笑话大全 爆笑（第2865期）。精典的二货小段子、美丽的女子、从女汉子变成萌妹子、太太的味道、如果有下辈子、借 鸭等笑话50则。
1、【精典的二货小段子】最喜欢你看不惯我，又拿我没办法的样子。
2、【美丽的女子】古时候有一个美丽的女子，到了晚上就喜欢吃东西，后来吃得多了，用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年复一年，女子变得很胖很不好看。从此，为了警醒后人，人们把一到晚上就大吃的胖女子称为母夜叉。
3、【从女汉子变成萌妹子】“你想从女汉子变成萌妹子，这其实很简单，只要你把对自己的称呼，比如，我，老娘，本小姐，本姑奶奶这些都改成‘人家’，这样别人就会觉得你是个萌妹子了。”“人家草泥马，”“你没救了。”
4、【太太的味道】家庭聚会上，大家玩"猜太太"的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。陈先生高兴地大叫：这是我太太，我老是叫她要漱口……
5、【如果有下辈子】如果有下辈子，我不做你的蓝颜，不做你的红颜，我只做你的手机。因为这样你就可以天天把我捧在手心里，看着我。如果你出门把我忘带了，你会急忙的找到我。你要是敢惹我，我就死机给你看！
6、【借 鸭】时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。主人问他：“您如何回去呢？”客人答道：“你在鸡鸭中随便拣一只，给我骑去就行了。”
7、【这也太内涵了吧】一男的经常带一暗恋的女神去一家饭店吃饭。终于有一天女神发话了。“XX，你怎么老喜欢带我来这里吃饭呀，你到底有啥目的？”那男的笑而不语，只是把头望向了这家店的招牌“湘赣人家．．．．”
8、【他给我发的上一次消息是】一个朋友给我发来“马年快乐”，我看了看，他给我发的上一次消息是——“蛇年快乐”。
9、【顶多笑两年】1、室友A：你别在寝室里嚎了，一会我给你找个地方唱。室友B：要去KTV？室友A：去银行，对着取款机唱。室友B：那为啥呢？室友A：这样取款机就吐了。2、一个小学5年级的女孩因为胸部发育被同班女生嘲笑，回家向母亲哭诉，她妈安慰她：“不要紧，她们顶多笑你两年，你以后至少可以嘲笑她们二十年！”3、KTV的小妹说我长的很帅气，我拿出200块对她说:你去把眼睛治治吧！4、同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我……后来我终于发现了，就问我妈妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么？妈妈说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！妈妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了……5、穿跑鞋跑的是快啊！卖鞋的根本追不上我！6、李娜在女子网坛打出名堂后，记者去采访她。记者：“娜姐，我很好奇你为什么会踏上打网球这条路呢？”李娜回忆起往事：“因为我当年读书不喜欢思考，所以老师建议我‘学而不思则网’。”7、哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。”8、当你拿着iphone或三星穿梭在大街上时，你可知道还有好多人根本就用不起手机，即使有了手机也交不起话费，所以，你有爱心的话，请为15**1234***的同学充下话费，让他和你一样快乐，爱心要传递下去，不能在你这断了！9、我们舍友有一辆破自行车，除了铃铛哪都响，可是他却当成宝贝。生怕被人偷于是上了三把锁。一日他哭丧着脸跑进宿舍对我们说：“我自行车被偷了”当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷”这时一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷。”10、我一同学上体育课时将一包没来得及喝的袋装酸奶，顺手放进了自己戴的帽子里。我这同学上课不怎么老实，体育老师一怒就朝他的脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺着脑袋流了下来，老师当时吓得手都哆嗦了。11、表姐刚到一警察局实习，一天晚上做梦，一个看不见脸的女人哭着说自己死的好冤，她就被埋在警察局地底下，让她给自己申冤,我听的鸡皮疙瘩掉一地，遂问:你吓尿了吧！谁知她严肃的说，我当时没想那么多，就让她找我们领导，这个事给我说没用！
10、【躺着仰游】妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。妈妈：“你肚子痛才好，今天别去游泳啦！”汤姆：“没有关系，我可以躺着仰游。”
11、【有一次我拍我宿舍同学的肚子】有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
12、【行善】老师问两位学生：“你们今天有没有日行一善啊？”两位学生齐声答到：“有啊！”老师问：“做了什么事？”学生：“我们扶一位老太太过马路。”老师：“嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？”学生：“因为那位老太太本来不想过马路的。”
13、【急性子和慢脾气】张姐是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次，同寝室的姐妹感叹道：“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”张姐没好气的说：“那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地！”
14、【家长】我学生家长的素质不高有时说话词不搭意。这天我因为其子上学迟到而和他通电话，谈到最后这位家长向我保证：老师我理解您，我是为了我孩子好，您也是为了我孩子好。我以后一定支持我儿子好好学习，我也一定支持您管教我的孩子。您放心，我一定支持您……就像支持我儿子一样！我只好笑答：多谢，多谢。
15、【不幸的蚊子】一只蚊子饿了一天了，由于有了新雷达它已经很久没吸到血了。它东游西荡，终于发现了一家人不用雷达，老奶奶正在给小孙孙讲故事，这下可以饱吸一顿了。蚊子向小孩冲去，突然闻到了一阵蚊不叮的味道，好险！这可怎么办呢，突然它脸上露出了一丝笑容，老奶奶不喜欢蚊不叮的味道所以没涂，哈哈，机不可失！嗖的一声，蚊了冲了过去叮在老奶奶的脸上。你脸上有蚊子！小孙子说。不要紧！说完，老奶奶微微一笑，可怜的蚊子被老奶奶的皱纹给挤死了。
16、【在那边开设了分行】听说世界末日快到了，我打电话给银行客服：“世界末日快到了哦，我信用卡就不用还了吧！哈哈！”客服妹子很友善地对我说：“亲，我行已经在那边开设了分行，到了那边还是一样要还的。不同的是，那边是要加收跨行费的。”
17、【风流妻子】丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”
18、【漂亮的新秘书】甲：见过我的新秘书了吗？乙：见了，太漂亮了。甲：告诉你吧，她是机器人。乙：是吗？！太不可思议了，她能做什么？甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激！乙：听起来太棒了！甲：不过有一次我差点儿受伤……乙：怎么了？甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！
19、【没脸见人】约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付钱，杰西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”杰西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人。”
20、【“挪亚”】有个人妄称自己是“挪亚圣人”，到处游说，有个朋友劝他不要乱说，他不听。苏丹知道了，下令杀死他。先把他绑在十字架上，那位朋友走来对他说：“挪亚啊！你没有得到方舟，却得到一根桅杆！”
21、【微博段子】先帝创业未半而花光预算。
22、【防色狼的绝招】女子在夜里碰到色狼最好的防身技能：“美女多大了？”“48”“不对啊，看你像18啊。”“死那年18”。
23、【姓胡（幸福）】某姓胡夫妇去旅游，安检人员对他说：你姓胡？然后他回答：不，我一点也不幸福。安检人员：我问你是不是姓胡？他：我不幸福啊！
24、【今天谁叠被子】早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：“小宝你说今天谁叠被子？”接着老公脑残似的学小孩子说话：“我叠，我叠。”然后给我说：“老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。”我满脸黑线的告诉他：“我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹！’”
25、【老师你节操呢？？？】lz初三学生狗，今天二模考试，一场2个小时的那种，lz想上厕所，就举手说，谁知道老师不让，我也是难受死了，人有三急嘛！这时，老师悠悠的来了一句:xxx同学，如果太难受憋的慌，请不要乱动，要不然容易炸。易炸。炸。老师你节操呢？？？
笑话大全系列26、【带那些多累啊】女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？”小女儿眨巴眨眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”。
27、一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”
28、【搞笑黄色段子】老师：“避YUN TAO和降落伞的区别是什么？”男生：“一个保护上头，一个保护下头。”女生接着答道：“降落伞破了少一个人，避YUN TAO破了多一个人。”
29、【内涵段子】当年在KTV做领班时，总经理曾语重心长的跟我们这些低层管理人员说：当经理的也好，主任也罢，甚至店长，他们都曾经干过服务员……于是，三个月内我干了好几个服务员，现在我是大堂经理了。
30、【全世界都在学中国话】一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？”贝肯鲍尔说：“穆勒。”记者：“呦，大师还会说河南话？！
31、刚上厕所，旁边兄弟问我用的什么色的纸。我：白的啊。大兄弟：你借我看看。十分钟后……兄弟看完了吗？我完事了还我吧，兄弟？……大兄弟？……
32、【这屎烫嘴吗？】最近迷上玩吹裙子的手机小游戏，昨日内急要蹲坑，去公共厕所解决问题，就边玩边蹲，过了一会隔壁说：小伙子，这屎烫嘴吗？
33、【穷开心的爆笑屌丝（7则）】1、有人问我，如果马云给你一亿，叫你吃一坨屎，你会吃嘛？哈哈，我笑了，哪有这么瞧不起人的嘛？别说一亿，就算给我1000万，我也吃给他看！2、女票和别的系的男生好了，我被甩了，气的我每天吃不下睡不着，同桌看了安慰我说：为那种女人生气不值得，对身体不好，气坏了身子，你个穷B又没钱买药~~3、钱这东西说起来也没什么好避讳的，无非是让人多一个选择，比如有钱可以穿便宜货，而没钱只能穿便宜货。4、最近生病了，经专家会诊，我得的病是急性穷结核和慢性丑增生，如不及时治疗极有可能发展成穷癌和丑癌。5、听说马上可以刷脸支付了，不知道哪家整容医院好，我想整成马云的样子，不知道行不行？！6、昨天一单500万的大生意又泡汤了，本来都不想做了，可是想想生意成功后很多问题都迎刃而解，还是坚持做了一把，主要是成本低，才两块钱……7、到女友家吃饭，和未来伯父伯母聊了很多，谈到关于钱的问题，我很坦然说我没钱。伯母看了伯父一眼，伯父端茶喝了一口，肯定的说：“钱，不能用来衡量一个人……”我笑着答：“是啊是啊。”伯父放下茶杯继续说：“……那还有什么能衡量？”“……是啊是啊。”
34、【你家孩子没做家庭作业】老师：喂，小明家长吗？你家孩子没做家庭作业！家长：你特么就没让他进去听过一堂课，作业能会做？老师：……
35、【我来负责把你变成穷光蛋】一对夫妇躺在床上。丈夫：“我在想，现在我们家什么都有了，要啥有啥。30年前，咱们什么也没有，可那时我身边躺着的女人年轻又漂亮。”妻子：“这不是问题，亲爱的。你再去找一个年轻、漂亮的，我来负责把你变成穷光蛋！”。
36、【我真心没看见啊】一天一只吸血蝙蝠满身血回到洞中，它小伙伴很羡慕飞过去问它：你那弄到好吃的。那只蝙蝠回答：你想？我带你去啊。于是就带着小伙伴去了，不一会就停下来了，那只蝙蝠就问它小伙伴:你看见前面那棵大树没？小伙伴激动问答：看见了，看见了。满身血的蝙蝠淡定的说，我没看见……没看见……
37、木对架说：这些年，像个木头，加点工资，就以为发财了，摆架子了？
38、【信息量好大，我邪恶了】今天在超市门口看到一对情侣款款而来。那个女孩子的衣服很别致，lz忍不住多看了几眼，那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。忽然她发现了什么，对她男朋友大吼，我衣服穿反了你怎么不告诉我啊……告诉我啊……
39、【妻子的信】父亲要去美国，正在机场一边等候飞机一边向妻子和小儿子道别。儿子突然伤心地哭起来，孩子对父亲的依恋给周围的人留下了深刻印象。后来，妻子给丈夫写信，专门讲述了儿子为什么哭泣的原因：他是看到父亲交纳机场费用了很多钱，担心自己买冰淇淋的钱不够了。
40、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。
41、【身女人欲望录】多少黄瓜抛尸街头，多少萝卜无法入锅回家，又有多少茄子成了裆下亡魂，是 屌丝的追求，还是锅碗的不收留，请看今日说法:单身女人欲望录
42、【你闺女是有多胖啊？】媳妇更新了她的签名：我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论：闺女，那我岂不是要变成千年老妖了？
43、搞笑的诗：你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫。你出汗，虱子灾难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼--吓瘫痪。
44、【失败的推销】口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的头说：“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”小亨利：“上帝坐的是什�磁谱拥某底樱俊蓖葡笔帐捌鹚氖椋簧豢缘刈吡恕�
45、【捉迷藏】刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个。
46、【二货女友啊】我有个二货女友，她有个很奇怪的习惯。就是喝那种易拉罐饮料的时候，喝一口就喜欢吻我一下。作为男人，虽然觉得奇怪，但也没放心上，感觉心里还甜甜的。有一天，他又喝了一口饮料，亲了我一下。我实在没忍住，就问：你怎么每次喝一口就要亲我啊？是不是想让我和你分享甜蜜啊？二货答道：不是啊。我又问：那为什么要亲我呢？她轻声地说：我以前也不这样的，自从看了一个新闻，说易拉罐的包装比马桶都要脏。所以我喝一口就找你擦一下嘴啊。我就想问问，这货应该怎么就地正法了才能解气！！
47、【骗人全是骗子】上次看到别人转发说谎言被传播五百次就要判刑，那美的说一晚上一度电的，传播不止五百次吧，应该拉出去斩了！
48、【iPhone 6 Plus 的使用感受】谈下iPhone 6 Plus 的使用感受：外观上比5s轻薄了，比想像中好看很多，屏幕明显的大了好多，最直观的提升是运行速度，A8处理器就是快，打开各种app和多任务处理时非常流畅，其他功能还没来得及看，因为站我前面玩手机那人已经下车了。
49、【不交作业的理由】我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这就是你不交作业的理由？”。
50、【家有严妇，伤不起啊】一哥们以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。某日，他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪？回答：在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”
