笑话大全 爆笑（第2489期）。哪个傻X说过鱼和熊掌不可兼得、这嫂子咸的掉牙、二逼猴科(儿鼻喉科)、去超市买东西、面子问题、奇葩夫妻伤不起啊等笑话50则。
1、【哪个傻X说过鱼和熊掌不可兼得】北极熊看着自己手里的鱼冷笑道：“是哪个傻X说过，鱼和熊掌不可兼得？”
2、【这嫂子咸的掉牙】今天去我哥家吃饭，嫂子端来一碗饺子，我尝了一下，有点咸，准备说:嫂子，这饺子咸的掉牙了，一时口误说成:饺子，这嫂子咸的掉牙了！我哥看了我一眼:嗯，昨晚的更咸……然后就看见嫂子羞红了脸！
3、【二逼猴科(儿鼻喉科)】八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”悟空：“哦？什么科室？”“二逼猴科！(儿鼻喉科)”。
4、【去超市买东西】晚上，跟同事去外边超市买东西。他看见干脆面，打算买几袋。我劝他:你还不如买泡面，回去拿开水一泡，想想那个味道，我口水都快出来了！他听我的，买了两碗泡面。回到宿舍，才想起我们是因为停电，去买蜡烛的……
5、【面子问题】迈克有一辆破旧的老爷车。这天，他把车停在饭店门前，对门口的一个流浪汉说：“喂，请你帮我看一下汽车好吗？”流浪汉看了一眼老爷车，皱了皱眉头，但最后还是答应了。不久，迈克出来了，掏出五美元递给流浪汉：“拿着！”谁知那流浪汉眼睛眨也不眨：“太少了！”“太少了，那你要多少？”“五百！”“什么，五百？你这不是抢劫吗？我只去了三分钟。”流浪汉振振有词道：“先生，这不是时间问题，而是关系到本人的面子问题。要知道，过路人都以为这破车子是我的。”
6、【奇葩夫妻伤不起啊】一奇葩朋友和奇葩老公准备要小孩了，奇葩朋友说我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。奇葩老公说：以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了.留下我们在风中凌乱奇葩夫妻伤不起啊
7、【有钱任性不解释】今天买了本食谱学做菜，上面说要放八角，家里没有八角，于是我纠结良久，放了几枚一元硬币进去。有钱，就任性！
8、【记忆】病人：“我的记忆完全消失了！”医生：“什么时候才开始消失的呢？”病人：“去年8月20日上午8点。”
9、晚上去经常去的网吧找发小们，见了他们我第一句话就是：“艹！老子又失恋了！”然后我的屌丝发小站起来把耳麦一摔，大吼：“你TM失恋怎么了？老子活了25年都没恋可失！”全网吧瞬间安静了！然后吧台里认识的女收银员调侃到：“哟，25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜！”网吧又沸腾了。
10、【不会过日子】一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，刚要爬起来，来一捡破烂老头上前抱住了，激动感概的说：“城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。”
11、【正在走运】一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。“怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？”
12、【这么二逼的损友已经不多见了】1、和损友一起去澡堂洗澡，大家互相搓澡，结果那货突然猛揍我：我特么花50块钱纹身纹的老虎就这么被你给搓掉了一个头！2、老婆怀孕了，宝宝总是动个不停，我问当医生的损友：这么动没事吗？。朋友：谁搬家还不收拾收拾行李啊！3、我有一损友是卖保险的，最近我在学车，人家跟我说：上个保险呗！我：为什么？损友：你想啊，你今天买的保险，说不定你明天就出车祸死掉了，你老婆孩子就受益啦！4、最近报了驾校学车，损友：哥们儿啊，最近怎么不见你来学校练车？我：怎么？想哥啦？损友：嗯，这些天你不在，教练死盯着我骂，快顶不住了…… 5、周末和损友一起去爬山，我：累死哥了！什么时候到啊？损友：呵呵，你买了五十块的门票，现在才爬了五块钱的山，你觉得呢？
13、【Windows源程序】我终于闯入了微软，盗得了以下的Windows源程序。includeinclude<系统错误.h>includechar使程序看起来很大[1600000];main(){??if(探测到_cache())????使失效_cache();??if(cpu_快())????设置等待_状态(长时间);????设置鼠标(速度，非常慢);????设置鼠标(动作，跳动);????设置鼠标(反应，偶尔);????打印("欢迎进入Windows3.999(我们会工作正常或给芝加哥打电话)");??if(系统ok())????崩溃(to_dos_prompt);??else????系统内存=open("A：swp0001.swp"，创建);????while(1){??????休眠(5);??????让用户输入();??????休眠(5);??????执行用户输入();??????休眠(5);????if(混乱()<0.9)??????崩溃(整个系统);??}返回(无法恢复的系统);"
14、【内涵段子】小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”爸爸：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。
15、【我要来吃你的猫咪】老师：“小明，你今天怎么带你的猫来学校啊？”小明哭着说：“我昨晚听见隔壁王叔叔对我妈妈说‘明天等小明去学校了，我要来吃你的猫咪！'所以我就带来了。”
16、【夫妻吵架】妻子：“老公你已经不爱我了！”老公：“有吗？”妻子：“有，以前逛街都是我买你拿，现在反过来了！”老公：“我这不是业务多，一直接电话没手拿嘛！”妻子：“以前都是你烧给我吃，现在变成我烧给你吃了！”老公：“我这不是出去干大事了，回来没时间烧嘛！”妻子：“你还老向我发火，一点小事就发火！”老公：“还小事啊，人家开车看到一堵墙不是刹车就是拐弯，你倒好对着墙壁不停的按喇叭，不说刚买的车子报废了，老子差点也跟着报废了！”
17、【剧作家的好消息和坏消息】经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听那一个？”剧作家说：“先讲好消息吧。”经纪人：“派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”经纪人：“派拉蒙是我家的那条狗。”
18、【啥东西每年会增加一圈？】甲：啥东西每年会增加一圈？乙：树？甲：不，是学生 的眼 镜片……
19、【义无反顾】夫：若是我父亲没留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗？妻：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的！
20、【两片像不像含羞草】花匠夫妻夜话，妻子:我这两片像不像含羞草？丈夫:不像！妻子问:为什么不像？丈夫回答:含羞草是一摸就闭上，你这两片一摸就张开，和食人花很像。
21、【我从你的嘴里看到床单了】一日，我倚在床上看韩剧，笑的大声。老公晚上要上夜班，睡在我身边（房间有空调，其他房间没有）。老公很郁闷，转过头，突然说了一句：“我都从你的鼻孔里看到你的大脑了！”我怒：“讨厌，我还从你的嘴里看到你的大肠呢！”老公接下来说道：“我从你的嘴里都看到床单了，你屁漏（纰漏）了吧？”我汗！！
22、【开导游手好闲的小伙子】部落里有个小伙子很小就没有父亲，由于母亲的娇惯，他十分任性，成天东游西逛，不务正业。他母亲万般无奈，只好去恳求艾德干帮忙。一天小伙子骑马外出时，猛然间艾德干提了一桶水朝他走来，手里还牵着一只绑着脖子的狗。他出于好奇，便问艾德干打算干啥？艾德干回答：我到湖边去给芦苇泼水。这狗是看家放羊的。湖里的芦苇长得好会引来大火焚烧；骑在马上的人不走正道会招牧犬嘶咬。泼水救火犹如人们用良言规劝，绑狗护人莫如骑者自走正道。小伙子听了这一席话，越回味越觉有道理，不由得跳下马来向艾德干道谢。经过艾德干耐心开导后，小伙子走上了正道。
23、【也成遗产了】男：亲爱的，等我挣了钱就给你买房！女：那要我等到啥时候啊？男：我挣够了首付，咱按揭贷款买。女：等你还完货款那房子也成遗产了，那是给我买的吗？
24、【思想有鸿沟，无法沟通啊】1、我喜欢的女生告诉我，让我别太认真喜欢她，占占便宜就行了。唉，这我都没看出来，思想跟不上时代了！！！2、“你为什么健身？”“没什么，只是嫌P图麻烦。”“你为什么护肤？”“没什么，就是嫌美图软件占内存。”3、她：你为什么总是挑刺？你不知道这样会伤害别人吗？他：闭嘴，好好吃你的鱼。4、大王叫我来寻衫，�野烟员ψ蛔馊思涞耐粒俏薇鹊奶穑缡殖渎谧喔小�5、一日，问你是不是猪，你说不是，被扁---不诚实！翌日，问你是不是猪，你说是，被痛扁---不谦虚！第三天，问你是不是猪，你沉默不语，被狂扁---是猪还这么狂！6、钓鱼回来，呼哧呼哧的拿着大包小裹的渔具一大堆，却没有钓到鱼……路边几个老娘们喷我：图啥啊，一条鱼没钓到还累成那个样儿！我脸憋通红，回了她们一句：不想要孩子你们不也啪啪啪吗？！她们……
25、【食堂饭菜好吃吗？】开学第一天，大一新生问我：“食堂饭菜好吃吗？”我答：“食堂是永远给我们带来惊喜的地方，今天你觉得吃了全世界最难吃的东西，可是到了明天，你就会发现，你又错了……”
笑话大全系列26、【做错事】爸爸看见小翔做错了事，不禁火冒三丈的想揍他一吨。妈妈求情说：“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！９爸爸反问：“你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？”
27、【开的关的】杰克六岁的时候，他爸爸开车带他去一个亲戚家作客，由于赶时间，他爸车开得很快，远远超过了最高限速。“杰克，”爸爸叫，“回头看看有没有警车跟着咱们！”“有的，爸爸。”爸爸一听，心中一紧，于是对小李说：“那看看那警车上的警灯是开着的还是关着的。”杰克又回过头来，看着车后面，说：“开的，关的，开的，关的，开的，关的，开的，关的……”
28、【减肥，是我一生的事业】一位肥硕的老友信誓旦旦地跟我们说：减肥，是我一生的事业！！！立刻有人提醒道这话有问题吧！“有什么问题？”“少了一个字啊。”“什么字？？”“皂。”
29、【我的雷人雷事】1每早跑步，河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼，老远打招呼：这么早啊，跑这么快做什么？我怕他听不到，走到他身边大声说：去打酱油啊！2我卖冰箱的时候，遇到一对暴发户夫妇转了一上午后男的问我：这冰箱怎么制冷啊？我说用电，那女的嘴快接了句：我还以为是烧柴火的哩！3吃清水烫时发现锅底大骨头跟昨天锅底的一模一样，问老板：你家锅底骨头咋长得都是一个模样！老板指着店牌没说话，我一看店牌：昨日重现火锅店。
30、【大哥……有什么事吗？】秋风瑟瑟，天色渐晚，卖零食的小摊要收摊了，摊主老大爷捏着一天辛苦挣来的散钱有些高兴又有些心酸。这时来了一个金链大哥，带着一群小弟！气势汹汹！冲了过来！大爷有些害怕，攥紧了手里的钱，颤抖着问道：大哥……有什么事吗？一个小弟抢上前嗷的一嗓子喊到：我大哥说了！想吃棉花糖！
31、【李越吝啬】李越归明人，作蔡州上蔡县令。李越性情很是小气，处事多让人不好理解。他们家一年到头很少吃肉，每到腊月初八祭祀祖先的时候，就派采购人员到肉行里借熟肉一斤回来，切作数块，放在盆中，再用几个碟子盛钱数文，就这样来祭祀祖先。并祷告说：酒是我用作官的钱买来的，清醇可爱；肉是我从肉行里借来的，新香可吃；因为事忙没来得及买果子，就用钱权当果子吧。等祭祀完毕，就拿着肉招呼采购人员说：快还到肉行里去吧。人们都笑话他太吝啬了。
32、【压力这样解】最近工作很累，压力很大。于是上网问一个认识很久的朋友：“如何解压？”。回复：“按右键选WinRAR”。
33、【用一句话模仿你的老师……（2）】11.数学老师拍着黑板，约么！约不约？12.你们成绩差跟我有关系吗？我工资一分不少。13.鸡变狗不变，符号看象限 14.你们写作文最好不要抄 你们看过的书我都看过 你们没看过的我也看过 15.这道题肯定不选A，C也很明显，D就不用说了，所以是B 16.我要找平时不举手的同学回答问题 17.看我干啥，我脸上又没字 18.“老师，我想上厕所”“那你想吧”19.分析试卷时“这道题错的举手”20.“这道题的答案我上次就写在黑板这个位置！是不是！”
34、【公交车上让座】坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！”周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。
35、【小孩子的笑话 把胡子的根挖出来】女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
36、【商家又在捞女人钱了】过两天就是妇女节了，不管是电商还是实体店，卖衣服的折扣已经扑面而来，那气势挡都挡不住，这可高兴坏了老婆，我郁闷的直抽烟，一根接着一根~~~~~
37、【上班班赚钱,自己买手机】上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么?去哪里?儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。
38、【挤奶之态】“您怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子？”“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”。
39、【万万没有想到】案发现场惨不忍睹，杀人凶手的手法极其残暴。经验不丰富的实习警员小王已经双腿发软，因为第一次前来执行任务的他万万没有想到，还要负责背着吓晕的李警官。
40、【谢礼】小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物！叔叔：别客气，不算什么！小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你！
41、【敏感的丈夫】一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。丈夫接口道：亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧！
42、【我在生气】记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟，哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。
43、【瘦死的骆驼比马大】本人妹子，身高170+，因为身高比较高，很害怕胖，一旦胖起来就会显的很壮。然后努力减肥，一日从学校回家。我粑粑说，闺女你咋瘦了呢，减肥呐？正窃喜减肥有效果了，我妈来了一句，减也没用，瘦死的骆驼比马大……麻麻，我是你充话费赠的吧？
44、【赞一个】宋江言道：“晁天王若要我梁山兴旺发达，单一个义字还不够，我已命侯建赶制一面杏黄大旗，我梁山竖起这面大旗，各路英雄定会望风而来，梁山定能兴旺发达”晁盖大喜，急命人擂鼓挂旗。大旗升空，随风飘卷，只见上书四个大字：来 赞一个！
45、【想着不能影响小孩儿】讲个盆友的，男，嗜酒，且醉了呼噜声吓人。小孩儿一岁，跟妈妈睡。因此他老婆要求他喝醉了睡客厅，不要影响小孩儿。昨天，这货又大醉，迷糊回家，想着不能影响小孩儿，此货到房间把小孩儿从他老婆旁边抱到客厅沙发，盖好被子，打开空调。自己心满意足跑到老婆旁边睡了。第二天老婆怒了！！！
46、【说实话】作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问：“贝西，这次的作文是你做的吗？”“我不知道。”贝西回答。“你怎么会不知道呢！”老师生气地说，“说实话，到底谁帮你做的？”“我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天晚上很早就睡了。”
47、【老师也有糊涂的时候】有一次，我们班一个女同学和四班的一个男同学起来了。班主任怒气冲冲地问她：“你们在哪里打起来了。”同学回答：“食堂……”班主任又问：“你们俩都不在一起吃饭，怎么会打起来，你中午在哪里吃的。”同学回答：“三班啊。”我们班主任一生气脑子就不好使，以为自己还在教四班。就生气地说：“你去三班那里干什么，啊？”同学一脸委屈地说：“我本来就是三班的啊。”班主任瞬间无语……
48、【认识我以后，老公就不认识酒了】春节期间，路上查的严。老公开车遇到查酒驾的，警察一个劲的让他吹，吹，吹，我说警察同志不用吹了，自从认识我了以后，他就不知道酒是什么东西了，然后被放行
49、【土豪这也太实在了吧】女神给我下了最后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅满足我，就别来烦我。”我苦笑。回家和父母征求意见。母亲笑了。父亲叹口气：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了。”
50、【害羞的美女】一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来，正在开门的时候，遇到一美女进来，那美女和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
