笑话大全 爆笑（第2883期）。同事喜欢吃别人东西、男子误入女浴室笑话、她刚刚告诉我、家里那些糗事、这个是耳环、消瘦疗法等笑话50则。
1、如果老婆让你拖地，你正拖的腰酸背痛，老婆走过来说：老公，拖地很累吧？你千万不要以为她是看你辛苦痛惜你，因为她接下来说的可能是：……拖累了停一下，先去把碗洗了再来拖……尼玛！
2、【同事喜欢吃别人东西】有一同事老是喜欢吃别人东西，重点是她自己还不买。昨天买了个汉堡 往里面放了特别多小米辣，四川朋友都懂这辣椒是什么 最后看到她哇哇叫到处找水的样子……
3、【男子误入女浴室笑话】一个男人错进了女浴池，刚脱光进去，听到有女人进来，惊慌无奈，就站在池边假装雕像。进来三个漂亮女孩，男人看到三个如此美妙的裸体女孩，高射炮不由的就挺了起来。一个女孩看到说，这个雕像还有摇把，过去抓住就摇了几下，男的浑身发抖，手里拿的香皂掉了下来，女孩很高兴，我中奖了，得了块香皂。又一个女孩也过去摇，得了毛巾。第三个女孩也去摇，男的实在控制不住，都射在女孩手里，女孩高兴的喊：我得了洗头水……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
4、【她刚刚告诉我】一对分手已久的恋人，在异国偶然相遇。他问：“你好吗？”她答：“我很好。”他问：“他好吗？”她答：“他很好。”她问：“你好吗？”他答：“我很好。”她问：“她好吗？”他答：“她刚刚告诉我，她很好。”
5、【家里那些糗事】1、晚上和老妈一起看电视剧我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了？妈：不知道，我种的是仙人掌。2、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”3、妈：以后啊，你出门前都要好好收拾收拾，不要不洗头出门，特别是你要叫车的时候。女儿：为啥啊？妈：北京户口，有本地车牌，开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车，这条件，平时介绍对象都不好碰，现在滴滴都给你筛好了。---滴滴打车，一个严肃的婚恋平台。4、晚上吃饭我爸找来找去找不到酒，问我妈：我酒呢？我妈说被老鼠偷喝了。老鼠呢？猫抓了。猫呢？狗逮住了。狗呢？狗在找酒呢！噗～哎，哎，爸你别围着我打呀，我只是没忍……5、小时候自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓，有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。爷爷赶忙过来拉住老爸问怎么了这是？老爸说，你孙子闹着要改姓！爷爷对着老爸骂到：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！
6、【这个是耳环】在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。她就建议我试一试！于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：“小姐，这个是耳环。”
7、【消瘦疗法】一位妇女向她的女友谈论他的丈夫，因为他像许多中年男人一样正在进行消瘦疗法。确实是，她说，海尔曼先生现在可关心他的体重了。他再也不吃一片面包、一块点心和一颗土豆，而只吃水果、蔬菜和瘦肉。此外，他再也不乘坐汽车，而是步行着到办公室去。而他的新的生活方式的结果呢？女友问。他现在每天早上上班都要迟到。
8、【搞笑段子】几年前，我哥玩了一款叫海盗王的游戏，里面有一套全服唯一的装备要拍卖，最后我哥公会的会长花了将近6位数RMB才到手，装备以后那个得瑟呀，都飘的找不着北了，结果没过几个月游戏倒闭了！
9、【补心肝】妻子在厨房做饭，忙得满头大汗。丈夫却坐在餐桌边悠闲他说：“讲到吃，我最有研究。譬如吃猪脑补头脑，吃猪脚补脚筋，吃……”这时，妻子端来一盘炒猪心，放在餐桌上，丈夫夹一块放进嘴里，边吃边问妻子：“你知道这猪肝、猪心补的是什么？”“是补那些没心肝的人。”妻子不耐烦地答道。
10、【买玩具】有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具，但不知买什么，其中一个年纪稍小的提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？该男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
11、【“孩子还没出生就没了爹】老张、小马、小李都参加高局长的葬礼，个个哭得很伤心。老张问小马：“你不一直恨他吗？”小马叹道：“我姐为了孩子上学，�胀形腋土肆酵颉Ｄ阄裁匆部薜谜饷瓷诵模俊崩险潘担骸拔腋账土肆椒俗只！绷饺俗蛐±睿骸澳隳兀俊毙±羁薜溃骸昂⒆踊姑怀錾兔涣说�----”
12、【我顿时感觉这孩子已赢在了起跑线上】家门口公园有一群七、八岁的小孩玩，我见一个小男孩双手插袋跑来跑去，便喊他：“这样很危险的，摔倒了都没法扶！”小男孩笑答：“可是我一会要和小遥手牵手回家，我手凉的话，就没法暖她的手啦～”说完眨眨眼跑开了……我顿时感觉这孩子已赢在了起跑线上……
13、【还要招弟】一孕妇临产，痛得厉害。对丈夫发誓说：以后宁可一世无儿，也不要再养小孩了。丈夫说：一定遵命。不一会，生下一女。夫妻商议着给女儿起个名字，想了好多时也未起出个满意的名来，妻子说：还是叫做招弟吧！
14、【相声段子:部队军营趣事】甲：尊敬的各位领导！乙：亲爱的战友们！合：大家好！我想死你们了（模仿冯巩） 甲：值此美好时光，我衷心的祝愿您及亲朋好友一帆风顺、双喜临门、三星高照、四季发财、五谷丰登、六六大顺、七方进宝、八面威风、九九归一、十全十美、百事可乐、千事顺心、万事如意，在不久的将来都能成为实业家，大家说好不好？（停顿）好什么呀好，一点掌声都没有！(半转身模仿小沈阳) 乙：哎呦！没看出来，说的还一套一套的。甲：下面由我们两人给在座的各位说一段相声。乙：对，我们说点啥呢?甲：我们就说说我们中队发生的一些有趣的事吧！怎么样？乙：行呀！这个好！要不你给我们大家伙先说一个。甲：好呀！这不上个星期三晚上熄灯后，我们班人员正准备就寝，排长来查铺了。乙：中队领导每晚例行查铺查哨，没什么新鲜的呀！甲：你听我继续说呀，刚一推开门，排长差点没晕过去（做晕倒状）！乙：怎么了！甲：我们班呀晚上有人没洗脚！（捂嘴笑） 乙：哎呀！真要命，得赶紧把这人查一下，现在正值消防铁军强化训练期间，这一天训练下来不洗脚真够呛！甲：是啊，那天晚上刚搞完体能强化训练好多人累的趴床上就不想起来了，最西面睡的就是我们班的“港王”。乙：什么“港王”？甲：就是传说中的“香港脚王”！乙：嗨！这么个“港王”。（用手指点甲） 甲：只见排长闭着一只眼闻着味奔着我们班的西侧就过去了！（夸张地做犬嗅东西状） 乙：怎么还闭着一只眼？甲：那只眼被臭的睁不开了！乙：嗨！那后来呢？甲：那一块是三个人，分别是上等兵小张、小李和新兵小王。排长就问了：“你们三个洗脚没有？”乙：三个人怎么回答的？甲：三个人都说洗了！乙：小张，你怎么洗的？甲：报告排长，俺是用热水洗的。（山东口音） 乙：小王，你怎么洗的？甲：报告排长，我是用冷水洗的撒。（四川口音） 乙：这两个人够干脆的！不还有一个呢？小王，你怎么洗的？甲：小李涨红了脸说：我我我是干洗的！（做结结巴巴状） 乙：干洗的呀！这个小李太有才了！甲：可不是吗！排长气的直接晕倒了。乙：所以我们平时一定要养成良好的生活习惯。甲：是的。那现在说说你们中队有趣的事吧。乙：我这里暂时还没有特别有趣的事情。（挠挠头） 甲：不会吧，我怎么听说前几天在你身上也发生了一件特别有趣的事。好像……好像是谈对象的事情吧！乙：啊，你怎么知道的？甲：这事吐鲁番人民都知道了，你还装什么装。乙：哎呀别说啦！人家不好意思嘛！（做害羞捂脸状） 甲：男大当婚，女大当嫁，有什么不好意思的！你今年都多大了？乙：人家呀十八的小伙子一朵花，正值青春年华！（模仿小沈阳语气） 甲：你就别吹了，瞧你这张老脸！还十八！乙：怎么了，一朵花！正值青春年华！甲：我看是仙人掌吧！六十年一开花！还青春年华，你就别糟践青春这两个字了行不？你都立秋啦！（模仿赵本山语气） 乙：哎！哎！哎!有你这么说话的吗！（很生气的样子） 甲：开个玩笑，问你实话实说不就完了嘛。乙：（不好意思）本人今年二十九了！甲：四舍五入都三十岁的人了。乙：这不还没对象嘛！这个问题引起了中队领导的高度重视！开会研究给我找个对象！甲：有那么严重吗？乙：这不给我介绍了一个幼儿园的老师，家就在我们中队斜对面，听说长的还挺漂亮呢！（做臭美状） 甲：叫什么名字？乙：名字不太好听，叫吴依姗。甲：听起来怎么像武夷山，咋不叫太行山呢？乙：名字是不太好听，但指导员说了：那姑娘文静、苗条、温柔，站着亭亭玉立，坐下温文尔雅，走路落落大方，说话轻声细语，张柏芝的头型，赵薇的眼睛，陈慧琳的鼻子，林心如的脸，李宇春的腿，樱桃小口不圆也不扁—— 甲：吹牛的人从来就不要脸，那个女孩有这么多优点？乙：星期天指导员把人家带到中队说要见见我，我一大早就起来了，又是洗头又是擦脸的！（做抹擦脸油状） 甲：是得好好收拾一下，要不这张皮鞋（hai）脸准把姑娘吓跑了！（指指乙的脸） 乙：怎么说话的，这是皮鞋脸吗？这是正宗的猪腰子脸！（模仿赵本山语气） 甲：还不如皮鞋脸呢！乙：正在整理内务的时候听见指导员在楼道里喊：“老贾，干嘛呢？小吴来了，快过来吧。”甲：姑娘来了，你赶紧啊！乙：指导员，我在整理内务，马上过来！等我刚一出去，那姑娘扭头就往外走。甲：唉！怎么走了，是不是你的皮鞋（hai）脸把姑娘吓跑了？乙：我还正纳闷呢？那姑娘说了一句话，全中队的人都笑了！甲：那姑娘说什么呀？乙：真不害臊，整理内裤还喊那么大声！甲：嗨！听错了。
15、【谁说我没钱】小强晚上遇到了抢劫的，歹徒翻了个遍，说：“穷鬼，没钱！”小强是个特要面子的人，不服气地说：“谁说我没钱？你等等，我再找找。”
16、【讲笑话的都是好人】1、一个女人打电话报警，说对面楼有个男的不穿衣服也不拉窗帘，还暴露下体。警察来了后，仔细的看了很久，说：我怎么看，也看不出对面的人没穿底裤，因为只能看到腰部以上。女人生气了：怎么看不到！你拿把椅子站上去就看到了！2、感觉身体不适去医院看病，医生说：你回去想吃点什么就吃点什么吧。我心一下就凉了，问医生：我到底得的什么病啊？医生说：你减肥饿着了吧。@风筱筱熙3、男友送我回家。到楼下要分别的时候他默默地说了句，你们家小区住的都是好人，我放心了。我一愣，他举起手机，“搜到五个无线网，没一个加密码的……”4、跟我妈逛商场，突然看到董卿在做活动，于是我就站在那里看，我妈见我停下来就问我怎么了，我指着董卿说：《我要上春晚》的主持人啊！我妈听完语重心长的说：那你就努力赚钱，等你有钱了就能上了。5、想当年，偷菜、抢车位……如今微信打飞机，我们到底是长大了长大了，还是长大了长大了？6、女人就是，茶歇的时候两个人一起在背后八卦另外一个女人，当后者也端着咖啡过来的时候就开始一起八卦第四个女人。7、刚路过停车场看见一个小偷在撬电动车，眼看他就要得手了，我冲过去大喊一声“艹你妈敢偷老子的车！”他被突如其来的我吓了一跳，丢下车拔腿就跑，我过去骑着车开心的离开了，这是这个月第5次智取同行了嘿嘿。8、江南大户人家，若生女婴，便在家中庭院栽香樟树一棵，女儿到待嫁年龄时，香樟树也长成。媒婆在院外只要看到此树，便知该家有待嫁姑娘，便可来提亲。女儿出嫁时，家人要将树砍掉，做成两个大箱子，并放入丝绸，作为嫁妆，取“两厢厮守（两箱丝绸）”之意。9、我从不相信星座，我坚信，不管你是白羊座、金牛座、双子座、巨蟹座、狮子座、天秤座，还是天蝎座、射手座、魔羯座、水瓶座、双鱼座，都会有光明的未来。10、“请问老师，‘黑的漂亮’用英文怎么说？”“Good night~”11、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是……你的情敌12、这大清早的，领居真他妈讨厌。我实在忍无可忍，敲开了邻居家的门，生气地说：“你说你没事老改WiFi密码干嘛？! ”13、小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”爸爸：“老师打架太不像话了，他后来怎么跟你们说?”小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”爸爸：“明白什么道理啊？”小明：“知识就是力量啊。”
17、【good morning“狗摸你”】老妈想说英语，拿起一本英语书问儿子上面到。”i don' t kno。”!是什么意思？我说：我不知道。老妈：老妈供你读了这么多年的书，你说你不知道，好歹英语专业毕业。我顿时无语回句：是我不知道的意思。你说你不知道，我看你是不愿教老妈。我内心是流血的。老妈又问了句：good morning怎么读？我说：狗摸你 老妈说，儿子你怎么回事，不说就不说，怎么还骂人呢？此刻我已万箭穿心……
18、【哇塞，这只小狗好多小鸡鸡噢！】一日，一直刚生产完的小型狗在路上散步。一小男孩见之，惊叫：“哇塞，这只小狗好多小鸡鸡噢！”——这是真实的笑话，我刚好路过听到的。
19、楼主：七夕快到了，你还是一个人吗？回复：你妈逼难道我会变成狗吗？
20、【垂死的富翁】垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。富翁嘶哑着嗓子说：“全是些流氓、强盗、口是心非的人！”。医生：“情况还不错，还能认出身边的人来……”
21、【小孩和妈妈的笑话 大胆地拉吧】隔夜的豆浆老妈早晨热给我喝，我问：“隔夜的豆浆喝了不会拉肚子吧？”老妈说：“你就放心大胆地拉吧！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
22、【无题】有一户潘姓人家，长辈过世。家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。讣闻的落款是这样写的：孝男：潘根科；孝媳：池氏；孝孙女：潘良慈；孝孙：潘道时但这位老先生老眼昏花又发音不标准。当他照着讣闻唱名时，左边部首都漏掉没看到。于是他就给念成这样子：孝男，翻……跟……斗……孝男一听，只觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。接着又说：“孝媳，也……是……”孝媳一听：“我也要翻啊？”于是孝媳也翻了一个跟斗。再来：“孝孙女，翻两次。”孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。此时孝孙心想：“老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？”心里想着想着就开始紧张了：“怎么办？”只听老先生扯开喉咙，大声念出：“孝孙……翻……到……死……”
23、【超级保暖的大衣】东北上大学。舍友麻麻前几天打电话说给她买了个超级保暖的大衣寄过来，舍友美翻了，按照羊绒大衣的标准忍痛花了几百大洋配了裤子和短靴。昨天衣服到了，在她崩溃的眼神中我只能说已经好多年木有看见颜色这么正的军大衣了……
24、【一首好诗】假期归来，上班路上，千里车流，万千人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛，奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣，还数自行车边蹬边笑。
25、【原来你这么想叫我死】有天上课，老师想叫同学们开动脑筋，遂问：小明，如果你有一天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：拿我一枪打死他！老师：如果你没枪呢？小明：我一刀捅死他！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：哎呀，老师，原来你这么想叫我死！
笑话大全系列26、【这就是坑爹的舍友啊】月底，宿舍的孩子们基本弹尽粮绝，于是决定比谁钱包里钱多，最多的请吃饭。正暗爽钱包比脸还干净，舍友对我说：“这是上个月借你的200块，还你！”
27、【老婆早点回家】、一个姑娘有急事上一黑车，司机说:现在黑车抓得严，万一被查要说是朋友。姑娘说没事，就说我是你媳妇。不巧车被Pol.ice拦截检查，司机说这是我媳妇。姑娘说：“老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面市场买点东西然后自己回家”。司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说老婆早点回家啊！
28、【无权决定】妻子生了个女孩，丈夫埋怨他说：本想要个男孩儿，你却偏偏给生个女的！生男生女这是男子决定的，能怨我吗？在别人家可以这样说，在咱家买盒火柴都得向你请示，生孩子这么大的事情我有权决定吗？
29、【对上了就好，不然你爸活不过今晚】老妈给我打电话，问我：“闺女，家里有双丝袜，灰色的，是不是你的？”我说：“是，前一阵买了两双，忘家里一双。”老妈：“对上了就好，不然你爸活不过今晚！”。
30、【我一朋友，有次接到个别人打错的电话】我一朋友,有次接到个别人打错的电话。那个人还嚣张的“妈的,知道我打错了还接呀。”从此后,每到半夜三更,我朋友都打通那个电话“兄弟我又来问候你了……”久而久之,两人产生了感情,一年过后,两人在一起了!。《笑话大全》www.baiven.com
31、【狗熊、熊猫、英雄】今天看见一笑话：狗向熊表白，遭熊拒绝，熊说：“和你谈恋爱以后生的是狗熊，不值钱，我要和猫谈恋爱，以后生的是熊猫……”晚上回家讲给老公听，老公听完来一句，要是熊和鹰谈恋爱，生的就是英雄啊！我汗……
32、【爸爸呢】两个好朋友约好去看戏，其中一个先到戏院，发现旁边坐着好朋友的小儿子，便问道：“小家伙，你是怎么来的？”“我拿了爸爸的戏票进来的。”“那你爸爸呢？”“他在家里找戏票呀！”。
33、【打个鸡吧】一妹纸去食堂吃饭，犹豫了半天也没想好要吃什么犹豫了半天也没想好要吃什么，食堂师傅急切的问道：你到底要打个神马啊？女生慌张的说：那就打个鸡吧！
34、【作诗】有一次，一个老师留下了几个上课不听讲的四个学生，然后说了一个绕口令：天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，一直这样多麻烦，早知如此就下雨。四个学生商良了一下，然后站成一排：第1个学生就开口说：老师吃饭不吃屎，第2个学生就开口说：饭到肚里变成屎，第3个学生就开口说：一直这样多麻烦，第4个学生就开口说：早知如此就吃屎。"
35、【语文老师提问】一次语文课，老师提问：“文中一共写了几件事？这两件事有什么联系？”一同学严肃的说 ：“老师，你的问题已经出卖了你。”
36、我们宿舍有一上铺兄弟身手不错，每次下床都不走梯子！而是把凳子摆好，直接从床上跳到凳子上……话说有一天隔壁宿舍打牌凳子不够，见他已睡，就把他凳子拿走了……我们谁都把这事忘了，直到凌晨三点多的一声闷响，爬起来一看地下躺了个人……
37、【再教几手】“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。”“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”
38、【最近发现酒店新来的同事中奇葩太多】最近发现酒店新来的同事中奇葩太多，一次吃饭在为客人服务时客人点了酒水，问服务员这酒是多少度的。 同事说了一句话，那真是经典!“领导您摸摸就知道了”
39、【特殊服务】有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方：“什么？特殊服务？我们是正规酒店！”
40、【当代土豪的十大特点】当代土豪的十大特点：1.手机不贴膜；2.吃泡面不喝汤；3.喝酸奶不舔盖；4.口香糖三粒一块嚼；5.吃薯片不舔手指头；6.去超市结账买塑料袋；7.喝咖啡吃西餐不自拍；8.抽纸放在办公室显眼位。9.擦屁股纸擦一次后不折着擦第二次；10.洗头水沐浴露用完后不用水晃晃接着用；
41、【巧妙比喻】妻子埋怨丈夫说：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了？”丈夫说：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
42、【可怜的替罪羊】冬天的一节英语课上，我坐在第二排，前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一件高领的毛衣，耳朵上戴着耳机，录音机放在桌斗里，假装全神贯注地听老师讲课，其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷偷地想你》。听着听着，忘形了，不自觉地跟着哼了起来，那声音比老师的声音还大。教室一下子乱了起来，同桌忙止住了正得意的我。老师走到我前面的男生面前，叭地用书抡了一下他的头：睡就睡吧，你给我哼哼个啥！
43、【男女聊天经典暧昧调情的话，都学着点~】1、下辈子不准嫁给别人，我先预订哟。(下辈子的事情，这辈子拿来讨好)2、我会想你的，因为每个夜晚我不得不和你分手。(让下班也这样变得有趣，更有意味)3、你怎么长得像白骨精一样，都看不出年龄呀。(哈，对中年女人说这样的话，一定让他们感到自己真是美得像妖精的)4、你嫁给我就好了，找你拿钱就不用说借了。(男人既解决了向女人借钱的难为情，又能让女人为借给男人钱而高兴，滑头的男人占了便宜还会讨女人欢心)5、为什么你打扮得这么漂亮，老在我面前晃，成心让我犯错误呀？(要奉承女人，又来挑逗女人，真是费尽心机呀)6、我就等你家大灰狼不在家，不然，你会怕见我的。(网上聊天的常用打趣，到底是谁怕谁不怕，反正大灰狼不在家就好)7、如果你想私奔的话，千万别找别人。8、赶快进步当领导呀，我都等着你把我潜规则呢。(哈哈，也有这种等着别人来潜规则的，实在是奉承人也得趁早！)9、我等你变狐狸精都等到花儿都谢了。(如果直接说，希望你来勾引我，就太没趣了吧)10、我不希望有来世，不然这辈子我都没勇气在你身上犯一次错误了。(心情很急迫，似乎决心也大，说着玩儿，当然得要求表达的效果)11、你陪我，我就不睡了。要睡我们一起去睡。(网上趣话，陪也是在网的两端，一起去睡也会是各睡各的，但这话的意思怎么就那么暧昧？)12、你把钱交给我管着吧，我会像老婆一样帮你花。(什么都别说了，把存折交出去，千万别告诉她密码哟)13、你先回去做饭吧，我要等一会儿才回去。(本来前后半句各是一个意思，但放一起说，就有调侃的弦外之音了)14、男女搭配，干活不累。你知道是干什么活吗？(千万别歪想，歪想就中计了)15、几天不见，你看我想你都想瘦了。(瘦了大概是事实，但为何瘦了，难道花心男人也痴情？)17、你的皮肤真白，照得让我都没黑夜了。(奉承别人的话，也能说得这样不露形迹，就是有点夸张)18、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。(哈，在打击人家的老公哟，小心吃棒子)19、看见你，我就开始感到遗憾呀，因为老婆的编制只有一个。(本来是给你留着的，可惜那时还不认识你呢。这种话好说，就是占点便宜嘛)20、千万别跟你老公说，我恨你，不然，他会高兴的。(正话反说，还把别人的老公扯进来垫背，实在不厚道)21、昨天你走之后，我又一次感到失恋了。(弯弯拐拐地说喜欢人，真是成人游戏)
44、【我是上个世纪的人】前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大，“我说过多少遍了！我们分手！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的……
45、【抱我腿也没用】今天和女朋友在街头散步，碰到一个卖花的小女孩。“求求你买朵花吧！”“滚开！抱我腿也没用！我是不会买的！”小女孩在一旁实在看不下去，就送了一朵花给我们。
46、【聪明的屌丝】从前有两位穷吊丝，他们都嫁给了一个眼泪能变成钻石的公主。他们娶了老婆1年后，一位吊丝富的流油，另一位还是老样子。有钱的吊丝：“你不是和我一样娶了个眼泪能变成钻石的人吗？为和还是这么穷？”穷吊丝：“我不忍心让她哭。”有钱的吊丝：“哎，你动点脑子啊，我让他切洋葱！”穷吊丝：“……”笑了打赏我吧 感觉不错包养我吧
47、【就是要等一个机会】我等了三年，就是要等一个机会。我不是要证明我比别人了不起，而是要证明我既然可以等这么久，我还可以继续等下去！
48、【本人喜欢有始有终】轻轻的，我走了；正如我哭哭啼啼的来最大的遗愿就是：做法事的时候那哭声能由我自己亲自来哭吗？本人喜欢有始有终
49、【搞笑的穿越段子 一美女特想穿越】一美女特想穿越。一天起床，发现自己一身古装打扮。心想：以我这容貌，嫁个皇亲国戚是不成问题了。这时从楼下传来声音：“娘子，武大要卖炊饼去了！”。
50、【不长~ 但很粗】小李下班回家，远远的向公交车站望去，庆幸今天的队伍不是很长，但走近一看。却嘀咕：怎么这么粗呀！
