笑话大全 爆笑（第3012期）。你愿意和我私奔吗、尴尬事一则、小小误会、我的活儿、某拷羊肉串的被调去当火葬工、您到几楼，我帮你按等笑话50则。
1、【你愿意和我私奔吗】我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗？”女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意！”朋友感动得差点流下眼泪。女朋友接着说：“去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！”
2、【尴尬事一则】本人男，单位宿舍卫生间是声控灯，晚上去的时候都是跺脚。昨晚小便ing，突然灯灭了，一着急，抬脚就跺，结果尿了一裤子。
3、【小小误会】一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇——”地叫了起来。“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换驾。”
4、【我的活儿】妻：周末我不在家时，你起得格外早，有我在床上你是不是不爱起床啊？夫：谁先起来，谁得先收抬家，你不在早晚都是我的活儿！
5、【某拷羊肉串的被调去当火葬工】某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟
6、【您到几楼，我帮你按！】在重庆看到过一家开在小区楼下的火锅店。晚上九点去，全部坐满，门口人行道都坐满，而且还在排号。最霸道的是，我进小区坐电梯，电梯门一打开，电梯轿厢里面居然摆了一桌。里面的人边吃边站起来：“您到几楼，我帮你按！”。
7、【罚站】老师规定凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。老师生气的说：“小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃的低声说着。老师又骂：“大声一点！让全班都听得到！”小蓝就大声的喊：“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……”
8、【眼保健操】外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。老外：……我说：好吧，是眼保健操。
9、【谁也没抄袭谁】语文课，布置了一篇《我的妈妈》的作文，第二天交上来的作业，有两个人的内容一模一样。老师把他们两个叫出来，问：“你俩的作文写得一模一样，到底是谁抄袭了谁？”一个学生道：“老师，我俩谁也没抄袭谁。”老师：“那内容咋会完全一样？”学生：“我们两个是龙凤胎，写的是同一个妈。”
10、【神马的传达】一天两个职教中心的人翻墙做出租逃跑了，这两人跟司机装逼说：“我两逃学是从2米高的墙上跳下来的。那司机觉得很牛叉，于是很有水平的的跟另一位司机说：“昨天职教中心的墙上跳下来了一帮人。另一个司机又跟一群人说：“前天职教中心的墙上有一群一群的人跳下来
11、【疼就对了！】老公在洗碗，老婆偷偷过去，忽然挠了一下老公的胳肢窝，结果老公整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在老婆头上！老婆眼泪都流出来了。老公：你干嘛？老婆：网上说怕痒的男人疼老婆，我想试试。老公：那试出来了吗？老婆：试出来了，特疼。
12、【理科冷笑话，你能看懂么？】工程师认为自己的方程与现实很接近。物理学家认为现实与自己的方程很接近。数学家根本不在乎。
13、【鸭脖子你好，鸭脖子再见！】老爸的同事，姓唐，年轻时候大家取外号叫唐老鸭，我作为晚辈一直叫他唐伯伯。今儿下午见着他老人家一激动，叫了声鸭伯伯……
14、【不可同论】丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”
15、【你想买什么就买吧】一天，老婆上班的时候。老公突然来电话了。老公：亲爱的，我现在才发现我对你太差了。从今天开始，你爱买什么就买什么！我再也不管你了！老婆一听大喜：老公，你太好了！是不是今天赌钱赢了？老公苦笑道：不是，今天把你输给其他人了！
16、【再做两年鸭子就不做了】我和师兄都是做卤鸭子的。一天他说感叹的说：“唉，做这真辛苦，再做两年鸭子我就不做了。”
17、【孩子，这样真不行】老婆问儿子说:我和你爸再给你生个妹妹咋样？儿子答:我知道你们这是图省事！望着我们疑惑的样子他继续解释道：不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！！
18、【想的就是你！】独坐相思椅，手握相思笔，望着相思月，想着相思的你，写着相思信，句句相思语，滴滴相思泪。想的就是你
19、【鞋子与孩子的故事】有一天一位大妈去菜市场买菜，但由于菜市场人太多了，一不小心，大妈的鞋子给弄丢了一个，大妈很不甘心，于是乎便向附近的派出所报了警，大妈拨通了电话，电话里是这么说的 :警察同志，我的孩子不见了一个，你们能帮我找找看吗？注:大妈说的是方言，鞋子普通话说成孩子了… 警察便问:您的孩子都有些什么特征呀？大妈:前几天才在超市买的，绿色的，是塑料的！警察越听越糊涂，孩子还能在超市里买？而且还能是塑料的？不一会大妈又回了一句，五元钱一对的，刚刚弄丢了一个，能帮我找找吗？警察琢磨了一会，想了想然后直接昏倒在地了……-_-!
20、【蛋定蛋定】姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥开心啊。陈凯歌：真无聊啊你，看把你美的，现在是陈酒陈醋尘埃未定呢！冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去！
21、【最早的通讯方式是什么】今天上物理课。讲到通讯，物理老师问：“最早的通讯方式是什么？”有的喊烽火，角落里传出一声：“托梦……”老师：“你给我滚出去……”
22、【农药中毒】单身姑娘总觉得身体不适，遂到妇科医院检查，主治男医生替她检查完以后，斜了这姑娘一眼，姑娘以为是很严重的病，便急忙问道，“什么病？”医生“病倒不重，只是农药中毒而已！”
23、【离婚率高的原因】几个人在聊天，谈到西方国家离婚率比中国高的问题，一位学者解释道：“西方的爱神是个小孩子，嘴上无毛办事不牢，所以离婚率高；而中国的婚姻主要靠月下老人，自然牢靠多了。”
24、【此地无黄金】有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面写了个告示牌：“此地无黄金。”村里的流浪汉刘流经过这里，哈哈大笑：“还有比我蠢的人，这下面一定有黄金。”于是他挖出黄金，他怕别人知道是他干的，于是他又在上面写了个告示牌：“黄金不是刘流拿走的。”便离开了。过了些天，李纯来到这里，发现黄金不见了，很生气，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黄金是谁偷的了。”他回到家，拿出个扩音器在村里大喊：“村里除了刘流以外，其它人都给我出来！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
25、网传点一盘蚊香对人体伤害等同抽6包烟。一楼：中国人的抗体可以直接食用蚊香二楼：已经达到蚊咬蚊死，蛇咬蛇亡的境界了！三楼：烟瘾大的朋友还是点盘蚊香吧，又过瘾又省钱又驱蚊。
笑话大全系列26、【识别假钞】中国人民银行教您如何识别假钞:首先，将钞票对折再对折;然后，在上面轻轻弹一下，再弹一下，多弹几下，再用力弹几下;最后-----用火烧了。看看灰是不是白色的。"
27、【刚才是进到了女厕所了】一次内急，到处找厕所，终于在前面街道找到一个厕所，就直接冲进去，解决问题后悠悠自然得意地出来，回头一看，我的妈呀，刚才是进到了女厕所了……外面有几个女人还盯着我看呢！
28、【经典段子】拥有一个爱人是及其美好之事，它推动的力量如河流奔腾向前，所想所及之处，是明亮向往。只可惜，多数人不爱人，太爱己。我不怕等待，只怕恍惚一梦二十载，还是不能遇见你。
29、【中国最好的声音】在中国好声音的舞台上，一位选手刚开口唱了一句，天籁般的嗓音就让台下四位评委将座椅全转了过来。这位选手是这么唱的：“是中国人就转！”
30、【乌龟速度太快笑话】乌龟走路时看见一只蜗牛在艰难地行进，便友善地说：“上来吧，我驮着你走。”乌龟驼上蜗牛走着走着，又看见一只步履蹒跚的蚯蚓，他又对蚯蚓说：“上来吧，我驮着你走。”蜗牛对刚上来的蚯蚓关切地说：“抓紧了，速度太快了。”
31、A：这是我刚交的女朋友。B：分这么细？A问:“你有《时间简史》吗？”B答:“神经病、我有时间也不捡屎！”
32、【公司公共厕所】下雨天，公司公共厕所。1号蹲位的哥们问2号：“今天下雨了，是不是不回家吃饭了？就在这吃吧？”2号一直没动静，1号又重复说了遍。突然4号冒出一句：“如果在这吃，我就不冲水了啊！”哇哈哈…弄得哥在3号都笑出尿了…
33、【安全带的故事】空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”
34、【我好倒霉喔】妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
35、【天下哥们有五铁】天下哥们有五铁：一铁是同窗，二铁是同下乡，三铁是一起扛过枪，四铁是一起嫖过娼，五铁是一起分过赃.
36、【搞笑整人笑话骂日本人】一个日本男人终于当了父亲，可是抱起孩子一看，孩子头发是红色的。于是就问医生：“我的孩子为什么头发是红色的?我无法相信他是我的孩子。”医生回答说：“那就奇怪了。您和您太太的确都是黑发，你们两个人，是不是有红发的遗传基因呢？”日本男人：“不，绝对没有，我听都没听说过。”医生：“那么我还想问一下，您和您太太多久做一次房事呢？”日本人羞愧地说：“我的工作很忙，天天加班。回到家便是倒头就睡。所以，大概是一个月一次吧。”医生点着头说：“原来如此，这就是原因了，你孩子红头发，是因为你爱人下面生锈了。”
37、【“只是让我跟他睡觉”】一天，美国喜剧演员格劳乔-马克斯（1895-1977年）穿着老式的破烂衣服在加利福尼亚自己的花园里干活。一位贵妇人看见他，停下脚步，想知道是否可以叫这位园丁到她家去干活。“园丁，”她招呼道，“这家主妇付给你多少报酬？”“噢，我不收钱。”格劳乔闻声抬起头回答说，“这家主妇只是让我跟她睡觉。”
38、【差6分】阿强：“今天数学差6分就及格了，你咧？”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分？”阿明：“不，我0分。”
39、我：咋了？他：我女朋友叫我买验孕棒。我：这事挺严重啊。他：是严重啊！老子还没碰过她呢！我：……
40、【没什么不对啊】前几天有个女性朋友过生日，我问她要什么礼物，她回答我说要经济实用的，我又问还有什么其他要求，她说最好能装一下b的。然后就送了条内裤给她，不说了，现在都快绝交了。
41、【完了】在一个夏天，琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落，当时他的心就凉了。对天发出一声长叹：“啊！天哪，这下我完了！”不料却从天空中传来上帝的声音：“不，你还没完，赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说：“这下你才完了！”他往四周一看，发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。
42、【内涵段子】闺蜜姐姐家的小萝莉去医院抽血，遇到一个霸气的护士，一去就直接抽了，一点前奏都没有，等小萝莉发现疼血已经抽完了。小萝莉张嘴就大哭，这时她妈妈就说，宝宝，医院全是细菌，你要是张嘴哭，细菌就全部跑进你嘴里咯。萝莉吓得赶紧闭上嘴，然后满含眼泪，弱弱的吐出一句，那我等会出去再哭哦。
43、我的强迫症严重到什么程度了。
尼玛！我玩植物大战僵尸，种个向日葵都要让他左右摇的频率一样埃
不一样就挖了再种啊……
44、【傻子娶了个新媳妇】有个傻子娶了个新媳妇，新媳妇嫌弃他，一到晚上就对他又踢又打，不让他近身。他对父亲说，父亲说：“还是你有不对的地方，所以她才对你这样的。”傻子说：“说了你不信，不如今晚你去和她睡一晚试试。”
45、【旧病复发】年轻的医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什么病。“你以前得过这种病吗？”“是的，医生。”“啊，对了，你现在又复发了。”
46、【女老师】某班女教师身怀六甲仍坚持上课。一日，当她踏入教室时，后排男生便大声起哄：“大，真大……”女教师毫不在意，以理解的口吻冷冷道：“青春期的骚动。”后排男生顿时闷住。（校长批：要尊重老师，尤其是女老师）
47、【元芳，你怎么看之烟花伤人事件】杭州西湖出现了烟花伤人事件，元芳，你怎么看？大人，我爬窗户看！
48、上小学那会好乖，老师让我当纪律委员。有一个小朋友天天上课吃零食，老师便派我和他同桌监督他。终于一个星期后我被他的零食收买了～～
49、【遇到强盗后】Ａ先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物，突然，有两个强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，Ａ突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。”“别给我手枪，我可不想当英雄。”“快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”
50、【猪也聪明】“张某上黑板做一道非常简单的题,很长时间都没做出来,于是下面的同学嘲笑地吼道;“猪,猪‘‘.张某回过头来,气愤地说;“猪还有聪明的呢”
