笑话大全 爆笑（第3118期）。哥哥和妹妹、微博萌段子 兜里的两块钱不见了、男人，只能默默的、在课堂上说的笑话 惊天动地的响屁、向暗恋已久的女神表白、骗警察等笑话50则。
1、【哥哥和妹妹】卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：“她还小，她不知道那样会弄疼你。”妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。“怎么啦？”妈妈扭头冲进去问道。“现在她知道了。”杰克答道。
2、【微博萌段子 兜里的两块钱不见了】初中暗恋隔壁班的一女生，写了个表白字条装在口袋里，课间看到她正靠在栏杆上聊天，快步路过，掏出字条塞她手里。心里忐忑了两节课，后来发现，字条居然还在口袋里，原本兜里的两块钱不见了……
3、【男人，只能默默的】最开心的事情，就是早晨看着老婆抹了化妆水，啪啪的拍自己的脸据说是用来保湿的“啪啪”，“啪啪”“啪啪”听了太爽了我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩CF,打，打，给我使劲打！”
4、【在课堂上说的笑话 惊天动地的响屁】同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
5、【向暗恋已久的女神表白】今天我决定鼓起勇气向我暗恋已久的女神表白，于是我把情书让坐在她后面的同学给了她，静静地等了半个小时还是没见女神有半点动静，我按耐不住了！我冲到她的座位前大声的对她说：我喜欢你很久了！女神满脸通红还没来得急应我，我就被监考老师给赶出去了。
6、【骗警察】个比利时酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了警察”朋友惊呀地问“为什么”“我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意，收近裤裆可我没停”
7、初中老师自己出了一份全是判断题的试卷，题目是：错的打“√”对的打“×”，刚好反过来。那次，身为学渣的我！终于名列前茅！学霸们都哭了。其实劳资也没仔细看题目。
8、男女吵架。男：我当初怎么就和你结了婚，你不做饭，不做家务，天天就知道买衣服打扮，你简直一无是处。女：你也不照照镜子，看看自己是什么样子，蠢的像头猪。男：对，你说的很对，非常对，我要是不蠢，怎么会娶你！！
9、【现在的男人真难】作为一个好男人，输给高富帅，我认了，输给了矮矬穷我也认了，最起码是人啊。最让我想不通的是 ，居然输给了黄瓜。
10、【大家都把口水吐在正面】某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形。总统：“销售情形怎样啊？”员工：“还不错……只不过有人常常抱怨贴不牢……”总统：“怎么会呢？”语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上。总统：“你看这不是贴的很牢吗？！”员工：“可是……大家都……大家都……把口水……吐在正面………”
11、【这些夫妻，冷的没法说】一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”
12、【我说错什么了吗？】有一天去鹿馆看鹿，媳妇儿打电话问我在哪，我说了一声鹿馆，然后鹿馆了里的人们都惊奇的看着我，还有一哥们悄悄的对我说让我好好珍惜自己媳妇儿。难道我什么说错了吗？
13、【牛郎织女】长州（今吴县市）知县喜好诗词。某日，有个农夫偷盗耕牛被捉到官府，将要问罪，其妻上诗道：洗面盆为镜，梳头水当油。妆身非织女，夫倒会牵牛。知县见诗后大为欣赏，于是释放了农夫。
14、【够二的爆冷囧段子】好不容易等到六月栀子花开了，小区里的大妈们却把花都摘了下来，放到包里，我才不和她们一样，我总是连着树枝剪，这样就能插在瓶子里养了！
15、【我刚脱完你就上】一天，学校打扫卫生。一个男生刚用脱把脱光地面，一个就女生走了上去，男生气愤的说：你怎么搞的，我刚脱完你就上。
16、【老枣树班】掖县张某同中丞胡某是儿女亲家，胡家养有一个戏班子。一天，张胡两家夫人宴会，张某对胡某说：“听说尊府梨园（戏班子）最好。”胡某不知“梨园”含义，随口谦虚地答道：“怎么称得上梨园呢？不过只有几棵老枣树罢了。”左右都掩嘴暗笑。人们便称胡氏的戏班叫“老枣树班”。
17、【劝小姐从良】朋友去找小姐完事后点了根烟，为了避免尴尬就和小姐聊天问道：“你出来干这个你家人知道吗？”小姐：“那你出来干我你家人知道吗？”。
18、【趣事】李强最近不顺，就去天桥下找个算命的看看运势。算命的看看我的手相，再看看我富态的面相，忽然跪地大喊：草民叩见皇上！李强当时就给了他一巴掌：贱民，朕微服私巡，你胆敢宣扬！
19、【假如要喝孟婆汤】题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？A：不要让我忘掉亲人，好吗？B：不要香菜和葱花，谢谢！
20、【上班不准吃臭豆腐】同事有口臭，领导让我们去他办公室，同事一张嘴，领导就火了：“上班不准吃臭豆腐。”
21、【组织拔河比赛】话说我上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊“机二…加油…机二…加油…”我们班女生也学着人家喊“机八…加油…机八…加油…”我滴个神哦……敢快住嘴吧！
22、【接电话】 某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？什么事？某乙把脑袋从窗口伸出来问。接电话！
23、【我在打嗝】马路上行驶着一辆滑稽的小轿车，它每隔30秒就往上颤跳一下。警察跑过来对司机说：喂，你这车子怎么啦？车子没事，哦，司机说，它跳是因为我打嗝！
24、【经过科学家仔细地研究发现】经过科学家仔细地研究发现，过生日对健康很有益处。生日过得越多，活得就越长久。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
25、【习惯害死人啊】毕业典礼，一同学唱歌。平时他都拿黄瓜练歌，练完就是一口下去。昨天看他彩排他拿着麦唱完，全场回荡着“铛”的一声。
笑话大全系列26、【印泥在哪里】一天，公司办公室要盖章，小王找不到印泥，问同事：“你知道印泥在哪吗？”同事：“东南亚”。
27、【背上的字】“导演，我背上的字是不是刺错了？”“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”
28、【多此一举】请问，百货公司在哪儿？一位过路人问亨利。过了前面那座桥后，再向右拐。桥很长吗？过路人又问。20米。过路人谢过亨利后，快步向桥走去。突然，亨利从后面追上来，气喘吁吁地说：站住！我刚才想起来，那桥长40米。如果你照我说的那样，走20米然后向右拐，你就会掉到河里去。
29、【阴阳不和生你这怪物也】某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为 ：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不和生你这怪物也。
30、【笑话老婆我错了 好好睡得习惯】一个老公跪在老婆面前说道：“老婆我错了，我真的错了。”老婆不依不饶的说道：“混蛋，你到底哪里错了，你给我说出来啊。”老公哭着说道：“以后我做菜一定少放盐。”老婆接着说道：“还有呢。”老公接着说道：“洗衣服的时候，老婆的内裤要单洗，要避开和红色黑色黄色这种爱掉色的衣服一起洗。”老婆接着说道：“还有呢？”老公接着哭诉道；“老婆去隔壁老王家里的时候，老公要好好在家尽义务，不许打电话，不许去找，老婆夜里不能回来，也要养成一个人好好睡得习惯。”
31、【哪个是生菜】一天晚上，我去吃麻辣烫，挑的正高兴，一个女孩突然在身后问：请问哪个是生菜？另一个女孩回答：没下锅前都是啊……
32、白玉堂夜归，忽闻暗处传来一声：“白五爷留步！吾乃同道，今日落难，特求相助！”“哦？你的仇家是谁？”“那厮周身漆黑，恶猫傍身，更爱以正义之名各种多管闲事！”白玉堂闻言笑道：“想来你说的是那包黑炭了。”暗处走出一只缺耳朵的老鼠，说道：“什么包黑炭？我说的是黑猫警长。”
33、【冷人雷事,一句话爆笑】1、苍蝇没事的时候为什么要搓搓手，搓搓脚？开饭之前先洗手…2、某日，开车外出，见前面一车车尾两个车贴，左边：新手，老纯了！右边：杀手，老狠了！3、还有不足一个月就是清明假期了，一外地的表弟给我写来一封信，开头是这样说的：“清明节快到了，我们见面的日子不远了。”4、阿呆到动物园去游玩。他看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来：“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”6、手机被某人坐到屁股下面，害得我找不到，我拿别人的手机震一下，结果，暂时无法接通……好强大的屁股啊……
34、【爸爸看手相】这日，小明的同学来访，同学见小明一人在家，便问：“你的爸爸呢？”小明说：“去看手相了。”同学说：“你的爸爸去看英国首相还是日本首相？”小明说：“我爸爸不会讲英语也不会讲日语，去那里看手相赚钱不够请翻译。”同学说：“哦，你的爸爸去看手掌的相。”小明说：“不是看首长的相，是看平民的手相。”
35、【体育老师你是想玩死我门吧】您能想象出体育老师带个比盲人用的还要黑的眼睛趴在讲台上监考时。你想抄不能抄，不能抄还想抄的尴尬么？亲，您是睡了还是醒着，要是醒着您现在眼睛在看哪一块。您倒是给句话啊 ……
36、【等级】有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几份试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。
37、楼主：我身骑白马走三关，我改换素衣回中原。回复：我老汉推车傻一路，我换个姿势进桃园。
38、【捐给慈善事业】布巴骑马去赶集，不巧遇上了大冰雹。亲爱的上帝，万能的主啊！如果今天我能保住这条小命，我愿意卖掉我的马，并把卖马的钱全部捐给慈善事业。布巴无助地祈求道。上帝显灵，冰雹竟然立时停息了。进了集市，布巴便站在街边叫卖起来：看一看，瞧一瞧，好马便宜卖喽！怎么个卖法？一个人问道。和马鞍一起卖，马五毛，马鞍两千。布巴道。
39、【留着结婚时候拍婚纱照】昨天在我哥家柜子地下翻出来一钱包，里边有一大叠百元大钞，问了半天，是我九岁的侄子攒的压岁钱。我哥问：“你攒这么多钱干什么啊？”侄子说：“怕结婚时候钱不够，留着结婚时候拍婚纱照。”
40、【吆喝】北京面馆最大的特色就是吆喝。那天去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，一共是25元8毛，甲说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”
41、【舌尖上的中国】舌尖上的中国，脚尖上的巴西，车轮上的德国，酒杯里的法国，手心上的美国，硬盘里的日本……
42、就刚刚，我去上班，在公交站台，天快下雨了！我拿出一包口香糖刚准备送嘴里，旁边一小帅哥伸手了，应该是想看看下没下雨。也不知道那根神经错乱了，就放了一片在他手里～～然后他一脸懵逼就给我说了个谢谢就冒雨跑了……至于不，我又不会睡了你……
43、【电影是一次性艺术】制片人：“请你给这个影片琢磨一个片名，要触目惊心，发聋振聩，一看片名，非掏腰包不可。”文学家：“这部影片的内容……”制片人：“别管它！”文学家：“观众看后大呼上当咋办？”制片人：“没关系，电影是一次性艺术。”
44、【只是为了吃饭】一个女人打开门后，看到门口有个流浪汉，便大声道：“喂，敢快滚开，你要不滚，我马上去喊我丈夫！”流浪汉：“我想，你丈夫不在家！”女人：“为什么？”流浪汉：“因为你丈夫回家找像您这样的女人只是为了吃饭！”
45、【俩老婆商量那笑话 限制级的动作】和老婆恋爱三年，结婚七年，现在儿子五岁多，前几日与其商量孩子大了该分床睡了，万一看到一些限制级的动作就不好了！老婆坚决拥护老夫的决定，再与儿子商量商量再商量后，我光荣的睡到了小屋！
46、【谈恋爱那阵儿】妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”
47、【“尊重”夫人】有一位学究，正在朋友家拜访。天突然下起大雨，友人便说：天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。好的好的，多谢挽留。他答应着，但一转眼却不见了。友人以为他上厕所，也不在意。一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。友人忙问他是怎么回事？他说：我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。
48、【爱打赌的小明】小明天性好与人打赌，而且从未输过，他老爸对此非常担心，深怕长大会成为一个赌徒，于是打电话给小明美丽的女老师，老师答应明天放学后会将小明留下开导……隔天放学后，老师将小明留下开导，小明听后跟老师说：“好吧！那我再跟你赌一次，若我输了，以后决不再跟人打赌。”老师也答应了。小明：“老师，我打赌五百元你不敢把衣服脱光给我看……”老师看四下无人，心想着……今天终于要给你个教训了……于是她就把衣裤全部脱光，小明看了看后，把五百元拿给老师，然后低着头，不发一语的回家了。晚上，老师自豪的打电话给小明的父亲，表示她已让小明改正了打赌的恶习。“未必喔，老师!”小明的父亲说：“小明昨晚和我打赌一千元说你会把衣服脱光给他看，而我也躲在教室后面，最后证实是我输了。”
49、【按团体收费】单位组织出去玩，碰到外地的同事，他问：“听说你们分公司有个人特胖？到底有多胖啊？怎么没见呢？”我：“旅游社非得要把他按团体收费……结果就没来！”
50、【油价上涨导致的道路限行通知】交通局最新限行通知，不光限制开车，也限制走路了。自从油价上涨到7元后，车流量大幅下降，但是出行人流量不降反升，公共交通压力加大。为此，交管局决定，从明日起，市民实行单眼皮、双眼皮限行措施，单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双只能夜晚0-3点出行。望广大市民安排好出行时间。（注：对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处罚，盲人按无牌处罚，贴双眼皮者按伪造号牌处罚，眼袋严重者按套牌处理）
