笑话大全 爆笑（第2739期）。妹纸，你高兴的太早了、极品流氓笑话幽默 贯有的魅力、夜总会写真、姜还是老的辣、植物大战僵尸、误人子弟等笑话50则。
1、【妹纸，你高兴的太早了】本人女，长头发，有一个可耐的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角”于是喜滋滋的问：“为什么啊？姐又不漂亮。”小表弟说：“我拍的是鬼片”
2、【极品流氓笑话幽默 贯有的魅力】在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。女：卑鄙！流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。女：下流！流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务。
3、【夜总会写真】进门笑嘻嘻，坐下象夫妻。小费拿过手，操你妈个B。
4、【姜还是老的辣】喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了！姜还是老的辣啊！
5、【植物大战僵尸】弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时，就两个任务，收太阳，种土豆，给僵尸吃，他认为这个游戏是在养僵尸。
6、【误人子弟】中山陵的一个石门上从右向左刻着“天下为公”四字，其中“为”是繁体，酷似麻将牌中的“鸡”。所以有小朋友念成“公鸡下天”。大人笑问：“公鸡下天干什么呀？”答道：“找母鸡呀！”。
7、【处女座和射手座】熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”然后上铺彪悍的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”
8、【吹起了口哨】这次出差又没买到坐票，火车上人太多，被挤在车厢接头处靠厕所的地方动弹不得。熬了一夜，天终于亮了。睡醒的旅客开始陆陆续续起来上厕所，由于人太多，厕所门口很快就挤满了人。看着有的旅客夹紧双腿脸憋得通红，想想这出门在外，感概万千，不由得清了清嗓子，吹起了口哨。
9、【青蛙的故事】小约翰今天过生日，刚刚吃完饭，小约翰对爸爸说：“爸爸，给我讲个故事好吗？”爸爸说：“可以，从前有一只青蛙……”爸爸还没有说完，小约翰就说：“爸爸，今天是我生日可不可以给我讲一个儿童不易的呀！”爸爸很平静的说：“可以，从前有一只不穿衣服的青蛙……”
10、最开心的事情就是洗衣服的时候发现兜里有钱；
星期六早晨猛的惊醒发现今天可以睡懒觉；
上课抬头一看表还一分钟放学；
广播通知全体教师开会；
找到一个特别能和自己聊的来的人；
跟最好的朋友逛街；
收到爱人发来的短信；
做噩梦醒来以后发现还好不是真的；
身边有那么几个人可以让自己毫无遮掩掏心掏肺。在刘备之前有很多名人拜访过诸葛亮却无一成功，唯有刘备三顾茅庐便得第一军师，后人有人说刘备身怀大气运，有人说诸葛亮逆天算命已得的结果，也有人说刘备乃有高人相助，实则刘备仅凭四句话得矣！
一顾茅庐，刘备曰：“你发妻姓黄，名月英，沔阳名士黄承彦之女！”
二顾茅庐，刘备曰：“你发妻有一洁癖，睡觉时喜欢抚摸对方的耳朵方可入睡！”
三顾茅庐，刘备曰：“你发妻臀部有一黑痣于屁缝右侧半寸！”
诸葛亮听至此处怒发冲冠，推门而出.........
......
11、【婚恋生活里的幽默搞笑】妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？妻子：喂！你难道没养过金鱼吗？丈夫：养过啊，太费精神，后来喂猫了。
12、【Alain的初恋】Alain在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔，渐渐地，Alain发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。终于有一天，Alain鼓起勇气去向女孩表白，当“我喜欢你”Alain口中发出时，Alain觉得自己的心已经快飞出胸膛了。女孩转过身，惊讶地望着Alain，Alain再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。“女孩”终于说话了：“神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！”。
13、【你们这些黑切糕的都是什么心态】别再黑切糕了，你们这些黑切糕的都是什么心态？我买过一次切糕，感觉当时围在一起的维族 同胞还是很热情的！问我买多少，我说买 两斤，真的只称了两斤。明码实价，童叟 无欺。我们三十多个战友一人一小块就分 着尝鲜。有几个一米九的战友吃了感觉味 道不错。随后战友们扛着轻重机枪，迫击 炮等回到了连队！
14、【说梦话咱能换个词吗】儿子听见妈妈喊，起床了，于是起床洗漱背起书包就要去上学了，结果他妈问你这是干嘛去呀，深更半夜不睡觉，老妈，说梦话咱能换个词吗……
15、【传真机的故事】 有一次给一家工厂发传真,拨完号码接通后,电话的另一端传来优美动听的女声:"这是录音电话传真机,如果你要发传真,请在听到嘟的一声后按起动键发送,如果你要留言,对-不-起-,这里不能留言."立刻昏倒!"
16、【妹纸今儿爆发了】公司元宵办了个小型猜灯谜。主持人：最yin荡的洗衣粉牌子是什么？大家不约而同猜是雕牌，谐音屌。主持人：不对，沉默一会。平时不太说话的妹纸小声问我：是碧浪吧。
17、【好球】初中数学课堂上，老师正在给我们讲解题目，我和同桌正在用手机看NBA总决赛，看得激情时没忍住吼了一声“好球！”当时我就坐在前排啊，老师听到了，有点惊讶的说：“你觉得这道题好求吗？来，和大家说说你的思路吧！”
18、【谁可怜】学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下：“今天又有学生来了。”“是呀，其实我们真的没有时间去跟他们聊，院里的节目我都忙不过来啦。”“但他们也挺可怜的，学校要求来，大概是学习闷吧。”“那就应付一下好了，让他们好过点。”“……”
19、【要不我去和别人生个】男：“结婚后咱不要孩子了，实在是想要领养个算了！”女：“要不我去和别人生个，我们俩养着！”男：……女：“你都能接受不是我们两个的，为啥就接受不了有一半是我的呢！”男：！@#！@#￥@#￥%@#￥
20、【不识车轭】郑国有人偶而拾得一个车轭。他问别人道：“这是什么呀？”那人答道：“车轭。”不一会儿。他又拾到一个车轭，照旧又问那人。那人又告诉他：“车轭。”他听了大叫道：“刚才说是车轭，现在又说是车轭。怎么会有这么多车轭？分明是你存心哄骗我！”于是，和那人打了起来。
21、【搞笑段子】为什么别人来我家吃饭，我妈都要亲切的问:喜欢吃什么，有没有什么是不喜欢吃的，我就不放了。而我抱怨了二十多年，不喜欢吃姜！不喜欢花椒！不喜欢放酱油！得到老妈的回应永远只有一句:不吃滚。
22、一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”
23、【医院里面的搞笑笑话】医生说：“你为什么要换病房?你的邻床是个极好的病友，他是有名的相声演员。”病人打断他说：“你说得没错！可我一笑，手术的伤口就嘣开了。”《笑话大全》www.baiven.com
24、【我不喜欢爬树】前几天想约个女朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀？”她看着我，非常坚决地说了句“我不喜欢爬树!”
25、【二货同学】小时候同桌老是欺负我，一次他趁我不注意偷走了我的铅笔盒，扔进了厕所里，我知道后就趴在课桌上哭了起来，他见我哭了，默默的在课间操时，去厕所把铅笔盒弄了出来，然后偷偷放回了我的书包里，我永远不会忘记我打开书包，散发出来的味道……
笑话大全系列26、【就像追女孩子一样】老师说：学好一门课就应该像追女孩子一样，要坚持！小明：那你同时追九个试试！老师：你出去！
27、【洞房真相】甲乙婚前相约喝酒。甲说：我问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家穷，有个鸡蛋就够一辈子啦。乙说：我也问过，她跟我说她的胸部像馒头。我心想馒头就馒头吧，咱也不挑食，有个馒头就够啃一世啦。婚后两人相聚喝闷酒。甲说：我被骗了，万万想不到，荷包蛋也是鸡蛋！乙说：我也吃了哑巴亏，馒头也有旺仔小馒头！
28、【趁火打劫】一对夫妻开的车子在乡下的路上发生故障，没有可以拖曳他们的车子通过，夜幕快要低垂了，这对夫妻心情焦急，正坐立不安时，两个农夫走了过来，于是夫妻就请他们帮忙推动车子。到村里去有四公哩吧！一个农夫微笑着说，一公里算美金二十元，如果你愿意出八十元的话，我们是能帮忙的。这对夫妻被昂贵的代假吓住了，但是农夫不肯让步，所以他们不得不同意。于是两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了八十元美金的报酬回去。农夫走掉以后，太太气忿地说：真是趁火打劫！！先生得意的安慰太太说：别气！我一路上都一直踩着煞车让他们推的！
29、【也不幸运】老蚊子对小蚊子说：“你们这一代太幸运了，现在的女人都穿的那么暴露，你们随时都可以大饱口福啊！”小蚊子无奈的反驳道：“你看到的只是她们裸露的外表，其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西，时常塞住我们的喉管，好多兄弟都给噎死了！！”
30、【家里的都不省心】老虎和狮子在酒吧喝闷酒。喝着喝着，竟抱头痛哭起来！这时，服务员狐狸走过来问道：“两位大哥为何哭得如此伤心？”狮子拍拍狐狸，指着老虎说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮！这日子没法过啊！”狐狸听后，立刻眼里饱含泪水，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”
31、【五仁滚出月饼界】五仁站在悬崖边上，背后是拿着“五仁滚出月饼界”横幅的人们，他回头看了看被人们捧在手心的白富美冰皮，土豪莲蓉蛋黄，女汉子豆沙和枣泥，软妹子椰蓉，高富帅火腿和肉松，以及含在嘴里怕化了捧在手里怕摔了的女神冰激凌。心想：你我同为月饼，命运却千差万别，真是造化弄饼！说完含泪跳下悬崖……
32、【关于干得好的另一种说法】造谣，干得好叫炒作；睡觉，干得好叫盗梦；马屁，干得好叫赞扬；父亲，干得好叫李刚；忽悠，干得好叫淡定；自卑，干得好叫谦虚；自恋，干得好叫个性；裸奔，干得好叫艺术；劳死，干得好叫牺牲；工作，干得好叫创业；跑龙套，干得好叫友情演出。
33、【我又没翻你】初三时，一同学特叛逆，上课使劲翻书老师说了他两句，人家说：“我又没翻你！”老师沉默一会，说：“有的同学就故意气着老师，老师不生气，老师不生气。”
34、【校园寝室骚扰电话(爆笑)】一天，美女小c一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小c提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小c再也忍耐不住：讨厌！bian态！第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小c抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”可爱的小c马上说：好，好！“请您将你电话上的键从1按到0。”小c照做。“好的，请您在按一遍，以便确认。”小c又重按了一遍。“好的，小姐，经我们测试———你的智商为0!哈哈！”这还没完.小c被戏弄后气的一天没说话。第三天，又是小c一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：“小姐，你好！这里是201电话服务中心……”还没等对方说完，小c就火冒三丈：你去死吧！刚要放下电话，谁知对方说：“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”小c一听，脸红了：是这样碍…不好意思。“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。”小c犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为0”时，可爱的小c脸红到了耳根。“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。”嘻嘻嘻嘻……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
35、【含人生哲理的幽默简短笑话 神迹】法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：“可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗?？”这一句话被退�榈木颂搅耍矶运撬担骸拔也皇且蛏系燮砬笥幸惶跣碌耐龋且砬笏镏遥形颐挥幸惶跬群螅仓廊绾喂兆印！薄菊芾怼� 试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命带哲理的幽默笑话大全 爆笑带哲理的幽默笑话大全 爆笑。
36、【搞笑也显显身手】1、从烟台坐船回东北过五一，却不想晕船的老婆狂吐到身体脱水，下船后我就拉她到医院打点滴，老婆蜡黄着小脸勾手指要和我说话，我以为她是回光返照呢，心酸地俯过耳朵，就听她道：老公你赶紧把我淘宝购物车里的几件紧身连衣裙拍下来吧，我估计我的尺码现在能穿上了...2、两室友在宿舍面前比脚臭。其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。另一冷笑，我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。3、顾客：老板，你给我端的这一盘究竟是包子还是馒头？怎么不仅没有褶子，而且里面一点肉馅也没有？老板：当然是包子了，它可不是普通的包子，而是引领时尚的潮包，这不，它刚去除了皱纹拉了皮，同时顺带着做了个抽脂手术，够潮吧！4、高中毕业时，我想把自己攒的钱全拿出来买一辆摩托车，但被我妈阻止了。她说，她弟弟就是在18岁那一年因为一场可怕的摩托车事故而丧命的，所以——我用他的那辆车就可以了。5、室友让我别老宅着多出去走走，我觉得很有道理，结果被加了五年刑。6、在家吃完饭，老妈给了我个泡泡糖 ，我没要，我说我从来不吃泡泡糖的，老妈顺势问到，那你怎么去除嘴里的烟味，我想都不想说，阿尔卑斯……7、生活小常识：在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。8、楼主女，朋友给我送东西来，我头也没梳的跑下楼了。回来时跟一墨镜男进了电梯。我看他手晃了几下都没按楼层，正想自己按，他就问我到几楼？我很惊讶问他：你能看见我？他倒退一步楞在那，我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人，他把我当女鬼了！9、我的妻子因心脏病发而去世后，我心想自己还是不要安顿得太快、应该好好把握一下这份自由的快乐，于是我在网上找了一个年轻的大波妹子当泡友。显然我的岳父岳母们对此颇有微词，他们说我应该先叫救护车的。10、今天堵在西湖隧道一动不动正烦躁的时候，从隔壁道并排停着的旅游大巴驾驶室玻璃窗内飘出一个声音：各位团友，现在我们所处的位置就是当年东方不败关押任我行的地方！11、话说，小编最近在思考，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？邻桌同事淡淡地回复：现在的像素越来越高了。12、今天和老妈坐公交车，上车我先做坐了下来，看见老妈过来，没座位了。我神经道：大妈，您坐。没想到我妈道：谢谢哈，小伙子，好心人啊！于是，瞬间就有公交拍照族对我们嚓嚓嚓照个不停……
37、【感谢你赠我一场空欢喜】感谢你赠我一场空欢喜，我们有过的美好回忆，让泪水染得模糊不清了；偶尔想起，记忆犹新，就像当初，我爱你，没有什么目的，只是爱你。
38、【那不是便宜我了嘛】有一妹子，刚刚来新公司半个月，一直都很清新范儿。有次晚上加班到很晚，领导（男）说：“姑娘家家的这么晚回去，万一遇到流氓怎么办！”丫脱口而出：“遇到流氓那不是便宜我了嘛……嘛！”
39、【有人介意】过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对丈夫感叹道：“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没人介意了。”“不对，那也有人介意。”丈夫说。“谁？”“爷爷。”
40、黄老先生昨晚看了天气预报：明天，大暴雨。次日，黄老先生去上班时全幅武装去工地。但是，天根本没下雨。晚上，他打电话质问天气预报员："你们预报不准啊，怎么不下暴雨？"天气预报员说："干吗，你希望下雨，你干旱吗？"他说："你害我穿了一天高脚雨靴。"
41、【哥们儿之间乐逍遥】周末在网吧玩游戏。手机铃声突然响起，接听，耳边传来哥们儿语重心长的话语：“都二十几岁的人了，整天就知道上网玩游戏，难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊？”我纳闷无比：“你有意见？”“我很有意见，我这三缺一！”
42、楼主：他们都说我睡觉时很有将帅风度。回复：天缝元帅。
43、【小孩子就是天真】我给表妹介绍对象，表妹来我家，等见面，女儿就问她：“小姨，你打扮得这么漂亮上哪儿啊？”表妹说：“相亲啊。”女儿又问：“相亲很好玩吗？”表妹笑着回答：“不但好玩，还有好吃的呢。”谁料，这话被女儿记在了心里。星期天，女儿非要去外边吃炸鸡，被我以“不能吃垃圾食品”拒绝了。女儿看着我，不满地说：“哼，明天我就相亲去，吃好吃的，玩好玩的，就是不带你。”
44、【假眼】看一个人要看他的眼睛，如果他的眼睛清澈，说明他是未成年人。如果他的眼睛多情，说明他是成年人！如果他的眼睛慈祥，说明他是老年人！如果他的眼睛既清澈又多情又慈祥，说明他的眼睛是假眼！
45、【让自己活得轻松而充盈】从今天开始，帮自己一个忙，不再承受身外的目光，不必在意他人的评价，为自己活着;从今天开始，帮自己一个忙，做喜欢的事情，爱最亲近的人，想笑就大声的笑，想哭就肆意的哭，不再束缚情感的空间;从今天开始，帮自己一个忙，卸下所有的负担，忘却曾经的疼痛，抚平心灵的创伤，让自己活得轻松而充盈。
46、【雇用出纳】银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。
47、昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水，服务员：“等会儿啊！”片刻又喊，服务员：“等会儿！”这时，朋友喊：“结账！”话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，朋友接着说：“先加点水……”
48、【我对媳妇说】我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店……
49、结婚三年，最近老公经常不回家，我刚趁他上厕所翻他的手机，他的飞聊竟然有个女人叫他“亲爱的老公”我愤怒的质问他，他面不改色解释，发消息的人其实是他一个哥们儿，因为飞聊语音可以变声，听完后我还没心没肺的笑了，等反应过来，死一般的寂静，～～男人叫他亲爱的老公么？
50、【买农场，就是这么任性】情人节快到了，同事说他买了个农场，给老婆种上许多各式各样的的玫瑰花，等情人节当天，全部送给他。本以为他中彩票，发大财了，居然买个农场，是学电视上的招式：要告诉全世界，这块地有他老婆承包了么……想想也挺浪漫的…… 一分钟后，见他对着电脑说“这花该浇水了”……然后大家看到电脑屏幕---qq农场……大家都醉了……默想“兄弟，你这是作死的节奏啊……想必回家该磨搓板了…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
