笑话大全 爆笑（第3007期）。春节物语说年逗喜、农场的菜熟了、有进步、不识大字的面试官、三贫农聊天、现代男人的一天生活写照等笑话50则。
1、【春节物语说年逗喜】1、压岁钱：过个年，俺可累可累的了。说是给孩子压岁用，其实不都是看家长的面子嘛。这些年被批评得俺是谈年色变，不敢高调。羡慕新衣服啊，过年不当主角，省心啊！2、鞭炮：过年不就图个热闹嘛，咱也是舍了身家性命才给人带来欢乐的，灯笼你不要批评我，咱一静一动，都给人们带来吉祥欢乐不好吗？3、短信：春晚你自嘲也就罢了，为啥要损我啊？其实，你知道的，看短信跟看春晚就是一个样儿，图个乐和，别太较真儿！4、春联：科技进步了，啥高技术的门没有啊，还用你哥俩站在那儿还持鞭舞枪的？你们如果想发挥余热就去看守“后门”吧，过年送礼的多，对“后门”，高科技门是不管用的。5、年画：窗花老妹，真是看不明白。你说咱俩这么大岁数了，竟然还风光起来了，成了什么非物质文化遗产，不是只在过年红火那么几天哦。6、红灯笼：我说鞭炮，一到过年你就闹。闹完小年闹大年，闹完初一闹十五，吵得人看不好电视睡不好觉。你啥时也学学我，安安静静却也喜气洋洋。7、饺子：谁说的？俺们也“高”呀！“好吃不过饺子，舒服不过倒着”，吃完饺子躺在沙发上看春晚，多让人“高”兴啊。你说是不？8、窗花：可不是嘛老姐，咱们有这好待遇，可不能躺着吃老本儿呀，也得与时俱进不是，咱们现在都可以用电脑来设计喽！9、春晚：一年又一年，年年看春晚。你高兴，我嫌弃，众口难调不一致。钟声敲过后，短信来拜年。明明发给我，却说他如何——群发啊？10、门神：很奇怪，春联兄弟一年一个新面貌，净拣好看的穿，净拣好听的说，招人待见啊。可怜俺哥儿俩早早就被人冷落了。11、年糕：过年吃年糕，一年更比一年高。吃年糕好啊，都喜欢往高处走嘛。饺子，你这个老往水里跳的没有这个追求吧？12、新衣：过去条件差，俺被人向往着，尤其是小孩子们，更是对俺望眼欲穿。如今生活好了，俺跟过年不咋沾边了，心里好落寞。压岁钱是得了便宜又卖乖，气我啊？
2、【农场的菜熟了】老公不经常回家，昨天好不容易团聚。休息之前老公说：“记得十一点叫我，我要和你说说话，我顶着疲劳等到十一点，怀着YD的心，妩媚的推醒他。”结果他告诉我：“农场的菜熟了，去帮我收了。”
3、【有进步】小鱼:爸，这次段考我有一半科目不及格...父:没关系，继续努力就行了!!一个月后小鱼:爸，这次我有一半的科目及格耶..父:不错，有进步，继续努力..."
4、【不识大字的面试官】有一家公司的老板开了公司后，就安排他的爸爸做了人力资源部门的经理，可他爸却是个不识大字的人。一天，有三个人来面试。他爸看了郁工来的名字后，郁工两个字不认识，就乱喊道：“都上来！”结果那三个面试的人就急忙跑到他面前，他爸生气地说：“我只叫一个人的名字，你们怎么都过来了？”
5、【三贫农聊天】三贫农在田间聊天。甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许拣，全是我一人的！
6、【现代男人的一天生活写照】现代男人的一天上班是思来想去，下班是电话约来约去；晚上吃饭是眉来眼去，饭后唱歌是摸来摸去；夜里桑拿是翻来覆去，凌晨回家是骗来骗去……
7、【正在下几部日本电影】A：现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面（在阳台抽烟时），是不是老天在警告我呀，因为我正在下几部日本电影。求解！B：他在提示你，用迅雷……
8、【没钱你生什么病】早上起床，有点感冒，我：感觉头好晕，不舒服。室友：病了去看啊。我：尼妹，那还有钱啊！室友：没钱你生什么病？！你这不是找罪受的吗？
9、【有谁想我】下午要去外地上班了，我发了一条说说：“今天回去上班了，有谁想我啊？”楼下留言：“房东，该交房租了！”太特么伤我了！
10、【人生的3个愚蠢的阶段】少年：有活力有时间没钱成年：有活力有钱没时间老年：有钱有时间没精力
11、【我的二货媳妇】一天正跟二货媳妇床上亲热，她突然冒出一句话：你说我算不算躺着也中枪啊
12、【什么草来着？】老公要出差到外地，我听说那里“益母草”多，就叫老公带此草药。老公心不在焉，或许是没听清楚，后又问：“什么药？我写在纸上记着。”“益母草。”老公大笔一挥：“一亩草。”边写边嘀咕：“这得吃多长时间啊！”
13、“媳妇，真是对不起，我觉得我有同性恋倾向！”“怎么了呀！老公……”“愁死我了，我昨天晚上跟一个长胡子的老头亲了半天呢”“亲你个头 ，昨晚上又喝蒙了吧，抱着我啃了半天，吓死我了！”“那怎么会有长胡子呢？”“你猜……”
14、【你自己选择的路】晚高峰被堵在了高架上，看着计价表不停的跳，我对出租车司机说要不我这里下车吧。司机师傅调低了收音机音量，回过头认真的看了我一眼：“你自己选择的路，贵也要走完。”
15、【面对裸体女人】面对裸体美女，不同的男人表现不一。通过长期的调查与观察，笔者有很多的有趣发现，姑且归纳如下：1、两眼发直型：此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙，见到美女如同见到外星人一般，当场犯傻。若跟随而去必如广告里那样头撞电线杆，脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑，此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作，真实。2、故作镇定型：美女出现时故意左顾右盼，或随意看两眼，对同伴的议论不屑一顾。眼睛却总是用余光窥视，生怕少看几眼会终生遗憾。美女走远后就对同伴说我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盗铃加阿Q精神，虚伪的虚伪次方。3、主动出击型：看到美女立即上前搭讪，看着自己的手表问小姐几点，然后说和我的一样。若小姐骂他神经病加速离去表明MissionFailed。若小姐也和他打趣则有了一个好的开始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失败，不怕牺牲，争取胜利。4、花花公子型：往往是穿得花花绿绿喜欢装酷的小混子。几个人一拥而上，为首的说：“小姐贵姓啊，晚上有空吗，陪哥几个玩玩，别走啊，交个朋友吧，我这人特好，毛主席语录最后一页说我是个好同志……接着又找下一个目标。应人人喊打，不过挺痞。5、身不由己型：身边有老婆或女友，只可偷偷看上两眼过过瘾，生怕回去跪洗衣板。连欣赏美女的权利亦不复存在，可怜啊。6、视而不见型：看见美女就像看见所有人一样，一点没反应。或要求太高或已看惯美女或书呆子或GAY，总之有点另类。
16、【老师，你太机智了】老师：“今儿咱们教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢？”在老师的目光下，我、班长和几名同学颤抖着回应了。老师：“好了，石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。”
17、【鳄鱼】一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。
18、【有意思的老王】老张出差提前回家，过了一会有人敲门，老张开门见是老王。老王：我裤子被风吹你家了。老张：没事我帮你拿老王：谢谢啊老张：没事大家都是邻居老王走后老张和老婆说：老王这人挺有意思，晒个裤子皮带还在上面！！
19、【真的会有菠萝的味道嘛】在人人上看到吸iphone充电器口会有菠萝的味道，不敢自己试。于是和二货男友说。“吸爱疯充电器口会有菠萝的味道哟，你试试”“不试，接口都是灰，好脏的”“你试一试啦，真的有”然后等半天没有回复我。遂问他怎么回事。二货回答：tmd漏电，我嘴电麻了……
20、【骂了自己】有一天，儿子在我上班的地方玩，他不停叫办公室的小王为姐姐。刚开始，小王还好高兴，每叫必应，可是儿子叫的多了，小王就不耐烦了，向我儿子吼道：“你叫叫叫，叫鬼啊。”
21、【爱情哲学】姑娘：你真的爱我吗？小伙：我发誓！姑娘：那你用什么表示呢？小伙：用我这颗赤诚的心。姑娘：对不起，再见！小伙：你怎么啦？姑娘：你是唯‘心’主义者，可我是唯‘物’主义者。
22、【买了电蚊拍】家买了电蚊拍。一个�米油Ｔ诖笸饶诓啵疾恢雷约旱笔痹谙胧裁矗攵济幌耄苯幽闷鸬缥门陌芽赝频阶畲螅氯ゾ褪且慌淖樱偈币还山刮叮娴亩际抢岚。�
23、财务部长向领导诉苦：“我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊！”那边总监听完回了一句：“你这部长怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢？”
24、【请留下吧】十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉住她的手，说：“请留下吧。”灰姑娘：“哥，您要的服务时间到点了。”
25、【胖脸】几年前，高速公路上开的长途汽车上都没有厕所，现在也只是豪华巴士才有。有一乘客内急，实在憋不住要拉稀，请求司机停车。司机说现在不行，只有到前面再说。乘客实在憋不住了，好在旁边的乘客向他介绍经验说，可以把屁股画上两只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顾不了这么多了，立即照着做了起来。这时，洽好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机，穿着笔挺的西装，大便披头盖脑落了他一脸一身，他气得眼冒金星，抬头一看，那人还在吐，大声吼到：“好哇！胖子我记得住你这张脸。”
笑话大全系列26、【几个经典的交通笑话】一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”我有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下，那位警察笑眯眯地对我侄子说："孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。"我回道答："警官，我知道。我这不是急着见到你吗！所以……就开的快了点。"某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机而且是头等舱！”服务的小姐很客气的回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。”此时这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！”此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说：“Fuck you!”只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”男：“那有什么问题！”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶！！”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”一天空降兵指挥部的长官前来视察工作。实战演习时，许多空降兵从天而降。长官问到：“今年有多少新兵呢？”这是一个小战士说：“一会儿下来看看脚印不就知道了！”长官不解道：“为什么呢？”小战士说道：“新兵一会儿下来都会拍拍屁股的！因为屁股上有脚印！”
27、【自不识】有监生，穿大衣，带圆帽，于着衣镜中自照，得意甚。指谓妻曰：“你看镜中是何人？”妻曰：“臭乌龟！亏你做了监生，连自（字）多不识。”
28、【教育幽默笑话 婚前性行为】大哥:兄弟们，入咱土匪，只有一条祖训，就是绝对不能进行婚前性行为。兄弟们心想，当个土匪，还这么守规矩，问道老大:那谁愿意嫁给土匪呢？就只能用手？大哥缓缓说道:所以，咱们一定要等姑娘嫁别人了，咱们才能和她们发生关系。兄弟们听了:TMD这才是土匪啊。
29、一只公牛在逃命中，忽见一只母牛在悠闲地吃草，急忙喊道：“专家来了，还不逃命啊你。”母牛不解：“为什么跑啊，专家不是人吗？”“你不知道吗？最近专家老吹牛B。”听罢母牛撒腿就跑，疑惑道：“那你跑啥子？你又不是母的。”公牛愤愤道：“现在专家不仅出牛B还扯蛋了.......”
30、【囧囧相传，恐龙宝贝之龙神勇士之搞笑对白】风铃大小姐 “唉，以你们的智商是不会明白的”“孤陋寡闻，连我这么著名的风铃都没听说过，”“你降落的声音干嘛那么大，你以为你真的很酷呀”，羽抬头，风铃双眼桃花:”其 ……其……其实你真的很酷呀０“龙翔，奉献的时候到了~龙翔哥哥(三声)~~我会想你的”龙翔“欧买疙瘩，痛氨“太愤怒了”“欧科拉““我好像 也许 大概 似乎 有那么一点点明白了“阿果，不要乱扔东西，乱扔东西要是咋到小朋友那可怎么办，要是砸不到小朋友，砸到花花草草也不好哇！“各位我有一个好消息和一个坏消息，你们愿意先听我说哪个：坏消息是，我们已经完全迷失方向了，以后只能吃树皮过日子了！好消息是这里到处都是树皮，哦哈哈哈哈哈！“上升到理论高度的话，就是三个臭皮匠也顶一个诸葛亮”羽VS龙翔羽：龙翔下一步我们该怎么走哇！龙：不管怎么走都不是寻常路森林怪人VS龙翔龙翔：这么说是你们污染了这条河？怪人：“也不能这么说，我们倒掉的东西含有矿物质，还有维生素一二三四五六七八九，还有十”龙翔VS风铃龙翔：风铃，你喜欢蓝色的花还是红色的花，风铃：这个嘛，其实呢，我最喜欢两种花，一种是有钱花，一种是使劲花！小土“连我的绰号都知道，真是不好意思！因为跑起来腿上的毛乱飞，所以人家叫我飞毛腿。”怪人张“首先自我介绍下：林前没月光，面前筷一双。面是龙蛋面，我是怪人张！“既然大家都是有身份的人，那我就不拐弯抹角了……打劫！！！”“还说风凉话，刚刚让你们气的忘了进化了”风铃VS怪人张风铃：“卑鄙 没牙 红配绿超难看 竟然偷袭我们”怪人张：“呵呵……只能怪你们很傻很天真”龙翔VS怪人张龙：没牙齿到了最大值 牙齿掉光光怪：我的口号是：宁可牙齿掉光也要拿光阿果VS小山阿果：小山哥哥你真了不起，小山：哪里哪里，大家都这么说众人人多好办事，多人好办事，人好多办事，是啊我们一起，人多办好事！！！！！
31、【这是什么节奏】从网上看到一广告: “男性朋友们，你想眼看着你的男根增大一倍吗？本部现有高科技仪器，只要268元，立马见效，如不灵验百倍退款”…… 我靠，麻利汇款！。！。三天后快递到，怀着无比激动的心情打开一看:草泥马 : “放大镜”！！。
32、【和你一样】爸爸：你又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说些什么吗？儿子：我知道，他们都说我和你小时候一模一样。
33、【抠门】要说抠门我朋友小金简直绝了，当初他爹躺在病床上奄奄一息的对他说，儿啊，爹就剩这最后一口气了……一旁的小金一听连忙掏出个气球递到父亲嘴里说道，爹，快吹。别浪费啊！
34、【这就是美国的教育】纽约的冬天十分寒冷，几尺厚的积雪。可是，公立小学却依旧照常开课。陈太太打电话问学校为什么不停课。校方说：有些穷人家里冷，到学校能享受温暖，还有免费午餐！陈太太说：那么，只接送贫穷人家的小孩儿去学校不好吗？校方说：我们不能在帮助那些贫穷孩子的同时，却践踏了他们的自尊。
35、【放下该放下的】青年最近心事重重，忧郁终日，遂去寻求大师指点。大师说：“放下该放下的。”青年说：“没有什么是该放下的。”大师又让青年拿着一个茶杯，向杯中倒热水，直到水溢出烫到了手，青年也没有将手松开。大师说：“你不按套路出牌啊！”
36、【搬四个皮箱】蜜月旅行中的一对新人，从计程车上下来，正要跨上宾馆的台阶。太太：我们何不装着已经结婚了好几年的样子？丈夫：好哇！可是，你一个人搬得动四个皮箱吗？
37、【寡妇征婚】一位寡妇想找伴侣，她开出了三个条件：一、不可以遗弃她；二、不可以打她；三、性能力要强。三天后，有人来按了门铃；她一开门，看见了一位坐在轮椅上的人。讯问他有什么事，对方说是来应征当伴侣的。寡妇一看，那人双腿已残，跑不掉，符合第一个条件。再看，那人双手已断，符合第二个条件。那寡妇问他：“你凭什么认为你符合我第三个条件呢？”只见那人眼角上扬，有够给它臭屁的说：“那以为我是用什么按门铃的呢？”
38、【我是不是天下最丑陋的人】一天八戒哭丧着脸来找唐僧：“师傅，我是不是天下最丑陋的人，还有比我更丑陋的吗？”，唐僧不忍心伤害徒弟便说：“八戒，这个你还是去问观音菩萨吧”。不一会儿，八戒兴高采烈的跑回来说：“师傅，谁是五五开啊”。
39、【县官和村妇】从前，有一个喜欢卖弄文采的县官，在风和日暖的一天，带着随从下乡查访，一边走一边欣赏田园春色，随从突然说：“老爷，对面来了一个小娘子！”县官抬头只见那村妇左手提着一个小空篮子，右手提着一个大空篮子，看样子好象是去田里砍菜，沉思一会随口便道：“左手是篮，右手也是篮；小篮放在大篮里，两篮何不并一篮。”吟罢便哈哈大笑。村妇听罢心想，你想占老娘便宜，今天我让你吃不了兜着走，便道：“县官是官，棺材也是棺；县官放在棺材里，两官（棺）何不并一棺。”县官听罢便满脸通红，偷偷地溜走了。
40、【恋爱短篇】文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文如下 初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
41、【烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点】教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
42、【吃货在台风面前也是蛮拼的】小区保安那里养了只狗，很凶，每次有车辆经过都会狂叫唤。这几天刮大风，忽然觉得这恶狗一天都没叫唤了，猜想不会给大风刮走了吧。我开窗户观察，只见这货不管走那里嘴里叼着自己的饭盆一直没放下……
43、【蠢驴和朋友】两个朋友之间的对话：你这头蠢驴。我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？
44、【刘备张飞关羽遇海盗】三国时刘备，张飞，关羽去度假，他们上了船，船开到了海中央，突然来了一群海盗劫了船。海盗们一看他们三个也没钱，放了算了，可又不想轻易放了他们就想逗逗他们海贼王先问张飞:你想死还是想活。张飞答:想活！海贼王对小兵们说:去，在他家伙事上弹二十下放了。然后又问关羽，关羽也一样，弹了二十下放了。之后问刘备。刘备想了想道:我身为他俩的大哥，不容你这么侮辱我，我选择死。海贼王听了对小兵说道:去！拉下去弹死为止！
45、突然想起高中时我那装满|H|片黄书的mp4上课时玩被老师收走了，老师还是个女的，当时我下课去要没要来，最后纠结忐忑了一个礼拜后，老师主动把我叫到办公室还给了我，还特别强调她从没收后就放在抽屉里一直没看过～～。这么多年过去了，我依然记得她信誓旦旦的表情～～。
46、【医学口诀】四川有个进士叫熊敦朴，号陆海，恃才傲物，狂放不羁，自做官以来，从史馆调到兵部，后又降职为别驾。调任之前，他前往当年的主考官江陵人士张相公家作别。张相公说：“您与我都教过书塾，出身微贱都是一样，痛痒相关，今后在仕途上，还是小心谨慎为好。”熊敦朴说：“老师您恐怕未见得痛。”张说：“您怎么知道？”熊说：“王叔和的医学口诀上说痛则不通，通则不痛。”张大笑。
47、小时候以为自己有魔法，不管睡在哪里，比如：树下，草地上……但只要一睁开眼自己就躺在床上。但是，离开妈妈后魔法就消失了。
48、【无小偷的冷笑话 无鞋入室行窃】王小姐家住河南民权，她睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了！发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。
49、【小明发现电视坏了】前几天，小明家买了一台新的电视机，看电视热播剧，那是多么的爽，有大有清晰。一天，他发现电视机有问题，就打电话给售后服务说，我刚买的电视出问题？售后服务问什怎么回事。小明说：前几天我看武媚娘传奇的时候，明明有大胸的。现在就没有了。售后服务所：你这个熊孩子，逗我玩吗，不在服务类。
50、有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139****”。结果那朋友连续打两天都是正在通话中，他跟我说那人可能智商有问题。我听后似乎明白了什么！
