笑话大全 爆笑（第2761期）。老师，臣妾做不到啊、女神为什么不能理解屌丝、以貌取人、最毒整人招数、机子怎么开不起机、有才的女人们.哈～等笑话50则。
1、【老师，臣妾做不到啊】新鲜事，为两天后的考试攒人品，妹子小学语文教师一枚。今天上课对学生说:“准备一下啊！等一下听写1～5课生字”。由于事先没有复习大家都表示很恐慌，在下面窃窃私语，突然，某同学对着我吼到:老师，臣妾做不到啊！臣妾……
2、【女神为什么不能理解屌丝?】朋友周六约他喜欢的女神去逛街.他怎么就能逛街逛着逛着就把女神给丢掉了?丢掉一次不算还要丢两次?!女神被逼得打电话给他问他在哪里,见到面后第一句话就是问:你走那么快,到底知不知道你身边还有个人?吃个饭可以和女神一起比静坐有木有?女神要他找话题,他既然无聊到还是你找话题比较好有木有?两个人就用这两句话吃完整餐饭有木有?你们以为这就GC了?真正的GC是吃完饭女神想去河边上看烟花（本人家乡湖南长沙,每周六晚上都有烟花看）,委婉的说出:要不,我们去河边上走走吧?我那2货朋友立马拒绝,最后女神没办法,被我朋友带去甜品店坐了下,最后回去时女神对我2货朋友说:今天晚上河边上有烟花看你知道吗?我那2货朋友理所当然的回答:知道啊,我每周都可以看到,好吵好无聊……然后,我朋友问我女神为什么不理他了,我能告诉他真相吗?
3、【以貌取人】法国一家大公司的经理要聘请一位秘书，于是请一位心理学家做主考，他的题目是2加2等于几。第一个应征的女子回答是4，第二个却回答可能是22，第三个则回答既可能是4也可能是22，于是心理学家对经理解释测验的结果，他说第一个女子很实际，但太保守；第二个好空想；只有第三个最理想。然后他问经理如何决定，那经理想了一想，才羞涩地回答：“我看还是那个穿紧身衣的好。?
4、【最毒整人招数】整死一个人，最毒辣的招数，莫过于把他的身份证藏起来……让他回家买不到票~快递取不到货~考试办不了准考证~宾馆开不了房！
5、【机子怎么开不起机】我正在网吧上网，这时来了个穿着很时尚的妹纸，坐我旁边机子边玩手机边按主机启动键，过了一会还是黑屏，接着妹纸又按几次还是黑屏，这时妹纸怒了，正要喊网管，发现我正默默的看她，我对妹纸说：美女！为何放弃治疗，我了个去，你按的是我的主机……
6、【有才的女人们.哈～】一天国王去视察疯人院。疯人院的主管陪他看了每个房间。一个男人正流泪哭泣，把头往栅栏上撞，他的愤怒如此强烈，他的痛苦如此之深，以致国王想听听这个人是怎样发疯的全过程。主管说：“这人爱上一个女人又得不到，所以就疯了。”然后他们走到另一间，里面有个男人向一副女人的画像吐唾沫。国王问：“这个人的经历呢？看来也与一个女人有关。”主管说：“这个就是刚刚得不到的那个女人的丈夫。”
7、【分散型投资】古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华小姐以身相许，次日小姐垂泪送书生：“君若高中莫负妾身。”书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册，丫头说：“这已经是第五十个书生了。”小姐说：“没办法，分散型投资，总有一个会真的考上进士吧。”
8、【好学的小明】有一天小明问老师，“为什么椅子四条腿”老师回答“也有三条的”“为什么凳子四条腿”；老师回答：“也有三条的”“那为什么是老师都是两只手”“也有三只的”那老师什么时候还给我你偷走的漫画？
9、【关于传承家风的笑话】妻子：老公，起来吧，不用跪了。吃完饭，把这几包膏药给老爸送去。丈夫：你老爸怎么了？妻子：刚才打电话来说他腿痛，等会你过去看看是咋回事。丈夫：哎，那还没抓阄呢，今晚这碗谁来洗啊？妻子：今天特殊情况就不用抓阄了，我吃点亏算了，我来洗。丈夫吃完饭后开着小车送药膏去了。一个小时后丈夫又回来了，妻子一见丈夫问道：药膏送给我老爸了没有？丈夫：我送去了，还帮他贴上了呢。妻子：我爸腿什么问题？丈夫：什么问题都没有，你就放心吧…… 妻子：那你去的时候我爸在干啥啊？丈夫：我去的时候他和你妈两人正在抓阄呢。妻子：他俩抓阄干啥啊？丈夫：还不是看看谁洗碗呗，除了这还抓阄干啥啊？妻子：那我爸腿疼是咋回事你没问问啊？丈夫：还不是跪搓衣板跪的，还问个啥啊？妻子：你肯定是胡说，你问都没问怎么知道是跪搓衣板跪的呢？丈夫：怎么会是胡说呢？我帮他往腿上贴膏药的时候都看的清清楚楚。妻子：你看清楚啥了？丈夫：他腿上跪搓衣板留下一条条那么深的搓衣板印子都清清楚楚还在腿上呢。妻子：……
10、【寄信、醉鬼和打劫等愚人爆笑】富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。”不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。富翁问：“信发了吗？”仆人得意的道：“当然发了。”富翁：“钱怎么还在手里？”仆人：“你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。”
11、【老太太，你怎么酱紫呢】一日我朋友坐公交车。她看见一个老太太站在她旁边她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句：“您坐。”耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”
12、【男朋友不干了】地铁上，一对胖胖的情侣搂搂抱抱，这时列车到站一个停车，两人没站稳，眼看就要跌倒，一位小哥好心从那女的后背一推，他两人才站稳。 结果她男朋友不干了，问小哥干嘛。
13、【逗逼的室友】室友是个逗逼，一次上中财课，老师让我们计算，室友打开手机看着计算器，却点开手电筒。TMD，我看的也是醉了。
14、【单身女警和狗狗】有个漂亮的单身女警，因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警。女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依着她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍……
15、【语音识别】不久以前的一次计算机展览会上，一个公司正在展示他们的语音识别系统软件，这个系统可以根据语音输入来完成系统功能的操作。工作人员在展示之前，要求大家安静。这时，另一个展位的人正在忙于排除计算机故障，突然有人大喊了一声：“ＦＯＲＭＡＴＣ：回车”，“好的，回车！”很不幸，语音识别软件开始工作了。
16、一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。
17、【和充气娃娃做】一天，妈妈回到家，就听到女儿房间传出奇怪的声音。妈妈觉的很奇怪，就悄悄的走过看，竟发现女儿跟一个充气娃娃在“做事”！妈妈很生气冲过去说：“女儿，你在干嘛？”“妈！我已经40岁了……”女儿激动的说“看看我，长的这么丑，我已经不可能结婚了，所以它就是我的丈夫。”妈妈听完，只能摇头叹息的走出女儿的房间……隔天，爸爸回到家，也听到女儿房间传出奇怪的声音。爸爸觉的很奇怪，也悄悄的走过看，又看到女儿跟一个充气娃娃在“做事”！爸爸也很生气冲过去说：“女儿，你在干嘛？”“爸！我已经40岁了……”女儿激动的说“看看我，长的这么丑，我已经不可能结婚了，所以它就是我的丈夫。”爸爸听完，也只能摇头叹息的走出女儿的房间……第三天，妈妈回家竟发现爸爸右手搂着女儿的充气娃娃坐在客厅的沙发上！妈妈很生气的说：“死老头，你不想活啦！”“怎样！我只是跟我的女婿聊聊天、看看电视而已埃”。
18、【兄弟你不去传销可惜了】公司有一同事和我关系不错，最近要辞职。主管让我去劝劝他留下来！现在我在清东西待会和他一起辞职！兄弟你不去传销可惜了！
19、【这对男友有点搞】1、女生对男生说：“我有个问题一直想问你。”男生高傲的说：“问吧，不耻下问是个好现象！”女生说：“上次别人让你还钱，你说没钱，这次别人来，你为什么又说没钱？！”男生叹了口气，说：“哎呀，我要守信用嘛”2、一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观！女子大怒：“看什么看，没见过掏耳屎的吗？”这时，一男子喊道：“见过，但没见过用大拇指掏的”
20、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费，每次最低50元，你咨询完了，你现在应该付给我30元的差价。”
21、【年轻人的糗事、冷幽默】有个小姑娘跟我倾诉了半天,我想打个“抱一抱”安慰一下,结果打成了“报应”就发出去了。
22、和闺蜜去买电影票…在电影院的大厅看到捉妖记的海报…买票的时候我直接跟收银员说了句“给我两张捉奸记的票～～”收银员瞪着我说了句“捉奸记没有…捉妖记要不要看？”尼玛…别拉我…我去撞墙……
23、【龟鹊结拜弟兄】喜鹊与乌龟结拜把子弟兄，喜鹊是把弟，乌龟是把兄。一天，乌龟对喜鹊说：我二人结成这样的莫逆之交，我想带你到水晶宫里看看龙门贝阙，奇珍异宝。喜鹊说：我也想带你到云霄殿，看看广寒宫、兜率宫，还有月亮姐姐嫦娥。乌龟说：那你就先带我上天，然后我再带你下海。喜鹊应允，就让乌龟爬在它的背上，喜鹊双翅飞起。这时偏偏遇到打弹弓的，开弓一弹，正打中乌龟盖，乌电翻身掉了下来。喜鹊不见了乌龟，飞来飞去到处找，找了半天，忽然看见乌龟掉在烟囱上，四脚悬空，在仰头观望呢。喜鹊上前问道：把兄受惊，你天也没上成，反在此悬空了半日，想必肚子早饿了。乌龟说：我不饿，在此虽没有什么可吃，还有几口烟过瘾。
24、【逗比处处有啊】今天上淘宝，看中一件衣服，好评N多，就一个差评，差评写着‘衣服质量是蛮好，就是穿久了就跟旧的一样。’掌柜的回复‘哥们，这评价不科学啊。’
25、【伙计，自己人】说一哥们，热乎着，昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了，我那哥们一手护住包说：“伙计，自己人。”然后小偷愣了，看着我哥们说：“以后注意点，这趟车同行多。”
笑话大全系列26、一位女士在回家路上行走时，发现有个男人在跟这她，女士非常慌张在走到一块坟地时灵机一动，便走到一个墓碑前，说了一句：终于到家了只听到啊…
27、【搞笑段子】女女问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试”，女女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。”
28、笑话大全系列，百问中文库为您倾情打造——www.baiven.com
29、【追查同伴】有人掘地得到一尊金罗汉，欣喜若狂。但仔细一想，罗汉共有18尊呢！便责怪金罗汉，弯着手指打它的头，问：快交代，还有17尊在啥地方？
30、【服什么毒】记得那年高考后，心知考的不怎么样，就对�盖兹缡邓盗丝际猿杉ú焕硐氲鹊龋盖孜弈蔚乃�:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊？！”还是爷爷亲啊~~
31、【上厕所也不用】小明，听说你今天上班又被扣了工资。为什么呢？开会迟到了。你今天不是走的很早吗？开会怎么会迟到呢？我中途上了趟厕所。上厕所也不用很长时间，怎么会迟到呢？我上厕所没有拿纸，在厕所里等了足足三个小时，才把屁股上的屎晾干。
32、【电梯搞笑段子，笑尿了有米有？】1、两美女在电梯里讨论什么样的化妆品美白效果最好，此时，黑人正默默的听着，就在电梯快到时，黑人对两美女说：嗨，没用的，我以前试过，真的没用的。2、前几天回家发现电梯里有一坨屎，正打算出去，结果电梯坏了，等好久修电梯的哥们来了，却发现电梯门口围着一堆人目不转睛的看着我和那坨屎，我擦……真是百口莫辩啊！3、进电梯的时候人特别多，然后就看见一个男生拆开一袋巧克力，每人发了一个，当时就觉得这哥们特别大气，到我时，我默默伸手接过来，结果到六楼一群人都下去了，就我一个留在原地，特么的原来他们是一起的……现在想想才知道那哥们为啥用异样的眼神看我。4、一天坐电梯无聊，想试试电梯的摄像头坏没坏。于是踮起脚用手堵住摄像头，结果……就听到一个粗狂的男人说：是不是闲的蛋疼啊！……差点没吓尿了！5、lz家住18楼，这几天电梯正好坏了，就懒得下楼，连着两天都订肯德基的外卖，而且送餐的哥们都是同一人，到了第二天这逼气喘呼呼的说：哥们，明天定麦当劳的吧，他家出新品了！
33、【两个导弹在中途相遇】美国发射导弹去俄罗斯，作为回应，俄罗斯也发射了导弹去美国，两个导弹在中途相遇。俄罗斯导弹很热情：都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。于是，一杯为了相识，一杯为了世界和平……美国导弹说：擦，我喝醉了，今天肯定来不及飞到目的地了。俄罗斯的拥抱了他：没关系，我没醉，我送你回家。
34、“月薪多少？”“两万多一点。”我望着工资条上的“2000.0”
35、【西游新记】八戒取经途中收到娘子来信∶八戒夫君，你一别数载只顾风流快活，可知奴家独守空房寂寞难奈，若再不归，奴家唯有在咱家猪栏另觅夫婿了！
36、【三国笑话】长坂坡长坂坡——曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”曹操：“可恶啊，一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我垫后又不给我地图！！长坂桥到底在哪里呀？！”——赵云，字子龙，号良牙，蜀中五虎将之一。
37、【女人喝酒的五个阶段】喝酒的五个阶段： 少女阶段，严防死守； 少妇阶段，半推半就； 壮年阶段，来者不拒； 寡妇阶段，你不找我我找你； 老太太阶段，不行还要瞎比划。
38、【买毛片的小贩和吃醋的女人】朋友在路边看见一个卖毛片的小贩，过去询问价格，15块一张，于是买了两张。回家一看竟然是卡拉ok。朋友大怒，回去找，已无小贩踪影。决定每天在此蹲守，抓住后狠揍。几天后将小贩擒获。刚要动手，小贩哀求道：“上次觉的您像警察，所以不敢给真的。”朋友问：“现在可有真货。”小贩说有，并且可以10块一张卖给他，朋友考虑后又给20拿了5张真的。回家一看，还是卡拉ok。那小贩再也找不着了。两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？”“没有埃他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。”
39、【你做梦！不约！】1、在公园散步，发现大树干上被情侣们刻了那些爱的印记……首先不是质疑他们为什么要在大树干上刻字，而是我陷入了沉思，为什么情侣约会要带着刀……2、女友每次在街上耍性子时，我都会一直跟在她后面，直到她松开我的耳朵。3、相亲，男的长的比较黑，女问：“你咋长这么黑呢？”男：“我不想白活一辈子。”4、女问男：你爱我吗？男 ：你要我说真话还是假话?女：废话！男：今天天气真好啊！女……5、跟男朋友在一起半年，他说话做事总是爱理不理的。今天我实在忍不住了冲他吼道：“你为什么对我总是冷冰冰的，你就不能做一件温暖我的事么？”男朋友听了一巴掌扇过来说道：“现在火辣辣的了吧。”6、母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？”她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦！不约！”
40、【我教老师】头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。”
41、【逝去的光阴（二十五）】大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首：“哭沙”。教官嘟囔：“哭啥？”过一会又报幕：“同一首歌”。教官又不解：“还唱一遍？”
42、老王和情人幽会，啪啪后，情人满足的说，王哥你真厉害呀，伦家爽爆了唉！老王自豪的说，不要说是你，我老婆都说了，在我们小区里，我的功夫是最棒了的。
43、【害羞的女生】一女生问：“你是处女？”另一女生很害羞地答道：“不告诉你，你是？”女生答：“我天秤！”
44、【我也一样】有一次，一位上流社会的人士请萧伯纳到他家去做客．请柬写得十分傲气，上云：＂星期六下午４－６点我将在家，你来吧！＂萧伯纳看过后，即请人送去了一张纸条，上写：＂我也一样．萧伯纳！＂
45、【不治的话能肿一年么？】1、今天五一，跟哥哥嫂子一起逛街，路上遇到一条蚯蚓，我哥说：小时候玩蚯蚓不洗手，再尿尿的话，JJ会肿。嫂子瞬间两眼放光：肿多久，不治的话能肿一年么？我…………2、女友同学聚会，下班后去接她，酒店门口，她们有说有笑的走了出来。我骑着摩托车来到女友身旁，她同学问:“兰兰，这是你男朋友吗？”女友尴尬道:“不是，这是我表哥……”回家后我抱起女友扔在床上，如野兽般将她衣服撕了个一干二净……事后……女友潮红未退兴奋道:“沉睡的野兽，果真是需要受到羞辱后才能激发斗志……”
46、【其实我说话是在帮你】老师：你上课为什么说话啊？学生：老师，其实我说话是在帮你。老师：哦？学生：下面那么多人睡觉，我总得制造噪音把他们喊起来听你讲课吧！
47、【睡觉不老实的孩子伤不起】小时候爱缠着我一个表哥，经常一起睡，这是前戏。一夜和表哥一起睡，睡的正香，我突然给了我表哥一巴掌，然后还特不知廉耻的说：别闹，睡觉。然后我表哥竟然就那么迷迷糊糊的继续睡了。
48、【离婚的理由】一对夫妻准备离婚，妻子啜泣问丈夫：你为什么要和我离婚啊？是不是你外边有人了？丈夫解释到：不是的，我有件事一直瞒着你，实在抱歉。妻子说：“何事？“其实，我喜欢硬碰硬。“ 妻子听完后，当场晕倒。
49、【招呼】“一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?"
50、【追赶兔子】清末，山东临清（今河北省临西县）某村，有个叫罗竹林的庄稼人，滑稽多智，方圆百里闻名。某年，他去北边的直隶冀州（今河北省冀县）一带打短工。一天，走了好多路，饥饿难熬。遇到有个财主家的大少爷带着一帮人，牵狗架鹰出来打猎。几个随从抬着馍馍挑着肉。罗竹林上前说：“你们直隶和我们山东怎么不一样？我们那里，打猎的见了兔子只用人追赶，不用猎狗不用鹰。”大少爷说：“胡说，人追赶得上吗？”罗竹林说：“可惜我饿了，不然我就追赶一只叫你们看看。”大少爷就请罗竹林吃馍馍和肉。罗竹林吃饱了，刚好草窝里钻出一只兔子，就说了声：“现在看我的。”但他刚追了几步，那兔子就窜得不见踪影了。大少爷生气了：“你怎么追赶不上？”罗竹林笑道：“我们那里的兔子跑得慢，能追赶上，你们这里的兔子跑得这么快，怎么能追赶得上呢？”。
