笑话大全 爆笑（第2803期）。我看一下我是什么通、软软的、惊弓之鸟、争气、观点不同、卧槽，快把我笑尿了等笑话50则。
1、【我看一下我是什么通】中通快递的快递员大清早打我电话，一接通后他说：“你好，我是……”，此时定了几秒，然后来了句“等一下哈，我看一下我是什么通”
2、【软软的】昨天下班坐公交车回家的时候，本来天就下雨，加上上了一天班了就比较的累了，还不是上了公交车我找到一个靠窗位置坐下来，一下子就睡着了，刚一躺下的时候，我头往后面依靠，感觉头后面软绵绵的，然后我头也没回直接用手去捏了一下，手一捏就感觉怎么这么软，然后我转头一看，是一个胖乎乎男孩把手放在我的后靠上，当时我转过去的时候，他两个眼睛大大看着我，然后我说了句：对不起……
3、【惊弓之鸟】冬夜，一群逃犯逃避追捕，躲到荒野里的一幢小屋里，一会都疲惫地睡着了。到半夜，一个逃犯悄悄出去小便，不小心把门反锁上了。回来后，他使劲敲门，没有反应，又大声喊叫：“开门，开门，快开门！”仍没有反应。他忍不住刺骨寒风袭击，便破门而入，一看，屋里的逃犯全都从窗口逃走了。
4、【争气】今天早上，小明没蒸馒头，于是妈妈气冲冲地问：“小明，你为什么不蒸馒头呀？小明说：“妈妈你有没有听过不蒸馒头争口气呀。”妈妈说：“听过呀，怎么啦？”小明说：“你看，蒸口气比蒸馒头还好，那我们干吗不蒸气呢。”
5、【观点不同】夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”
6、【卧槽，快把我笑尿了】1、半夜想吃红薯，就让媳妇出去买。都有特么去了三个钟头了，还没回来。卧槽，我这个担心啊，不会在外面自己吃完回来吧！2、女友：卧槽，我不会怀孕了吧？都超了两周了。我：不能吧！我们都很注意啊，是不是天儿太冷，冻停经了？3、今天和媳妇大吵了一顿。刚才媳妇竟然给我说：前夫，帮我把羽绒服拿过来！卧槽…… 4、媳妇：给我拿个梨！我直接给老婆扔过去了。媳妇：再给我把水果刀拿过来。我又扔过去了……老婆：卧槽，你想找个小的你直说啊！我：老婆，我错了！5、老婆是个家庭主妇。我:卧槽，今天公司的老板把我笑尿了。老婆：啊？你裤子在公司暖干了？
7、【借点卫生纸用用】今天情人加元宵节，带着媳妇去看电影，北京爱情故事，电影开始十分钟，进来两个女孩！割了她们的mm，其中一个问另一个妹子：你不是要尿尿吗，进来了怎么出去！妹子答：老娘上厕所是要拉屎！没有纸！声音是不是有点大，我和媳妇笑出了声，妹子回头对我说：借点卫生纸用用，反正也听到了！惊呆了有木有！
8、【好瞄准是不是】某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：“站住！站住！”行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：“你还叫我站住！你好瞄准是不是！”
9、【不可思议的银行抢劫】1.选错银行你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的银行。2.找错出纳员在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了火冒三丈。结果那名劫匪被她老爸痛打一顿直到警察赶到为止。3.在取款条上签名匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名，信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克州同伙的住址，而在取款条后面还写着劫匪的银行帐号。4.过分伪装有个化成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。5.时间观念太差这是马萨诸塞州的某个劫匪胸口永远的痛：他在4时30分抢劫银行，然后想要穿过亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得。6.不适于抢劫抢银行这种事不是每个人都适合的。一名不安的生手劫匪，在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时，开枪打中自己的头当场死亡。7.心理素质太差麻州天鹅湖的这名劫匪，他在听到出纳员说没钱时，昏倒了。直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子，停在附近，钥匙还没拔下来。8.对环境观察不够纽约的两个劫匪打劫时碰到FBI发工资。刚说了一声“抢劫”，就听见身后十几把枪在上膛。
10、【死亡并不可悲 生命亦不可喜】老喇嘛对小喇嘛说：当你来到这个世界的时候，你在哭，但别人都很开心；当你离开这个世界的时候，别人都在哭，你自己很喜悦。所以，死亡并不可悲，生命亦不可喜。
11、【苦衷歌（二）】中央政策大晴天，下到地区起点云，传到县里变成雨，落到镇里淹死人。政府大院靠饭店，吃了路北吃路南。买单公款钱不够，计划生育罚款扣。部门出点子，政府开口子，农民交票子。头税轻，二税重，集资摊派是个无底洞。五十六顶大盖帽，围着一顶破草帽。部门要想富，农民身上找门路。乡集、村集、组也集，农民着急。你也筹、我也筹，农民发愁。辛辛苦苦大半年，七扣八扣不见钱，哪党还有劲去种田？不怕苦干，就怕苦熬。不怕大干，就怕白干。想的是先富快富，盼的是政策稳住，缺的是资金技术，怕的是摊派到户，愁的是没有销路。
12、【谁的酒量最差】甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。丁一听到酒便醉倒在地上了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
13、【一模一样】有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”
14、楼主：你上次恋爱分手是什么原因？回复：我来日本留学，然后被认为叛国了。
15、【醉人的夫妻生活】1、老婆：“亲爱的，你安静的专注做一件事的时候真的好可爱。”老公：“我在蹲马桶的时候你能不能先出去。”2、老公又开始说我胖了，说个没停，我一生气就打了他一巴掌。老公：“太过分了吧！”我：“我过分！还不是你先说我胖，我才打你的。”老公：“明明是你先胖的！”啪啪啪……3、儿子半岁，老公一天也没有带过，还总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦。我让他今晚带带试试，于是他带孩子睡床，我一个人睡沙发，半夜孩子醒了一直哭，这货居然翻个身接着蒙头大睡！！！我不忍心，就把孩子抱过来哄跟着我在沙发上睡，第二天一大早这货大喊：“老婆不好了，快起来，儿子不见了。”
16、【逗比同桌欢乐多】老师:还有几天就毕业了。老师想知道，我在你们心中是什么样的。小红:老师，您是我心中的一盏灯，照亮了我的未来 老师:很好，坐下 小刚:您就像一位母亲，给了我第二次生命。老师:不错，坐下 同桌:你是我心中永远都不会过期的安眠药，每当我想起…… 老师:不用在说了，你给我滚出去，现在，马上！！
17、【你他妈在逗我？】刚才聚会结束，一闺蜜喝多了，在街上拦下来一出租车。晃晃悠悠地打开车门问司机：“师傅，你去机场吗？”司机回答：“去，上车吧。”这2B点了点头，大着舌头说：“噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开呦”说完就把车门关上了。
18、【妈的，哥现在想杀人】和老婆造人一月有余，今天老婆下班回家后带着羞涩表情对我说：“我今天可累了，我是带着两个人回来的。”我这个高兴啊，种子终于发芽了，正准备好好献献殷勤，老婆婉尔一笑：“我是带着我大姨妈一起回来的…”妈的哥现在想杀人……
19、【长奶干什么】四岁小女儿有摸奶爱好，有一天摸着爸爸的奶看电视，爸爸：找你妈妈去。小女儿嘟嘟嘴唇不服气的说：麻麻长奶喂我，你长奶又不喂我，连摸都不给，你长奶干嘛？
20、【什么时候生小孩？】一计划生育工作者在墙上刷一大标语：女人四十以后再生子，红颜从此不薄命！
21、【送给猫的】为儿子调换工作一事，老孙提了四斤鲜鱼去找张厂长。老孙：张厂长，这几斤鱼您就收下吧！张厂长：不是已经公布了吗？今后一律不准请客送礼，你还是拿回去吧！老孙：厂长，别误会，是这么回事，我看您家喂的猫又瘦又小，一定是营养不好，这几斤鱼不是给您的，是给您家的猫的。
22、【亏大了】一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。“他给了你500元吗？”“什么？500元？”她心里一阵惊慌。“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我。
23、【你丫头被门挤了啊】昨晚寝室熄灯后，刚好我手机没电，我就问我下铺的几点了？下铺的拿着手机在床上摸来摸去，没回答我。我以为他没听见，再问了一遍。他说：“等会，等他找到手表看下。”我说：“你丫头被门挤了啊，你手机不能看啊。”
24、【未必模范】“我丈夫真笨，既不会喝酒又不会赌钱。”“那你真幸运，找了个模范丈夫。”“可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”
25、今天女神找我，心想，难道我也要逆袭了么？怀揣着小激动的心来到了（来自：百问中文库-笑话大全）祥和宾馆，女神见到我就往我怀里钻。哭的那叫一个伤心，我边安慰她边抬起她的脑袋，不抬不知道，一抬吓一跳，卧槽，两行黑色的泪水，和哭的泡起来的美瞳。当时我吓得一巴掌就煽上去啊，急忙跑出了宾馆。
笑话大全系列26、看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。”
27、食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。酋长大喊，“服务员，我说了不加番茄酱的……”
28、【早上上厕所】早上上厕所,放大招!! 刚刚蹲下 来了个有力度的响屁 然后听见隔壁声音：“小王？”我了个去，老板通过屁音判断出我是谁了……
29、【就是因为没看才说好看的】早晨起来化妆，老婆在打扮，化妆化了一会，问我，老公，我漂亮嘛！我眼都不睁，迷迷糊糊的说，嗯嗯好看！老婆顿时就生气了，你都没看我，怎么知道好看我幽幽说道，就是因为没看才说好看的！
30、【再也不敢说自己是吃货了】不要动不动说自己是吃货， 我都上了自助餐黑名单都没炫耀过。
31、【参观画室】黄教授的老友刘芒是美术学院的教授。一天刘教授请老黄参观他的画室，在一尊大卫石膏塑像前，刘教授忽然面露怒色，把清洁工焦小姐叫来，指着那个部位问道：“怎么回事？”焦小姐忙说：“昨晚扫地时不小心碰断了，我把它重新接了一下。”刘教授训斥道：“接也没这样接的，本来是朝下的，怎么朝上了？”焦小姐红着脸说：?“我见过的男人都是这样的呀。”
32、【多放点葱花香菜】本人妹子一枚，今天去吃米线，我：“帮我多放点葱花香菜呗！”老板娘瞄了我一眼：“加五毛钱。”正好旁边有一帅哥，男神级别：“我的不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了”。我正羞涩的报以感激的眼神之时……这货对我说：“你把那五毛钱直接给我就行了……”我……
33、【不着调的西游段�印刻粕骸坝捎诩柑於颊也坏匠缘牧耍Ω崭兆鞒隽艘桓龌页＜枘训木龆ā皇前寻私淇纠闯粤司褪前盐蚩崭蠢闯浴！卑私洌骸癅#￥%…※*”悟空：“@#￥%…※*”唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧”沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生。”
34、【和尚为什么念“阿弥陀佛”】和尚念佛时为何诵“阿弥陀佛”呢？这里面是有典故的。“阿弥陀佛”来源于我国古代晋朝。东汉年间，佛教由西域传入我国，由于佛教的教义与当时统治者未有融合，所以直到东晋时才发展起来，由于佛教是独身修行，不让娶老婆，所以加入的人很少，政府为了发展对其统治有利的这种宗教，开始让一些罪行较轻的囚犯加入佛教，成为佛教徒，以修行来改造自己，弃恶从善。为了与不是囚犯的僧人相区别，当朝就在这些“囚转僧”头上用烧红的火钩子烙上烙印（就是现在的戒疤），由于当时这些“囚犯僧人”的生活来源主要靠化缘来维持，那时僧人都是有戴帽子的，为了证实自己是光头和尚（是和尚才能化缘，别人才有可能布施东西），不得不到每家每户都反复的摘下帽子，验明正身。时间长了，觉得很不方便，特别是冬天，帽子有带子系在脖子上，又解又摘的，加上风尘仆仆一头热汗，一摘帽子，感冒了，再摘帽子，重感冒，严重的出现了因重感冒死亡（医疗条件落后），为了避免再次出现人身死亡事，。全国佛教委员会报当时中央政府批准，出门修行化缘可不必在以摘帽子露光头来证明自己身份，而改以统一的口令形式来代替，口令就是“我没有头发”（就是光头和尚），还规定：秃子不准用此口令，此口令乃僧人证明自己身份专用。从此，僧人与人见面便说“我没有头发”，僧人之间见面为证明是“佛友”，互道“我没有头发”。后来，有几位囚犯出身的和尚修行成了得道的高僧，并点化提拔了更多的囚犯僧人，时间久了，头上有疤的僧人成为修行高的象征，后来，正式加入佛门必须要受戒成了规定。再后来，僧人们觉得呼号“我没有头发”太俗，没档次，不知哪个学识高的改为“阿弥陀佛”了，有洋味，上档次。从此，“我没有头发”演化为“阿弥陀佛”了。实际上，“阿弥陀佛”就是“我（鹅）没有头发”不信，你念两遍就知道了。
35、【家长不让孩子玩游戏的都弱爆了】一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习。于是朋友拉了五个兄弟练号，组了队蹲他儿子，一上线就追着杀。直接杀到他儿子彻底放弃不玩为止……
36、【微段子】当你又瘦又好看，钱包里都是自己努力赚来的钱的时候，你就会恍然大悟，哪有时间患得患失，哪有时间猜东猜西，哪有时间揣摩别人，你若盛开，蝴蝶自来，你若精彩，天自安排。
37、【七夕活动---备胎之王】女神失恋了，约小李一起喝酒。到了酒吧，女神端着酒杯却不喝，只是哭啊哭。小李看不下去了，“需要安慰你吗？”女神看了看他点了点头。小李拿起酒杯，喝了一口酒，猛地站起来吻住了女神。女神当时也愣住了，好久才想起来推开他，“你干嘛！”“俺喂你啊。”“噗”——就这样，小李恋爱了。
38、【咱家厕所灯会自己亮】某晚，醉汉醉酒回家，内急，入厕时，一开门灯就亮了，解决完关门，灯又关掉了，醉汉觉得很奇怪，反复试了几次，都是这样，于是大喊“老婆咱家厕所灯会自己亮啊，开门就亮，关门就灭了。”老婆大怒“你个败家玩意儿，把尿撒在冰箱里了”
39、上帝在周六造了陆地动物和人类；周五造了海里的游鱼和飞鸟；在周四造了太阳和月亮还有星星，不辞辛苦地把它们都摆在天上；在周三造了大海和陆地以及各种植物；在周二造了空气，用空气把天地隔开；而他在周一只做了一件事：“要有光”。你看，连上帝在周一都根本不在工作状态…
40、【这女朋友你说我能带回去不？】回家过个年，亲朋好友都会问我有没有对象啊？什么时候结婚啊？我都是随便应付了事了；现在又出来工作了，看着刚充满气的女朋友不由得一阵惆怅……
41、【现在放假了】爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。”平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”平平：“可是，现在放假了！”
42、【投票】昨天晚上老婆，儿子和我一起看电视，儿子要看动画片，老婆要看电视剧。争得不可开交…… 我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。我刚想把票投给我老婆。儿子突然说：当初要不是我，你俩能结婚？我竟然无言以对。
43、【祭祖】女友发彩信给我，我也木有看清，只看到人啊烟啊火啊，我想也没想，说，你在吃烧烤啊。女友怒曰：你积点口德吧，我们家祭祖…。
44、【谁挨巴掌】小学生杰弗逊的爸爸警告说：若没有超过60分，准有人挨巴掌！杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说：不是我吓唬您，老师！我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。
45、【捡到了美女的钱包】美女逛街时弄丢了钱包！一个小男孩找到了钱包并还给了她。美女看着钱包，说：“真感谢！不过我丢的时候里面是一张20元的钞票，但现在却变成了20张一元的零钞。”小孩解释道：“没错！上次我捡到一个人的钱包，但是他没有零钱作酬金。”
46、【丈夫的解释】“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地对丈夫说。“请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。”
47、【饭店吃饭放了个屁】饭店吃饭放了个屁，尼玛，前面桌子四个人为哥们转身了，对的，三男一女……我有种上了中国好声音的感觉……
48、【我困死了】某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”此人不解，求禅师解答。禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我！”
49、【跟富二代沾边】男：“我跟富二代有一点沾边”女：“那一点？”男：“二”
50、【郑成功是什么人】教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”。
