笑话大全 爆笑（第3000期）。前任留给脑残的忧伤，雷晕一波人、我为什么要杀你、象皮、野蛮女友，颤抖吧男人们、嫌弃你老公不行了是吧、有份量的狗屎等笑话50则。
1、某大学开设阿拉伯文课程，请来一位阿拉伯人教课。上了几堂课后，老师问大家：“你们觉得学阿拉伯文难不难？其实不难。如果难的话，阿拉伯人就不会讲阿拉伯话了。”
2、【前任留给脑残的忧伤，雷晕一波人】1、前任的婚礼，前任给我请帖让我去参加。随份子的时候我随了一只鸡一只狗。前任：为啥要随这种东西？我：你没听过嫁鸡随鸡嫁狗随狗嘛？然后我被轰了出来…… 2、在商场看到一个美女，我想勾搭她一下，跑过去搂着她说：旁边那个女人是我的前任，你帮帮我好吗？美女扭头看了一眼：尼玛，那是我闺蜜，我怎么不知道她有一个你这样的前任？3、前任宝宝的满月酒，孩子的爸爸怎么哄都不行，一个劲儿的哭。我接过来就不哭了。旁边的同学来了句：还是亲爹顶事啊！4、今天无意中看到了前任还她的宝宝。我问：宝宝，你多大了？宝宝：三岁了！我激动地看着前任：没想到分手前你有了我的孩子？前任：你想多了，因为我有了别人的孩子，所以才跟你分手的！5、闺蜜：你说我的前任是不是特别渣?我：你可以说你的前任不好，我不能说啊！闺蜜：为什么呢？我：你愿意让别人说你瞎吗？
3、【我为什么要杀你】老婆：“老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。”老公：“哦。”老婆：“老公，不要杀我，伦家不会离开你的。”老公：“这么开心的事我为什么要杀你。”
4、【象皮】孩子们，你们可曾看见过象的皮吗？我见过的，先生。威廉敏捷而愉快地说。在什么地方见过？象的身上。
5、【野蛮女友，颤抖吧男人们】1、“如果你男朋友出轨你会怎么办？”“顺其自然。”“没别的了？”“浇桶汽油点火，然后顺其自燃。”2、高中的时候暗恋隔壁班的一小美女，每天下了晚自习都会悄悄跟着她，确保她安全到家，希望以后她会知道我的良苦用心而感动……终于皇天不负苦心人，一个半月都不到，她报警把我抓了。3、“杂不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！”“姑娘不喜欢我，让我别在打电话骚扰她了。”“昨晚她不还主动要你手机号码的么？”“她说要电话是为了方便设置黑名单……”4、一对小情侣闹矛盾。女孩说：“你让着我点是会少块肉吗？”男孩无奈地说行行行，让你让你。女孩笑了，把男孩碗里的一块大肉夹走了。5、睡觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：“别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？”我一愣：“怎么你对蚊子也这么心软？”她皱皱眉，道：“你先把它绑起来挂在床头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死。”
6、【嫌弃你老公不行了是吧？】今天公司一群已婚妇女，还有几个单身妹子，在谈论要是有一妻多夫制，就好了。一个做饭，一个洗脚，一个什么的。说到最后，我说你们是嫌弃你老公不行了是吧？她说我的欲望很大的！然后，然后办公室就哈哈大笑。她在那里解释！
7、【有份量的狗屎】儿子刚上小学，常写错别字，有一次，他在日记本中写道：我在广场上发现一堆狗屎，我大吃一斤（惊），我把同学明明叫来，他也大吃一斤，把同学小冬叫来，他也大吃一斤。我看后不仅叹道：这堆狗屎真有份量，重达3斤！
8、【那就是新的一页了】一个历史学者说：“历史是不能改变的，就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样。”他朋友问：“是啊，不过如果我和我太太离婚，再娶一个年轻又漂亮的呢？”历史学者：“那就是新的一页了。”
9、【喝醉了的证据】律师质问交通警察：一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？当然不能，先生，交通警察回答，可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。
10、问：“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。”回复：“我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。”
11、【春节那点事】站在熊孩子后面看他们放鞭炮，再三打了招呼叫熊孩子拿好拿好朝着空旷的地方放，熊孩子点燃了放着放着突然一下转过来朝着我，吓得我下意识一鞭腿抽过去踢掉了，正好踢在大家一起吃饭那一块，现在熊孩子在院子里哭，家长出来了，我在端着饭碗吃猪蹄四处看风景
12、【妈蛋，这是什么结局】黄药师传授女儿黄蓉“落英神剑掌”绝技：“此掌法乃从剑法中变法而得，讲究以意运气，以气运掌，其诀窍就在于如何运气。”黄蓉闻言哈哈大笑，黄药师怒道：“你笑什么？”黄蓉道：“爱笑的女孩运气都不会太差。”
13、【脚踏板】用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？”工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？”用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？”工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”工程师：“对不起，你说的脚踏板？”用户：“是埃”工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板埃你是不是从展销会上买的？脚踏板是不是什么赠品？有什么特征？”用户：“不是什么赠品,是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西”工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”。
14、【笑话比咖啡更提神】1、和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。「我买双，你呢？」「我买单！」「去吧。」2、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的，于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他，顿时泪流满面，心里想着儿子比老子有出息啊！3、青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是我每天都洗头就不那么丑了？”禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”4、一妹子跟男朋友逛超市，买了一堆东西后男友问她还需要什么，妹子想了想说：家里母狗快生了，买点营养品给它补补吧。谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买……5、“唉我有我们班草班花的照片哦，你要不要看看？”“呵呵，贵班真乱。”6、今天坐公交车时人多特挤听见一女的大吼“哎哟，别挤啊把裙子都挤皱了”然后一大姐说“嫌挤别坐公交车”，那女的一脸高傲的说“你以为我想坐啊，今天限行”数秒后不远处幽幽的传来一句话“装逼 昨天还看见你呢”7、我比较喜欢玩lol晚上跟女朋友上网,看我打开了游戏界面可怜巴巴的对我说，老公能不能跟我玩会炫舞你就别撸了，回家我帮你撸，当时我... 【别闹，肾虚呢``】8、被自己咬死的蛇：我到底是毒蛇还是无毒的蛇啊？算了，干脆试一下吧！！9、从前，天上有十个太阳，人们难耐高温，此时出现了个叫后羿的弓箭手，他一口气射下好几个太阳，但是每射几个太阳就又升起几个，射几个升几个，这让后羿很是苦恼，后来他终于找到了问题的根源，一箭射死了那个一直发“今天是腾讯老总的生日，只要把这个消息连发5个群，你就能升一个太阳。”的傻逼。10、今年是神马情况？CCTV没放西游记，少儿频道没放家有儿女，湖南卫视没放还珠格格，安徽卫视没放放羊的星星，浙江卫视没放喜羊羊与灰太狼、仙剑奇侠传，四川卫视没放新白娘子传奇，山东卫视没放武林外传，江西卫视没放爱情公寓，各大卫视没放甄嬛传，这怎么能叫放暑假！！今年暑假莫名的伤感！~11、有一次在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。
15、【屁股着凉】有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：我的屁股着凉了，它在打喷嚏。我们一听不知何解，却听他又说：又来了！原来是他在放屁……
16、【经典段子】理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”理工男拿上自己未收起的雨伞就片外冲。女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”
17、【你以前干过什么？】1、面试官：你以前干过什么？应聘者：干过秘书。面试官：为什么不干了？应聘者：分手了……2、如果说一个男人和一个女人能创造一个名族，那一个男人和一头母猪是不是……能创造一个新品种！
18、“每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！”
19、【我六年没有交过一个女朋友】记得我小学五年级有一次开家长会，全班就有一个女同学家长没有来，班主任就问她，你家家长怎么没有来，没想到她指着我妈说了一句毁了我初中高中六年的美好时光，说这是我未来婆婆来给我开家长会的，此后我六年没有交过一个女朋友！
20、【算错了十分】小学四年级，我引以为傲的语文破天荒考了87分，我趴在桌上狂哭。坐在我后面拉了我四年辫子的男生吓了一跳，偷拿了我的试卷去找老师，说我成绩好，不可能考得比他还差。老师拿着我的试卷，发现真的算错了十分。当后桌把那张划掉87改为77的试卷递给我时，我实在忍不住，又嚎啕大哭起来。
21、【电脑的特殊用途】小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。老陈微笑着说：这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。’
22、【黑白的幽默笑话 真正喜欢的是我】白：你看你那熊样，黑不溜鳅的，怪不得人见人烦。你看我，人们都喜欢，凡是和我组成一块的词都是那么的好听。黑：你说说看。白：白皙、白净、阳春白雪、白里透红、雪白等等太多了。你看和你组合在一块的词就没有好听的。像什么又黑又丑、黑不楞扥、黑乎乎、黑压压等等都不是什么好词。黑：不见得吧。有些时候人们喜欢我却不喜欢你。白：胡说，哪有这样的事！黑：舞台上，黑脸是忠臣，白脸是奸臣。年轻人都喜欢乌黑的头发，有谁喜欢一头白发。还有更重要的一点，人们喜欢你是假，真正喜欢的是我。白：更是胡说，黑：人们喜欢白色的皮肤那是表面想象，男女真正办事时有谁喜欢在白天？都是喜欢在黑夜。
23、【要有口德】有一个女人长的粉抱歉……长的丑就算了还超没有口德的……一次……被安排要相亲……但是男主角迟迟未出现……这女人就等的不怎麽耐烦……就开始破口大骂……哇哩勒……竟然敢让你老娘等这麽久……&%$&^$%@!$!%……批哩啪啦的骂了一串……此时……男主角出现……是个胖子……这女人看了更是火……於是又是批哩啪啦的骂了一串……指着男主角骂着……死胖子……%$^@男主角终於发飙了……?拍了桌子……大声的说……竟然骂我胖……?亨……至少我曾经瘦过……你你你……你美过吗……
24、【傻强盗】审讯室中法官疑惑不解地问强盗：“在你行窃的房间里，到处摆满了值钱的东西，你为什么偏偏看中那些不值钱的东西？”强盗说：“先生，我简直吃不消了！就因为这个，我老婆已经够烦人的了——现在你又来数落我！”
25、【老婆当孩子养】小情人2岁半！每天白天爷爷奶奶带，晚上跟我们两口子！***昨天晚上我在看电视，老婆在屋里哄他睡觉，一个小时过去了，还没睡着，正想去看看，老婆哭着跑出来了“你打妈妈，妈妈不要你了！”我赶紧抱着小情人去哄，又亲又抱终于不哭了。***高潮在第二天，早上起来小情人和奶奶说“你知道吗？我昨天把妈妈轰出去了！”这不是高潮，老婆立马说“什么你轰出去的，是我自己出去的。”小情人说“我把妈妈打哭了！”老婆说“我没哭，你才哭了！”“妈妈哭了！”“你哭了”……好吧，难怪同事说我把老婆当孩子养
笑话大全系列26、【餐厅里的攀比】甲：肯德基就是好吃，百吃不厌。乙：红烧肉、红烧鸡翅都是我的最爱。丙：清蒸河蟹、红烧鱼翅就是好吃，我最爱吃海鲜了，我妈说明天给我做龙虾。我：吃够了满汉全席、日本料理、韩国料理、西餐，还是俺奶奶贴的玉米饼子最好吃。
27、【差辈分了】家有漂亮老妈一位！今年44。门口的姐姐有一位3岁儿子。每次来我家，姐姐问他给我叫啥，“叫阿姨”，然后指着我妈妈说，那这个呢，这崽子兴奋的跑过去说“漂亮阿姨”，然后我老妈就笑得合不拢嘴，我了个汗，孩子，你应该叫奶奶，差辈了！
28、【薄饼】为了能先吃到母亲做出来的薄饼，兄弟俩正在激烈地争吵。母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育，便说：“如果耶稣坐在这里，他会说‘让我的兄弟先吃吧，我可以等下一份’。”哥哥立刻对弟弟说：“嗨，你来扮演耶稣！”
29、一哥们和我说：昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床，但是我们一晚上什么也没做，我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已！”我特别鄙视地说：你们一个火车上下铺，而我就在你们中间，你还TM好意思说？”
30、【不同的胸】(.)(.)完美的胸部 (.Y.)美丽的胸部 (+)(+)隆过的胸部 (o)(o)大头的胸部 (O)(o)不对称的胸部 (.人.)下垂的胸部
31、【问我要存什么名字】有一朋友要存我的电话号码，问我要存什么名字，我说你随便存个胖子就好啦，没想到，他给我存了一个肥坨子…
32、【微段子】没有结局的故事太多，你要习惯相遇与离别。
33、【发现土行孙才是最早的屌丝逆袭】最近重温老版封神榜，才发现土行孙才是最早的屌丝逆袭啊，矮穷矬占全了，但娶到了白富美，不过回头想想，谁叫人家地多呢，也是一土豪啊，有土才能豪起来啊。
34、【问 诗】“您对诗很有研究？”“只精通罢了。”“有一句‘窈窕淑女，君子好逑，当什么讲？”“就是君子喜欢踢足球。”“那么‘窈窕淑女，呢？”“他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”
35、【大学生军训】军训时候，教官教我们敬礼。练了很久，教官吼道“你们笨啊，连个敬礼都不会。”“……”“敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么？”“……”我们全体向教官竖起了中指。
36、【你没有解释清楚呀…】“麻麻，为什么金牌和铜牌待遇差这么多？”“孩子，你知道世界第一高峰么？”“恩，珠穆朗玛峰嘛。”“那世界第三高峰呢？”“干城章嘉峰啊……”“我们不要讨论这个问题了，让你整天看那些没用的地理书……”
37、【一句话小幽默:幸福是什么等】杜蕾斯最近将草船借箭中的诸葛亮设定为首席广告男主角。正解为六字：不怕操，随便射～《笑话大全》www.baiven.com
38、晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了。”
39、【爆笑短信，专门整人的搞笑短信笑话】毫无疑问这是一条赤裸裸的搔扰短信，目的是不让你好好睡觉，你可以愤怒，发疯，也可以沉默或予以还击，但作为朋友，坦率的告诉你，发完我就关机！
40、【用另一种比较文明的方法说】老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道：“老师,我想要la屎。”老师听了教导学生道：“你可以用另一种比较文明的方法说。”这个学生想了想说道：“老师，我屁股想吐。”
41、【两个小笑话】1、青青和和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？青青妈妈心想当然是要钱才赚了，就说要二十块。于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……2、和两个哥们中午上街溜达，碰上两个初中女生下学，一边走一边在争论着什么，突然其中一个女生很大声的说了一句：不是先奸后杀，就是先杀后奸！我们被雷到笑出声来（现在的初中生太牛了），那两个小mm转过头来看，我觉得不能让祖国的花朵感到太尴尬，就对两个哥们说：其实我也在思考这个问题，煮鱼的时候通常是先杀再煎熟....小mm扑哧一笑，白了我一眼走了。
42、【微博段�印刻粕骸拔蚩眨阕呗返氖焙蚰懿荒懿灰媳南绿南窀龊镒右谎俊卑私洌骸笆Ω担训来笫π植皇呛镒勇穑俊碧粕骸胺匣暗比皇橇耍懿荒懿灰衔饰艺庑┌壮盏奈侍猓康母分硭频模 卑私洌骸啊�
43、【奇迹和梦想】有人问我，不认真复习，能在高考中得到好成绩？我只能告诉他两个字：奇迹！如果你觉得天天睡觉，也能进重点大学，那我只能说：梦想！
44、【发一张大尺度照片】1、吃饭看见一对情侣，男的偷看其他美女！女：你能不能别这么色，还能不能愉快的吃个饭！男：每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你！2、第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句——“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”3、一个微友让我曝照，我说：“看了照片不许说我丑哦~”她：“你放心，保证不说！”曝照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。”然后屏幕显示：您还不是对方的好友……4、最近出差，昨晚实在想女友，就叫她给我发一张大尺度照片。对于这个要求，她刚开始不能接受，最后还是勉强理解了，给我发来一张。果然，尺度够大，是2048×1152的。5、马上就要结婚了，想起了刚认识的时侯，我问女友：我们相亲时，你第一次见我，是一种什么感觉？她想了想：嗯……就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪儿见过一样。我说：这可能就是人们所说的缘分吧！她又说：是啊！后来我才想起来，你一笑，脸上的褶子，跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多！6、本人长得比较黑，昨晚和男票在小树林亲嘴，第二天闺蜜跟我说：“昨晚看见你男友在树林里啃树皮，他是不是有病啊？”
45、【那一定是别人干的】一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中，老人不断向医师炫耀，他新婚的妻子多好又多好。“她才二十五岁９老人叫道。“我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞？她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了９“而且，”老人又说：“告诉你，她最近还怀孕了９医师静静地听着。不发一言。“怎样？”老人得意洋洋地说。“不错罢９医师抬起头，看他一眼。“这让我想到一位失散多年的朋友。”医师缓缓开口。“他跟我说过一个故事，是他在非洲狩猎时遇上的故事。”“当时，他在草原，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。”“这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他没办法，只好把雨伞扛上肩，使尽吃奶的力量『砰！砰！砰；大叫三声。奇迹发生了，那狮子竟然倒下来，死掉了。”“狗屎！这怎么可能？”老人大叫。“那一>定>是别人干的９“我也这么觉得。”医师说....
46、【搞笑的孩子、家长和老师】为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”
47、【上厕所糗事】一同事不习惯使用坐便器，一次出差在某宾馆内想上大号，走到卫生间，卫生间是坐便器，于是就坐上去了，可Tm怎么也拉不出翔，然后就蹲到坐便器上去拉，突然脚一滑摔下去了……操～说多了都是泪，有比这更囧的事么。哈
48、【老公与老婆之间的笑话】屌丝男新换一部手机并新办一张卡，一个星期都没见老婆就用新手机给老婆打电话，电话的另一端回音是：“你好”，男子用异样的声音说了一句：“记下这个号我是你老公”老婆：“诈骗公司吧，还冒充我老公，我多会的生日……开始试探测试”老公声音恢复正常的说了一句：“我不知道”
49、【儿童免费】一新开张的火锅城招揽生意，贴出宣传单：自助火锅每位18元，身高1米以下的儿童免费。幼儿园的张老师看后无比激动，怀揣18元钱领着50名小朋友火速赶到。
50、【大师，为什么我找不到女朋友】青年问大师：大师，为什么我找不到女朋友？大师指指旁边的桶不语。青年顿悟道：大师是说我要像桶一样容纳许多事，做一个有肚量的人，不用去想女朋友的事？ 大师：我让你把桶给我，我被你丑吐了。
