笑话大全 爆笑（第2812期）。我用感情折磨你、一模一样、不喜欢来医院的“孩子”、那些爆笑的神回复，绝对让你笑喷了、不听老师话的后果、微段子等笑话50则。
1、【我用感情折磨你】宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的乌鸦追啊追，我不打你不骂 你，我用感情折磨你
2、【一模一样】老师看了大强的作文，生气地问：大强，你写的作文《春游》怎么和大刚写的一个字都不差呀。老师，那天我和大刚一直在一起，没有分开过呀！大强回答。
3、【不喜欢来医院的“孩子”】一位妇女来到医生的办公室。妇女对医生说：医生，我想请问一下，我家孩子就是不想上医院怎么办？医生看了看妇女：没事，这很正常，每个孩子都不喜欢上医院！妇女：可是，我儿子说，是你们医生非要天天缠着他！医生：这怎么可能？你告诉他，我们不会缠着他的！妇女：哦！太好了！这下我可以安心地告诉我儿子了！顺便说一下，他是你们医院院长，你可别缠着他要求涨工资了啊！
4、【那些爆笑的神回复，绝对让你笑喷了】1、室友说：千万不要当着苍蝇面前拉屎。我特疑惑的问：为什么？那逼居然神回复说：因为它会觉得你在炫富……！2、女生嗲嗲的问：我是你的什么啊？男生很帅气的说：奶茶啊，这样我就可以把你捧在手心里。女孩甜甜的笑了……只听旁边一逗比神回复道：二逼，高兴个屁啊！他喝完就把你扔了。3、和几个妹聚到一起，也不知怎么聊起了星座。我疑惑的问道：为什么只有处女座，没有处男座？一妹纸神回复道：怎么没有，人家为了文艺点，后来改名叫“射手座”。4、一哥们整体熬夜玩游戏，也不上班，也不陪女朋友，惹的他女朋友很生气地说：不就一个游戏吗？至于你这样吗？哥们说：女人虽然好，但不能给我20块钱玩3000分钟。妹纸神回复道：你要能把老娘一次玩3000分钟，老娘倒贴你都乐意。5、和老公外出游玩，心情大好，便问道：世界上最遥远的距离是啥？老公神回复道：世界上最遥远的距离是我站在天安门前，却看不到毛爷爷。
5、【不听老师话的后果】我朋友给我讲的一个真事，她高中时体检，老师提醒早上不要吃饭，她班有个男生还是忍不住喝了杯酸奶，然后体检之后发现学校有个怀孕的，校长带着老师满学校找那个怀孕的~是哒，没错，就是那个早上喝酸奶的逗比男孩子
6、【微段子】男人第一次给女人打电话时，正好是女人生日，男人说：以后每年我都陪你过。女人很傻，等了很多年。第一年，男的说太忙，第二年还是忘记，第5年的时候，女孩写上了祝自己生日快乐，不同的是，女人总记得男人的生日，第10年时，女人离开了，她觉得很多东西不是等来的，等不来的时候要学会放弃！
7、【知 心】男：“亲爱的！你知道我的心吗？”女：“在我知道你的心之前，你应该先知道我的心，何必多问呢？”
8、【咱以后就没气了】高师傅刚买下气管子，好几个人都来了，高师傅，气管子借我打一下吧！高师傅双手拿着气管子，看了又看，摸了又摸，心疼地说：不是师傅不让你们打，实在是如今这东西太贵了。我是五块钱才买下这么一管管气，你们把气打完了，咱以后就没气了。
9、【段子5枚】1、大恩何须言谢，红包代表一切！2、冥币厂着火，附近居民纷纷争先恐后自杀。3、三气周瑜是编造的，不过一汽大众，二汽本田倒是真的。4、小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂……5、从唐朝开始黄色就是皇室的专属颜色，只有皇帝及最亲近的宗族子弟才能使用，一般老百姓是不能用的，即使对黄色不敬都不行，要杀头的。就算是在今天，对黄色不敬也要扣六分的。
10、【神马老公】晚和老公去锻炼回到家，热得半死，一身臭汗,连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，愣是不肯喝，看我喝到想吐，幽幽的问我喝饱没?得到肯定的答复兴冲冲的去冰箱拿冰西瓜吃。
11、【怎么咱班男生都穿一样的裤衩】追了很久的班花终于答应我了，都说她很单纯，从来没见她和别的男生一起走过。好不容易骗上床了，又是哄又是骗的终于答应了，我兴奋的脱下裤子，突然！她说：怎么咱班男生都穿一样的裤衩！！
12、小时候，以为马赛克是一个人。读书才知道，原来是爱情动作片用的。工作后才发现，其实是装饰材料。
13、【看手相】那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了一会说：”最近可能会有点不顺，注意防小人。”“再看看这只。”“恩，有桃花运，不过烂桃花居多。”“那这只呢？”“滚蛋，傻逼蜈蚣！”
14、【一个女人最悲哀的事情】一个女人最悲哀的事情是一个男人看到她第一眼就想到性吗？No！！！一个女人最悲哀的事情是一个男人看她多少眼都想不到性
15、【夫妻互损不饶人】1、在看跑男，我撒娇的说：老公～～～人家也想跟你玩撕名牌～结果胖子看了我一眼，然后说：咱俩还是适合玩摔跤……2、“老婆让我给5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱！”“我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。”“你是怎么做到的？”“我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。”3、“老婆，还记得我们第一次约会吗？你说你不能喝酒，一喝酒就会浑身发热，控制不住自己……”“记得！然后你就坏坏的把我的果汁换成了红酒，然后你被我打的多处骨折，后来……让120的担架拉走了……”4、老婆自豪地走进客厅说：“这条裙子我18岁就买了，现在依然合身。”我微微一笑：“这说明你从那时候起就是个死胖子了。”5、刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。老婆说统一价58。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。结果他说：“老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58！”
16、【善良的一家人】女友在广州上学，前两天回来了，去她家玩。心血来潮中午给她家下厨做三个菜，那菜让我做的黢黑，好心的叔叔阿姨还是吃了，她也鼓励我还可以。没吃完，晚上把剩菜拌饭喂狗，不一会我那二货媳妇问他爸爸，狗吃了多少啊？岳父大人淡定的说：狗……可能今晚不饿……今晚……不饿……
17、【微博段子】现在手机抢红包能让人抢到手软，你能抢到50元的劳斯莱斯购车代金券，20元欧洲十国游现金券，100元三亚海景别墅购房券，当然也有大红包喽，比如100万的波音747买飞机抵用券！
18、【有那么点儿逗你玩的意思】我问同学：“你说，你为啥要在国庆节扎堆办喜酒？”老同学认真地说：“国庆节结婚好啊，七天长假大家都有空，熟的不熟的到处发喜帖，不就可以多赚点儿嘛！”
19、【你们根本就不懂什么叫注定孤独一生】女神发了一个刚买的单人床的照片（特别小），我惊讶的问了一句：能睡下你么？女神：我们以后不要再联系了。好累！
20、【移动短信比和谐号快多了】我绵阳的朋友给我发短息，24小时我才收到。询问10086他们的解释是“路远。”我都无语了。但我想也是啊，绵羊到哈尔滨坐火车也要30多小时啊。移动短信要比和谐号快多了，我心里就平衡了……
21、【黑段子】诸葛亮在出师伐魏前，告诫刘禅：“蜀中能人无数，后主只缺威信。”刘禅听闻，即刻拍案而起：“好！我立马去注册一个！”诸葛亮“……”
22、“我兄弟见到美女就想吐！”“你兄弟谁啊”“嘿嘿嘿。”
23、【敢占老娘的便宜】有个年轻的小伙子到一家家具店买家具 ，他跟老板娘说：“如果你将沙发卖得很便宜，我明天就会考虑买你的床。”老板娘听了，就将沙发以几乎是成本价卖给了年轻人。第二天，年轻人又来到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了,认为年轻人蛮不讲理，于是双方吵了起来。老板娘当着众多顾客的面，对年轻人大声地训斥道：“你这个年轻人真是贪得很！昨天你在沙发上占了老娘的便宜。今天又想在床上占老娘便宜。
24、【一句话表述妹子有多美】军训的时候看见两美女在我们的列队面前经过。一哥们道：“你能用一句话表述出刚那两妹子的漂亮吗”……旁边传来一句：“我硬了”
25、【自己起头】一位醉汉午夜以后才跌跌撞撞地往家赶，他家住在七楼，当他爬到六楼的时候，忽然觉得刚才喝酒时忘了唱卡拉OK了，于是放声唱了一句：“小城故事多”；这时楼下正好有一位小姐刚下夜班回来，她听到后，不由自主地接了一句：“充满喜和乐”。醉汉听到后很生气，就又跌跌撞撞地下楼来，走到四楼的时候，正好遇到那位小姐，于是顿喝：“站住！”，小姐以为遇见了强盗，吓得手足无措，连说，“大哥，我刚下夜班回来，真没有钱。”，醉汉又大吼：“住口！”，小姐又哆嗦着说：“你...你把包拿去吧...”，醉汉这才结结吧吧地说：“告...告诉你，记...记住了，以...以后唱歌，自...自己起头！”
笑话大全系列26、【外遇问题】一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。
27、【出家人就是有钱】昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”
28、【情人节怎么过？】昨天上班，见一同事坐在桌前望着自己的双手发愁。我很奇怪，就问他怎么了。就听他说:"情人节选择太多了真烦恼。该和左手过还是右手过呢，难道要大被同眠，双手一起上？"听了他的话我整个人都不好了！
29、【理想，是经不起等待的】18岁读大学，问你理想是什么，你说环游世界；22岁读完大学，你说找了工作以后再去；26岁工作稳定，你说买了房以后再说；30岁有车有房，你说等结婚了再带老婆一起去；35岁有了小孩，你说小孩大一点再去；40岁孩子大了，你说养好了老人再去，最后，你哪也没有去。
30、【更愉快】有人在黄山的石壁上写道：“我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。”几天以后，旁边多了另一行字：“我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”
31、【婚前婚后】三年前刚开始谈恋爱时，两人在一块时我想大号，于是跟他说：“我去一下洗手间”……两年前还在热恋中“我去上厕所……一年前我们同居了：“我去大便”……现在已经结婚了：“我去拉屎”……
32、【公鸡还回头看了看】我老妈跟我讲 她早上去市场买菜 等车的时候看到一只大公鸡从她眼前飞快的跑了过去之后又看到一个小伙子在后面追 说时迟那时快 …… 公鸡转弯了 急转弯 小伙子直直的跑了过去 就这么呗公鸡刷了 最搞笑的是 公鸡还回头看了看
33、【搞笑段子】历史老师：你为什么交白卷？我：我怕我会篡改历史。
34、【一个非常励志的故事】从前有个小伙子亲眼看见自己深爱的女人，上了一辆宝马离开了他。一个月后他开着崭新的保时捷卡宴，以同样的方式夺回了属于自己的爱情。从此流言不断说他从小家境优越只是出来体验生活而已。他微微一笑淡淡地说道：女友离开他的那个夜晚下着大雨。旁边只有一家彩票站开着灯，从此改变了他的生活。
35、【左边那“颗”】说有一男仕早晨上班快迟到了，骑着自行车赶上班。因为着急，在十字路口与另外一辆自行车向撞，为了赶上班不迟到，也没顾的上身上的伤痛，说了一声对不起，推着车子就跑了。上班时他感到下面的“蛋蛋”非常的痛，就请假到去了。因为他是头一回来医院，又不是看什么好说的毛玻有点不好意思，等到挂号的地方没人时，他急忙跑过去冲着挂号室的窗口小声的说：“医生我下面痛！”医生问：“请问您看哪一科”他说；“左边哪颗”。
36、家里终于装空调了，在爸妈的卧室。天气贼热，我爸就问我：“你睡屋里热不？”我埋怨到：“我没空调，肯定热啊！”我爸说：“那你晚上睡觉时候，贴着我们卧室的墙，这样我开空调，你能凉一点！”真是亲爸啊！
37、【这东西怎么煮不烂】楼主海南的，想当年大学同学叫我给他带特产，就给他带了几个椰子，他没吃过问我怎么吃？我随口说了一句，煮着吃。半夜十一点半接到他电话，问我这东西怎么煮不烂的？都煮了一天啦！！！
38、【没红毯我为什么瞎忙活】老妈给人家做媒，成功牵线搭桥后，人家会在婚宴上送老妈一块大红色的毛毯。这次放假回家，家里都堆了７块毛毯了！我说：“妈，你咋不给我也找个对象呢？”我妈非常震惊地说：“给你做媒我有红毯么？没红毯我为什么瞎忙活？”妈，我是您亲生的么。
39、【礼貌用语】时间：文明礼貌月里的某一天地点：公共汽车上由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚，乙：谢谢！甲：不用谢，这是我应该做的。
40、【软件部，你伤不起】公司新来领导，三把火烧到了软件产品事业部。———— 第二天叫我过去，让我帮收拾下电脑。开机之后，鼠标点啥啥没，永久删除不带提示的。系统我可以重做，只是这几个月的项目方案麻烦您重新写了。程序狗，真心伤不起！
41、【老师，给我啃皮】妹妹是幼儿教师，她班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头.结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，妹妹在那偷偷看小鬼怎麽办.只见他把苹果捞上来，跑到妹妹跟前，很无辜的说：老师，给我啃皮…啃皮…
42、【传销被赶出来的笑话】刚看见一个新闻，有一人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的赶出来了。
43、【2b青年】“一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地叫出你的名字。”“啊，叫我什么？”“2b青年”
44、【两个小朋友吹牛比谁有钱】两个小朋友吹牛比谁有钱，只听一个小朋友说，我喜欢太平洋，等下要我爸爸去把太平洋买下来。另外个小朋友悠悠的说，你爸爸要买啊，那我要我爸爸别卖给你。童言无忌啊……
45、【蛋是新鲜的】客人问杂货店的老板：“蛋是新鲜的吧？”老板转身对店员说：“汤姆，去摸摸蛋，看看是不是已经降到了可以卖出去的温度。”
46、【王郎压谢】一日，东晋才女谢道韫去王凝之家，返回后便闷闷不乐。其父谢奕说：王郎是王羲之的儿子，人很好，你为何不开心呀？谢道韫说：我家的叔辈和兄弟们都是俊雅之士，想不到天地之间还有个王凝之，把我的叔辈兄弟都比下去了，真是可恼！
47、【主教的见解】红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍，便责备地说：教会人士手里拿着棍成何体统！牧师说：尊敬的主教，我的棍子从不伤人，我是用来防狗的，这个国家的狗太喜欢攻击教会人士了。主教说：我告诉你一个秘诀，你只要对狗念几句福音书，它就不咬人。牧师回答说：您说得对，阁下，可是万一有的狗不懂拉丁文呢？
48、【你是哪儿人呀】今天坐车，旁边一男打电话，开口就是“老婆，想你了”，聊了N久，各种甜蜜各种肉麻，各种畅想未来。然后，那男的问了一句“对了老婆，你是哪儿人呀？”我他妈也惊呆了。
49、【暗恋2年半的女孩子】暗恋2年半的女孩子昨晚夜里打电话给我，说她和一个奔三的男人相亲了，男方存款400w。还说嫁过去了开着宝马带我兜风。然后问我对她有没有想法，有的话现在说也不迟，我说没有想法，凌晨4点写的辞职报告。为何安稳的岁月总有波澜，我等了快3年不敢表白，怕以后朋友都不能做。我除了长相什么都没有，不管怎样我等不起了。争取一下希望我爱的人也爱我。谢谢大婶
50、【QQ聊天】媳妇她妈刚学会用QQ，有一次她和我媳妇聊天，快结束的时候媳妇去倒水了，让我去帮她看看妈又说什么了。结果妈发过来一句带QQ表情的话：“我请你吃(QQ表情便便)”我立马跟媳妇说：“你怎么得罪妈了？妈说请你吃屎呢！”媳妇来电脑跟前一看，果然请她吃便便，于是立马打电话给妈问情况，妈一脸无辜的说：“我还以为那是冰激凌呢！”
