笑话大全 爆笑（第2998期）。哇哇的哭两声、“哇，你瘦了，怎么做到的？”、我永远忘不了妹子看我的眼神、没有永远的相聚、一封情书、只图对偶等笑话50则。
1、【哇哇的哭两声】小时候，我爸脾气不好，经常上夜班。我爸睡觉的时候，我们都不敢说话，就怕把我爸吵醒。记得有天，我爸下夜班，在床上躺着睡觉。我跟我姐在旁边桌子上写作业，写着写着，也忘了因为啥了，我俩就打起来了，全程都是闷头打，谁也不敢吭声，最后，我姐实在是忍不住了，噼里啪啦跑街门口，哇哇的哭两声，一抹眼泪儿，回来再接着跟我打！
2、同事家熊孩子特别调皮。我：叫阿姨，阿姨给你买礼物。熊孩子：～～～～我：你肯定不会叫！熊孩子：你会叫阿姨吗？我：我当然会啊！熊孩子：那你叫一个我听听！
3、【“哇，你瘦了，怎么做到的？”】跟妹子相对无言的时候怎么办？其实只要说一句就能打破僵局：“哇，你瘦了，怎么做到的？”顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。
4、【我永远忘不了妹子看我的眼神】我一朋友岁数大了，他妈催他去相亲。见到对方后，各种装娘。最后没招了，把我叫来，我一到。这货拉着我的手臂，一脸羞涩叫道：“这是我男朋友”
5、【没有永远的相聚】人的一生，要经历多少次离别，又要经历几回人面桃花？然后终于习惯了身边的人来来去去，终于明白了没有永远的相聚，也终于看淡了世事与人脸的种种变迁？"" 捨不得你。"" 这句话，却又那麽难以开口。
6、【一封情书】一位朋友在岁末街头行走时，北风刮起，空中飘来一信。启之为一情书，唯行文起承转合甚有规律，文法时髦，疑出自某善作年末总结的公仆或秘书之手笔。现抄录于下亲爱的L：我们的感情，在组织的亲切关怀下、在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的道路蓬勃发展。这主要表现在：（一）我们共通信121封，平均3.01天一封。其中你给我的信5封，占42.1%；我给你的信70封，占57.9%。每封信平均1502字，最长的达5215字，最短的也有624字。（二）约会共98次，平均3，7天一次。其中你主动约我38次，占38.7%；我主动约你60次，占61.3%。每次约会平均3.8小时，最长达6.4小时，最短的也有1.6小时。（三）我到你家看望你父母38次，平均每9.4天一次；你到我家看望我父母36次，平均10天一次。以上充分证明一年来的交往我们已形成了恋爱的共识，我们爱情的主流是互相了解、互相关心、互相帮助，是平等互利的。当然，任何事物都是一分为二的，缺点的存在是不可避免的。我们二人虽然都是积极的，但从以上的数据看，发展还不太平衡，积极性还存在一定的差距，这是前进中的缺点。相信在新的一年里，我们一定会发扬成绩、克服缺点、携手前进，开创我们爱情的新局面。因此，我提出三点意见供你参考：（一）要围绕一个“爱”字，（二）要狠抓一个“亲”字，（三）要落实一个“合”字。让我们弘扬团结拼搏的精神，共同振兴我们的爱情，争取达到一个新高度，登上一个新台阶。本着“我们的婚事我们办，办好婚事为我们”的精神，共创辉煌。"
7、【只图对偶】李廷彦把自己的百韵诗献给上司，其中有句诗道：“舍弟死在江南，家兄亡于塞北。”上司悲痛他说：“没想到你家里屡遭凶祸不幸到这般境地！”李廷彦慌忙解释说：“其实并没有这回事，我只是图诗句的对伏工整罢了。”
8、【我有一女同学】我有一女同学，非常剽悍的那种。一天她陪着我逛街，不想有几个泼皮竟然朝我们打口哨（很流氓，很恶心的那种）！我害怕了，赶紧叫上同学说:“我们快走吧，免得惹上麻烦。没想到啊，我同学根本不在乎，立刻掉头就往回走，一边走一边大声喊到:“你们几个麻痹的，谁也不许跑，听到没；一个也不许跑，咱们有本事就去开房！”尼玛，再看那几个瘪三，全部都吓跑了……
9、【跟长相无关】高中同学聚会，那天空气不好，于是我带了个白口罩，路上遇到同学，他也带了口罩，于是一起走了，可到了饭店，为什么同学们都以为他当了医生，却以为我在化工厂工作。很多年后我终于想通了，一定是，他带的口罩是名牌，一定是！肯定跟长相无关……
10、【我四年大学是白上的吗?】一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。我推醒他说：“你怎么睡着了？”他：“唱歌没意思，睡一会。”我：“这么吵你也能睡着啊？”他说：“你以为我四年大学是白上的吗……”
11、【兔与逸的对话】兔对逸说：几年不见，原来你坐船下海了，一定发大财了吧。逸对兔说：是啊，看你想发财都急红了眼，快跟我一快下海吧，保证你天天吃海鲜。
12、【我还不能跟你说是什么】一对夫妻告诉他们5岁的儿子，说妈妈肚子里有个小婴儿，但要他先保守秘密，别告诉别人。儿子到托儿所就告诉老师说：“我妈咪肚子里有东西，可是我还不能跟你说是什么。”
13、【讥人弄乖】凤凰寿，百鸟朝贺，惟蝙蝠不至。凤责之曰：“汝居吾下，何踞傲乎？”蝠曰：“吾有足，属于兽，贺汝何用？”一日，麒麟生诞，蝠亦不至，麟亦责之。蜗曰：“吾有翼，属于禽，何以贺歟？”麟、凤相会，语及蝙蝠之事，互相慨叹曰：“如今世上恶薄，偏生此等不禽不兽之徒，真个无奈他何！”。
14、【我能想到菊花朵朵开的样子】甲乙约好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔疮犯了。下班后，甲对乙说，你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。乙霸气的说，没事，我都等你一下午了。声音特别大。然后全楼层的人都内涵的笑了。
15、【古人的预测】传说李白预测了超女，杜甫预测了药家新。于是乎在某个夜黑风高的夜晚，李白：“我被预测了超女。”杜甫：“我被预测了李刚药家新。”李白：“没想到一千年后你还是忧国忧民。”杜甫：“没想到一千年后你还是小资小清新。”
16、【不小心咬到舌头了】小蛇问爸爸：“爸爸，我们有毒吗？”蛇爸爸说：“你问这做什么？”小蛇：“我刚不小心咬到舌头了。”
17、【我想要一只狗】安娜的妈妈又怀孕了，她问安娜：你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹？安娜想了想说：我只想要一只小狗。
18、【能飞的死鸭子】一个人常向人们吹嘘自己是位好猎手，并沾沾自喜地谈论自己的高明枪法。一天，他同朋友去打猎，朋友指着河里一只野鸭子请他开枪，他瞄了一下就扣动了板机，但没打中，野鸭飞走了。朋友为他难为情，但他却毫不介意，反而对朋友说：“真怪，我还是第一次看到死鸭子能飞呢。”
19、【像绅士一样】7岁的卡尔和5岁的妹妹在阿姨家做客。阿姨把卡尔叫到厨房里，给他一把餐刀和一个香喷喷的蛋糕，对他说：‘拿着，切一半给你的妹妹。记住，你要做得像个绅士！’卡尔问：“绅士怎样做？”阿姨说：“绅士总是把较大的半块给别人。”“噢，”卡尔想了一会，把蛋糕端到妹妹跟前，递过餐刀，说：“妹妹，请你像绅士一样把蛋糕切成两半。”
20、【县官手长】有个县官经常催交捐税，还要千方百计勒索，中饱私囊，老百姓非常怨恨。有人作了一句民谣道：官人好手长。县官把民谣作者逮捕归案，严加讯问。作者答道：如果老爷手不长，怎能捧上太阳；如果捧不上太阳，天空怎么能放晴；如果天空不能放晴，大家怎么能称老爷为青天？县官大笑，便赦免了他。
21、【好霸气的两个妹纸】吃饭时偶然听到隔壁桌两女纸对话 “看你天天红光满面的，男朋友挺猛的吧？”“他吖，床上赵子龙.”“这么流弊？那你爽了”“七进七出而已”我的米粒直接就从鼻孔出来了
22、【连口都不能开】在罗马城中的教皇国梵帝冈城中有一面魔镜。据说无论谁对着它撒谎，这个人就会突然消失。一次，维埃里、加图索和托蒂三人一同前往一探究竟。首先出场的是维埃里。“我觉得我是整个宇宙最棒的运动员！”“嗖－…”的一声，维埃里消失了！接着是加图索。“我觉得我是全意大利最帅的男士！”很显然，他在撒谎！也是“嗖－…”的一声，加图索也不见了！最后压轴的是托蒂，他走到魔镜跟前，但是罗马王子看到了维埃里和加图索的悲惨遭遇这时候已经自信不起来了。想了半天他才很羞涩地低语道，“我觉……”“得”字还没说出口，突然“嗖－…”的一声，罗马王子已经不见了－…。
23、【换铅笔】弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧！哥哥：为什么？弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。
24、【反唇相讥】在一出著名的戏剧初次公演引起轰动后，剧作家萧伯纳给在剧中担任女主角的演员发去一份电报：精彩之极，绝妙之至……受宠若惊的演员立即回电：您过奖了！萧伯纳再次来电：对不起，我指的是剧本。女演员复电：我指的也是。
25、【这是高端黑嘛】一单身汉向女友求婚，遭拒绝！单身汉自卑的说：“算了，我这辈子都别想结婚了！”女友怜悯其：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！”
笑话大全系列26、A：“知道最多人过的节日是哪个吗？”B：“春节？”A：“不是！”B清明节，不止活人过，死人也过！”
27、小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
28、【这是几】隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。然后他妈妈伸出一根手指问这是几？他认真地说“几”
29、【洗刷刷，洗洗更健康】第一次和女朋友kiss，我差点吐了，受不了她嘴里那种酸酸的味道，就对她说道：“亲爱的，以后，我们不要接吻了好吗？”她回道：“好！实在受不了，你的大蒜味儿，我…都吐酸水了！
30、【又见神回复】前一阵子因为减肥，朋友都说我脸色发黄，于是上网百度之，面色发黄什么原因，一神人回复亮瞎了我的眼，“面由心生……”
31、【量体温】一个私人老板住院看病，可是所有的医生护士都讨厌这个家伙，因为他在医院里面还不停地发他老板的威风。来了没几天，整个医院的工作人员都知道这人的这毛病，谁都不愿答理他，他的事都能推就推，只有护士长不嫌弃他。一天，护士长推开他的病房门，对他说：“准备好，要量体温了。”老板丝毫不为护士长的敬业精神所动，不断地向她抱怨，等着护士长把体温表递过来。可是，护士长说却说这次得用肛表，说这是医生关照的。老板又抱怨了一大通，转过身子把裤�油柿讼吕矗幼潘械交な砍ぐ迅乇聿辶私础Ｋ急缚谒凳裁矗刺な砍に担骸拔乙ツ玫愣鳎换岫乩础！彼低昊な砍ぞ妥吡耍易叩煤艽颐Γ哦纪斯亓恕Ｄ抢习寰驼庋吭诖采希欢咸矫趴诰娜俗炖锓⒊鼍斓纳艉袜托ι４蟾殴思甘种樱缴戳耍吹秸饫习迮吭诖采希缴对诿趴诓欢恕＠习寮缴庋苌仕骸案墒裁矗棵患鹑肆刻逦侣穑俊薄芭叮恢蓝嗌俅瘟耍币缴潞偷鼗卮鹚担安还业拐媸堑谝淮渭接�水仙花量体温的。”
32、【可不可以】男孩:?我可不可以抱你？女孩:?……男孩:?喂！亲爱的！我可不可以抱你？！女孩:?……男孩见女友默不作声，又大声说到：喂！！听到没有啊？！女孩终于答话了：你手残废了啊！！
33、【经典段子】“你说我在你心里一半是男神，那另一半是什么？”“经病。”
34、【很多人看风景的时候】很多人看风景的时候，乐的跟傻ｂ似的，殊不知，很多人也把他当成风景看了！
35、【教女孩子游泳】甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……甲：可她是我妹妹啊。乙：噢……那就从池边把她推下去就行了。
36、【幽默冷人的病人和医生】医生不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？”“4瓶啤酒。”“我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”“是的，可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶！
37、【什么都不说了】哥们几个KTV玩，叫了几个女的出来 大家都懂的，后来我听说我哥们和她交往了 ，在七月份结婚，在十一份生了个小孩
38、儿子战战兢兢回到家：爸，今天考试只得了60分。爸爸很生气：下次再考低了，就别叫我爸！第二天儿子回来：对不起，哥！
39、【罚了两百块】市里最近摩托车违章查得很严，我一朋友证件齐全。在路上看到Police查车，于是故意骑到Police旁边。果然被Police拦下，得意的翻出各类证件。查到最后Police以穿拖鞋驾驶摩托车罚了丫两百块。
40、【妹纸，你量词学的不错呀】下楼去买口香糖。那女的问我买什么，我说给我来绿箭吧。后来一想还是买益达吧……然后她拿出了一盒绿箭；我说买益达；她说这不是一打吗……
41、【先要钱】女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问：“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”
42、【我不会把未来交给一个搬砖的】“我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？”“不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。”“嘟嘟嘟嘟……”他放下被挂掉的电话，无奈的摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。
43、【你这烟哪买的？有点假啊】早上去对面小店买了包烟，就过了几个小时的刚才，我又去那个小店买矿泉水，付钱的时候顺便给老板一根烟，老板点上烟抽了一口悠悠的问我“兄弟，你这烟哪买的？有点假啊……”
44、【不要学广告】儿子从外面回来将脏衣服裹成一团扔给妈妈，儿子学着洗衣粉广告对妈妈说：“去污渍没问题……”妈妈责备儿子说：“儿子，别去学人家，人家把衣服弄脏了是赚钱，你把衣服弄脏了咱就得往里赔钱……”
45、【荤菜】食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”侍者很镇静：“是的，虽然变成了荤菜，但您不必另外加钱。”
46、【组装的凑合】甲：“芳芳，你找对象要什么条件？”乙：“尽量找个外国佬。”甲：“如果找不到，找个华侨行不行？”乙：“可以。”甲：“如果华侨也找不到呢？”乙：“原装的没有，组装的也凑合。”
47、【日行一善】儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！”母亲：“很好阿！说来听听。”儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里了。”母亲：“……”
48、【一辈子】教师在强调了词汇的重要性后对全班同学说：“一个词你用10遍，这个词就属于你一辈子。”在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：“弗雷德，弗雷德……”（弗雷德，男孩的名字）
49、【请用四字概括自己的长相】一道题：请用四字概括自己的长相。学生们的答案： 批判主义派答案：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答案：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等而惟一一份超现实主义派的答案是：竟然是人。
50、【神奇的魔镜】在罗马城中的教皇国梵帝冈城中有一面魔镜。据说无论谁对着他撒谎，这个人就回突然消失。一次，维埃里、加图索和托蒂三人一同前往一探究竟。首先出场的是维埃里。我觉得我是整个宇宙最棒的运动员！嗖！……的一声，维埃里消失了！接着是加图索。我觉得我是全意大利最帅的男士！很显然，他在撒谎！也是嗖！……的一声，加图索也不见了！最后压轴的是托蒂，他走到魔镜跟前，但是罗马王子看到了维埃里和加图索的悲惨遭遇这时候已经自信不起来了。想了半天他才很羞涩的低语道，我觉……得字还没说出口，突然嗖！……的一声，罗马王子已经不见了！……
