笑话大全 爆笑（第3092期）。一定要今朝来、失眠、黑段子、很努力、上班族身边的冷人爆笑、让也是一种欺骗等笑话50则。
1、【一定要今朝来】“文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部去接待。代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……? 这个干部马上大声问翻译，“李时珍同志来了没有?”翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。 “噢，没有来，快用小轿车去接！”翻译急得直搔头皮。 “呀，他在理发?不行，叫他马上就来。”翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝．．．．”“明朝来?不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。
2、【失眠】一个失眠症患者去找医生，大夫给他做了仔细的检查后，给他建议道：“今晚，当你躺到床上的时侯，要尽量做有节奏的深呼吸。同时想像你在一个环境优美的海边，海水一浪一浪的打在岸上。”过了两人天，病人又来找医生，说自己就当晚上睡的很好，可第二天仍然失眠，医生问：“那你照我说的做了吗？”患者：“当然。”医生：“那你还睡不着吗？？？”患者：“当我想到海边的时侯，我总能想到那些身穿比基尼泳衣的美女在岸边跑来跑去。”
3、【黑段子】孩子对山谷喊了声“喂”。四面八方传来阵阵的“喂”。孩子很惊讶：你是谁？山谷：你是谁？孩子：告诉我！山谷：告诉我！孩子：正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油本届中国好声音所有学员当中四位导师最得意的门生将踏上娃哈哈启力音乐梦想之旅发短信参与互动……山谷：我去你妈了个逼！
4、【很努力】读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家理做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”
5、【上班族身边的冷人爆笑】公司老总有一句话广为流传：兄弟，好好干，干好了哥给你换个嫂子！
6、【让也是一种欺骗】小狐狸每次和小�米油嬗蜗纷苁侨σ愿埃坏阋膊豢先米判⊥米印３３Ｊ涞舯热男⊥米泳突岱浅２桓咝耍惺被够岷眉柑於疾焕硇『辍Ｓ写涡�松鼠实在看不下去了，就对小狐狸说：“小兔子是女孩子，为什么你就不能让让女孩子呢？”“因为我不想欺骗小兔子，”小狐狸说，“而让也是一种欺骗。”
7、就是法官问：你为什么印假钞？
罪犯说：真钞我不会印.
8、【全国最大的精神病院】今天院长开会的时候说：今年我们要把我院建设成为全国最大的精神病院，现在大家斗志昂扬，蓄势待发，院里什么东西都齐备了，就差一大波神经病入住了。
9、【以后家里就靠你了】小时候，一哥们儿出去玩，在回家的路上捡了５块钱，他特别高兴地跑回家，告诉妈妈他捡了５块钱。他的妈妈拿过钱，拍了拍他的肩膀说：“你再出去溜达一会儿，以后家里就靠你了。”
10、农村，快吃午饭的时候，老婆给我打来电话，老婆说：你快拿咱家菜刀过来，村东头有个磨刀的，来晚了人家就要走了！挂断，我拿起菜刀往外跑，在胡同口，碰到张二和李三，他们见我急匆匆手里还有刀，两人二话不说合力将我按倒，劝我道：兄弟，是不是发现你媳妇和老王的事了，要冷静，千万别冲动！我：……
11、【贝多芬的幽默】有一次，贝多芬走进一家餐馆吃饭，在桌边坐了半天，聚精会神地构思他的乐章.当构思好了之后，他把堂倌喊来说：“算帐，多少钱？”堂倌笑了：“先生，您还没有吃东西，怎么就要付钱呢！”
12、【结姻三部曲】有个外国老人在大树下，自言自语道：求婚、结婚和后悔，就像苏格兰狂舞、慢步舞和五步舞一样：开始求婚的时候，正像苏格兰狂舞一样狂热，迅速而充满幻想；到结了婚，正像慢步舞一样，循规蹈矩的；接着，后悔了，拖着疲乏的步子，开始跳起五步舞来，愈跳愈快，一直跳到精疲力竭，倒入坟墓里为止。
13、【职场幽默，让工作不那么枯燥】上班时间，办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中……领导抢先说：“组织上派我来查岗，看看谁在上班期间溜出来游泳”小范连忙接话：“您也领到这任务了？我还以为就我一个呢。”剩下的小孙傻了，良久，他泪流满面，说道：“我都义务查岗很多年了，今天总算找到组织了……”"
14、【去年宿舍女朋友宿舍一美女】去年宿舍女朋友宿舍一美女，突然说找我玩儿，之前我们只见过一次，也没说过话，不是很熟悉，差异过后有不好意思拒绝，就说可以啊，玩儿到晚上九点多，我说送你回去吧，她说不想回去，我说再不回去宿舍就锁门了，她说没事，大不了不进去，我就一个劲儿催她，最后妹子说不让你送了，自己打车回去，目送妹子上车之后，突然意识到老子是不是错过了什么
15、【家有呆萌小女友】家有呆萌小女友，相处三个月没越雷池一步。昨晚一起看电影，拉了一下她的手，她就哭闹着说怀孕了，真的笑死我了！为了让她相信自己没怀孕，今天故意带她去医院“打胎”。更搞笑的是医生还真给她做了个打胎手术。
16、【嗯~我等你】从某个秋天开始，女孩坐在那株桂花树下，一坐就是一整天。有人问她：“你在这儿做什么？”她笑：“我在等人。”女孩的右手手腕，系着一根红线。冬天，小小的绵裙，衬着她小小的身影；春天，她聚精会神的数着树的新叶；夏天，碎花的吊带裙在风中跃动着。她始终等着，某个重要的人。“时间快到了呐……你，忘了和桂的约定了么……”“桂……”“诶？”“我来接你了”在那个秋天，桂花重开，在浓郁的甜香里，不见了那个小小的身影。银花密布的桂花树上，红线在风中飘荡……“秋……我们，还能见面么？”“嗯，小桂，我明年还会来的，以这段红线为证。”“嗯~我等你~”。
17、【不再乱花钱的唯一办法】不再乱花钱的唯一办法可能就只有尽快把钱花完这一条了
18、【我是一个苦逼的初中生】我是一个苦逼的初中生。我不知道我写作业的真正目的。谁能想象有我这样一个人，大好的暑假都在作业堆里和书中度过……有时我会莫名其妙的看着我写过的作业，怀疑我到底是自己做的还是抄的……
19、【不好意思】一天，我和朋友去大厦办事。我们进了电梯，站在电梯控制板边上的朋友却迟迟没有动静。我问：“你怎么不按电梯啊？”朋友尴尬地回答：“62层按钮太高，那么多人我又不好意思跳着去按。”
20、【前女友生个孩子很像我】一人发说说：前女友生个孩子很像我！神回复：因为她嫁给了你妈的前男友！
21、【我不是母鸡】杰克的妻子爱睡懒觉，每天都睡到上午9点以后才肯起床。一天，杰克要出远门乘车，一大早就起来了，待收拾停当以后，他想妻子送他一程，于是就到门口去喊道：起来吧，亲爱的，公鸡都叫啦！公鸡叫关我什么事，我又不是母鸡！
22、十年前，他不辞而别，给我留下了一条短信“我想给你更好的生活，等我回来。”十年后，身价百万的他开着豪车出现在我的面前，一如既往的轻声对我说:“你还爱我吗？”我没有任何犹豫的回答道:“爱。”他激动的说:“跟我走吧，我终于可以给你富裕的生活了。”我微笑的对他说:“不好意思，我不能跟你走，老公和孩子等我回家做饭呢。”
23、【有同感的顶哦】有木有人买东西时，刷卡时再多也不心疼。要是换成现金支付，看着大把钞票又舍不得的啊？
24、【屌丝的生活】屌丝的生活：和女人的交往基本是偷偷的瞅，解决个人问题基本是悄悄的手。
25、【猪一样的队友】为什么悟空这么强大，却几乎每次都要靠菩萨或者众仙才能搞定妖怪？答：因为猪一样的队友！！！
笑话大全系列26、【歌剧院的女人】歌剧院中正在演出，台下坐满了观众，其中有不少是一对对的。突然一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我太太跟另一个男人在里面，快叫她出来，不然我就开枪了！”惊慌失措的剧院经理奔上舞台，说道：“走廊上有个持枪的男人，说他的太太正和别的男人在这里，如果是这样，请她速从边门出去！”一时间，歌剧院中的女人都走光了。
27、【还在原地方】一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面正哗哗地下着雨，他对旅馆服务小姐说。对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。几分钟后，服务小姐回来说：先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
28、【分期付款】阿呆被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！阿呆哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。
29、【学习好的和学习不好的】考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”学习不好的说“我去！考试了！”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”。
30、【咱俩谁跟谁】A：“怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？”B：“好吧……我想借两万块钱。”A：“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁？”。
31、【批评领导 笑话】小张：科长，对批评您不介意吧？科长：绝不，反而很喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多…… 科长：最重要的是我想知道谁对我不满。
32、【续写皇帝的新装】前几天看了一个中学生的作业本。题目是：续写皇帝的新装。他这样写：游行结束，回到皇宫后，皇帝大骂俩骗子，要杀了他们。一开始骗子们大叫冤枉，后来发现形势不对，亮出手机。上面有皇帝的裸照。骗子大叫：“你们敢靠近我一步，我就把照片发上微博！！”……
33、【损友恶作剧】辞职后，我在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说：“小X啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做人……”
34、【小蜜好找服务员难】朋友开一饭店，最大的特色是：服务员态度恶劣。劝朋友：“得管管了。”朋友：“不敢管，说句重话就都不干了。小蜜好找，服务员难招！”。
35、【军人的需要】一位新婚军人写信给他的太太说：假如能的话，你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要，而且也缺钱用，所以请你带一百块来。Ps：若不能来就寄两百块给我。
36、【新版百元人民币】今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办？”老婆白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了！”。
37、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住六楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？
38、【段子出没，只为黑人而来】1、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。2、他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错！他就是：哪吒……3、飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”乘务长：“没了，都发完了。”旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”4、一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：“我矫健吗！我矫健吗！”过了好久我幽幽的说道：“贱。”
39、【见过会数数的考拉】A：下辈子当只考拉，每天睡觉21个小时，吃东西3个小时，挂树上发呆2个小时… …B：错了吧？A：呃… …你什么时候见过会数数的考拉！
40、【哥们，你不蛋疼吗】我是真心搞不懂，那些穿一条紧的，屁股缝都看得到的裤子的男生，你不蛋疼吗
41、【哆啦A梦的大便叫什么？】哆啦A梦的大便叫什么？…………………… …………………… …………………… 蓝翔。
42、【必须的，那是我老公】司机是个女滴，只见她摇开车窗对后面那个公交车喊到：“你给我靠边停下。”后面的公交车果然就靠边停下了华丽让路。一车人都无限惊讶的看着司机阿姨。她灰常华丽的说：“必须的，那是我老公。”
43、【扎手】主任青眼有加，升我做二助，不慎被手术针刺破了手指。主任再三道歉，中午请我吃肯德基。感动，婉拒。主任请我吃晚餐，生猛海鲜加泰式按摩。不敢造次，婉拒。主任送我礼物。受宠若惊，婉拒。主任找我谈话，年底评我做先进。疑惑，查病历。见该病人：梅毒（+）￥%……&&-*！．！！！！
44、【小王和他的朋友】小王有个朋友要外出，就对小王说：“把你的金表送给我吧，这样我想你时，就可以看看它，就可以不想你了。”小王说：”还是不要了吧，我留着这块金表，当我想你时，就看就可以看看它，想起你要我没给你，就可以不想你了。”
45、【北极熊和熊猫】说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
46、【楼主小学的时候挺逗比】楼主小学的时候挺逗比的……有一次做语文的填空题，题目是[奔跑在逃出____的道路上]……等写完答案交上去了以后老师开始跟我们分享各位同学的答案，有[奔跑在逃出失败的道路上]…[奔跑在逃出挫折的道路上]……答案五花八门，都是各种励志……我还记得我那次的刻骨铭心的答案，还被老师拿去做了反面教材，我的答案是[奔跑在逃出医院的道路上]……之后同学们都问我是不是从二院里逃出来的……
47、【【我的脑残童年】不作不会死】小时候淘气想把一块砖头扔到对面的墙，但我居然是垂直向上抛的…… 然后直中我的天灵盖，尼玛！血溅四周啊……
48、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请～～.”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？”，女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说～～.”
49、【耳鸣】心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？是的。那是什么时候发生这种情形？我去接电话的时候。
50、【公交司机那眼神 现在都记得】真事儿……刚刚坐公交，站台离红绿灯也就二十来米，刚上车就赶上红灯，这时一哥们气喘的从后面跑来要上车司机死活不让，这时只见那哥们掏出张一百的在那儿左右摇晃，瞬间司机开门了。高潮来了……上车那哥们掏出了公交卡。公交卡。司机那眼神……
