笑话大全 爆笑（第2842期）。缺什么、这下装b装大发了、知识改变命运那笑话、猫逐鼠、奇葩请假方式、业务需要等笑话50则。
1、【缺什么】双十一东西都好便宜，燃起了购物欲，想了一中午想不到自己缺什么最后想通了，缺钱……
2、【这下装b装大发了】和几个不熟的朋友喝酒，喝到一半不胜酒力，突生一计，假装电话来了，拿起电话就有的没的一个人表演，哪知这时电话真来了。至今忘不了他们看着我的眼神。
3、【知识改变命运那笑话】男子去算命，算命先生摸骨后，说：“你二十岁谈恋爱，二十五岁结婚，三十岁有子，三十五岁家产万贯，一生大富大贵”。男子惊道：“可我现在都四十了，却一无所有”。算命先生：“你什么学历？”男子：“博士”。算命先生叹息道：“知识改变命运啊！”。
4、蝌蚪嘲笑蛤蟆：“肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。”蛤蟆嘲笑蝌蚪：“脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝三鹿长大的。”
5、【猫逐鼠】一猫捕鼠，鼠甚迫，无处躲避，急匿在竹轿杠中。猫顾之 叹云：看你管（音同馆）便进得好，这几个节如何过得去！
6、【奇葩请假方式】小明急匆匆的跑到办公室对老师说：老师，我下午要动手术，要请假。老师关心的问道：怎么？小明若有所思的说：人体无用副组织群体切除术老师：说人话。小明：额好吧，我要理发。老师怒吼道：滚。
7、【业务需要】妻和一个男人回家来了。夫�核岛貌蛔即腥嘶乩垂沟模∑蓿耗悄阕约阂泊腥嘶乩垂沟摹７颍何夷鞘且滴裥枰。∑蓿何艺庖彩且滴裱健�
8、【杀猪人生的孩子】 杀猪的妻子生了个孩子。她高兴地告诉丈夫：“咱们的宝贝有7斤重呢！”杀猪的习惯说道：“带骨的，还是去骨的？”
9、【成语接龙】老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊，只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”……现在我正站在门口被太阳烤。
10、【微博段子】今天在公交上和一抢座大妈撕逼，她嚣张地说，你知道我什么来头吗，我一下扒开她的衣服，不屑地说道，什么奶头，都焉了！
11、【当年二逼事】本人妹纸，发现老朋友来了，遂到学校超市买那个东东。正在犹豫挑哪个牌子的时候，突然冲过来一男生，从额滴旁边拿了包笑爽就走了，瞬间额就感慨要是也有个能替我买这个东东的男朋友多好多好哇……不到两分钟那男生又回来了 ，一边把东东放回原处一边嘀咕：lz tmd以为是方便面……哈哈，新学期学校超市换了老板，布局也做了更改，之前这个位置的确是放方便面的……
12、【蠢事、囧事糗到爆，过愚人节的节奏】1、一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗？2、在古玩市场买了个酒壶，清中期青花瓷，回家倒点酒，让全家老少每人喝了几口，沾沾古人的仙气。后来拿给专家鉴定，专家最终确定是民国仿的尿壶。3、晚上有个乘客简直就是十万个为什么。问我：师傅，服务卡上是你吗？我说是的。问我：我看你开车技术很好啊？我回答：还行吧。又问我：技术好是因为你以前开过赛车？我嫌烦干脆也回答是的。最后他问：喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病？4、昨晚和领导一起吃火锅，领导用筷子夹最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来……刚好汤匙在我手上，我就把牛肉丸盛好，脑子一抽，把牛肉丸盛我自己碗里了……5、昨晚我表弟用我QQ号玩游戏，后来他说我QQ名字不霸气，我说：“那你给我起一个霸气的。”然后我就去睡觉了。
13、【你是我心内的一手哥】杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”小龙女：“你是我心内的一手哥。”
14、【老公。儿童节送俺巧克力吧】老婆：老公，快儿童节了，送俺巧克力吧！老公：你又不是儿童要啥礼物？老婆摸摸肚子：俺娃儿不是儿童？你不送他礼物，是不欺负他这会儿是宅男没法子出门跟你算账？
15、【绝招】有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟，第二胎又是一个女孩，取名“又招”，第三胎还是女孩取名“再招，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。
16、小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教！”但是大海没理它。小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟，因为只有阴沟理帆船。
17、【驾校学员】驾校考官是要整人案例：考官问正在考试的学员。考官：你是外地人吗？学员：嗯，我是考官：你是哪的呢？新疆吗？学员：嗯，是的。考官：听说你们那的西瓜很大很好吃！学员（兴奋状）：呵呵，就是...考官：你们那里西瓜最大的有多大？学员（双手丢掉方向盘，用手一比）：这么大！考官：好，停车，换人，你下次再考……
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19、【少不更事的搞笑孩子】朋友问我：“什么是微电影？”我答道：“微电影就是投资孝时间短、参演人员少的电影。”这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：“我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。”
20、【喜欢我什么？】女：都说我不喜欢你，别来烦我。你说喜欢我什么，我改。男：我喜欢你穿衣服的样子。女：………
21、【真不简单】老陈在公园散步，忽然看到局长领着孙子走过来，老陈连忙迎上去，蹲下来拉着局长孙子的手说：“你看看，这么小的年纪就当上了局长的孙子，可真不简单啊！”
22、【我起床早】妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事！”。儿子理直气壮地回答：“我起床早。”
23、【儿子的疑问】一个孩子问父亲：“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？”“是的。”“蒸汽机是谁发明的？”孩子又问。“瓦特。”父亲神气地回答。“那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢？”
24、【动物爱情宣言】（一）癞蛤蟆对天鹅说：“请小姐先把照片留下，回去等消息吧！自从俺这则征婚启事刊登后，希望成为这座宫殿女主人的天鹅实在太多，俺都有点应接不暇啦！”（二）老羊对小羊吼道：“什么，你要嫁给狼，你不知道狼是尽人皆知的坏东西吗？”小羊：“当然知道，可他说会为我改变一切。这有多刺激、多浪漫啊！”
25、【他爸爸是裁缝】老师表扬了军军的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。明明听了不服气他说：这有什么了不起，准是他爸爸教他的！老师问：军军的爸爸是干什么的？明明大声回答：裁缝！
笑话大全系列26、【你，你，怀孕了】一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了。
27、【天才小学生造句】表弟上小学，老师让造句：有的……有的……还有的。表弟：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！老师晕了……
28、【气球还分大人小孩用的？】阿呆：“爸爸，你买的气球？”爸爸脸色铁青，“这……这不是气球。”阿呆：“不是气球，那是什么？”爸爸吱唔，“套……套……大人用的套。”阿呆疑惑地摸了摸脑袋，“真奇怪，气球还分大人小孩用的么？”爸爸：“这事没别人知道吧？”阿呆：“恩，就我发现的……不过，隔壁小孩我都发了一个，这会正在家里吹气球呢？”
29、【留影的用意】20世纪20年代匈牙种剧作家费伦茨·莫尔纳尔（1878-1952年）居住在维也纳的一家旅馆里。一天，他的一大批亲戚来看望他。并希望分享一点剧作家的巨大成功。事先，他们估计可能会受到冷遇，所以，做好了思想准备。但是，使他们感到吃惊的是，莫尔纳尔很热情地与他们打招呼，甚至还坚持要大家坐下一起合影留念。可是照片印出来后，莫尔纳尔把照片交给旅馆的门卫，说：""无论什么时候，你看见照片中任何人想走进旅馆，都不要让他们进来。""。
30、【逗B学生的逗B段子】1、武侠迷儿子写的作文：我妈妈穿着一件白色的飘逸长裙，像云一样飘进了厨房，用她的纤纤玉手拿起一把老菜刀，用力的削着土豆片。2、老师：小明，请用一带一路造句。小明：我们家那一带一路上都是牛肉汤，羊肉汤，豆腐汤……老师……3、老师拿着作业本问我：“‘鸦恶’这个词，你在书上见过吗？”我很肯定地点点头。老师：“回去把你看那本书给我拿来！”回家后我才发现那个词的正确写法是“邪恶”。4、早上和师兄聊天，他意味深长地说：“其实外貌对于一个人来说，就好比中考，内在才是高考。”我问他：“是说内在才是决定命运的关键么？”师兄摇摇头：“不，是说外貌这关都过不了的话，就轮不到拼内在了。”我转身就刨了个坑把他埋了。5、男友语文成绩就特别差，昨天我过生日他说：“祝你生日快乐。”我：“咱能不能有点创意啊。”这家伙低头沉思了半天说：“祝教主洪福齐天，寿与天齐。”
31、【内行】在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。“你怎么看出来的呢？”“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”
32、【猪肉的作用】一人用一台古老黑白电视机收看电视节目，一天不知怎么的，接受效果不好。于是起身去摆摆电视机上的羊角天线，手一碰，好了，手一离，不好了。摆来摆去还是不行，恼火……灵机一动，到厨房拿了一大块猪肉，往天线上一挂，好了……
33、【不要妨碍孩子提问题】周未，一家三口逛公园。孩子：“爸爸，这叫什么树啊？”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？”爸爸：“不知道。”被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！”爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！”
34、【振奋人心的消息】今天大清早儿就听到一个振奋人心的消息：西安交大一个美国的留学生期末考英语挂了！竟然挂了！
35、【男人爱用眼睛看女人 女人爱用心去想男人】男人爱用眼睛看女人，最易受美丽的诱惑；女人爱用心去想男人，最易受心的折磨。在聪明和美貌之间，女人注意前者，男人则往往看重后者。所以，男人选择女人凭感觉，女人选择男人靠知觉；男人爱看女人眼前怎么样，女人爱看男人日后有何发展。世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个；世上男人不计其数，女人却说，值得爱的男人只有一个。男人找女人时很少精心思索；女人找男人时常苦心琢磨。对女人来说，一辈子所不烦的话是——我爱你；对男人来说，一辈子想不完的事是——我爱谁。男人的美，美在深度和真诚；女人的美，美在风度和表情。……
36、和老婆在丈母娘家包饺子……快到饭点时，老婆让我去接小姨子下班……接到了小姨子，回去路上追尾了。我下车处理，小姨子在一旁打电话：“姐，我和姐夫要晚点到了……嗯，我们交尾了。”卧槽！是追尾！是“追”！
37、【为什么不笑】老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”学生：“我不敢笑。”老师，“为什么呢？”学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。”
38、【简短的爆笑笑话 要个五厢的】某人去买轿车，销售问：“您是要两厢还是三厢的？”他说：“我想要个五厢的。”销售：“你咋不要个麻辣的呢？”。
39、【微博段子】我们经理前几日喜得一女，今天朋友圈晒图，我在下面留言拍马屁，留完就去忙了，过了一会儿看好多人私信我，夸我太厉害了，我还纳闷怎么回事，结果朋友圈上的留言是“宝宝好可爱啊，长得像傻子”，卧槽！我明明要说的是长得像嫂子！现在经理回了我呵呵两个字。
40、【戴上了就永远不准摘下来了！】他要结婚了，他拖他最好的朋友去选结婚戒指。“这个不错。”“你帮我试试！”，“那……好吧！”“正合适！”她想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了！！”她睁圆了眼睛，“你…不是要结婚了吗？…”“没错，和你”。
41、【媒人】有懮貧者﹐或教之曰﹕“只求媒人足矣。”其人曰﹕“媒安能療貧乎﹖”答曰﹕“隨你窮人家﹐經了媒人口﹐就都發跡了﹗”
42、【这些年死哪里去了】甲：有男朋友了吗？也不抓紧时间。乙：着什么急，等我找到了男朋友，我第一时间就是抽她两巴掌，我要问问，这些年你他妈的死哪里去了。
43、【你TM让我说什么】1.我刚走到胡同里，就听见楼上有人喊：“陛下……陛下！”于是我抬头应了一声：“干吗？”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：“早喊了，让你避一下嘛，你怎么一点反应都没有呢？”2.小明不小心把爱疯4掉到河里，河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的，小明摇头。又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了爱疯4，小明点头说：这个才是我的。河神大悦：诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了…… 3.张大爷看见王老头搂着自己的老伴在广场上跳舞，心中醋意顿生，一把拉住老伴就往家里拽。老伴说：“都这么大把年纪了，你这是吃的哪门子醋？”张大爷说：“真是奇了怪了！你能让王老头吃你豆腐，就不许我吃醋？”
44、【给老子不老实】农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问:吃饭没有?农民说吃了.无赖却说我问的是驴.农民一听转身对驴就是两耳光说到:给老子不老实城里有亲戚也不说一声"
45、【追求】一害羞男在教室自习，看到个很中意的MM，眼看MM看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号，回头还你钱。MM想了想说：行吧。正掏钱，害羞男又说：要是能借20，我请你也吃一碗。
46、有次和3个小伙伴去吃海底捞，那时候夏天，喝酒喝的正爽呢，结果海底捞空调突然坏了。我们也没在意，反正灯也黑了索性脱光上衣开喝，刚干了一杯，就有5个服务员，没错一人身边站一个，拿着扇子给我们扇，那场面，老尴尬了，说了几次我们想自己喝酒都劝不走。场面顿时变成喝花酒有木有，这画面感有么有么！
47、【邓艾口吃】邓艾口吃，说自己的名时，总是艾艾个不停。晋文王一次戏弄他说：“艾艾为几艾？”邓艾巧妙地答说：“凤啊凤啊，原来还是一凤。”
48、【微段子】钱包就像黑洞，只要把钱放进去，一会儿就消失得无影无踪了。
49、【剑手】世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出常工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥, 把苍蝇劈为两半。全场掌声雷动。接着排名第二的剑手出场排名第二的剑手把苍蝇劈为四半。这时全场鸦鹊无声, 人们静候世界最伟大的剑手表演。只见他运剑如风，剑锋直向苍萤劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然没有劈中目标, 全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：你有什么可得意的？你失手了！剑手回答：你们仔细看一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了！
50、【幽默笑话:什么叫幸福】幸福就是：我饥饿的时候，你拿着一个包子，你就比我幸福；我冷的时候，你有厚厚的棉袄穿，你就比我幸福；上茅房的时候，只有一个坑，你蹲在那里，你就比我幸福！
