笑话大全 爆笑（第2773期）。我佩服过三个男人、关你毛事、辣条这么辣、笑翻了的二货父子、我真得近视啦、停电等笑话50则。
1、【我佩服过三个男人】我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢睡蛇，一个敢睡仙，最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨，我才知道，落十一才是真汉子，敢睡毛毛虫。最看不起的就是孙悟空，傻B，把七个仙女定住，他居然跑去偷桃子了、但是不得不佩服孙悟空他爹、居然能把石头整怀孕、我也是醉了！
2、【关你毛事】酒保：你们当时是怎么好上的。关谷：用四个词可以形容。酒保：一见钟情。关谷：关你毛事。
3、【辣条这么辣】今天在外面吃饭，饭桌上有一个3岁大的小孩，一直要他爸给他夹菜。菜里有辣椒，小孩一直让他爸夹完菜后放汤里洗一下，“洗一下就没有那么辣了。”最后他爸烦了，“辣条这么辣你都吃得下，这个菜你就吃不下。”
4、【笑翻了的二货父子】儿子放学回家，爸爸问：“说一说，你们学校里有什么新鲜事？”儿子答：“糟透了，考试两门不及格。”爸爸叹气道：“唉，这算什么新鲜事……”
5、【我真得近视啦】有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。医生：这个ｅ朝哪边？年轻人：什么ｅ？医生：视力表上的这个啊！年轻人：那个视力表？医生：墙上这个啊。年轻人：哪面墙上？医生认为这个年轻人的视力是真的很差。晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真多啊！
6、【停电】一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
7、【这是一个很恐怖的故事】这是一个很恐怖的故事。在中国每个地方的公交车或者食堂，网吧里都会发生…… 在里面，明明有个空位置,旁边的人却说：有人！
8、【狗吠之声】侯自还未出名时，一次去调见新任县令。他对差役说：我能叫县令学狗叫。差役不信，与侯白打赌，谁输了请桌酒席。侯白见了县令说：大老爷到之前，盗贼很多，请您命各家养狗，盗贼来，各家狗叫，就会吓跑他们。县令说：这样。我家也需养只能叫的狗了？怎样才能得到它呢？侯白说：我家新有一群狗，叫起来哟哟哟的。县令说，君全不知，好狗的叫声应当是号号号的，叫起来哟哟哟的全不是能叫的狗。侯白说：好，一定给您找‘号号’叫的狗。侯白退出，掩口而笑的差役只得认输。
9、【看入迷了吗】高中班主任叫灭绝师太，平时留一头长发，甩来甩去的，一日早自习师太甩着长发进来，第一排胖子就恶狠狠盯着她，她也用犀利的眼光盯着胖子，对视一分钟，班里鸦雀无声，心想胖子死定了，结果师太突然露出一个笑容，走到胖子面前，一甩刘海来了句：“怎么了，看入迷了吗？”全班爆笑……
10、【情人节恶作剧的后果】情人节，他为了恶作剧，给了街边那个有着一张俊脸，牵着一个萌系小美女的男人一巴掌:“你就是为了她跟我分手的吗?！”然后假装挥泪离去，心里却窃喜。第二天，有人敲开了他的门，却是昨天那个男人。“你你你想干嘛!”“我妹说让我来找我的幸福，我当然来找你了”“唔…唔!救命啊!”
11、【扇尸】夫死，妻以扇将尸扇之不已。邻入问曰：天寒何必如此？妇拭泪答曰：拙夫临终吩咐：‘你若要嫁人，须待我肉冷。’
12、【屁股上挂水瓶】天热了，有个人一出门就爱在屁股上挂个水瓶，以解路上饥渴，屁股上成天滴沥当啷挂着个水瓶子。 大家都觉得挺好玩，于是，熟人见了他就跟他开起了玩笑：“屁股上挂水瓶，水平（瓶)比较（脚）高哇！”“屁股上挂水瓶，有一定（腚）的水平（瓶）啊！”“屁股上挂水瓶，有响当当的水平（瓶）啊！”“屁股上挂水瓶，真水平（瓶）在后面呢！”“屁股上挂水瓶，水平（瓶）突出啊！”“……听了这么多人的夸奖，这个人谦逊在说：屁股上挂水瓶，放个屁，有屁水平啊！
13、【小费2毛】有一个人去吃饭，花了14.8元吧，他给15元，大堂收费的大声叫道：“哎，15桌小费2毛！！！”大家看过来了，客人尴尬了，说算了，你找回来吧。大堂又大声说“哎15桌又把2毛小费要回去了！！”
14、【少一次】父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你!”儿子说：“我还比您少一次哪！”
15、【什�磁谱幼钔痢恳荒卸耘担耗阒朗裁磁谱拥男幼钔谅穑颗翰恢溃∧校荷蛋⒛悖愀娑妓盗耍栊嵌耍∨何裁窗ⅲ磕校和帘芅O。1……
16、【政治任务】昨日，印度一中将访问我部。此公好演讲，师部临时下令，全体人员，取消午休，操场集合待发话。中将的英语十分古怪，空洞无味，翻译官慢条斯理，下面昏昏欲睡。中将却越讲越得意，抑扬顿挫地讲起了笑话。忽见翻译官脸色发白，双手发抖饭碗不保矣！俗话说急能生智，其实这位还是很有功底的。待中将话音一落，见他平静地拿起话筒，用一种讲笑话的语气说道：同志们，刚才中将先生讲了一个很蹩脚的笑话。为了表示对印度人民的敬意，请大家一定马上笑出声来，这是政治任务！务必要真实，自然。开始时间三十秒。满场哗然，台上翻译官拿手帕擦汗，中将得意地摆摆手：Quiet！Quiet！
17、【梦】学生：老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？老师：少睡觉！
18、乘飞机赶时间行李没有托运，拎上去找到位置，边上坐一帅哥，看到我拎着行李想帮我放行李架上去，说：美女，我帮你呗，结果提了两下没提上去，姐拎过来一举一托就甩上去了，剩下那小哥瞪口呆说：姑娘，你真是条汉子…….
19、【如何惩治负心人】如何惩治负心人：我悄悄的蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚下放块香蕉皮，温柔地看着你踩上去，微笑地看你满地找牙!然后浅浅一笑:看你还敢不敢忘记我!"
20、【世界上最最笑的笑话 如此简称】小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”小鸡说：“你们聊，我先走了！”小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”熊说：“你们聊，我先走了！”浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！”剑客说：“你们聊，我先走了！”林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”陈小春说：“你们聊，我先走了！”高等数学老师说：这学期我教高数，大学物理老师说：这学期我教大物，信息管理老师说：这学期我教资管，社会经济老师说：你们聊，我先走了。北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！俞大维将军说：我这人，有为！霍去病将军说：你们聊，我先走了！老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！白色的玉说：我叫白玉。碧绿色的玉说：我叫碧玉。红色的玉说：我叫红玉。杏色的说：你们聊，我先走了！师范学院的学生说：我是“师院”的职业学院的学生说：我是“职院”的空中学院的学生说：我是“空院”的技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
21、【烤红薯】夏天在驾校学车，高温难耐，二货学友说练车时咱们都坐车上开空调凉快。于是四人一股脑上车，关车窗，开空调。许久，发现空调不给力，一车人热得跟狗一样，大骂车破。又许久，教练过来讲解，一上车脸都绿了，破口大骂：你们大夏天的一堆人挤在车里还开着暖气！烤红薯的啊！
22、【写错字了】编辑：“鲁迅先生，听说你是‘通假字大师’，您怎么看？”鲁迅：“通假字？什么叫通假字？”编辑：“就是用读音相同或者相近的字代替本字。”鲁迅：“有本字不用干嘛用别的字代替？”编辑：“您的手稿里就有大量的通假字啊？”鲁迅：“怎么可能！”编辑：“您看这里，看这里。”鲁迅：“啊呀，糟糕，喝多了，写错字了。”
23、【老板你吃了什么了，屁这么多】我周末加班，下午太累了就趴桌子上休息一会，没过多久听见有人进屋，没当回事，继续睡。再过一会就听见了一连串突突突的屁声，原来老板以为没人……正放肆呢…… 当时我趴了半天，纠结是该继续装睡还是起来干没完成的活~
24、【冬天怎么办】老师：古人没有衣服，他们用树叶来御寒。同学：那冬天树叶枯了怎么办？老师：啊？!。
25、【卖光了】妻子：“亲爱的，当年你娶我时答应给我月亮的。”丈夫：“真对不起。百货公司经理说早就卖光了。”
笑话大全系列26、【不读书不成器啊，孩子!】早上经过朋友家，朋友的侄子哭闹不肯去上学，朋友他哥就拿个小棍吓唬，小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，没错GC来了，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了:“TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！”我顿时受精了……
27、【假药弄瞎眼睛了】刚才用滴眼液，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。我吓疯了，大吼大叫。心想：完了，买着假药了，我瞎了！老爸点着蜡烛冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪，骂道：“越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！”
28、【蚊子是领导啊】蝴蝶妈妈说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点、人黑点没关系，好歹人家是个领导啊！”蝴蝶女儿撇撇嘴说：“它是哪门子领导啊？”蝴蝶妈妈正色道：“它只要一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！”
29、【齐白石的画】一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。这人说一看就是假的，老板说假的就赔你十倍的价钱。这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老板，老板说这就是真的，后来这人都要报警了，只见老板悠悠拿出身份证：齐白石……
30、【张飞父母姓什么？】儿子问我：爸，张飞他妈妈姓什么？我：不知道。儿子：笨哦。姓吴啊。无事生非（吴氏生飞），都不知道！儿子又问道：张飞他爸姓什么？我想了下：姓惹，惹是生非嘛！哈哈哈哈…… 儿子狂笑：爸，我难道不跟你姓吗？张飞他爸姓张啊！
31、【就是一绣花针】朋友找了个对象，我就八卦的问了句：你老公那活怎么样啊。朋友：就是一绣花针。我：那你怎么还跟他呀。朋友：可是他有缝纫机的速度啊
32、【看到什么痕迹了】闺蜜从洗手间回来，神秘的告诉我有男的在洗手间撸了，我问她是不是看到什么痕迹了，她说：“闻出来的。”……
33、【能吃的姑娘】第一次带女朋友回家，母亲煮了一锅自家种植的香米。那饭特别好吃。女朋友胃口本来就好，第一次吃那种米饭，刹不住车了。马上风展残云干掉了4碗。见她意犹未尽，我眼神示意她放碗，没想到被机敏的母亲觉察，她马上说：快给姑娘盛饭，没啥菜，还不让人吃饱饭咋的？结果，那二货也真不客气，结结实实干掉了6碗！事后，母亲神情凝重地对我说：儿呀，妹子其它的都好，就你那点点工资，恐怕养不活她啊！……
34、【专用广告】一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：“顺箭头行，只需10分钟。”一位旅客提着笨重的行李走了半天才走到这家旅店。他气愤地质问旅店老板：“你们明明写着走10分钟，可我走了半天才到这儿。”旅店老板彬彬有礼地回答：“对不起，先生，这块广告牌是专为司机写的。”
35、鸭子：我有一双美丽的大脚，但走什么路我说了不算。
36、【一忍再忍】有对老夫妻，一直很恩爱，有人向他们讨教和睦相处的秘诀。丈夫想了想，笑着说：“我的秘诀是一个字----忍！”话音刚落，妻子马上抢答：“我是四个字----一忍再忍！”
37、【能怪我么】一大早和女票逛街，走在路上女票弱弱的对我说了句：姨妈来了。我当没听清，就啊？了一声。女票：姨妈呀！正巧是对面走来一中年妇女，就叫了一声姨妈，那女的看了我几秒说：你爸叫什么？我说：我是娜娜的男…咦，娜娜呢？回到家女票给我发短信说要分手……
38、【居然是陀屎】儿子三岁了，喜欢在床上吃东西。昨天又蹲在上面吃，零食坐了一满屁股。我就逗他玩，抢他的东西吃，正欢着发现他屁股上面有个熊仔饼。于是我果断大喝一声，抓过就往嘴里塞，末了发现居然是陀屎 ！伤不起啊！
39、【顾此失彼】记得还是读小学二年级的时候，放完暑假刚开学。这天天气特别闷热，快要上语文课了，先把语文书放到桌上吧，坏了，忘带书了，早晨读完后撂在家里了。好在学校离家不远，赶快跑吧。一路快跑，上气不接下气，跑得大汗淋漓。一进家门，拿起盛凉水的杯子一口气狂喝，喝完扭头就跑，吭哧哧赶到学校，还好老师还没进教室，没迟到，一屁股坐下，傻了，带了一肚子水来，而忘了带语文书了。
40、【微博段子】媳妇儿最近一直怀疑我跟小姨子暧昧不清！昨晚拿着我的手机非要发短信给小姨子试探一下！“小琴，睡了吗？我想你了！”卧槽！看着发送出去的短信我内心直打鼓手心直冒汗！一会儿短信回复了“姐夫，你疯了吧！”看着回复内容，我松了口气，暗暗夸小姨子聪明！没穿帮！紧接着电话铃声响了！是小姨子！媳妇叫我免提接听！“姐夫，我也想你了，刚刚老公在不方便，现在我在厕所里！”。
41、【二货闺蜜特爱开玩笑】我老婆有个二货闺蜜特爱开玩笑，一次我和老婆在公园散步，这二货远远地就喊：“你个不要脸的，我不在家你就和小三出来溜达----”关键这二货还特别入戏，窜过来揪我的耳朵！
42、【这学校到底有多大啊】有人问：“你们学校到底有多大。”男生回答：“我们学校西边宿舍楼的男生不和东边宿舍楼的女生谈恋爱原因是都接受不了异地恋……”
43、【新年贺喜】曾经有一个财主，本人文化不高，可是很爱出风头，快过年了，人家给写了一副对联，对联是这样的：天增日月人增寿，春满乾坤人满门。可是这财主觉得不满意啊，就叫人改了，天增日月娘增寿，春满乾坤爹满门
44、【2b助理伤不起】今天老公应酬酒局，看见对方喝的酩酊大醉，可还一直劝老公喝酒，没办法趁他不注意，老公让他的助理给他换成水，换完老公就后悔了没想到那二逼给老公换的是热水，挺烫的那种，在碰杯的时候老公端着那烫烫的“酒”，泪都快下来了
45、【喜欢的姑娘】最近 总是有些人问我：“有没有喜欢的姑娘？”身边搂着很多女孩儿 于是我拿出一大把钞票问他："有没有喜欢的钱？‘ 那兄弟顿时明白了什么……"
46、【我在家丢尽了脸】阿凡提有一位朋友，嗓子不怎么样，但还非常喜欢唱歌，而且一唱就走调，阿凡提常常纠正他的调子，可他总是改不过来仍照唱不误。一天，他又哼着他不成调的歌从阿凡提家门口经过。阿凡提马上跑出来，叫住他说：请你以后再别唱歌了。为什么？朋友不解地问。不为什么，你在外边唱歌，我坐在家里丢尽了脸，就为这个。阿凡提回答说。
47、【们思考过吗】今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子：“同学们我们的环境怎么会变成这样，蔚蓝的大海怎么会变成红色，你们思考过吗？”大家都很沉默，忽然角落里飘来一句：“应该是美人鱼来大姨妈了吧！”然后全班笑翻，这哥们被请出了教室……
48、【在家也就我和儿子笑话你】“媳妇，练英语口语就得表脸的说！”“我说不出口！”“在家没事，都是自个家人，你怕啥……在家也就我和儿子笑话你！”我……
49、【你会给你自己写什么墓志铭?】老王：你会给你自己写什么墓志铭? 小明：没什么事我就先挂了。
50、妻子：你这个人太不近人情了，每次看见漂亮的女子，就忘了自己已经结过婚了。丈夫：恰恰相反！我每次看见漂亮的女人，心里最耿耿于怀的就是自己已经结了婚。
