笑话大全 爆笑（第2990期）。微博段子、太伤自尊、某洋气姐参加晚宴、你没穿外裤、要我送你上路吗、守着爸爸等笑话50则。
1、【微博段子】这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
2、【太伤自尊】1,一天我上大街买好化装品回来在街上走,迎面来了两位小姐,她们看了我一眼,说: “现在马路上做化装品的推销的人真多。”…….2,一天我带侄子去公园玩.一位大妈问我:说 “这是你的孩子吗？”我说不上,她就说: “你当保姆的,对了,你这样漂亮,要当心你的男主人。”…….3,一天我在路上走,看到一个小陔摔倒在地上哭,我好心地把他扶了起来.这时正好陔子的母亲看到了就骂道: “你这个人不长眼的,连这么大的小陔都看不见。”我…………说不清了.4,我下班乘公共汽车时.因人多有点挤,我上车时,手碰了一下一位男士的口袋,他警惕地摸了一下口袋,说: “还好,钱包还在。”5,我在路上正要拿钱时,丢了伍角钱在地上,我正要去拿时,有一个要饭的人先抢一步把它拿走了,还对我说: “你下一次看到地上有钱时,动作要快.我就比你快。”他把我当作……
3、楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
4、【某洋气姐参加晚宴】某洋气姐参加晚宴，大长桌吃中餐。该女子牢记饭桌礼仪教导的“只能夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的”。不想摆在她面前的是一盘大肘子，她整晚只好夹这一盘。本以为淡定的HOLD住了，结果最后别人都在议论她：那女的谁啊？跟他妈没吃过肉似的！
5、同桌亲热地搂住他：“今天的作业，再次拜托啦！”他没好气：“自己做，否则小心我胡写！”“嘿，好兄弟，你不会的，对吧？”那可不一定，他心说。第二天，导师黑着脸将作业本扔给同桌。翻开一看，只见满页都写着：“我TM喜欢同桌XXX”。分享糗事幽默，祝你开心快乐。
6、【你没穿外裤】高三，同学都很努力，起得很早，五点多，天还灰蒙蒙的。一女生遇一同班哥们儿，说：“我知道你秋裤什么颜色！”男曰：“什么颜色？”女：“蓝色！”男惊奇：“你怎么知道？”女：“你没穿外裤……”
7、【要我送你上路吗？】室友考了好几次驾照才考过，于是他办了一个庆功宴，请我们几个吃饭，期间他说出了实情，原来他是通过找关系才拿到驾照的，我哈哈一笑，然后他说待会他来开车，他会送我们上路的。什么意思，总感觉这话不对劲。
8、【守着爸爸】小伙伴趴在小明家的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。”小明回答，“不行，要是不守着爸爸，他会替我做错的。”
9、【适合打小怪兽】甲：我喜欢打篮球，身高像姚明，体重像奥尼尔，助攻像纳什，三分像雷阿伦，扣篮像格里芬，后仰像诺维斯基，身体素质像詹姆斯，绝杀像科比。请问我适合打什么位置？乙：你适合当奥特曼打小怪兽。
10、【和鱼交谈】甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。乙：“你认为鱼变臭了吗？”甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”乙：“和鱼交谈？”甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”乙：“它怎么答复你的？”甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”。
11、【乞丐和吝啬鬼】一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”吝啬鬼：“没有呀！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有。”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”。
12、【为什么要裹脚】“听说过去女人从小就裹小脚？”“是啊”“你知道为什么吗？”“可能走路好看”“呵呵……不是啦！”“那是为什么？”“一推就倒呗！”
13、【健康秘诀】老钱身体特别好，一点也不像八十三岁的老人。有人问他有什么养生秘诀，“没什么，”他风趣地说，“我是一口二口咪咪，三步四步跳跳，五索六索摸摸，七搭八搭讲讲，九张十张翻翻。”那人请他再解释一下。老钱说：“一口二口咪咪，就是要喝酒，但是要少喝点；三步四步跳跳，是讲跳舞，三步华尔兹，四步布鲁斯；五索六索摸摸，就是搓搓小麻将；七搭八搭讲讲，是说侃侃山海经；至于九张十张翻翻嘛，则是说要多看看书和报，了解社会信息。”
14、【用帅已经不能形容你了】妹子：“用帅已经不能形容你了。”同学：“啊，那用什么。”妹子：“用丑！”
15、【为什么说我乱做家务】妻子说我平时家务从来都是乱做，她跟我没法过了。哼，我拖那块地毯可是拖了好几个小时，容易吗我！
16、【修女】当人们觉得必须对我说‘我的主啊’时，他们总是很紧张，一位爱尔兰主教说。可怜的修女尤其如此。几天前，一位修女给我泡好咖啡后对我说：‘我的天，到底有几个主啊？’——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
17、【脱完不会再脱了】病人：“大夫，这段时间我总是脱发。”医生：“没关系，再过段时间就不脱了。”病人担心的说：“再过段时间就脱完了。”医生：“对呀，脱完不会再脱了。”
18、【默默唱了的举手】<北京欢迎你>：我家雨伞常打开，打开雨伞挡雨，武汉有海不算稀奇，北京到处养鱼。我家住着海景房，窗外都是岛屿，一处两处不是问题，全城都是水域。北京欢迎你，用大雨浇透你，瀑布中的地铁充满着朝气。北京欢迎你，会游泳谁都了不起，能顺利到家就是奇迹……
19、【找小姐 好好看看 這小孩很有才】有一天，一个桑拿浴来了一个小孩，10多岁。手里拿了一个死蛤螅 小孩进来就大喊：“你家有小姐吗？老板听到了，出来一看是个小孩，就说：“没有，我们家没有小姐”小孩一听从兜里拿出了500元钱放到吧台上大声说：“我再说一边，你家有小姐没？老板一看到钱，笑着说：“我家有小姐，长的还都漂亮”小孩看了老板一眼说：“你家小姐有病吗？”老板连忙说：“没有，没有，我们家小姐都干净，都新来的”小孩一听激了，从兜里又拿出500元钱一拍：“给我找个带病的”老板一看挺纳闷，说有一个有病的小姐 得的是梅毒。小孩一听，说：“那就她了”与是就和那个小姐进屋办事去了…… 一会小孩出来了，问老板说：“我和有病的小姐干完了，我是不能得病？”老板一脸无奈说：“能呀，但你不是自愿的吗？”小孩说：“你不用废话，就问你能不能？”老板肯定的说：“能”小孩又问：“那我有病了，我再干我家小保姆，是不她也得有病呀？”老板说：“对”小孩又问：“那我家小保姆再和我爸俩搞，是不是我爸也能得病呀？”老板说：“对呀”小孩又问：“那我爸和我妈是两口子，是不是我妈也能得病呀”？老板说：“那一定呀”小孩又问：“那我妈和咱家司机再搞一下是不是司机也能得病呀？”老板说：“那没跑了 肯定得”这时，小孩对天大笑，大声说：“... 活该！，叫你压死我小青蛙！”
20、 山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？
21、今天在一饭馆吃面条，隔壁的父子发生了如下对话：“爸爸，为什么今天不开车车呢？好累啊！”“因为车没油了”“为什么没油了啊？”“因为爸爸没钱加油了”“为什么没钱加油啊？”“因为钱都让你妈拿走了”“为什么你把钱给妈妈啊？”“因为她是我老婆”“为什么她是你老婆啊？！”爸爸一脸愤怒的说“都tm是因为你！”哥嘴里的面条华丽丽喷了女盆友一脸……
22、【等待】列车上，列车员对乘客说：“只有所有乘客同意，才能抽烟。”“可车厢里只有我一个人。”乘客抗议说。“遇到这种情况，必须等待，等到有人来……”
23、【贪官解联】有个县官上任伊始，发誓要廉洁奉公，还在公堂上挂上一副对联：得一文，天诛地灭；徇一情，男盗女娼。可是，好多人用金银丝帛贿赂他时，他照单全收，非常爽快。地方豪绅犯罪，他总是徇情枉法。有人提醒他：老爷啊，您忘了公堂上的对联了吗？县官说：没忘啊，我得到的不止一文，我徇的也不止一情啊。
24、【瑞星引发的离婚】老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”
25、【你爱什么感？】老婆80斤说明你爱骨感，老婆100斤说明你爱性感；老婆140斤说明你爱肉感，老婆180斤说明你爱情感；老婆300斤说明你爱幽默感。你爱什么感？
笑话大全系列26、【乔帮主的故事】“汪帮主，您为何当年将乔峰送给乔三槐夫妇收养，反正帮主无子，何不收为义子？”“我也是为了他能带领丐帮名扬天下，如果他当初跟我姓的话，恐怕这辈子都没希望了……”
27、【有钱无用】比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美元。”约翰：“你克服了吗？”比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用呀！”
28、【爸爸来接】某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。
29、【领导的电话】我们这是私立学校，校规里规定老师上课不许接电话。一次上数学课，老师电话响了，老师纠结地看了半天，问我们：“你们说领导电话，接不接呀？”我们回答：“必须接！”然后老师出去大喊一句：“老婆，有事吗？我上课呢！”集体晕倒！
30、【司机的故事】我的朋友是个出租车司机，一天上路后，发现前面有辆老桑塔纳，那上面还贴了张纸，上面写着：车老、人新、请多多留情。然后下面还写着一行小字，我朋友怎么也看不清楚了，于是就想看看下面写的是什么，于是就往前凑了凑，可还是看不清楚，没办法啊，他好奇心特大，越是看不清楚就越是想看看，于是就由把车往前开了开，还是不清楚，又往前开了开，只听咣铛一声，追尾了！好家伙，这下也看清楚那纸上写的什么了，差点没把他鼻子气歪了：看，撞上了吧。
31、【八戒别看热闹了】一天，林冲正和貂蝉卿卿我我。这时林黛玉进来对林冲大骂：“你居然背着我和这女人在一起！”二郎神也进来对貂蝉大骂：“原来你真和他有一腿的！”在我弄不清我到了哪里的时候，凤姐也进来对我说：“八戒，别看热闹了，回家吃饭了。”
32、【是否重复发生】据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”
33、【别给他打】 母亲两参观军事展览馆，儿子看到一枚导弹，饶有兴趣的问讲解员：这是什么？ＡＡ导弹。干么用的？地对空，打飞机用的。哦！儿子高兴的说，那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。母亲正颜厉色的说：别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’字都不说一声。
34、昨晚梦见和梦寐以求的女神去开房，到房间女神说她先去洗洗，让我等一会。一路上我努力按捺内心的激动，等她进去后，我在房间手舞足蹈，结果特么笑醒了！！
35、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人。于是他一味地微笑着点头道：“yes，yes，yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
36、【和女朋友分手了】“听说你和女朋友分手了?”“是的。”“为什么呢?”“我把他放到一张铺满玫瑰的床上……”“那不是挺浪漫的吗?!”“可我忘把刺去掉了!”
37、今天去同事家，同事10岁的儿子开的门，叼着烟，很屌很欠揍。我问：你爸在家吗？那小子眉毛一挑：你看我的样子，他们会在家吗？我...
38、【做老子】甲总是把儿子当出气筒，每次打后。甲妻每次都说：孩子打不得！甲总是抢道：老子还打不得儿子，反了。有一天甲心血来潮时问儿子：你长大想干什么？儿子怯怯的看着他说：我想当老子。
39、心血来潮打开摄像头自拍，一看镜头，天哪！脸怎么这么黑，还有好几个痘痘……吓死姐了，赶紧关掉摄像头，再重新打开美颜相机，看着里面粉嫩的我，瞬间安心很多，嗯，刚刚一定是我打开方式不对～～
40、【这“资料费”只要一块】小时候有次想要钱买零食，便回家说：妈妈，给我一块钱，学校买资料！妈妈边给钱边问我：这“资料费”只要一块？买零食都不够吧？我连忙说：够了够了！够买盒口香糖了……
41、【青岛郊区方言】大家用各自方言的发音来写写这段话吧.普通话:甲：你在干什么呢，别再耽搁了。你他妈倒是快点啊！！乙：别嚷嚷，我先上上网。发个邮件。甲：给谁？乙：给我老婆……………………..唉？怎么显示器不清楚啊…………甲：是不是坏了，找人来修修罢。青岛郊区方言：甲：嫩在揍轰莫，白玉么了。纪嫩妈妈嘎急嫩！！乙：白须活，俺先赏赏汪。发过邮件儿。甲：起谁？乙：起俺捞破……………………..唉?种莫显示器不群亮嫩…………..甲:是不是踢蹬了,找人来扎箍扎箍罢.
42、【别再象以前一样老跟同学打架】我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架。
43、【老板，您吃饭了吗】今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”老板嘿嘿一笑，没答。我猛然意识到自己说错话了。然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
44、【哪里不会标哪里】高中每次地理考试都带一瓶特仑苏，因为它的背面有完整的世界地图还有一条黄金奶源纬度带就是北纬四十度线，还能用铅笔标上洋流方向，哪里不会标哪里。
45、【老师真是公私分明呀】老师把试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写 道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”。
46、【我带着全 寝室的人来 已经很 给面子了】老湿：你上课书不带，笔不带，笔记本不带，你来做啥的？小王：我带着全 寝室的人来 已经很 给面子了……
47、【现在的小孩啊】最近送孩子上幼儿园，路上总有一家卖钱包的用喇叭喊:王八蛋老板跟小姨跑了卖钱包抵债，还我血汗钱什么的，孩子听多了就会了！今天吃饭我让她喊她爸吃饭了，她跑到房间喊:王八蛋老爸吃饭了！然后她爸爸睡着了没理她！她跑回来告诉我:王八蛋老板跟小姨跑了！
48、【死猪不怕开水烫】猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了……猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”
49、【生物老师，你听我解释】初中生物课测验，问卵巢的作用，答：保护鸟卵不受外界伤害以及保温。老师，我没反应过来，我以为是鸟巢！
50、【收件人和寄件人填反了】早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都不怀好意的想他是基情四射还是有女女倒追，只见他拿着花迷茫了一阵。突然一拍头说：“艹，收件人和寄件人填反了！”
