笑话大全 爆笑（第2557期）。两个幼儿园小孩、羡慕过很多人、怎么卖、我也想上这个大学、发汗妙法、坐电梯等笑话50则。
1、【两个幼儿园小孩】村里幼儿园放学了，有俩小孩一男个一女，男的小孩说我们在这尿尿吧，女孩说我才不上当呢，你不就想看我的屁股么，笑喷我了……
2、【羡慕过很多人】我羡慕过很多人，因为他们的陪伴够久够真。
3、【怎么卖】一小女孩指著蛋糕问师傅:“师傅怎么卖？”师傅答道：“师傅不卖，蛋糕六毛钱一个。”
4、【我也想上这个大学】某大学——周易专业最牛逼的一次课：老师拿了个罗盘进了教室走了一圈，说道：“今日不宜上课”，然后就走了……
5、【发汗妙法】有一天阿布·纳瓦斯去看望一位以吝啬出名的朋友，一进屋发现医生正在替他治病。最后医生说：不要紧，只要出一身大汗，他的烧就会退的。阿布·纳瓦斯笑道：这好说！今天咱们大伙儿都在他家吃晚饭，他一定会急出一身大汗来的。
6、【坐电梯】电梯里明明都是站着的，为啥每次都说坐电梯呢？
7、【先见之明】算命先生想让儿子学算命，儿子不愿意，于是常常骂他。一天，儿子被骂急了，说：“算命占卜这些玩艺，有什么难学的，我也会！”第二天，有个人冒着风雨前来卜卦，算命先生就让儿子试试看。儿子问那人：“你是从东北方来的，对么？”“是的”“你姓张，是吗？”“正是，”“你是来给老婆卜卦，对吗？”那人走后，父亲惊异地问：“你为什么算得这样准？”儿子说：“今天刮东北风，那个人肩背都湿透了，前边却是干的，因此知道他是从东北方来的；他的雨伞上写着‘张’字，所以知道他姓张；今天狂风大雨，我想不是为了老婆，他是不肯为父母。
8、一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。这人说一看就是假的，老板说假的就赔你十倍的价钱。这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老板，老板说这就是真的，后来这人都要报警了，只见老板悠悠拿出身份证：齐白石。
9、【咦，墙怎么走了...】人们说，牛奶令人强壮。但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。你若是喝下5杯伏特加呢？不等你推，墙自己会走！
10、【微博段子】当你肚疼跑进厕所的时候，你突然发现你忘记带一本书或者手机，你就会拿起厕所里的沐浴露、洗发水来阅读他们的配料、生产日期、保质期等等。
11、【[足球]试训绝招】某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况，教练说：“你不行，速度太慢。”球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”教练道：“后卫也不行，你身高不够。”球员又说：“没关系，我可以打中常”“中场也不行，你没有灵气。”“那我可以踢点球，我是点球专家。”球员不服气。“更不可能委你点球重任”。教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”“那太好了！”球员激动起来，“我正好可以发任意球！”
12、当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了：我的公民们！突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙改口说：我的囚犯们！他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。
13、【经典段子】这日，菩提老祖将悟空唤至身前：“你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授你新的法术。”悟空道：“是何法术？”菩提老祖道：“看到这天上的云彩了吗？这边有七朵云彩，那边有五朵云彩，一共有几朵？”悟空答：“十二朵。”菩提老祖道：“嗯，我要教你的就是云计算。”
14、【妇产科医生】“一职员迟到了,经理不满地问：“你怎么迟到了！”职员说：“我妻子为了生孩子,折腾了一宿！”经理信了.过了三个星期职员又以同一理由迟到,经理问：“你妻子是一只母兔子吗？”职员说：“她是妇产科医生。”
15、【紧急电话】深夜，医生家的电话铃响个不停，原来是他的同事请他去打桥牌。医生：“好，我马上就到。”妻子：“什么事？非得现在去吗？非常严重吗？”医生：“是的，需要四人会诊。”
16、【我的同事“健忘】小杭你的咖啡哪买的，真香，帮我带点呗，明天给你钱啊，我说 行！几天后，小杭你面包在哪家店买的，味挺好，帮我带点呗，明天给你钱啊，我说行！几天后小杭你的马甲挺好看，在哪买的，帮我带一件呗，明天给你钱，我要粉红色，我说行！小杭你回家路过五爱帮我带双鞋呗，明天给你钱，37号的，我说37你大爷先还钱！
17、【课堂上的开心笑料】某日，语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“哎呀，好丰盛啊！”我们问：“啥丰盛啊？”老师：“有饭（范）有菜（蔡）有粥（周）还有汤（汤）和鱼（于）！可以开饭了！”
18、【这么有礼貌的鬼】如果怕鬼，你可以这么做：睡觉前对着空气说“嘿，麻烦一下，帮我关一下灯，可好？”如果灯没关，证明没鬼，如果灯关了，那么，这么有礼貌的鬼，你还怕它干什么……
19、【北京郊区】辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您……
20、【穿唐装】有一只老虎被臭虫咬了,老虎划拉一下,低头寻找,却没找到,这时一只七星瓢虫爬了过来,老虎上去将其按住:小样,你穿个唐装我就不认识你了!"
21、【洗衣服是件多么强大的特异功能】卖衣服的售货员可牛了，试衣服穿小了吧，她会说洗洗会洗大的；穿大了吧，她又会说洗洗会缩水的！洗衣服是件多么强大的特异功能，洗洗更合体！
22、【我中奖了】我和男友去吃鸡公煲买了两瓶果粒多，拧开瓶盖赫然写着再来一瓶，心里那个得瑟埃……于是故作淡定的对男友说：我中奖了。那二货居然给我来句：我保险措施做的挺好的啊！怎么就中了呢？。
23、【总说羊儿能放狼】小时候听父亲这首歌一直以为歌词是：“总说羊儿能放狼。”一直郁闷至今，直到昨天去ktv，亲自为父亲点了这首歌，才发现真相是“总说养儿能防老”突然感觉愧对老爹！
24、【不懂英文】 一天小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译。售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：No Sit see，Stand see. If see stand see. 老外回答说：sorry I don"t understand your English. 小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。
25、【不讲情调】网吧收银小妹的签名：开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：“小姐，包夜多少钱？”一点情调都不讲的……
笑话大全系列26、七夕快到了，
单身的朋友们，
赶紧去超市，
悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：
“我们分手吧！；”
27、【寻找玄理】商季子非常爱好玄学，带了很多钱云游天下，只要见到戴黄帽子的人，就下拜求教玄理。有个骗子看上了他鼓鼓囊囊的钱袋，便说：我懂得玄理，你只要跟我出游，我就教你。季子便怀着诚意跟随他去游览。一天，走到江边，骗子估计有可乘之机，便说：玄理在木船桅杆上，你上去找就是了。季子便将钱袋放在桅杆下，自己沿着桅杆向上爬。骗子在下边连连催促道：爬上去！季子不能再爬高了，忽然明白了，就抱紧桅杆欢呼：找到了。骗子拿了钱袋逃走。季子下来后还是欢喜不尽。旁观者说：嘿，你发痴了！他是骗子，偷了你的钱溜走了。季子却连声欢呼：他是我的教师，我的教师啊！这就是他教给我的玄理啊！
28、【捞到了吗？】水波说：厦门有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问：XX在吗？答：他不在了，调到湖里去了。对方沉默一阵子，问：怎么这么不小心？捞到了吗？……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
29、楼主：刚刚看到一个说法说情侣最萌身高差是30cm，我突然想到一米八的学姐你去哪里找二米一的汉子？回复：一米五的汉子还不好找？
30、【开心一笑幽默笑话 叫我干啥】初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟 。”我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”。
31、【为什么两点之间直线最短】某人爱和人抬杠，一天他问一个教数学的教师：为什么两点之间直线最短？教师被这一问题搞晕了，想了一会说：如果我把一根骨头扔出去，你认为狗是绕一圈去捡呢，还是直接跑过去？当然是直接跑过去了。教师说：狗都知道的问题，你还问为什么？
32、【男人四大希望】男人四大希望:家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的."
33、【校园寝室骚扰电话(爆笑)】一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌！bian态！第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”可爱的小C马上说：好，好！“请您将你电话上的键从1按到0。”小C照做。“好的，请您在按一遍，以便确认。”小C又重按了一遍。“好的，小姐，经我们测试———你的智商为0 !哈哈！”这还没完.小C被戏弄后气的一天没说话。第三天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：“小姐，你好！这里是201电话服务中心……”还没等对方说完，小C就火冒三丈：你去死吧！刚要放下电话，谁知对方说：“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”小C一听，脸红了：是这样碍…不好意思。“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。”小C犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为0”时，可爱的小C脸红到了耳根。“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。”嘻嘻嘻嘻……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
34、【旅行是为了缓一缓】我们总有千万个借口去远方，远方救得了你吗。这个时代，旅行的意义被过于夸大。跟心上人有摩擦了，跟上司有矛盾了，最后大家都背起背包汇入旅途。在生活一团糟的情况下，旅行是为了缓一缓，回去重新处理烂摊子。
35、【学渣的世界笑友们最懂】1、一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。2、给高考毕业生的四个忠告：别烧书，可能会复读。别紧张，将来看长相。别分手，大学的更丑。别放松，青春没剧终。3、我们老师说：我和学生最远的距离不是我讲课他听不懂，而是走在路上他假装看不见我。4、抄作业，不怀疑人家是对是错，才是做人应该有的基本道德。5、最新研究显示、中国人的字写得越来越难看是因为从小学到高中留的作业太多，大家都在急着写完，所以越来越差！6、老子地震八级都过了，还TM过不了英语四级！---一位�醋糟氪ǖ拇笱�7、有次小学数学考试，交卷的时候忘了自己的名字！又不敢翻书怕以为是作弊，我左右一看，上去就给我同桌一耳光，同学：老师xxx打我！然后我满意的写上了我的名字，当时我真TM机智！
36、【把我妈都弄哭了】有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫着：啊……奇迹出现了……奇迹出现了……第一男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水哦？真是太巧了第二男高音笑着说，他上星期，很凑巧的，反倒是在意大利的一间教堂里演唱，唱到一半，意大利观众忽然纷纷指着他身后叫着：啊……奇迹……奇迹……他转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起他的手，由衷的赞美：太好了……你唱的真是太好了啊……比起上星期在西班牙，把我老妈都给弄哭了的那个意大利胖子，要好的太多了。
37、【好吧。我真的不作死不会死】高中时候上课时不时会 脑子抽筋……一天，英语老师在课上 精神饱满的讲着一个语法知识，立马举了个例子。问我们，这是什么，这是什么语法？我 在最后排悠悠的来了句 你猜～ 结果 被她记恨了整个高三
38、【珍爱生命，拒绝损友】一天同学请我去他家做客，他去烧水让我喝，然后我们就开始聊天，聊了好长时间，同学突然想到厨房的水肯定已经烧开了，把这件事忘了，他就去拿电水壶，我一看水都已经凉了，他说：“哎，我再去做一壶。”我当时正渴的要命就说：“不用了，现在天气这样热，就喝凉白开吧!”他说：“好，我给你倒。”我喝完了一杯后说：“这水怎么还有一点氯气味！”他想了一下说：“糟了，我忘了摁开关，这水跟本就没做。”尼梅啊，纸在哪里，我要上厕所！
39、【囧货夫妻，活活的把人雷死】“你到底爱我哪一点嘛？”“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”“讨厌，人家哪有你说的那么好啦。”老婆说着，拿开了架在我脖子上的刀...
40、【袁健和复印件】妈妈单位里。其中一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦！
41、【同学们搞笑是很给力的哦】1、今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了……二货室友突然来一句：没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿……2、有个同学不爱说话，有次他把钢笔水弄到前桌的白衬衣上了。他很愧疚，于是，在墨滴的旁边写了：对不起！3、一日路上捡了一公交卡，次日早上坐公交上学，上车刷卡，声音久久回荡“老年卡”……一整车的眼睛都瞅我……我急中生智：看什么看，劳资死了六十年了，今天是忌日回来看看！4、今天同学聚会喝多了，一同学说：你学习那么好，那会儿怎么没当老师呢？我奇葩的来了句：你老婆那么漂亮，怎么没去做小姐呢？5、连日下雪，教学楼一楼大厅是瓷砖铺地，刚进门的地方非常滑……三个学生回来了，第一个滑了一跤：“卧槽……”第二个：“咋回事？卧槽……”第三个：“你俩小心点，哎呀卧槽……”
42、【工作的孩子伤不起啊】以前在大学每月1000多生活费，感觉吃的不咋地，苦b吊丝一个。现在工作了，天天吃包子、火烧，一个月五百生活费，瞬间觉得大学过得都是高富帅的生活，说多了都是泪……
43、【怎么卖】一小女孩指著蛋糕问师傅:“师傅怎么卖？”师傅答道：“师傅不卖，蛋糕六毛钱一个。”
44、【好尴尬，老师拿我们也是没办法了】1、上课去的时候，堵着了。我给老师请假：老师，我现在还在公交车上，前面不知道哪个傻逼出车祸了，堵了很长的路。老师：我就是你说的那个傻逼！2、要考试了，老师问我：感觉怎么样？有信心吗？我：没问题！老师：以我多年做老师的经验，越是学渣越自我感觉良好。3、老师：我给你们说，你们将来找女友一定要找爱化妆的！我：为什么？老师：我媳妇自从爱上化妆之后就没哭过…… 4、老师：你们喜欢什么样的女孩子？同学们有说清纯的，有说漂亮的，又说野性的！这时候后排传来一个声音：我喜�锻压獾模�5、上课的时候老师问：菊花什么时候开？小明：上厕所拉屎的时候……
45、【赢啦！！耶~~(who?)】一个红螃蟹和一个黑螃蟹比赛跑，谁会赢？？呵呵没牙掉啦？前面掉太多了吧呵呵，不要边喝水边看哦！小心吐出来~~答案是~~：黑螃蟹，因为红的是已经煮熟了的，不会跑的~当然是黑的赢啦~~~
46、【吃饼】有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”。
47、我想这世上最多bug的电影应该是国产抗日片了吧，常常都可以看见这样的画面：一个长得奇丑无比的日军气势汹汹地怒吼：“bug！”。
48、【王八是要喝汤的】一日逛街，听到几个从身边过的人调侃，内容如下：A：有肉谁喝汤啊！B：就是！C：汤里放俩王八我就不信你吃肉！AB：……
49、【逃犯】几个朋友约好到阿龙家打牌，陶总、范总准时赴约，就差江科长了。等了好长时间江科长还是没到，阿龙便打电话call他。寻呼台的小姐莺声婉转地说：“先生你好，我是3825，有事请讲！”我说：“请呼127962XXXX，留言：陶、范已经到了，请速来我家，十万火急！回电：686XXXXX。”小姐一听此言，立马便问：“先生，什么逃犯？要不要通知110？”我说：“没关系，我是特警，能对付！”
50、【特价】早上去超市，听肉摊前一师傅大声叫卖：特价啦，特价啦，原价5块8，现价15块8！我靠，这价也太特了！关键是，一边N多大爷大妈在推推攘攘地争抢：给我拿块，给我拿。
