笑话大全 爆笑（第2618期）。薄士和薄士后、分手的原因、关键还没钱的，做什么都没用了、充满智慧，令人感动的哲理寓言、去食堂吃螺狮粉、过期的奶等笑话50则。
1、我姐：“过年能骗个姑娘回家不？”我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。”我姐：“那你被姑娘骗也行啊。”
2、【薄士和薄士后】甲说：你知道我为什么叫你薄士吗？乙摇头。甲解释说：因为你身子比较薄，所以叫你“薄士”。乙连忙说：那我就是“薄士后”了，因为我站在薄士的后面。
3、【分手的原因】女朋友突然要离开我，我说：“给个理由。”她伸出左手的手表给我看说：“看秒针动的多快，毫无误差！”我恍然大悟说“你的意思是钟表可以回到起点，但已不是昨天？”她把手缩回去鄙夷地说“这是百达翡丽，你永远给我买不起。”
4、【关键还没钱的，做什么都没用了】久久找不到女朋友，便去找大师请教此事。我:大师，我久久单身，怎样才能找到属于自己的那份爱情呢？大师:你什么都不用做。我:大师的意思是，让我耐心等待，有缘人自会相遇？大师:我说的是，像你这种长得又矮，又丑，关键还没钱的，做什么都没用了。
5、【充满智慧，令人感动的哲理寓言】1、有一天，湖泊问不远处的大海：“老兄，你的面积有多大？”大海笑了笑，没有回应。湖泊说：“你有我的一半大吗？”大海只是笑着点点头。湖泊又问：“你到底有多大？该不会有我的七成大吧？”大海谦虚地笑笑，没有回答。“难不成你比我还大吗？”湖泊有点不自信地问。这时，流经一旁的河川小姐说：“大海是你的几万倍大。”“什么？这不可能。”湖泊简直不敢相信自己的耳朵。“这有什么不可能？每次我们经过你这里，想歇歇脚，你总是不肯。而人家大海，几千条河流，几万条小溪，他都接纳。他当然比你长得大。”湖泊羞愧得红了脸。2、小和尚问老和尚：“您得道前，做什么？”老和尚：“砍柴担水做饭。”小和尚：“那得道后呢？”老和尚：“砍柴担水做饭。”小和尚：“那何谓得道？”老和尚：“得道前，砍柴时惦着挑水，挑水时惦着做饭；得道后砍柴即砍柴，担水即担水，做饭即做饭。”3、布先生追了石头小姐好多年，石头小姐最后还是决定嫁给剪刀先生了。“让我最后再为你做点什么吧。”布先生在心里对石头小姐说。然后，他找到了剪刀先生……据参加石头小姐和剪刀先生婚礼的人后来说，石头小姐结婚那天穿的那件婚纱实在漂亮极了。
6、【去食堂吃螺狮粉】今天去食堂吃螺狮粉。排在我前面的萌妹纸说“叔叔，我要一份三鲜的。”我排在后面突然蛋疼不已，要知道我一直是以大哥称呼老板的。长一辈还怎么勾搭！！！！权衡再三，我也挤出一副萌萌的姿态:叔叔，我也要一份三鲜的。老板看了我一眼。说了句:大兄弟，你可别掰扯了。要不看你那本书我还要叫你叔呢。排队的那个笑。算了，以后不吃了！
7、【过期的奶】一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙子死掉了。原因是………………………………他喝了过期的奶
8、【报文科可以多学点甜言蜜语】同学A：“听说你报了文科？”同学B：“是的。”A：“为什么？”B叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷？”A不理解了：“哦，那你应该报理科才对呀! ”B苦笑道：“后来我想通了，还是学文科好。”A问：“为什么？”B道：“多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头”。
9、夏尔对未婚妻说：亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。为什么是22颗呢？和你的岁数一样。原来是这么回事，未婚妻暗暗地责备自己，要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。
10、【招待】某厂长招待检察团吃午饭，因时间仓促，来不及准备宴席。厂长吩咐厨房煮了一锅狗肉。开饭时，厂长抱歉地说：各位领导，没什么好东西……几条狗，凑合着吃吧！
11、【给正在求职的毕业生的问候语】1、求职宝典：1、方式：面荐、函荐、引荐、信件、网络、电话、2、心态：胸有成竹、沉稳淡定、竟敢历练，3、原�颍河镅猿峡摇⑻热险妗⑷嫱怀觥�实事求是、文明礼貌、赢取好感。祝君成功！2、展示自我，收敛情绪；把握尺度，亢卑有礼；自信要有，切莫骄狂；面对应试，冷静应付；穿着得体，切忌夸张；谈吐自如，吹捧要丢；大好前程，尽在掌握；毕业应聘，祝你顺利！3、求职之心不要急，目标定位要合理；仪表大方且得体，微笑发自内心里；学习心态不能止，团队合作勿抛弃；展现能力要适时，老板心思勿轻视；狂妄自大为禁忌，谦虚沉稳硬道理。愿君精心准备，求职顺顺利利。4、求职送您五心，雄心，是成功的指南针，信心，是永不弃的呼唤，热心，是成功者的胸怀，耐心，是驱赶困难的利刃，责任心，是迈向成功的必然，愿五心伴您左右，衷心祝您一帆风顺，马到成功。5、应聘有妙招，送你“吉祥三保（宝）”：自信没商量，保你精神爽；微笑挂面庞，保你好印象；礼仪要大方，保你人中王，积极向上，注重着装，祝你顺利过关，万事大吉。6、求职须注意，打扮低调点，信心高调点，谈话低调点，才能高调点，应对自如点，紧张少一点，机遇瞅准点，成功近一点，祝福送你点，愿你找到工作能早点，开心越来越多点。7、“博学多才”让您获得青睐，“自信满满”使您气质非凡，“谈笑自如”助您加分形象。有了“三种法宝”，“好工作”不再是“空中楼阁”，祝您找到称心如意的工作！8、求职面试，实有“秘诀”：决心是纲，刚柔并济，集中精神，审时度势，时时观察，察言观色，瑟瑟发抖，抖回老家，架起自信，信心飞扬，扬长避短，你的求职“必有好戏”！9、应试技巧记心房，应聘战场任你闯：“自信”钢枪紧扛，“乐观”投满枪膛，“微笑”机关备好，“知识”武器用妙，准备充分，打（答）的应聘无处可逃，祝你顺利过关！
12、【扰得我气息大乱】一女霸气说说：“从上个月就开始，我就开始勤炼护体神功，气沉丹田，游走任督二脉，眼观鼻，鼻观心，不求飞花摘叶，皆可伤人。只为过年时，能抵挡住爸妈，七大姑八大姨的催婚大法，留的一线生机。”表妹一个信息：‘姐，我过年带我男朋友回去。’扰得我气息大乱，走火入魔。天要亡我啊……”
13、【下一个阶段】我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”我：“离婚。”
14、【茄子】拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆pose合影留念。我坏笑着问基友：“男生到了晚上会玩三国杀、玩dota，你说女生都玩些什么呢？”话音刚落，听到那群女生齐喊：“茄子！”
15、【要机智、淡定的应对出糗】晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。a说：我老婆又胖了n斤，不如以前受看了。b放下酒杯，来了句：不行就换。招致a妻怒目以对，b不慌不忙道：我是说不行就换个秤！
16、【化学中有一个神奇的东西叫：杂质】化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质……
17、【调侃情感，爆笑而有哲理】1、其实妹子们都还是蛮拼的，冬天拼气质，夏天拼身材，全年拼脸蛋！2、刚刚朋友问我现在有没有喜欢的人。我说，你说的这什么话，怎么可能没有，我随便逛个街都能喜欢上十几个。3、有时候，你确实应该离开一阵，让他明白你的珍贵。但是这一阵一定不能太久，因为你会爱上新的人。4、我希望我会遇到杀阡陌这样的男人，结果却遇到一个杀千刀的……5、男人，最大的悲哀，莫过于，在最无能为力的时候，遇到了想照顾她一辈子的姑娘。6、男人不喜欢女友跟别的男人深交，是因为男人最了解男人什么时候会变成人渣 。女人不喜欢男友跟别的女人深交，是因为女人最清楚哪个女人不是省油的灯 。7、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗？”“当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下。”8、当女人厌烦了男人，会变得越来越挑剔，喜欢瞪着眼睛说这也不好，那也不好。当男人厌烦了女人，会变得越来越敷衍，闭着眼睛说这也好，那也好。9、如果你回来太晚，你就得跟女友解释干啥去了，怎么这么晚回家。如果女友太晚回来，你就得跟女友解释干啥去了，怎么没去接她。
18、【交到了损友】朋友从西安回来的时候带了很多核桃，但是我想尽办法也打不开，后来朋友说可以用门夹，谢谢你哦，我TMD客厅大门已经彻底的和我的门框说再见了……真该把我的诺基亚掏出来打……
19、【苍蝇吃饭】一天，苍蝇一家三口到厕所里吃晚饭，苍蝇妈妈和苍蝇爸爸吃得正高兴的时候，苍蝇宝宝就问妈妈：“妈妈，妈妈，我们为什么要吃屎呀？”苍蝇爸爸和苍蝇妈妈看了看宝宝，没说什么还是继续吃。过了一会，苍蝇宝宝又问：“妈妈，妈妈，我们为什么要吃屎呀？”苍蝇妈妈大怒，很生气地对苍蝇宝宝说：“去！在我们吃饭的时候别问这么恶心的事！”。
20、【谁把你的肚子搞大了】公狗和公蛙小时是好友。多年后重见。公狗指着鼓着肚子的公青蛙：兄弟，咋了，是哪个禽兽。连公的都不放过。把你的肚子搞大了。公青蛙说：哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。
21、【微博段子】李白小时候很贪玩，一天他到河边看到一个老奶奶在磨铁棍，就过去问：奶奶，你磨铁棍干什么呢？老奶奶抬起头恶狠狠的说：我要扎死紫薇那个小贱人。
22、【怎么样都不要惹女人！】甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。”
23、【很有喜感的七夕冷段子】七夕一个人过，圣诞一个人过，情人节一个人过，有本事考试也让我一个人过啊！
24、【内涵段子】人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”。
25、楼主：女孩子的哪些缝隙让你无法把持？回复：太胖，根本没有缝隙悲伤！
笑话大全系列26、昨天晚上老婆下班回来，突然抱着我大哭，说什么对不起我，不管我说什么，一直哭着说对不起！我心里一惊，似乎猜出发生了什么！只感觉心凉凉的！憋的慌！不过还是微笑着说：“怎么了？”听到老婆说把4S丢后，忍不住想要抽她！你特么要吓死我？
27、【口味难调】出去吃麻辣拌，服务生问：“你吃啥味的？酸甜的?还是麻辣的？”我脱口而出：“来个酸甜苦辣的。”
28、【谁在吵闹】学第一天，校长在校园里巡视，他听到从一个教室里传出非常嘈杂的吵闹声。他冲进那间教室，看到一个身材最高的男生，正在大声地喧哗。他抓住他，把他拽出教室，命令他站在走廊里。校长回到教室，命令其他人安静下来，然后在班级里发表了一番关于“行为美”的训话。半小时后，他说，“你们还有什么问题要问吗？”一个女孩羞怯地站起来：“校长，可以让我们的老师进来了吗？”
29、【幽默对话 搞笑老婆 离婚趣事】A在B的空间留言：你爱你的老婆吗？B回复A：爱情是我自从你以后就不再相信的东西。C看了A给B的留言和B给A的回复，C给B留言：好想看到你老婆看到《爱情是我自从你以后就不再相信的东西》这句话的表情！B回复C：看到又怎么样？我正等着她跟我说：咱们离婚吧！
30、楼主：锻炼个好身体或者读得几本好书，那个对找女朋友有帮助？回复：钱。
31、【老公，抓着别放】在一酒吧和哥们喝酒，哥们喝的有点高了，看见旁边卖啤酒的促销小姐漂亮，就坏兮兮的对我说：“哥们，你要胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一瓶！促销小姐一听，马上拉着我的手放在自己胸上说：“老公，抓着别放，喝死这个王八犊子！”哥们立刻凌乱了……
32、【唯一个没有被教练骂哭的女女】学车半年来我是唯一一个没有被教练骂哭的女女，今天教练对我说了句：你是我见过最没羞没臊，最爷们，心最大的女的，心真大。
33、【还活着】襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我神经质。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。唉哟！只听他笑道：打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！
34、【不方便】一次，一名女员工正在卫生间中，有人打来电话找她。王大豪在电话里告诉对方：“你的朋友正在方便，现在不方便，等你的朋友方便的时候再打电话给你好吗？”对方没明白：“现在到底是方便还是不方便？”王大豪耐心地：“正在方便，所以确实不方便，等方便以后就方便了。”
35、【不想再当总统】柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总统了。实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。”
36、【六味地黄丸】【唐中宗李显是史上最牛的皇帝】这是为什么呢？因为-----他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他妈也是皇帝。于是，历史给了李显一个很光耀的名字：六位帝皇丸……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
37、【蜘蛛必教(师)】某些动物生来就被注定从事某些职业。请问什么动物注定会从事教师?蜘蛛，因为“蜘蛛必教(师)”
38、【谁比较毒】一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。他写了一个告示牌：“这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！”果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截！牌子上写着：现在有2个了！
39、一个小女孩到西饼店买早点。～她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。～老板：你要男娃还是女娃？～女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。～看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生～起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」～老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了～～.记得～当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。～我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』～驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』～～～～～～～
40、【司机脸都绿了】本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。我说：“我好几天没出门了。”她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。”
41、【和是室友间的趣事段子】1、看到室友在吃冰淇淋，这逼看见我过去赶紧把整个冰淇淋都舔了一遍，还特别贱的问我：哎，你吃不？我一把抢过来并冲着上面狂喷口水，然后递给他说：你还吃不？2、lz一个特别好的室友，一日闲得蛋疼给电脑装了一个脸部识别软件，目的是为了保证自己电脑安全，晚上二逼朋友卸完妆去打开电脑，然后……死活也登不上了…… 3、记得上学那会上年包青天很火，同学们看着都很着迷，特别是我的室友，一日班任给我们上课，室友脑抽的来句：升堂……然后我们也集体脑抽的喊道：威……武……，至今还记得老师那张气的通红的脸。4、室友对我说：我妈都不知道屌丝是什么意思？我说：那你没和阿姨解释下吗？室友淡淡的回道：解释了，我和她说了几个你的事迹后，我妈就懂了…… 5、早上和室友一起坐公交，车上的人特别多，偶然间看到室友旁边一个大姐满脸通红，我就示意室友看看，室友看了一眼说：咳，那是个小偷。我好奇的问：你怎么知道？室友坏笑着说：因为我裤兜没有底，而且我早上还忘记穿内裤了……
42、【哪三种动物叠加一起最高】上小学的女儿考了我一个问题是：”哪三种动物叠加一起最高？“我说：“大象、长颈鹿、姚明。”女儿说人不算我说姚明换作大蟒蛇，这三种站起来很高了女儿说是：“猪、母狼、马蜂，连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！”
43、【外甥非要买零食】舅舅家儿子五岁了。那天去超市，非要买薯片和巧克力，舅舅舅妈拧不过他，就给买了。在超市俩人对着他一顿狂批，各种教育。结果晚上，舅舅去洗澡.小外甥拿着开封的薯片往舅妈身上一丢说：“没有下次了啊，下次要吃自己买啊，我不陪你骗爸爸了！”看着舅妈谄媚的脸，我石化了……
44、【还是爸爸懂男孩子的心】妻子：宝贝，要洗澡了。儿子：不洗！妻子急了：不行，必须得洗！儿子：就不洗，就不洗。爸爸见状道：宝贝，我们去玩水好不好？儿子说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。
45、【从小就会逗女孩】小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起：“妹妹坐船头，哥哥我岸上走……”一桌人差点喷饭。
46、【你有什么特点】老婆很爱臭美，没事就奚落之；今天早上起来老婆和一起在卫生间洗刷，聊到个人特点，老婆问：你有什么特点，答：帅气逼人； 又问：那儿子呢？答：可爱逼人。老婆很期待地问：那我呢？答，逼人。老婆遂满脸黑线，败走之。
47、【赵缭】赵缭(负沉)在上海编《数学辞典》，交群益书局出版，老板给了他一笔钱。他用这些钱为儿女买玩具，说：人世间的事，原是玩玩而已，玩来的尽可玩去。
48、【防不胜防】小金对老乔说：“这回遭了，有人写信给我说，如果再缠他太太，就打断我的腿。”“那你得避开她。”“你说的倒轻松，那封信没有署名，我怎么知道该避开谁哪一个！？”
49、杜先生初结婚时，每日下班回家，小狗总对着他叫，而太太就拿拖鞋给他。现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
50、【不好好学习就得娶这样的】“室友在写作业，电脑上正与他视频的是他异地的女朋友。两个人静静无言，埋头做功课，偶尔抬头看看对方，然后又埋头继续学习————这才是爱情。”其实真实情况是“抬头一看女友，赶紧学习，心想：“不好好学习就得娶这样的！！！！”
