笑话大全 爆笑（第2591期）。开心冷料，笑果冻人、他在哪、自作多情的妇女、内涵段子、江河湖海、英语笑话等笑话50则。
1、【开心冷料，笑果冻人】1、小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！”主持人：“把手松开！你想憋死他呀！”2、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”3、夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”被子：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？”4、随着手术灯的熄灭，产房里传来一阵哭喊：老公！对不起！！！等待中的男子额头直冒粗汗，他看了看表，已经是8月23日临晨了。这时大夫从产房走出，揭下口罩，叹了口气说：孩子是处女座，我们已经尽力了。
2、【他在哪】三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？乙（硕士研究生）：他做什么工作，月薪几多？丙（博士研究生）：他在哪！！！（纯属虚构，请莫介意）。
3、【自作多情的妇女】一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了。还有很多人排队，快点！妇女害羞地说：你……你先脱！
4、【内涵段子】游泳馆里面对一群泳衣妹子，一下子紧张的不能自已，害羞的我连头都抬不起来，只能把头深深的埋在妹子的胸口里。
5、【江河湖海】甲 相声一个人也能说，两个人也能说，三个人也能说，一个人说为单口相声，两人为对口相声。乙 对啦。甲 什么叫对口相声?就是两个人一对一口。但是对口相声在艺术水平上俩人可不一样。乙 怎么不一样甲 您多会儿看，往我这边站，艺术水平都是比较高的，最低限度也得有十年八年的舞台经验。乙 要是往这边站呢甲 那是滥竽充数，会个哼、啊、这、是就行。可是算不算个说相声的呢?勉强吧。乙 嘿!年会小品甲 两人要一对比呢，我这边就是主要的，他那边就是次要的，“搭配”。拿东西来比呢，我这边就好比是翡翠，他呀，(指乙)也就是块搓脚石。乙 我呀甲 要拿水果来比，我这边就是香蕉，他呀，就好比个烂酸梨;要拿菜来比呢，我这边就是海参，这位就是块烤地瓜。我说这话哪，他一定不爱听，但是他应当好好向我学习。乙 我呀，是得学习。可像他那个比喻可不对头。但是在台上我们也不能打嘴仗，有什么意见我们到后台再交换，暂时我请一场假，另换一位跟他说(乙往台下走，甲上前往回拉)。甲 你为啥走呀乙 我为你着想，我要走。甲 怎么为我着想乙 您挺好一个人为什么和块烤地瓜在一起哪。甲 唉!暂时就凑合吧。乙 哎，你慢点扯，劲头大，小心把地瓜皮扯坏了。甲 你看我说这话你不爱听吧。乙 还不是不爱听，因为你说得不对。说相声的当初学先站你那边，有了经验以后，才敢站到我这边。在我这边站着得问什么知道什么，问什么答什么。甲 哪能呢?在我这边站着，那才是问什么答什么的，不论是天文哪，地理呀，我全能答出来。乙 好嘛，那我问您点儿常识你就答不上来。甲 你问什么我都能给你解答。乙 好，我问你，全世界最高的山数哪座甲 全世界最高的山是喜马拉雅山。乙 在什么地方甲 在我国的西藏和尼泊尔中间。乙 最高峰叫什么名字甲 最高峰叫珠穆朗玛峰。乙 高多少公尺甲 海拔八千八百四十八点一三公尺。乙 那对吗甲 你不信你拿尺量去。乙 你那不是抬杠吗!那全世界最深的湖呢甲 是贝加尔湖。乙 世界最大的河甲 是密西西比河。乙 最大的江甲 扬子江，就是我们中国的长江。乙 最大的海甲 地中海。乙 最大的洋甲 太平洋。乙 好啦，那么我问你，江河湖海是什么最小甲 最小的溪。乙 什么叫溪甲 河流支出的岔叫溪，溪水长流嘛，溪最小。乙 比溪再大点儿的哪甲 是河。乙 比河再大点儿的哪甲 是湖乙 比湖再大点儿的哪甲 是江乙 比江再大点儿的哪甲 是海乙 比海再大点儿的哪甲 是洋乙 比洋再大点儿的哪甲 比洋再大……的……是“牛”。乙 比牛再大点儿的哪甲、乙 是骆驼乙 比骆驼再大点儿的哪甲 是大象乙 你离题了吧，这里头还有牛甲 不是我离题了，告诉你很明白，最大的就是洋：太平洋。还有比洋再大的吗?比洋再大没问题就是—— 甲、乙 牛!年会小品剧本乙 那我再问你全世界动物有多少种甲 就四种乙 哪四种甲 胎、卵、孽、化。乙 什么叫胎、卵、孽、化甲 有胎生的，有卵生的，有孽生的，有化生的。乙 什么叫胎生的甲 凡是圆毛下崽儿的动物，就为胎生，你要不信我给你举个例子。人就是胎生，你看咱这头发、眼眉、汗毛都是圆毛，这就为胎生。你要再不想信，我给你举个详细例子，人是不是十月怀胎呀乙 对呀，是十个月。甲 那么你几个月乙 废话，我也十个月。甲 我能说你四个月吗乙 啊，猫三狗四啊甲 马、牛、羊、小耗子这都为胎生的。乙 噢，何谓卵生的甲 扁毛下蛋孵出来的就为卵生，举个例子来说，鸡、鸭、鹅，飞的雀鸟都是扁毛下蛋的，为卵生。乙 何谓孽生的甲 水里的动物为孽生的。乙 何谓化生的甲 昆虫类为化生的，蜻蜓、蝴蝶、苍蝇、蚊子，油葫芦，这都为化生的。乙 你答得对吗甲 完全对乙 啦!我问的是全世界，你光说大陆上的啦。水里的你一样儿没说。甲 水里也分胎卵孳化。乙 水里胎生的是什么甲 水里胎生的如鲸鱼、海马、江猪、水獭，你看水獭那毛完全是圆的，那就是胎生。乙 噢，那水里卵生的呢甲 水里卵生的是王八乙 王八甲 啊，王八下蛋。还有那么句俗话，(指乙)王八蛋王八蛋嘛乙 噢。甲 王八下完蛋还不走哪乙 干吗甲 它在那儿瞅呀。乙 你瞅谁呀甲 瞧王八蛋哪乙 啊!瞅我哪。那么水里孳生的呢甲 是鱼乙 噢，水里化生的甲 对虾、虾爬子、螃蟹，这都为化生的。乙 那我再问你点儿事，动物当中，人是热血动物，人类能创造世界，改造世界，人为什么这么聪明、能干甲 你问得对，人是热血动物。人能劳动才这么聪明。老说法儿认为，因为人周身机构能比天，天上有什么，人身上有什么?天为一大天，人为一小天。乙 我不信，天有四季，春、夏、秋、冬。甲 人有四肢，双手二足，代表春、夏、秋、冬。乙 天有五行，雷、火、风、云、雨。甲 人有五脏，肝、胆、脾、胃、肾。乙 天有三百六十五循周。甲 人有三百六十五个关节。乙 天上有天河一道。甲 人有大肠一挂。乙 大肠干什么甲 大肠代表天河。乙 你没带点儿牛头肉来吗?你卖羊杂碎来啦。天上有无数星斗。甲 人有无数毛孔。乙 天上星星没数，数不过来。甲 你数数我毛孔有多少乙 那我数不过来。天有日月。甲 世间人有二目，代表日月。乙 代表不了，日头白天出来，月亮是晚上出来;人的两个眼睛一块儿睁着，日头和月亮能一块儿出来吗甲 人不是有一双眼吗?白天是太阳，夜里就是月亮。乙 天有阴天。甲 人有双失目，瞎子那不都过阴天吗乙 天有假阴天甲 人有近视眼乙 天有火烧云甲 人有烂眼边乙 天要下点儿雨哪甲 人有迎风流泪乙 有那么一天：假阴天，火烧云，还下俩雨点儿，人哪甲 人有近视眼、烂眼边，外带迎风流泪。乙 嘿。
6、【英语笑话】Sonia Sotomayor is testifying in front of the Senate Judiciary Committee. And she has said that she 'felt out of place attending Princeton.' Sotomayor says there were so many white males in Princeton, she felt like she was testifying in front of the Senate Judiciary Committee。”索尼娅·索托马约尔现在在参议院司法委员会做听证。她曾经说过她在普林斯顿的时候感觉不太合群。索托马约尔说普林斯顿的白人太多了，她感觉她像是出席参议院司法委员会听证会一样。
7、【狗灵精】有一天，小华，小美二人在聊天。小华：“我家的狗实在是太聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。”小美：“这没什么，很多人家的狗都会这样。”小华：“可是我们家没订报纸啊！”。
8、【你当我是什么】老爸总是抱怨我梳头掉了一地头发。今天实在不耐烦回了句:“就当家里养了条狗就是咧。”良久看见老爸铁青着脸矗立着回了句:“你当我是什么！”
9、【可爱的孩子，无奈的爸爸】爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”
10、【你说洗这衣服的时候】退休女教师项仁宪，花１１年时间，用自己的头发编织了一件衣物和一顶帽子。你说洗这衣服的时候，是用洗衣液呢？还是用洗发水？
11、【好吧，算你狠】喝酒喝大了，半夜开车撞树上了，头破血流的。下车后找了棵树依在边上。交警赶到:这是你的车? 哥们:是的，是我的，撞树上了。交警:你喝酒了? 哥们:嗯!喝了。交警:喝了多少。哥们:喝的不算少。交警:喝这么多酒，咋不找个代驾? 哥们:找啦，开我车撞树上啦，然后就跑了 交警：算你狠……
12、【老师我误会你了】 以前读书的时候比较调皮，老师把我座位调到3个成绩好的女同学中间，主要那3个女同学都还挺漂亮的，当时的我对我老师那个恨啊。 今天想起来…老师我误会你了！！！
13、【相对论】有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接着就又离开教室。正巧，老师回头看到小明背背影，老师就开始大骂，说：现在的人越来越不知道读书的好处。老师接着说：好，他不上我的课，我当掉他。老师问班长说：刚才的那个学生叫什么名字。班长说：他是隔壁班的，刚刚走错教室了。
14、【这么小的吃货。伤不起】说个真事，超市里都有内保大家都懂背景。我领着我小外甥去超市玩，在干果区碰见我一个同学，我们就聊了起来。过了很久一个陌生人过来拍我肩膀和我说，哥们你让你那小弟弟别吃了吧，都吃了好几圈了。差不多了……我看了一眼小外甥……真心不想再带着他了了……嘴里还满满的……让我姐姐自己过来领吧……
15、【两种病人的区别】问：“精神病人和神经病人有什么区别？”答：“精神病人认为2加上2等于5，而神经病人认为2加上2等于4，但他们都为吃不准而苦恼。”
16、【话里好内涵】一天我们单位一对情侣吵架，可能是男子伤害了女孩子的心，女的坚持要把孩子打掉，男的当然死活不同意，后来，没想到，女孩子说了句：“这是我的孩子，又不是你的。我干嘛留着他啊！”尼玛，这话里好内涵啊……在看我们这位男同事。听完这话。瞬间就安静了……
17、【悲剧男】他和她已经分手两年了，两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落，他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”
18、【把它弄长】一位妇女把她的车开到交通检查站。检查完毕以后，师傅告诉她：我找到毛病了！是短路。那好办，把它弄长就行啦！
19、【一辈一个】有个秀才养了个蠢儿子，却时时巴望他扬个好名。一天，他得知有几个远客来访，就事先教儿子说：如果客人问起门前的树，就答：年成不好，卖了；如果人家问起屋后的大竹园，就说：兵荒马乱，糟蹋了；人家要是看见仓里的粮食，就告诉人家，这都是爹妈苦挣的；要是人家看见墙上的秀才凭证，就说，这不稀奇，我们家一辈一个。儿子那两天啥事都不做，把老子教的话一遍又一遍背得滚瓜烂熟。客人来了。老子为了让儿子露才，就故意躲开，让他一个人待客。客人进门后问他父亲上哪里去了？儿子按顺序答：“年成不好，卖了。”客人一听，皱起眉头，又问：“你母亲呢？”儿子答：“兵荒马乱，糟蹋了。”客人见这个儿子净说些不照板的话，就望着堆牛粪叹息道：“堆头不小，尽是粪尿！”那儿子忙接着说；“这都是我爹妈苦挣的。”客人实在憋不住了，说：“你怎么这么傻呢？！”秀才的儿子赶忙回答：“这不稀奇，我们家一辈一个。”
20、【虎王和狮王在酒吧喝酒】虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说:“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说:“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”
21、【孩子们太热爱学习了】教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论：“我觉得不是B就是C”“反正不可能是A”“D也很有可能啊”，心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！
22、【谢金口】夫妇皆年老者，元旦行房，相约各说吉利语。妻执夫阳物曰：愿你自今日以后，愈老愈健。夫随摸妻阴户曰：多谢你的金口。
23、【《怪治病》郭德纲于谦 相声台词】郭:相声都是编的于:对郭:这段是真的于:没听说过,都是编的郭：多听相声有好处，能治病于：是嘛郭:不仅使您,对我们说相声的也有好处于:真的???郭：你要心情不好，一听相声哈哈一乐，什么烦心事都没了于：那到是郭：比方说吧，您一回家，房子塌了，就一防盗门在那杵着了于：我怎么这么倒霉呢着郭：您到门口，打开门，进去一看，嗯，是塌了于：我傻啊我。郭：房子乃身外之物，看看亲人把，还好于：没事郭：全死了于：这怎么还好啊郭：然后您关上门，反锁住，就奔这说相声来了。说完，您把这茬给忘了于：我缺心眼啊？！郭：打个比方于：没这么比的郭：但是你要真有病，你得上医院治去于：是啊郭：现如今医学很发达，什么病都能治，什么换器官了，大病小病都能治，以前你能想象嘛，换器官于：没听说过郭：比如说于心坏了，大夫说这怎么办呢？（剖肚动作）这心坏了，都馊了于：哪那么快啊郭：切下来，一打听。动物园死一狼，把那心切下来给你换上，缝好，出院吧于：好了郭：好了，就是夜里三点钟准起，上那小树林子看着月亮于：我这习性都变了郭：然后您肺又坏了于：倒霉事都在我身上呢郭：切下来，有死一狗，把这狗肺换上去。好了，狼心狗肺于：合着狼心狗肺就这么来的郭：就说这意思，器官移植，过去不敢想象。胳膊腿也行于：这四肢也行郭：是啊。上完学，大伙儿都走了，做公交、打的，你是好学生啊，您瞧不起我们于：那我怎么走郭：骑自行车于：我骑自行车还瞧不起这开车的郭：28的阿于：28的怎么了，不就大点么郭：能驮货您这个郭：一看前面有一个姑娘，从后面看挺漂亮的，长发飘飘，他一看，嚯，漂亮啊，得瞧瞧于：什么叫瞧瞧郭：蹬车（动作） 于：我费了劲了郭：到跟前（动作） 于：我不看道了郭：长得跟茄子似的于：白费劲了郭：恶心啊，把他吓坏了，一刹车，整个人飞出去了，开过来一辆压道车，从你胳膊上开过去了，司机停住，道错了于：还退回来郭：没错，哎呀还是错了于：你想好了再走行吗郭：一个小时吧于：就为解恨来的郭：胳膊都压烂了于：那还不烂啊郭：老百姓在那看着呢，车走了于：就等着车走郭：救命啊，压流氓了于：没有这么喊的郭：（救护车声） 于：这是郭：救护车来了。门一开，下来两个小护士，仙女下凡一般于：长得漂亮郭：长得漂亮啊，一米七八大高个，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，于：这是护士吗？郭：带一大皮兜子，穿一双塑胶鞋，哪呢？压哪了？于：杀猪的来了郭：抬起你，扔车上，关上门（救护车声） 于：这是送屠宰场去了郭：送医院了，大夫说了这得截肢，先打针，你趴那于：趴着郭：脱裤子（动作） 于：没穿那么多郭：你练变脸嘛于：什么变脸啊这是郭：大夫拿出一个钢笔来（动作画圈） 于：大夫这是干嘛阿郭：打针于：嚯，受得了嘛郭：截肢，打开冰柜于：干吗郭：找电锯于：电锯搁冰柜里郭：带鱼、肉串、虾仁，唉找到了，喝口水（喷水） 于：这干吗呢郭：消毒于：还不如不消毒呢郭：来两护士摁上（动作） 于：这是剁肉呢郭：拿一新胳膊接上，你哪个，就送食堂了于：吃了怎么的郭：拧好螺丝，好了于：这就好了郭：写字，玩电脑，弹钢琴于：乐器也行郭：工作（动作） 于：你才这样工作郭：好了，你拿出手来看看，跟真的一样，是不是于：这就是好手郭：腿也行于：是嘛郭：你好了，又到外边野去了于：我没记心郭：前边有一个大高墙，两个窗户，飘着水蒸气，有水的声音，还有人说话于：怎么说郭：二姐，给我搓搓背吧。这就是传说中的女澡堂子，看看吧（动作） 于：干嘛还传说啊？郭：以我这种身份地位的人，我得上去看看于：好嘛郭：唉，锅炉房，那个窗户才是呢，下来了，地上站着八个保安，干吗呢？爬女澡堂的，打死他于：我亏心不愧心啊郭：跑吧于：是啊郭：三分钟你从绍兴跑到河北了于：速度快郭：（喘气） 于：我这么喘气啊郭：过来一个大卡车，砰，撞上了，眼前一黑，五分钟你才明白过来（摸脑袋）没事啊于：都好郭：唉，那脚谁的？（跳） 于：我跳过去还不知道呢？郭：你纳闷啊于：别纳闷了郭：唉，这鞋很象我这只，把鞋带解开，唉袜子也跟我的一样，哎呀我的脚于：可不是吗郭：救人呢于：我这反映也够慢的郭：（救护车声）下来两个护士，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，一二扔车上（救护车声） 于：到医院郭：大夫正吃饭呢，今天比昨天来的早，怎么回事？腿坏了，截肢。趴那（动作） 于：行了行了，我长记性了，别穿那么多郭：画圈，打针，翻冰柜，找电锯，摁住（锯声）旧的送食堂了于：还是吃，没别的郭：新的很快就装好了，拧好螺丝，好了于：真快郭：不光这个，脑袋也行于：脑袋？郭：行啊，腿好了你又出去野去了于：我还出去郭：坐在马路边上，还不到下班的点，姑娘们还没出来呢于：我就为看姑娘来的郭：后边修房，掉下一个水泥板，四千多斤，你很纳闷啊，天怎么黑了于：怎么了？郭：拿手一摸，脑袋没了于：脑袋没了郭：陷到胸腔里面去了于：陷进去了郭：（捂嘴）救命啊，来人啊于：行了行了，别喊了郭：声音很发闷于：废话，都在胸腔里了，还不发闷郭：（救护车声）下来俩小护士于：还是那俩屠宰场的郭：长发飘飘，浓眉毛大眼睛，樱桃小嘴，穿上超短裙到这于：嘿，好郭：你看吧于：我看不见了，都拍进去了，我拿什么看郭：弄车上去，（救护车声），到医院了，大夫正吃饭呢，我就知道你来于：这大夫怎么老吃饭啊郭：把脑袋撬出来，切下来，换个新的，拿钢笔给你画眉毛、画眼睛，打这起你算是于：好了郭：死了。
24、【“谁能考我呢？”】有人问美国大学问家葛特里奇，为什么他这样一位伟大的学者却从未获得博士学位。他回答：谁能考我呢？亲爱的先生！
25、【消息】出版商对一位作家说：“我给你带来的消息，有好的也有坏的。”作家说：“唔，先说好消息吧。”“派拉蒙很喜欢您的剧本————一口咬定，抓住不放！”“好极了，坏消息呢？”“派拉蒙是我家的狗。”
笑话大全系列26、【替母鸡着想的好孩�印刻翁魏兔髅髟诹奶臁Ｌ翁危骸懊髅鳎裁茨讣Φ耐苏饷炊贪。俊泵髅鞑恍嫉鼗卮穑骸吧倒习。獾愣疾欢Ｒ悄讣Φ耐瘸ち耍碌笆保安痪退せ盗寺穑 �
27、【泥鳅的好运】河里的鱼全搬走了，就因为那块“此河禁止游泳”的牌子。泥鳅以为不关自己的事，所以没有搬家。结果被五花大绑，置于街中示众。趁管理人员不注意，泥鳅挣脱绳索，跳回河中，藏身于表哥黄鳝家中。管理者正欲下水，破洞捉拿。有人说道：“泥鳅滑头滑脑的，极不好捉，它敢逃入黄鳝家中，说明它和黄鳝的关系不一般。假如黄鳝怪罪下来，咱们又都是临时工，一定会被开除的！还是放它一马吧！”。
28、【饭桶】一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说：“我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。”父亲大怒：“我如果能动就不要叫你啦，饭桶！”
29、【欠扁医生】有一次我喉咙很疼去医院看病。医生问：“你怎么啦？”我答：“可能是扁桃体发炎。”医生反问：“你又不是医生，你怎么知道自己扁桃体发炎？”我答：“我咽喉肿了。”医生再次反问：“你又看不到，你怎么知道你咽喉肿了？”我答：“我以前有过很多次类似的症状。”医生怒：“那你还来找我干什么？”当时我那个晕啊。
30、【王尼玛幽默笑话 找备胎】王尼玛是个修车的，有一天，王尼玛的女朋友在QQ里问王尼玛“在干嘛”，王尼玛说“找备胎呢”，他女朋友看到很生气，秒删了王尼玛并和他分手。王尼玛拿着轮胎，呆呆的看着手机，半天没反应过来！
31、【什么意思啊 为啥笑捏】据说，有80%女生 洗澡时都那啥，有20%女生洗澡时都唱歌。一男生听到后，回学校问一女同学：“你知道那20%的女生在唱什么歌吗？”女同学：“不知道。”男生哦了一声就笑着走开了，旁边听到的人也笑了。女同学见大家都在笑就大声喊：“我是真不知道嘛~有什么好笑的！”这时笑声更大了
32、【大叔你谁啊】今天早上去上班，走出小区门口的时候看到一个小萝莉，长的那叫一个可爱呀，于是各种逗弄各种鬼脸逗她笑，可她都一脸无表情的看着我，觉得无趣，就走了，没走几步，就听见小萝莉貌似松了一口气，说：“这神经病，吓死我了。”我…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
33、【一个贼的笑话 哈哈大笑】警务室里被抓获的一个偷车贼哈哈大笑。警察问：“你偷车不成落网了还笑？”偷车贼说：“你以为我是傻笑吗？”警察说：“你是笨贼才会笑。”偷车贼说：“我是精明的笑。”警察感到很疑惑，问他：“你在哪里精明？”偷车贼缓缓地说：“由于来路不明，这辆辛辛苦苦“带”回家的赃车始终转手不出去，非但没有从车上拿到钱，反而还要为油费发愁。”警察说：“对，赃车谁都不敢买。”偷车贼说：“我落网了，再也不用为销赃而发愁了，所以，我笑了。”
34、【卫生巾的作用】某卫生巾广告讲：不管多大流量，都能均匀吸收。去年夏天，长江决堤。小儿子看到堵堤的艰辛后，说：现在的人真傻，也不知道动动脑子，拉车卫生巾往决口的地方一倒，啥问题不就解决啦！
35、“我的脑子里装的都是你……”“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”“我不允许你这样说自己……”
36、【霸气的历史考试】黄花岗起义第一枪谁开的？A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟，考生选C。又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的？考生傻了，就选了个B。接着看第三题，黄花岗起义中，第三枪谁开的？考生疯了，胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出课本说：黄兴连开三枪,揭开了黄花岗起义的
37、【有个吃货伤不起啊】昨晚洗完澡和女盆友裸着做在沙发上看电视，她去拿泡爪吃，吃完说辣，让我去给拿水，我不想去，这货直接含住了我下边，那酸爽～火辣火辣的～
38、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”
悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。
他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
39、【什么叫装B】前不久,小王过十一黄金周到他乡下的丈母娘家里去玩。丈母娘的家是一栋小砖房，后面一个四合院。傍晚时分，丈母娘到后院洗澡，刚刚脱了一个精光，不知小王这时有什么屁事，推门进后院，一推门……丈母娘吓得惊慌失措，连忙顺手拿了一个搪瓷小盆盖在下身的私处！小王也从来没有见过这阵势，吓得面如土色，一个踉跄退出了后院的门。这时小王的女朋友发现小王神色不对劲，连忙问是怎么回事？小王：你妈在后面！女友：妈在后面怕什么？小王：她在后面装B！女友：怎么叫装B呀？小王：你自己去看吧！你的妈B也太大了，足足有一小盆，还要用手捧！！
40、【这回答肯定会被女票揍死】去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的不知怎么就问了一句：“喂的挺熟练啊！”男的很得意：“当然，练出来的！”女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的？”男的想了一会儿，断断续续的说：“狗！”我在旁边差点被水呛死，太尼玛机智了，哈哈。
41、【节 省】听说您的车在闹毛病？一位邻居问另一位。是啊，车子的主人回答说：我买了一个可以节省汽油30％的新汽化器，一个省油50％的新变速器和一组省油40％的新火花塞。结果怎样？邻居问。开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。
42、【牛皮的作用】幼儿园老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处啊？”娜娜抢着举手：“可以做皮鞋、皮带！”灵灵接着回答说：“可以拿来吹！”老师听了有点纳闷，但还是接着说：“强强你最乖了，你来回答一下。”强强犹豫良久，答：“牛皮、牛皮最大的用处就是……包住牛肉！”。
43、【弄巧成拙】晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”
44、【平时只穿内裤】与某女同事在洗手间相遇。女同事边对着镜子整理头发边说：“今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。”我瞪大眼睛看着她：“你...难道...”女同事急道：“我说的是两条长裤，平时只穿内裤。”我狂汗！女同事十分紧张：“我…我是说，我今天有穿内裤，昨天也有穿…明天也会穿…”我赶紧退到门口：“其实，那个...你今天穿不穿...明天穿不穿...也不用告诉我。”
45、【约了心仪的女孩】老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？同学A：我去撇个尿！老师：这一点都不礼貌。同学B：我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识！
46、【遇到蛇装许仙】“在野外遇到蛇怎么办？”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。”
47、【强悍的成语】课堂上，语文老师正在教“战战兢兢”这个成语。老师：“小明，你来念下这个成语。”小明：“战战克克。”老师：“小华，小明念得对吗？”小华：“不对。”老师暗喜：“那你说应该怎么念呢？”小华：“战战克克克克。”老师当场石化……
48、【有什么好怕的】小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁？你竟敢不怕我？！”“你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。
49、【和平的方式】儿子领了成绩单回家：“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”“当然”“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。”
50、【雷人语录】不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
