笑话大全 爆笑（第3064期）。我拜服的人、都忘在家里、光屁股、重新开始、同事郁闷了、【我的脑残童年】没人哭给谁看等笑话50则。
1、【我拜服的人】公车上有一个男子电话不断，声音震耳欲聋整车人，大家都在默默忍受他。十分钟后，他挂电话了，说了一句：“哎呀！不给你说了，车上太吵啦……
2、【都忘在家里】某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。老人精心抄了一份清单，认真地背起来。第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：你能背下咱们带的东西了吗？老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。妻子很高兴，问他东西放在哪儿？老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：亲爱的，东西都忘在家里了！
3、【光屁股】有上司面胡者，与光脸属吏同饭。上台须间偶带米糁，门子跪下禀曰：老爷龙须上一颗明珠。官乃拂去。属吏回衙，责备门子：你看上台门子何等伶俐！汝辈愚蠢，不堪重用。一日，两官又聚会吃面，属吏方举著动口，有未缩进之面挂在唇角。门子急跪下曰：小的禀事。问禀何事，答曰：爷好张光净屁股，多了一条蛔虫挂在外面。
4、【重新开始】妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？”丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴！”
5、楼主：第一次和女朋友出去旅游，应该注意什么？回复：算好经期！
6、【同事郁闷了？】说个同事，单位突然让出差。给老婆打电话说了单位让出差几天，老婆说也不早点通知，好吧，下次早点说也没准备。同事还有点舍不得，一会收到老婆短信以为要甜蜜一下，结果短信内容是他出差了。同事正纳闷老婆又一短信说发错了。同事郁闷了？……
7、【【我的脑残童年】没人哭给谁看？】妈妈：你为 妈妈：为什什么手上绷了带子? 儿子：我的手被捶子砸了。么你没哭? 儿子：我以为你不在家。
8、【感慨】牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。他转身对教徒们说：“教徒们，我刚才走进教堂时，看见广场上停满了漂亮的汽车，曾经自问‘天啊，穷人到哪里去了？’现在我看了捐献篮，我奇怪地问‘天啊！有钱人跑到哪里去了？’”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
9、【我要换iPhone 6】肾六出了好久了，今年我一定要换。老婆说：等你诺基亚坏了再考虑吧。这句话好像五年前听过，气愤的把手机砸了。屏幕裂了，心里一丝舒畅。突然铃声响了。
10、【您的唇部皮肤真好】今天去买口红，推销员很羡慕的夸我：“您的唇部皮肤真好，特别水嫩，你看我的嘴都起皮了，你是怎么保养的啊？”我忍住笑说：就是等再起点皮，把起的皮都撕掉啊！！
11、【公有化】丘吉尔和爱德礼一起如厕小解。爱德礼捷足先登，丘吉尔只好远远地站在另一端解决问题。爱德礼说：“我们今天很疏远嘛，敬爱的首相先生！”丘吉尔说：“我倒是真有点害怕，你最近见了大的东西就想把它公有化。”
12、【阿姨你好热情】最近两天发烧嗓子破了，只能喝粥喝牛奶。早上去食堂吃饭，对打饭的阿姨说：给我一碗白粥。阿姨问还要什么，我说不要了。于是刷卡，粥只要三毛钱。我刷完端着粥要走，她叫住我：同学，等等。又给我一个馅饼一个包子，满眼的鼓励，多吃点大学生。别声张啊上面知道了扣我工资的。我看着她那鼓励的眼神，默默的说了句谢谢……
13、【表白】某男暗恋个女孩已很久，却迟迟不敢表白，只因那女生有股幽雅的气质，让他觉得自己太粗俗，配不上她~~直到有天，男孩鼓起勇气向她告白:小姐~我注意妳很久了~妳的高贵气质深深吸引着我~可以和妳作朋友吗???”女孩轻轻的回过头来，柔声细语的说:“你祖妈等你好久了啦!!!”"
14、【内涵段子】记得小时候自己从小队长升到中队长那天有多高兴，一道杠变成两道杠能带给一个孩子莫大的幸福。直到后来，我开始学会用验孕棒，等结果时，我才知道：小时候太天真了，还他妈是一道杠好。
15、【在老婆面前男人是永远没有地位的】1、老婆超级不爱干净。今天老婆拿着一块蛋糕问我：你喜欢吃草莓、蓝莓、原味还是橙子味儿的？我：给我来块原味儿的吧！老婆：那好吧！今天睡觉前我不刷牙洗澡了！直接来吧！2、今天老婆做饭的时候把妈妈最喜欢的碗摔碎了！我心想完了……世界大战又要开始了。没成想老婆从兜里拿出一百块钱递给我说：老公，你把这收拾了，一会儿妈妈回来你就说你摔的啊！她不会把你怎么样的，你是她亲儿子！3、今天和老婆吵完架，老婆就是不做饭。我就坐那玩游戏！老婆：老公，今天咱们去外面吃顿好的。我没理她，装备拿钥匙喝去钱包出门。老婆：不用拿这些，我都带了！当时心里想老婆还是挺关心我的。老婆换鞋的时候，我先出门了。只听见�边沁铡耙簧赖撩殴厣狭恕� 4、和老婆吵架。老婆：离婚吧！老公：我就说一件重要的事儿。老婆：别说了，孩子归我！老公：不是，你手机上绑定我的卡记得给我解除！5、今天买了一件衣服回家问老婆：好看不：老婆：你长得本来就丑，换件衣服也是换了另一种丑法啊！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
16、【很像牛奶的井水】阿凡提到一个人家里作客，主人很吝啬，在招待客人的牛奶里掺了大量的水。席间主人问起阿凡提乡间的井水。阿凡提说：今年那里发生了奇异的事情，井里冒出来的不全是水，很像掺了牛奶。色泽和真的牛奶一样。只是味道淡，又像是牛奶，又像是水，就和这杯里的牛奶差不多。
17、【新收集的爆笑签名和段子】感情刚出现满月，居然出现了天狗！《笑话大全》www.baiven.com
18、【大妈高产啦】小时候，家里粮食丰收了，家里人都说高产了！有一天村里一大妈家的母猪下20多个猪崽。小妹欢喜的跑回家告诉妈妈：“妈妈，妈妈，大妈高产啦！”。
19、【小孩的认识观】旁边小孩到我家玩，我问他:“你晚上饿了怎么办？”“我就钻到我爸衣服里喝奶”他妈胸到底有多小！！！！！！！
20、【班主任这是被气疯的节奏啊】1、数学卷子发下来之后班主任冲着我怒吼：好啊！你这是一道题也没写，考试睡觉了吗！我：没，我做数学题的时候就是遇到不会的就跳过，结果这一跳，发现我根本停不下来…… 2、上大学那会儿大家都爱逃课，这节是班主任的课，大家都以为别人会去，结果就我舍友去了，班主任一看，就要给舍友画考试重点，结果舍友来句：老师，我忘带书了…… 3、正上课呢，班主任走过来用书狠狠的砸了我脑袋一下：上课又睡觉！我刚才讲什么来着！我拿起书砸了她一下：上课又睡觉！4、早操的时候，大家跑步都跑不起来，班主任来句：就你们这样的，到了社会上抢屎都抢不过狗！这时，从后排传来一个弱弱的声音：你能…… 5、班主任：知道我为什么总比你们准时吗？知道吗！二货学生大喊 ：我猜你买了个表！
21、【感到很荣幸】８０后真老了啊～！今早一女性朋友发来私信如下：今早在地铁上被人骚扰了，作为这个年龄，我感到很荣幸！
22、【小帅哥快来玩】今天在路边听到一个淫荡声音“小帅哥快来玩呀”我内心冷笑“看我今天不弄死你”，我掏出一块钱硬币，骑在她身上……喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼……
23、【现在可以看了吧】一年轻女郎准备进城，可是等了很久都没有车。这时她看见一伙子，开着一辆轿车过来，于是她就上前说道：“你如果载我进城，我就给你看我做盲肠手术的地方。”小伙子看了看这年轻又性感的女郎就答应了。快到城时小伙子实在忍不住了，于是就问到：“现在可以看了吧？”。年轻女郎说道：“喏，前面那家医院就是。”
24、【搞笑段子】大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…。
25、【遇到这种的男朋友，你就嫁了吧】我一同学，由于太胖了，就去医院看一下，然后医生写了一张纸条，上面都是不要吃的，然后她就把纸条放到家里，回到家，她男朋友给了她一袋零食，然后说，你纸条上东西的都买齐了！呵呵呵？！
笑话大全系列26、【我是铁门】说有那么几个人在踢足球，分红蓝两方，红队守门员说：“我是铁门，你们球进不来！”这时，蓝队守门员冷笑一声，“我是钢门！”
27、女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王；那男人呢？齐刘海是正太，斜刘海是痞子，中分是汉奸！！
28、【不是因为笨】一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。这位病患就笑小晴：这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：那怎么解决？精神病患便说：只要把剩下３个轮胎，各拔１个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。小晴突然恍然大悟，便说：你那么聪明怎么待在这家精神病院？此时病人又说：我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！
29、【不到东北，不知道自己酒量不好,】不到东北，不知道自己酒量不好,不到草原，不知道狼多肉少,不洗桑拿，不知道自己弟弟太小,不开车，不知道奔驰蓝鸟,不上市场买菜，不知道什么叫斤斤计较,"
30、青春是一本太仓促的书，我们含着泪，一读再读。——席慕蓉《在黑暗的河流上》
31、【小学里面的学生造句大全】1.题目: 原来 小朋友写: 原来他是我爸爸。老师评语: 妈妈关切一下 2.照样造句 题目: (树呀树呀)我把你(种下) 小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉) 老师评语: 真是可爱~~ 3.题目: ..一边...........一边............ .. 小朋友写: 他一边脱衣服，一边穿裤子. 老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~ 4.题目: 课本 小朋友写: 上课本来就很无聊。老师评语:上课要专心 5.题目: 吃香 小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。老师评语: 小心噎到 6.题目: 从前 小朋友写: 小明从前门进来。7.题目: 天真 小朋友写: 今天真热。老师评语: 你真天真~~ 8.题目: 十分 小朋友写: 我今天考十分。老师评语: 我会跟你爸妈说~~ 9.题目: 其中 小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。老师评语: 你是蜈蚣？~~ 10.题目: 一...就.... 小朋友写: 一只娃娃就要一百块 老师评语: 老师笑到不行.. 11.题目: 你看 小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊! 12.照样造句 例题: 你(唱歌) 我(跳舞) 小朋友写: 你(好吗) 我(很好 ) 老师评语: 你在写英文翻译吗?? 13.照样造句 例题: 别人都夸我( )，其实我( ) 小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。老师评语: 什么面具这么好用??? 14.题目: 好 ... 又好 .. 小朋友写: 妈妈的腿，好细又好粗... 老师评语: 那到底是细还是粗？15.题目: 陆陆续续 小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。老师评语: 你到底有几个爸爸呀? 16.题目: 先．．．再．．． 例题: 先吃饭，再洗澡。小朋友写: 先生，再见! 17.题目: 天涯海角 小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。老师评语: 你妹妹真会跑~~ 18.题目: 一直 小朋友写: 我画了一直线 19.题目：马上 小朋友写: 我骑在马上。老师评语: 马上来找老师！20.题目: 皮开肉绽 小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽! 老师评语: 看到这句... 老师佩服你…… 21.题目: 欣欣向荣- 比喻生长美好的样子。小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗... 还有一个更瞎的… 小朋友写: 欣欣向荣荣告白。老师评语: 连续剧不要看太多~~22.题目: 谢谢....因为...... 小朋友写: 我要谢谢妈妈，因为她每天都帮我写作业...... 老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!! 23.题目: 难过 小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。老师评语: 老师更难过...... 24.题目: 如果 小朋友写: 汽水不如果汁营养。小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。老师评语: orz..... 25.题目: 干脆 小朋友写: 饼干脆脆的很好吃! 老师评语: (无语).......... =.= 26.题目: 天才 小朋友写: 我３天才洗一次澡。老师评语: 要每天洗才干净~~ 27.题目: 一…便… 小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。还有一个更瞎的… 小朋友写: 哥哥一吃完饭，就大便。老师评语: 造句不要乱造 28.题目 : 边... 边... 小朋友写: 我的左边有人 ，我的右边也有。29.题目: 非常 小朋友写: 我不知道非常是什么意思。老师评语: 不知道要问.... 30.题目 : 因为...所以... 小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。老师评语: 扣5分.... 31.题目: 又 .....又..... 小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。老师评语:你妈妈......是怪物吗? 32 果然 上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水 老师：这是词组，不能分开造句。小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！老师：………… 33 瓜分 小朋友：大傻瓜分不清是非 老师：小傻瓜也分不清 34 好吃 小朋友：好吃个屁 老师：……… 35 况且 小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且．．．．． 老师：……………"
32、记者：听说你是最富有的动物，因为人们都说你的房子多。蜜蜂：多啥呀，不过就是住的集体宿舍罢了。
33、【现在还憋着菊花】前天刚去邮局上班，同事们还很热情各种问好，心里挺高兴的。有一哥们儿还给了我一盒菊花茶……割割割割，当天上午我就去泡了一杯，中午肚子就开始不舒服，下午跑了五次厕所。麻痹的都两天了，肠子都拉出来了，刚刚拉完躺床上，现在还憋着菊花………
34、【舞会偶遇】普希金年轻的时候并不出名。有一次，他在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了普希金一眼，冷淡地说：“我不能和一个小孩子一起跳舞。”普希金没有生气，微笑地说：“对不起！亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬，然后离开舞厅。
35、【约会?】腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“你的母亲生活得怎么样？”“谢谢！她很好。”“父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“谢谢！他们都生活得不错。”小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”
36、【全办公室的老师都憋的内伤了】我们班一个人上课总睡觉，连续好几天，老师看不过去了，找了他家长。当时我在办公室罚站，好多老师，他家长大声的说，你为什么上课总睡觉。我同学直接哭了。他妈妈还说：你说啊，别哭，没有用。他哭着说：你们晚上总叫，还叫的那么大声……我睡不着。全办公室的老师都憋的内伤了……
37、“单词抄到哪？”“抄到结婚。”“什么？”“抄到结婚！”“去他的，老子现在就去结婚。”
38、【太阳都晒屁股了怎么还不起床】清晨，当阳光洒在你的脸上，总会听到妈妈：“太阳都晒屁股了怎么还不起床！”
39、【我们老实男人招谁惹谁了】为嘛女人在受了伤之后都会说这样的一句话：找个老实的男人，嫁了算了……我们老实男人招谁惹谁了！
40、【可怜这老公哇】老公半夜出差回来，想给老婆一惊喜，就没自己开门，而是按门铃。门一开，他还没进去，就听老婆小声叫道：你个死鬼不说今晚要陪你老婆不过来了吗？
41、【失身】在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应叫什么名字？”，大家一时叫不上来，他一笑便说：“应叫‘失身’”。
42、楼主：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种还要看起来有文化有内涵，厚重，古朴，高贵典雅但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈！回复：爱新觉罗~痛经
43、【漠三人行】有三个人在沙漠中迷失了方向！没有水！没有食物！走呀走！突然他们发现了一个大瓶子！一打开，瓶子里的瓶精被放出来了！他对他们说：“亲爱的主子，谢谢你放我出来！我能满足你们一人三个愿望＃”甲说：“给我一瓶笑哈哈矿泉水！在给我一个烤白薯！然后送我回家！”噗的一道白烟甲回家了！乙说：“也给我一瓶笑哈哈矿泉水！在给我一个烤白薯！也然后送我回家！”噗的一道白烟已也回家了！丙看了看瓶精，看了看天空说：“给我三瓶矿泉水！三块烤白薯！在叫他们俩回来一起吃！”噗的一道白烟甲和已哭着看着丙！无奈他们只能继续走！不知过了多久！水和薯早吃完了！无意中他们又发现了一个小瓶字！便急忙打开！只见一道蓝烟过后是一个小瓶精！他对他们说：“亲爱的主子，谢谢你放我出来！我能满足你们一人两个愿望！因为我是前边那个瓶精的弟弟。”烟甲和已着看着丙！商量说：“这会让他先说，要不又把咱俩叫回来了！”“丙！你先说吧！”只见丙看看蓝瓶精，有看看朋友说道：“给我很多的食物和水！要能够走出沙漠的！”“没问题！”噗的一道蓝烟！一大堆的食物和水堆在他们面前！“那第二个愿望呢？我的主人？”瓶精问。丙想了想说到：“没了！你走吧！”。
44、【白日有别】有个食品店经理，中秋时节挂出了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。一位热心人找到经理，指着招牌说：“你写月饼的‘月’字，写的是个白字呀！”经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白字’，‘白’字头上还有一撇呢！”
45、【这个太胖了，不能参军】军队征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。排第一的猴子很不想从军去，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后军医说：“猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦！” 排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后军医说：“兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦！”排第三的黑熊心想：我耳朵那么短尾巴又跟没有差不多，怎么办呢？好心的兔子和猴子来帮他想办法。忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残障啦！”于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿，把他的牙全打断了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。还没走进去，军医就说：“这个太胖了，不能参军…………………………”
46、【网友无节操神回复】问：上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的，求下联。以下为网友无节操神回复：1楼：大一的看大二的怎么学大三的泡大四的。2楼：老五跟老四说老三的老二老大了 。3楼：70后讲80后怎么泡90后生00后的 。4楼：技校的给高中的讲初中的怎么虐小学的。5楼：五姨妈听见四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。
47、【选择婚姻还不如选择同居】1、两个相爱的年轻人，因为而对彼此之间的认识更深、爱得更深，从而使成为走向婚姻的前奏曲。同居可以提供一个平台，让你站在这个平台上，更好地看清对方的优点缺点，认识他／她的生活习惯。只有当两人同居N年后，牵手走进婚姻，才不会感觉一切来得太突然，这样做也相对减少了率。所以，同居就是好。2、既然是，那就不必担心会有小孩子，增加两个人的生活负担。年轻人大都刚参加，没有雄厚的经济实力，对于多抚养个小孩的经济压力可想而知。同居之后，从前偷偷摸摸的性，变成了有规律的XX00。男友在朋友之间对自己的称呼也把“女友”改成“老婆”，这一点在面子争了光。两个人夫妻般的在一起，却不用被第三者（）所牵绊，何乐而不为。3、未婚同居的恩爱，有着一份来去自由的洒脱。他可以作为一种对婚姻的提前体验，有婚姻的实质，但完全不受婚姻束缚的自由模式。所以，走在围城边缘的年轻人，最聪明的做法还是先同居，不着急结婚的好。4、有的年轻人，比如我，恋爱根本不需要也不会相信承诺。男朋友只是一个和自己，做着恋爱游戏的异性好朋友。那间同住的卧室，不过是两个人的场所罢了。保不齐那一天因性格不合又分道扬镳，那有个屁用，还不如来得爽。5、在快节奏的都市生活，正处在事业起步阶段的年轻人，大多有婚姻恐惧症，这是不争的事实。而这时“”成了一种不错的折中方式。我们可以自由地享受的甜蜜，还能过着无拘无束无枷锁的。同居在一起，每天的菜米油盐酱醋茶，早就把浪漫的爱之初体验抛九霄云外去了。所以我觉得，结婚还不如的好。-6、年轻人未婚，一来为了爱，二来为了XX00。既能爱又能XX00，正好两全齐美！也没有一纸婚书的束缚，能合则合不合则散，这样的优越条件正好符合年轻人的心态。谁都不想面对漫漫无期的婚约，再说了“婚约”与两个人的感情并无直接关系，要不然就不会有那么多离婚的人。也不是爱情保险单，能在那张相对安全的床一起躺多久，谁也说不准。因此，我们选择是明智之举。7、婚姻就像沉重的枷锁，证像手铐。女生思想前卫，既要有男人的肩膀依靠，又不想被一纸婚书所束缚，而就像戴着一副沉重的枷锁过日子。当两个年轻人正式生活在一起时，才发现彼此不适合，可以好聚好散。各自收拾东西走人，省去了到法院起诉离婚的麻烦。方便自己，方便别人。8、同居生活在一起，能让相爱的两个年轻人，彼此爱得更深。在这样的前提下，最终才走向婚姻殿堂。因为有了未婚的彼此了解，所以未来的婚姻生活更加有保障，婚后不需经历感情危机，不需经历又痛又痒的磨合期，就能达到如胶似漆的甜蜜恩爱境界。未婚同居，确实比结婚好啊！9、婚姻就像一座围城，围城外的人看城里边，风景独好！没进去的想进去，在里边的想出来。也有人徘徊在围城门口举棋不定的，到底进还是出呢？作为大军中的一员，我在经历过一次刻骨铭心的失败后，最终还是决定不进围城的好！相爱的两个年轻人选择同居，也许以后的日子更快乐更洒脱。
48、偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。
49、【搞笑段子】喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！
50、【爱情出师表】岁月如矢，倏忽三载.七月转眼将至，而臣辞朝歌去陛下之日亦近矣!今天下三分，情敌虎视眈眈，臣又当离此他往，此诚危急存亡之秋也，固有不得不进谏於陛下者.愿陛下垂听，则臣幸甚.臣本学生，躬读於清华，苟全性命於考试，不求闻答於教授，三年不改其道.臣生性淡薄，无意功名，昼夜苦读，心如止水.遁入空(工)学院计已有年，修成正果之日当在不远，孰料一时定力不坚，因空见色，由色生情，走火入魔，重堕凡尘.虽云臣六根未净，陛下实为臣造业之因.年前臣於某一担心(dancing)会中，始初识陛下，一见而惊为天人，再见而拜倒石榴裙下.乃蒙陛下重用，不次擢升为护花大臣，由是感激，遂许陛下以驰骋.受命以来，夙夜忧叹，恐托付不效，以伤陛下之明，故展开快攻，深入敌後，杀退情敌半打.今天下初定，兵甲已足，昔日情敌，已化作灰飞烟灭，然臣仍未能高枕无忧也，盖臣之於陛下，固未尝有二心;陛下之於臣，态度殊为游移.况陛下朝中，臣子何止数十，宠臣亦有三人，故臣犹战战兢兢，毕恭毕敬，唯恐一朝失宠也.今者臣接军书三卷，卷卷有臣名.夫执干戈以卫君，忠也；以卫社稷，义也.臣亦思燕然当刻，立功异域。故臣此去，数月不能归，实有未能释怀於陛下也。今者臣接军书三卷，卷卷有臣名.居庙堂之高，则忧其民;处江湖之远，则忧其君，呜呼!微斯人，吾谁与归?臣未行已刻刻以陛下为念矣!陛下虽贤，然不免常为群小包围，故臣常戮力於清君测之举.陛下亦宜自课，凡有花言巧语，自命为护花大臣者，宜付太后裁决，一律逐出宫中，以昭陛下平明之治.小羊，老鼠二人，口腹蜜剑，绝非善类，陛下切勿亲近!陛下之御弟及御犬ㄚ花，此皆忠良，志虑忠纯，愿陛下亲之信之。御弟为最佳电灯泡，臣曾领教其威力.愚以为凡有看电影，观球赛之事，悉以携之，必能裨补缺漏，有所广益.御犬ㄚ花，战斗力极强，护主之心尤切，臣在它口中，报销西装裤两条.愚以为夜间出游，悉与之俱，必能使宵小无所乘.亲贤臣，远小人，此臣所以与陛下情好日密也;亲小人，远贤臣，此臣所以与前任女友告吹也.愿陛下谘诹善道，察纳雅言，以待臣班师回朝，则臣不胜感激也!反攻之号角响矣!剃光头进秦城之日至矣!臣顿首频呼:卿莫忘我!卿莫忘我!今当远离，临表涕泣，不知所云."
