笑话大全 爆笑（第2934期）。当年二逼事、经典幽默笑话故事大全 对牛弹琴、有尾惧诛、我要撞死个人、搞笑段子、的确是很忙等笑话50则。
1、【当年二逼事】一天，我们宿舍六人聚餐，多喝了点，老大明显过量，回到宿舍后，我们把他抬到了床上，盖上了裤子后就忙自己的了，但没过一会老大下床了，我们惊讶的发现这货把裤子全脱了，包括内裤，但上身毛衣什么都还在，本来以为他去上WC，谁知他光着PP满楼道找人骂架去了- -！这不是GC，GC是我们好不容易把他重新抬上床盖上裤子后，他自己把裤子又掀了，使劲的抽自己PP，那声音……啪啪的，老响了，问道:我臀肌发不发达- -！我们忙应付道：发达发达！想给他盖被，谁知道他不让，嘴里还叫道：谁敢惹老子，老子要了他小命！晚上再没人敢给他盖被子！
2、【经典幽默笑话故事大全 对牛弹琴】虽然与着名音乐家钟子期、俞伯牙合称三大音乐才子，但自从上次被二人嘲讽以来，公明仪不敢再贸然对牛弹琴了。于是他推掉了一切商业演出，宅在家里反复思考，究竟是何原因让那头奶牛对自己的琴声无动于衷?其实，对牛弹琴是公明仪在挑战一项新的吉尼斯世界纪录：用琴声使牛儿与自己互动。一旦成功便能获得数目可观的奖金，如此一来，自己的后半生也就有保障了。后经高人点拨，公明仪终于明白症结是出在曲目的选取上。上次之所以失败，是因为弹奏的是俞伯牙的《高山流水》，该曲晦涩难懂，过于深邃，连普通人都难以听明白，何况是牛?高人遂指点迷津：“如果把曲目换成小牛犊的叫声，定会引起那头牛的共鸣，这就叫母子情深嘛。”说时迟那时快，第二天一大早，公明仪便带着一群媒体记者、吉尼斯公证人员来到草场。待到一切准备就绪后，面对那头奶牛，公明仪将一曲《世上只有妈妈》演绎得滴水不漏。这一次，公明仪可谓把自己的弹奏潜能发挥到了极致。然而，瞎子点灯空欢喜一场。弹奏完毕后，那头牛儿依旧旁若无人地啃着绿油油的小草。公明仪见状，当众摔坏了那把陪伴多年的古琴，欲愤懑离去。不料，牛儿竞开口说话了。它望着公明仪语重心长地说：“公明兄，我耳聋都快一年了，难道没人告诉你吗？”听罢，公明仪发出一声长叹：“呜呼，我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。”
3、【有尾惧诛】艾子漂浮在海上，晚上停留在一个岛屿上。听见水下有哭泣声，于是仔细去听。那声音道：“昨天龙王下令，水族动物中凡有尾巴的都斩首，我是龟呀，所以害怕杀头而哭泣，而你们蛤蟆又没有尾巴，干嘛也跟着哭？…另一个回答说：“我今天幸而无尾，只是怕又追究起我做蝌蚪时带有尾巴的事呀！”
4、【我要撞死个人】今天听同事说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人。大妈爬起来就走了，这个世界是怎么了。
5、【搞笑段子】烧了壶水，还有半壶没地方装。我对老公说：不如你洗个头吧。老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭！
6、【的确是很忙】老公：我现在很忙！老婆：忙着干麽？老公：忙杀人，我已经杀了三个人了！老婆：我还以为是亿万大军呢！老公：老婆，你邪恶了…。
7、【谈谈我的面试经历】本人的面试经历。面试官:你希望什么样的薪资和待遇呢？我:工作量不能太大，有事的话可以晚来或早走，午休时间要长…… 面试官:停，停，停，你当这是zhengfujiguan啊！这儿不养大爷，出去……！
8、【爆笑动物笑话 谁比较下饭】我是大海里自由徜徉的糖醋鱼，你是在天空恣意翱翔的麻辣翅根，那天午后，你飞到水面问我：“你我之间究竟是谁比较下饭？”。
9、【这是胖子的借口么】A：“我终于明白了，东西受热会膨胀。”B：“恩，你说的没错。”A：“所以我不是胖，我只是热。”
10、【每个女生想要的男朋友】每个女生想要的男朋友都是这样的：打得了篮球玩得了台球，扮得了酷卖得了萌还得会撒娇；成绩不一定要好人品一定要过关，抱起来很温暖啰嗦起来很烦，看不见又很想念，不大男子主义，管媳妇叫老大；不跟前女友藕断丝连，不跟其他女人搞暧昧；孝敬得了父母，关心得了媳妇，开得了玩笑还得禁得住诱惑！！！呵呵呵呵呵呵呵！！抱着这样想法的，就等着被剩吧！！
11、【古董商】有一个古董商，结婚四十年，年岁已近六十，喜欢上了夫人的侍女，背地里总对侍女动手动脚。夫人知道了，就与侍女商量了一计。侍女对古董商说：老爷，今夜三更来我室。古董商甚喜。三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。古董商上得床来，并无言语，倾盆暴雨，尽其所能。事毕，躺于床侧，喜曰：还是你好，比我那个老黄脸婆强多了。话音刚落，夫人一脚将其踹至地下，骂道：你还玩了一辈子古董，连这么个老货都不认得。
12、【看看姥爷长高了多少】晚上，老婆跟儿子说：“我明天要去姥爷家，你去吗？”儿子听了高兴地说去。老婆说：“看把你高兴的，你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃？”儿子说：“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了多少？”
13、朋友的老婆长得娇小，还脸嫩，一次两人路上碰见一N久不见的亲戚，同事亲戚说，孩子都这么大了！老人家还顺手摸了摸他老婆的头～～
14、【这黄瓜是买来用的】1、最近脸上很干燥，就去买几根黄瓜，想敷一下。哪知道刚到家门口就遇上王姨了，结果她瞄到了我的黄瓜，脸上露出了迷之微笑。我赶紧解释到，这是要买来用的，结果王姨乐得更欢了。还说不用解释，都是过来人她都懂得！懂毛线啊，我特么真的是用来敷脸的好吧！2、弟弟00后，他昨天问我：姐姐，你知道友情和爱情的区别吗？我:这玩意，呃，不知道……弟弟：笨死你，友情是在白天，爱情是在晚上！！尼玛啊我还是太单纯了……
15、【这是什么鬼】跟同桌一起去游泳，玩得太晚她就在我家住下了，她睡客房。结果这可怜的孩子半夜腿抽筋，而且还是两条腿一起抽，疼的她滚下床往我房间爬，刚爬到客厅，我爸听到声响就起床一探究竟，于是，我爸看到一个披头散发，面目狰狞的少女在地上爬行，心脏病差点犯了。
16、【学化学的妹纸你伤不起】在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
17、【树倒也不飞】有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。客人听了半信半疑地说：恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？主人笑笑说：你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。
18、一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。 天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！丈夫惊奇地问。 我实在是高兴啊！妻子笑着说，5年来，这还是第一次你和我一起出门！
19、【动物写的微博很幽默】鹩哥：天下没有免费的圈养！只要我天天不说鸟语说人话，就有吃有喝有巢祝《笑话大全》www.baiven.com
20、【非常高兴】一个人带着妻子去找医生摘除扁桃体。医生做完手术后，对他说：她在小时候就该摘掉呀！真的吗？他听了非常高兴，当天就把手术费单据给岳父寄去了。
21、【老爸爱看报纸】老爸爱看报纸，但总是不认真看！～有天看报纸，上面写（游客在海边被回头潮打伤50多人）很正常一句话！老爸居然问我回头潮是谁？这么厉害，打伤那么多人！我……
22、【某局长和某村长泡妞】某局长和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历，局长说：“我泡的都是城里女人，有身材，有脸蛋，都是绝色美女，什么招都精通……”村长说：“我泡的都是乡野村姑，无公害、无污染，都是绿色食品，什么病都没有！”
23、【全宿舍最受欢迎的人】高中住校，隔壁有个男同学比较内向，大家打篮球玩游戏都不会叫他。直到有天他当空姐的姐姐来学校看他，整栋楼都轰动了阳台上挤满了屌丝，后来他成了全宿舍最受欢迎的人……
24、【用四个字形容你”身份证”上的照片】1、不像个人 2、沉鱼落雁 3、英俊潇洒 4、比较委婉 5、基地成员 6、没化过妆 7、还没睡醒 8、惨不忍睹 9、像劳改犯 10、还可以吧 11、照错人了 12、有头有脸 13、有据可查 14、印度阿三15、人鬼殊途 16、空前绝后 17、其他，补充
25、楼主：电视里看到坏人要霸王硬上弓的时候，女的杀手锏就是冷冷的说：你这样就算得到了我的人，也得不到我的心。然后坏人就默默的住手了。尼玛这是坏人吗？这要换我我要的就是你的人，要你的心干屁啊。回复：一看就是外行人！得心之后解锁更多姿势…。
笑话大全系列26、【拿上来】话说一位预备要当兵的小伙子，当他在等待检查那个的时候，不小心看到了前面几位体检的过程，只要医生说什么，大家就照指令动作，轮到他时，一听到医生说：“拿上来”；只见他渐渐的走向医生，然后将那个拿出，轻轻的摆在桌上，此时医生讶异的问：“你干嘛？”那小伙子回答道：“你不是说拿上来？”医官很生气的说：“我是说体检表“。
27、昨天儿子玩具坏了，拿来叫我修修。一小时后，玩具被我修坏了！没办法，给儿子买了个新的。今天儿子抱着一箱子玩具，放我跟前，孩他妈在后面提着首饰盒也放我面前！我…
28、【像隔壁老王】我有一哥们儿，媳妇儿很霸气，女汉子一枚，刚生完孩子，我这就到医院去看看，我逗我哥们儿：“哟，这孩子跟你不咋像啊……”他说：“恩……”哪知道话还没说完，他媳妇儿来了一句：“恩，像隔壁老王……”我了个去……当时看我朋友脸都绿了……
29、【受了传染】一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。“我就说受了父亲的传染。”
30、宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”～亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？”～“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。～女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”
31、【内涵段子】今天去小卖部买东西，刚要付钱的时候，一小孩进来张口就问老板娘：阿姨，一块钱的水多少钱？我顿时脑子一片空白……
32、【广告实在是很花钱的】朋友：“广告，实在是很花钱的！”老板：“是的！一页是很贵的。”朋友：“媳妇每次看完，总要花不少的钱。”
33、【老司机就是懂我的血气方刚】1.少年问方丈：“大师，我从小就很笨很二，你能告诉我这是为什么吗？”大师摸了摸胡须，说道：“缘于你的母亲。”“我明白了，大师你的意思是说这是遗传？”“不，”大师笑了笑，意味深长地说道，“因为你妈怀你的时候是二胎。”2.出差坐长途巴士，到达后饥饿交加。上了辆出租说：“找家好点的的快餐。”十分钟后师傅说：“小伙子，到了。”往外一看，一家透着粉红灯光的理发店。3.有个病人，大夫告诉他，你有丙肝，要注意身体! 病人：饼干，没有啊!大�颍河校疾槌隼戳�! 病人：我藏那么好，你都查出来了? 大夫：对啊，所以让你注意身体啊?病人：我就偷偷吃了一片，血糖不会高吧? 大夫……
34、【天不怕地不怕】最近在减肥，可偏偏每次老妈都烧好多好吃的！这时候的我心里不停的默念:不能吃不能吃，吃了会死人的，吃了会死人的！可到最后都会变成:我是谁呀？天不怕地不怕，还会怕死吗？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
35、【小明你多虑了】历史课上 老师:小明108好汉上梁山，为什么又要排名次分先后？小明:108好汉上梁山，如果不分先后，梁山肯定受不了。老师:滚……出……去！！！
36、【叫什么】话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她的生态，终于找出一个周期－－她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：小姐，你叫什么？那小姐睁著她的大眼睛，对著他说：我叫牛肉面。
37、【建设速度】旅游者乘坐着一辆大型游览车在华盛顿城观光。到五角大楼的时候，司机告诉大家，这栋大楼花了好几百万美元，用了一年半的时间才建成。一位矮小的老妇人失声说：在我们得克萨斯，建造这么一座楼房，不用花这么多钱，也不用这么长时间。游览车到了司法部大楼前，司机又解说道，这栋大楼花了数百万美元，几乎用了两年的时间才建成。那位矮小的老妇人又把刚才说过的话重复了一遍。最后，汽车经过华盛顿纪念碑时，司机特地把车速放得很慢，一句话也不说了。矮小的老妇人憋不住了。对司机大声嚷道：喂，这是什么？司机头也没回，就说：对不起，太太！这个我可不知道。因为昨天这里还没有它！
38、【爱情的味道】初恋的味道：酸奶，甜而酸；热恋的味道：酒，容易喝晕；结婚的味道：茶，不换的话，越泡越淡越无味；离婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。
39、【谁的蛋坏了】一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一领导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：给我换一个，这个鸡蛋坏了。不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：谁的蛋坏了？，众领导沉默不语。小姐又喊了一句：谁的蛋坏了？，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位领导的蛋坏了？’忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：哪位领导是坏蛋？。
40、【买卖大粪】一个农民买人粪一坑，讨价1000文，买者还价500文。粪主发火道：有这样贱的粪吗？难道是狗屙的？买者说：又不曾吃了你的，何须这般发急？
41、【喜欢的人跟你聊天聊一半去洗澡】1、喜欢的人跟你聊天聊一半去洗澡，半天不见回复，你可能会想，她估计是洗完澡给忘了，又或者我太重要了她和我聊天都要打扮得漂漂亮亮的。不要再找理由骗自己了，她就是淹死在浴室里了。2、A：今天没来得及化妆。B：扯吧你就，没化会这么好看？嗯，这才是标准答案，而不是——A：今天没来得及化妆。B：没事，我不嫌弃。3、“其实找男朋友这事，最重要的还是看这个人对你怎么样，对你好，让你放心，这个人就值得处，对你不好，忽冷忽热，赶紧让他滚。至于长相，你又不是要拿来当饭吃，过得去，看起来不会反胃就好了。所以你到底要找什么样的，自己选吧。”“帅的。”
42、【军事题材的戏剧】一位戏剧评论家对导演说：“先生，你的戏太嘈杂了，枪声太多。”“是的，可它是一部军事题材的戏剧。”导演反驳说。“那当然。可是枪声会把观众吵醒的。”
43、【经典笑话大全，和女友间的搞笑段子】1、陪女友逛街，女友总问我好不好看，我不耐烦的说：买那么多衣服干吗，我最喜欢看你不穿衣服的样子。2、刚交的女友让我去她家找她，路上如果超市，我打电话说：亲爱的，我顺路给你带点东西吧！女友说：不用的，家里还有一盒。3、和热恋中的女友聊天，聊着聊着女友突然说：亲爱的，你把我吃了吧！我疑惑的问：问什么？女友说：那样我们就能一辈子不分开了！我淡淡的回道：不行，万一拉出来咋办！4、女友问：你们男人看女人第一眼是不是都看胸啊？我说：没有，第一眼都先观察眼睛。女友：我去，啥时候审美观这么高大上了！我：如果她第一眼不看我的话，第二眼在看胸！5、教女友骑自行车，她穿着短裙，见天色渐渐黑了，我就对她说：来，你试试吧，我坐在后面帮你控制平衡。女友刚坐下说：额……车座上有东西，铬屁股。我说：没事的，我怕你掉下去，安了个定位器。
44、【微博段子】刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中！
45、楼主：一句话证明你现在有多穷！回复：这个月扶了5个老奶奶了！
46、【别忘了锁门】今天我做火车去广州，火车上的厕所门里面有开门关门的按钮，上面还写了一排字儿：别忘了锁门。我当时还想说谁那个sb会不锁门。然后就在我扒下裤子准备的时候，门缓缓的开了，我悲摧的转身看到一个阿妈用她那炙热的目光死盯着我裸露的身体……看到我白嫩肌肤的阿妈，您还好么？
47、【打破沙锅问到底的学生之一】学生：“老师，影视城在哪？”地理老师：“横店”学生：“横店在哪？”地理老师：“东阳”学生：“东阳在哪？”地理老师：“金华”学生：“金华在哪？”地理老师：“浙江”学生：“浙江在哪？”地理老师：“沿海”学 生：“沿哪个海？”地理老师：“沿……你有完没完？”。
48、【经典笑话：更胜一筹】一年一度的大学生足球赛如期举行。甲队球员：“这次你们输定了，边裁是我叔叔。”乙队球员：“可你们不知道，你们的守门员是我哥哥。”
49、对朋友说：“你能不能把你那乞丐牛仔裤换掉啊？” “你真土，现在人人都穿，你还接受不了啊？！” “是人人都穿，可是把腿上的肉勒的一股一股的还真不多见！”
50、【老师好性感】大学老师很多都是留校的嘛.年纪都不大.有一天晚上和同学去学校舞厅蹦迪，发现教我们的××老师也在——而且穿的很透，身材也很sexy，让人流鼻血的说。于是我对同学喊道：“××老师的屁股好性感！我真想上她啊~~~~”当时音乐太吵，同学没听清，于是俺又扯着嗓子喊了一遍：“××老师的屁股好性感，我想上她！”这次，整个舞厅的人都听清了——因为DJ换碟，音乐停了……从此再也没去上过这老师的课……
