笑话大全 爆笑（第2713期）。找头发剪、妹子不喜欢晨跑了、盗 版、趣味下象棋、敢给我打诈骗电话、很久没见的女友终于来看我了等笑话50则。
1、【找头发剪】顾客：我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收钱大多了。理发师：不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头发来剪，花了我不少时间啊！
2、【妹子不喜欢晨跑了】以前在工厂上班习惯晨跑，除非下雨，坚持6点起床跑步，后来有一妹子知道我晨跑就和我一起跑，为了在妹子面前展现我的耐力，通常跑到半路就加速把妹子给甩掉，因此还沾沾自喜。连续几天后妹子不喜欢晨跑了。到今天我才知道一句至理名言“屌丝注定孤独一声啊”
3、【盗版】阿光非常喜欢音乐，买CD、磁带挺在行，连默写诗句都忍不住露一手：两岸原声啼不住……瞧，他把猿声写成原声了。语文老师批语道：这哪里是李白的原声，分明是盗版！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
4、【趣味下象棋】甲：唷，这不是小王吗？乙：唷，是老李，最近忙什么哪？甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？乙：托您福，还硬朗着呢。甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊？甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。乙：(小声)我怎么不知道？甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象…… 乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可。乙：啊？那怎么下呀？甲：呵呵，你爸爸有主意。乙：什么主意？甲：你爸爸说了：“要不咱们士象都过河吧。”乙：没听说过。甲：然后呢，你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸……你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸…… 乙：你给我滚！。
5、【敢给我打诈骗电话】对于那些智商明显不够用的诈骗电话 张口就是：我们系东北的黑社会，你的俄子在我们地手上……… 我只想默默的说一声 你们不觉得手黏么？
6、今天QQ斗地主，发4次豆子了，最后一把冲天就剩下双王了，在我点向出牌的时候电脑重启了……
7、【很久没见的女友终于来看我了】很久没见的女友终于来看我了。今天最高兴的事：她来了。今天最沮丧的事：她来了。
8、一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:”快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱…～～”是你写的吗？”女孩感动极了。”是啊，可惜尿不够了……
9、【亲爱的，背我吧】跟男朋友谈了两年了。某天，和男友在走一段楼梯时lz想重温一下热恋时的浪漫，就撒娇对男友说:“亲爱的，背我吧，下去了我亲你一口！”男友迟疑的看了我一眼，然后说：可以不亲吗？！！！不亲吗！！我：……
10、【食物是不会说话的】冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的？”“汤圆你是什么馅的？”“嗨，汤圆，元宵是你哥么？”“汤圆你长得真白呀。”“汤圆你怎么不说话？”“嘿，汤圆，你觉得冷吗？”汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”
11、【微博段子】女朋友消失了好几天，昨天半夜给我发了个短信：“SOS”。真顽皮，大半夜的还发表情卖萌，我只好给她回了个：QAQ。
12、【老婆裤子一脱】一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？”老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股！”小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了……”
13、【偷腥】这天晚上，拉克偷偷爬上教堂旁的苹果树，准备偷吃一翻。恰巧此时神父带着一个年轻女子回来，他们双双坐在苹果树下，神父再三地向年轻女子求爱，女子拒绝说：“无论怎么说都不行，我是个寡妇，万一有了孩子怎么办？”神父说：“不要担心，我有办法使你不会有孩子的。不要考虑太多，共同来分享神的赐予吧！你把手伸出来吧！”年轻的寡妇受不了引诱，终于和神父享受了神的赐予。事后，年轻的寡妇自言自语地说：“虽然这一刻如此的美好，但假如怀孕了怎么办呢？”“不要害怕，在上面看我们的人也会帮我们的，不要担心！”神父的意思是指“神”，可一直躲在树上看的拉克却吃惊的说道：“胡说，你们干的好事却要我来承担，太过分！”神父和年轻的寡妇以为神灵降临，吓的趴在地上，口里哺哺地。
14、【一片漆黑】妈问：“孩子，你在妈肚子里的时候看见什么了？”孩说：“一片漆黑！”妈说：“你怎么知道的？”孩说：“因为我没睁眼睛！”
15、农夫与蛇，有一天农夫碰到了一条冻僵的蛇，善良的农夫把蛇带回家，为了给蛇取暖找个罐子，放入白酒800升，枸杞100克，鹿茸100克
16、【蚊子被蚂蚁吓倒】蚊子家长看到一群蚊子急忙往家里飞，它问蚊子：“你怎么带兄弟姐妹回来了？”蚊子说：“大事不好了，我们看见蚂蚁拼命地跑，所以我们也就拼命跑回来了。”它说：“你们怎么与蚂蚁一样胆小，亏你们吸血了，在你们身上没有一点烈性。那其它的蚊子呢？”蚊子说：“拼命飞，有的累死了。”它悲哀地说：“傻瓜，你们不懂得帮累垮的蚊子空中加油。”
17、【省得麻烦】“小姐，这种清凉饮料好喝吗？”“绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保您越喝越爱喝。”“那我就不买了，省得以后麻烦。”
18、【我的脑残童年】小时候小姨经常辅导我做功课，给我讲孙悟空三打白骨精，披头散发、青面獠牙，我的眼睛一直盯着她看，我小姨急了:“小子，你老盯着我看啥？”我：“我不看着你哪知道白骨精长什么样！”
19、【庆幸的发现】大帅哥忠欣开了一部新跑车，很拉风的载着女友小昕去飙车。风驰电逝的飙在高速公路上，忠欣心中好不得意。忽然，碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了。警察赶到现场时，很庆幸的发现，忠欣因为系了安全带，所以仍然坐在驾驶座上，但是，他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血，而且他还鬼叫个不停。别叫了，大哥，还好你系了安全带，否则，很可能会像邻座的女人一样，从车窗飞出去呢！你该好好感谢上帝才是！呜~~~警察先生，忠欣哭丧着脸说，你别开玩笑了，难道你没看那女人手中握着什么东西吗？
20、【只生一个好】我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前，红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊。”“只。生。一。个。好……”
21、【是我把老婆骗到手了，还是老婆把我骗到手了】谈恋爱那时，请老婆吃饭喝酒，结果一杯啤酒下肚老婆就迷迷糊糊了。而结婚当天，相互敬白酒，尼玛一瓶都喝完了我都快趴下了老婆还有说有笑的。恋爱中的女人，都TM是骗子。
22、【招兵逸事】某营地招收新兵。甲第一个面视。主考官问：1+1等于几？甲回答：3。错5错7错，你走吧！主考官在成绩簿上写到：没受过教育，但能够随即应变，录取！乙近来面视，主考官问：1+1=？3错3错3错，你走吧。主考官写到：没有受过教育，但立场坚定，录取！丙近来也被这么问，丙坚定的回答是二，主考官写到：受过教育，但来历不明，为了安全起见，不要录取他！
23、【车主跟你有仇么……】一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了……
24、【这么愉快的事，搞得这么紧张】女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!”
25、【你的发型忒酷了】Ａ：“Ｂ，你的发型忒酷了。”Ｂ：“那当然，你也不问是谁做的。”Ａ：“谁呀？”Ｂ：“五到六级西北风。”
笑话大全系列26、【好机智的同学】昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了！我们问他请假了么？他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。
27、【男人，就像食堂的菜】1、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！女人，就像山珍海味一般，有的人吃不起，有的人吃剩下不说还倒了……2、女友太美，她的酒窝没有酒，我却醉的像条狗……3、不选择你是他的损失，虽然你没有她那样魔鬼的身材，可她也没你这般魔鬼的脸蛋呀……4、不止一次听人说：女人的衣柜里永远少一件衣服。确实，很多女生都是这样，但我始终认为，这样的说法终究是种偏见，也是对大多数女生的误解。真正懂的人都该知道，她们的衣柜里少的可不止一件衣服那么简单。
28、【误解】爸爸患有高血压，看病回来后，妈问他，医生有什么吩咐。爸说：“医生劝我要多运动，少吃咸的东西。”妈说：“既然如此，以后你还是跑跑步，别老是喜欢到海水浴场去。”
29、【老公半小时后见】老婆出差一星期，这让我很是高兴。平时老婆看得比较紧，不让我出去和朋友打牌。老婆这一走，我兴奋异常，甚至把朋友约到了家里打牌。昨天，我正在和朋友打牌，家里也因抽烟而弄得乌烟瘴气。我的手机来了短消息，是老婆发来的，说是半小时后和我见面。我吃惊不小，想不到老婆提早回来了。我连忙抱歉地把朋友全撵回了家，把满地烟灰的地板拖了一遍，并把家里的窗户全打开。我可不能在家里留下蛛丝马迹，要不然老婆知道我在家里打牌肯定有我受的。当我把家里整理干净后，半个小时的时间也过去了，可老婆还没出现在我的面前。我想，老婆该不会在骗我吧。就在这时，我的手机短消息又响了，又是老婆的，短消息说：老公，想我了吧，我现在在网吧，快上网和我视频聊天。
30、【死于谎言】凌晨一点，当钟楼的钟声传来时，在那个空荡的实验室里点一盏台灯，然后把一支笔往身后扔……听见笔落的声音了吗？……我不喜欢当医生，虽然救死扶伤很神圣，虽然在医生的手中可以挽救许多生命，但我们必须更多地面对死亡，死亡——太残酷，我不喜欢！不过，最终我还是屈服在父母的目光之下。二十年来，我已经渐渐习惯了这样的让步，我走进了那所医学院。我在半年内迅速习惯了死亡的气息，它已经在我的眼中变得麻木。老师让我们不厌其烦地研究着人体的每一个器官，那些曾经有生命停留过的物质在我们的眼中已经变得和一本书、一支笔一样寻常。每当我向高中的同学谈及此时，她们总是用一种不可思议般的目光看着我……医学生的学习就是这样。我在学校的实验楼里认识了阿玲，她已经大四了，为了考研，她每天在实验室里呆的时间比在寝室还长。因为她的率直，我们一直都比较谈得来。有时我很佩服她的胆量，因为至少我还不敢一个人在实验楼里读书读到深夜。她从不相信关于魂灵、鬼怪的任何传说，对那些爱尖叫的女生也十分不屑，就她的话说：“医学生不该疑神疑鬼的。”我只是想开个玩笑，真的，仅仅是玩笑，所以我编了个谎言：“凌晨一点，当钟楼的钟声穿来时，在那个空荡的实验室里点一盏台灯，然后把一支笔往身后扔……如果没有笔落地的声音，那么转身看看有什么站在你的身后……”阿玲笑着骂我是个无聊的小丫头，然后就匆匆走进那幢灰色的大楼……第二天。她死了，在那间魅惑的实验室里。验尸报告上写着：死于突发性心脏箔…我的心突然悬悬的。三年后。我也开始准备考研，我在实验室里呆的时间也越来越长，我也不再相信任何关于魂灵或鬼怪的传说，我已经淡忘了关于阿玲的一切记忆……四年来，“死亡”这个词在我的脑海里已经模糊，它只是一个概念或一些指数——“脑死亡超过6秒将成为永不可逆性的死亡……”夜晚。也许夜已经很深了吧，几点对我来说已经不重要了，太多的资料和概念堆满我的脑袋。风吹着实验室的窗子吱吱地响，可这一切都不在我的注意范围内。远处的钟楼传来一声低沉的钟声“当——”。低沉的钟声，仿佛黑暗最深处的震撼……我揉揉酸涩的眼睛——那一声钟声像一道闪电，撕破记忆的天幕，我想起三年前自己编过的那个谎言，还有……阿玲！手里的笔突然变得格外显眼，它仿佛带着一股不安的躁动，带着灰色的魅惑的情绪，带着我的一颗心……我一动不动地盯着它，突然，自己的手仿佛失去大脑的控制，在黑暗中在昏黄的灯光下，划出一道弧线——笔已经扔向身后……心跳，一下、两下……夜依然是静悄悄的！骨髓深处已经有一股凉意在翻腾……不可能！我又拿起另一支笔，往身后扔去……没有，没有预期的声响！骨髓深处一种叫恐惧的东西向身体的每一个毛孔扩张……我转过身……后面是拿笔的阿玲……
31、【在下为猪】同学：你可知天蓬元帅是谁？我：当然是猪八戒！同学：好！我出一道题一个对联，上联是在上为帅，横批是天蓬元帅，那么，下联是什么？我：在下为猪！（我毫不犹豫的回答）
32、【她的数学老师其实是卖烧烤的】嫂子跟哥哥讲抽烟的不好，说你这抽烟多浪费钱啊一天五块的话，一个月就三千，一年就十二万了！我在旁边听的瑟瑟发抖，估计嫂子数学老师是被人家长打死的……
33、【夫妻争鱼】丈夫说红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气�桑黄拮铀迪滩嘶朴愫贸杂质祷荨Ａ饺思φ纾潭月睿沼谂ご虻矫裾帜掷牖椤５鹘馕币慌淖雷优芯觯核骄拚崩碛桑挥枥牖椤；朴闱谐闪桨耄械某院焐沼悖某韵滩擞恪Ｏ衷诨丶胰プ觥Ｌ伺芯觯蚱蘖┼苦榈溃骸坝慊姑宦蚰亍！�
34、【珍惜生命中的一切】珍惜时光的一分一秒，就是快乐的;珍重生活的点点滴滴，就是知足的;珍视周围的一草一木，就是美好的;珍爱身边的人和事，就是幸福的;珍惜生命中的一切，就是富有的。
35、【讨厌我的都不是人】喜欢我的人都是好人。不喜欢我的都是坏人。讨厌我的都不是人。
36、【我已经讲了五次了】“下列火车什么时候进站？”一个小孩问。“小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站时间是4点44分。”小孩回答，“我知道，我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。”
37、【伤不起的熊孩子】昨天天热，带我儿子去游泳，就在儿子要下水时，旁边一男孩对他妈妈说：我也想玩球。他妈妈说：下次给你买个。男孩小声说：每次都说下次买，呵呵、这次我带了更好玩的。她妈妈也没把他说的话当真，就在那给男孩整游泳圈。下面gc来了，这时男孩不知道从哪拿了一个tt。撕开就要用嘴吹气。他妈妈转身看到很惊讶一把抢过来说：你哪来的这个，这个脏，小孩不能吹着玩。这时男孩一句话把她妈妈说的又气又羞的抱着他就跑了。男孩说：你经常还说我长大了，怎么不能吹着玩，那你和爸怎么就能玩，每次爸爸都给你一个说，宝贝来吹起来、吹起来……
38、【陪葬】老鼠们坐上蝙蝠出去旅游，谁知下起冰雹，蝙蝠被砸的晕头转向分不清东西南北，于是老鼠们纷纷惊慌，其中一只直接玩起了跳伞，只是众鼠们看到它在空中尾巴不断的变大，竟然安稳落地了于是各老鼠纷纷效仿跳伞，结果都跳死了，松鼠看看着死去的老鼠不禁暗叹一声：“第一次锻炼尾巴就有这么多祖宗陪葬，让我如何向老爸交代？”
39、【搞笑段子】个哥们和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家！哥们着急，指着灯泡发誓:如果再惹你生气，灯灭我就灭！忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿了！心想，没那么准吧？忽然灯又亮了！转头看到儿子站在开关那里说:爸，刺激不？我…。
40、【老婆是女汉子真让人受不了】周末早上赖床，跟老婆在床上有一搭没一搭地聊天。我说：“我想跟你天天形影不离。”她说：“我也是，要不以后咱们家卫生间弄两个坑，你蹲一个我蹲一个，一起边蹲边聊天，想想都幸福！”我怎么就娶了个女汉子……
41、【背叛与宽容的经典段子】如果背叛是一种勇气，那么接受背叛则需要一种更大的勇气。前者只需要有足够的勇敢就可以，又或许只是一时冲动，而后者考验的却是宽容的程度，绝非冲动那么简单，需要的唯有时间。
42、【结果牌掉马桶里】老妈平时喜欢和几个好姐妹在家打麻将，大侄子每次都会抢一张牌，然后要老妈拿零用钱赎回来，结果这次又故技重施，钱没换来，换来一顿揍！原因是熊孩子，拿着牌去嘘嘘，结果牌掉马桶里了。
43、【【春节笑话】你是我的小呀小老婆】春节期间和老婆啪啪的时候心情和平常也是不一样的，情不自禁的哼出了神曲:你是我的小呀小老婆，怎么爱你都不嫌多。话音未落，就听到啪啪的两耳光声，老婆大怒到:我去，我是你的小老婆，感情你还有大老婆哇？O__O"…老婆，我错了……
44、【改叫什么名字】一个网友姓谢，老婆刚给他生了个儿子，于是他在群里征集孩子的名字问道：“本人姓谢，老婆刚生一子，该叫谢什么？”于是网友神回复：“当然该，谢天谢地啊！”
45、【还有内涵的段子】“你说，你究竟还爱我吗？”～“你爱我多少，我就爱你多少！”～“尼玛，你根本不爱我！”
46、【抢反弹】老狼多次半道打劫袋鼠，终于被抓进了动物警察局，袋鼠闻讯前去举证。袋鼠：“你和我近日无冤，往日无仇，你为什么谁都不抢，专门盯着我抢呢？”老狼：“天地良心，我并不是专门针对你。只不过一看到你蹦蹦跳跳的样子，我就手痒痒，就忍不住出手‘抢反弹’。”
47、【变成小点】小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观看，直到飞机在远方变成一个小点为止。终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行。当时，他十分激动，两眼圆睁。大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：我们什么时候变成一个小点？妈妈！
48、【大象和小鸟的区别】生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”
49、【你能做好多少件事？】有一件事情你能做得好，那叫合格；有十件事情你能做得好，那是优秀；有五十件事情你能都做好，那叫卓越；有一百件事情你还想努力把它们都做好，那叫找死！
50、【高大勇猛ｏｒ娇小可爱】有个远房表伯，身高一米八，老婆一米五，据说当年男方家强烈反对，表伯是这样坚持的：“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”三十年过去了，表伯现在天天为儿女的婚事发愁:女儿一米八二，太高了嫁不出，儿子随他妈了，一米六八，也不好找……
