笑话大全 爆笑（第3195期）。变压器、夫妻床上笑话 洗衣机坏了、霸气、世界地球日的宣传语大全、哪儿景色好、岁月成了猪饲料等笑话50则。
1、【变压器】一只兔子有一天不幸掉进一个箱子，结果出来的时候变成了一只鸭子，你知道什么原因吗？因为箱子里放着是变压器…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
2、【夫妻床上笑话 洗衣机坏了】有一天，轮到丈夫休白班，刚好父母、子女都不在家，一个多月没机会“开荤”的他，急忙到公用电话亭给妻子打了个电话，要她回家“洗衣服”。正在上班的他老婆刚好这时因一件事没办好而受领导的批评在生闷气，于是，便没好气回道：“洗衣机坏了！”正兴致勃勃的老公听说“洗衣机”坏了，顿时像泄了气的皮球，只好无可奈何的耷拉着头回家了。过了一会，当他老婆气消后一想：咱俩差不多一个多月没“行房”事了，要是不满足他的要求，万一他顶不住了去 “搞鸡”怎么办？想到这些，她忙对同事撒慌说：“我要出去办点急事。”说完便匆匆忙忙地往家赶。回到家后，她见老公睡得正熟，便推醒老公道：“你不是要我回来洗衣服吗？怎么这么快就睡得屁是屁，鼾是鼾了？”被她推醒而不快的老公没好气地说：“你不是说洗衣机坏了吗？我已用手洗了……”
3、【霸气】A：大哥，你昨晚是不是梦见你变成狗了？B：哎！你怎麽知道。A：你说梦话了，大哥你太牛逼了，连变成狗都这么霸气！B：那是，对了，我说啥了？A：你说，这坨屎是老子的，谁他妈都别跟我抢！！！
4、妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。”
5、妻：你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？夫：我听说酒能壮胆。
6、吃完饭走在路上，当我脑海里边浮现各种没节操的段子的时候，前边一个女同学的饭卡掉了，我连忙上去捡起来，对那个女同学说：“嘿，同学你的节操掉了！”节操那个同学回头看了我一眼又看了饭卡一眼她那眼神杀了我都可以。
7、【世界地球日的宣传语大全】1、风再吼沙尘扬，地球自然环境植被已破滥。洪水溢江河驰，砍伐过度水土无法来保持。地壳陷凹裂缝，乱采盲开无计无划不节省。花木萎虫无鸣，腥风污臭弥漫空气中。世界地球日：忙采措施保环境，鸟语花香地球村。2、风吹黄沙跑，耕地被埋掉，鸟兽无踪影，人也弃家逃。河水流黄泡，健康无法保，皆应毁林木，贪财省工料。世界地球日：爱护草林木，杜绝污染源，造林丽家园，无限风光美。3、健康地球多姿彩，山青水秀美如画。鱼妖鸟唱昆虫叫，彩衣霓裳大草原。花卉森林桃李香，狮吼虎啸野兽驰。生态平衡风雨顺，人与自然共和谐。4.22世界地球日：爱护地球保家圆，环境优美人健康。4、春光明媚百花绽，杨柳依依江南岸。河水清澈鱼儿跃，天蓝云白空气鲜。地面清洁无灰尘，干干净净美家园。绿色环保人称赞，点点滴滴品德现。世界地球日，爱护地球，做一个品德高尚的人！5、风在吼，沙在飞，土地被埋家被悔；阴霾重，河变黑，健康受损环境损毁。地球是承载幸福的摇篮，不能肆意去摧毁。保护一棵草，爱护一滴水，减少排放污，治理烟囱灰。世界地球日，爱地球吧，大家的幸福大家创造。6、栽一棵树苗，让希望就此生长；熄一盏明灯，让节能铭记于心；多一点节约，让浪费远离身边；少一点污染，让生活充满芬芳。世界地球日，让我们一起低碳环保，让世界更加美丽。7、长江滚滚东逝水，黄河滔滔九曲回。大江南北果香美，大河上下鱼米炊。长城屹立千百年，遥看地球蓝色染。风调雨顺万物盛，保护地球生态园。4.22世界地球日：杜绝污染爱家园，大地母亲需健康。8、世界地球日，奏响保护进行曲。热爱生活爱地球，植树种草美环境，低碳减排降污染。还蓝天以湛蓝，还绿水以清澈，还空气以清新。快快行动，从现在做起，让我们的家园永远美丽！9、筑起绿树的长城，狂风黄沙不再横行；让排出的水澄清，水流千里和健康同行；保持爱护环境的意识，让坐草地上数星星成为每个人的轻松。世界地球日，保护环境，我们在行动。10、地震是地球被折磨后痛苦地挣扎，海啸是地球被奴役后奋力地呼救，辐射是地球被伤害后愤怒地控诉；惩罚是地球给人类拉响的爆破警钟！422世界地球日，让我们人类共同宣传保护地球，携手共建和谐家园。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
8、【哪儿景色好】爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？爸爸。
9、【岁月成了猪饲料】有天我问他：“老公，都说岁月是把杀猪刀，你看我是不是显老了啊？”他说：“不是啊。”我心里窃喜，又说：“真的吗？”他坚决答道：“真的不是，在你身上，岁月不是杀猪刀，而是猪饲料！”。
10、【我们之间是“免提”】你跟他还有救吗？电话上的一个按键。是‘重拨’吗？不，是‘免提’！
11、【微段子】目测大爷七十岁，拉着的孙子2岁左右。大街上楼主打开包包拿出我的充电宝，顺带有一片东西悄然跟着出来掉到地上，大爷没看清是啥说道诶诶诶你掉东西了。楼主已风一般的速度捡起，大爷你还是看清了还说了句是护垫啊。楼主的心好累，大爷你懂的也挺多的。
12、【好方法】家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。
13、【习 惯】新娘：如果我很难改变在娘家时的生活习惯，怎么办？新郎：那么就一直保持你的生活习惯吧，你的生活费依然由你父亲支付。
14、【发生在身边的笑话--笑翻我】上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM:没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“女孩头也不抬，直接说:“不行０男孩又问:“一点可能也没有吗？“女孩干脆地说:“一点可能也没有０男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！================================================================一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了================================================================一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票０忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了０=======================================学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁０第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！================================================================孩子就是单纯......初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！”"
15、【光头强 放风筝幽默笑话】春天来了，光头强放风筝，熊大熊二看到了好害怕，“光头强，你怎么把喜羊羊和灰太狼放到天上了？”光头强脑筋一转顺势说：“知道我的厉害了吧，只要我手中的线一松开，喜羊羊和灰太狼就会从天上掉下来摔得粉碎，你俩再和我作对我就把你俩放上去，哼——”“熊二，光头强太厉害了，咱俩快跑——”熊大拉着熊二落荒而逃，迎面碰上了喜羊羊。“鬼呀！见鬼啦！熊大，喜，喜，喜羊羊——”吓得熊二躲在了大树后面。喜羊羊向熊大熊二问明了情况后说：“哎，那叫放风筝，看你俩文盲，没文化真可怕呀，小学课本上都有放风筝。”喜羊羊领着熊大熊二到了风筝市场，熊大熊二不仅找到了画着他们自己的风筝，而且还发现了画着光头强的风筝。他俩买了三个光头强的风筝，其中一个送给了喜羊羊，他们三个来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一片空旷的地带，把风筝放的高高，边跑边喊；“光头强，看你还得瑟不？”。
16、【顶尖设计师】成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。好了别看了，快去晒被子吧！
17、【让我看看有多少天才】夏天挨蚊子咬了，肿起来了，喜欢用手指掐出十字花，觉得那样痛快，痒得轻。我看有多少人和我一个爱好，呵呵。
18、【妹纸，下次换茉莉的】前几天耳洞发炎，就把耳环取下来，随便拿了两根茶叶棒插在耳洞里。今天洗完澡出来，不小心摸到耳朵，就觉得有两片软趴趴的东西。对着镜子一看，原来是那两根茶叶棒，泡开了…卧槽泡开了啊！好不知所措啊！好不安啊！这几天我天天戴着两片乌龙茶上班啊！
19、【超级内涵哦】“我只抱着你，什么都不做。”“我只摸两下！”“让我蹭蹭，绝不进去。”“我进去绝对不动，在里面待着就好。”“我只动两下。”…………“你他么的两下呢，还差一下！！”
20、【偷诗】杨衡初隐庐山，有盗其文而登第者。衡后亦登第，见其人，问曰∶‘一一鹤声 上天 ’在否？答曰∶此句知兄最惜，不敢偷。衡曰∶犹可恕也！
21、【经典段子】马路上一个水点也没有，干巴巴地发着白光。
22、【女儿的坏习惯】女儿四岁了，有个坏习惯，特别爱脱裤子，每天回到家第一件事就是把裤子脱光光。老婆就教育她：“女宝宝要懂得羞羞，不可以让男生看到你光屁股的样子，别人会笑话你的……”经过老婆苦口婆心的劝解，她总算大概知道了男女有别这件事……于是……她现在不让我在家呆了……
23、【下雨的征兆】有个近视眼赴宴。他对面坐着个大胡子，正吃红柿子。近视眼看了，便起身对主人说：我路远，要先告辞。主人说：天色还早，何必着急？近视眼说：恐怕天要下雨，那边日头落到乌云里了。
24、【穷屌丝】女友跟我分手了。我想了几天，我还是要找她问个明白。见到她，她伸出手腕，让我看她的手表。我问她：你的意思是，我们再也回不到过去了吗？她说：这手表3W块，你这辈子能买的起送给我吗？我：……
25、【很有耐心】“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。“我没有耐心。”
笑话大全系列26、【吊带】在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
27、【车内瞬间安静了】和女友打车回家。到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，女友弱弱地说：“师傅我们还差两块，要不你往回开一点吧！”车内瞬间安静了……
28、【一个标枪头】教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，”他吼道，“你知道配一个标枪头要多少钱吗？！”
29、【就叫我群主吧】凤姐睁开眼，昨夜的醉意已经褪去。床是自己的，家是自己的。陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。凤姐突然有些忧伤，即脱口而出：我还不知道你的名字呢。男人回头，温柔笑道：就叫我群主吧！
30、【爆笑的2B和二货,这是要过愚人节了吧】1、一群SB在讨论谁是SB中的2B，大家都争着说自已是，最后他人找到一家精神病院的院长…… 院长说：“你们每个人先交300元。”大家都交了，院长说：“你们都是。”2、一2B刚在医生面前坐下，医生说：你有病！2B怒骂：你TMD才有病！医生拒诊。2B跑服务台说：我有病，医生不给看。3、厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮，只见里面冲出去来个人，拉链都没拉，把俩人抓到厕所揍了一顿。还骂到：“你爸妈没教过你吗，别往人身上扔鞭炮！多危险！”然后他把孩子手里的轰天雷全抢了过来，扔到粪坑里，炸了他们一声屎。“看到没，扔远点就炸不到人了！”
31、【照镜子】从前有一个商人，外出购货回家，顺便买回一面镜子，准备送给他的妻子。他回到家后，急着上厕所，把镜子往桌上一放就离开了。他妻子从未见过镜子，一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西，就好奇地拿起来。往里一看，里边有一个年轻的女人，她一下子就哭起来：这个没良心的东西，结婚才两年，就找了小老婆回来。她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈，她妈接过镜子往里一看，见里面是个老太婆，便安慰起女儿来：好孩子，不要哭，他不会找一个老大婆当小老婆的。女儿的爸爸听说了这件事，也拿起镜子往里看，一看里边是个老头儿，不禁哈哈大笑起来：他是找个老头儿管账，和你们有什么关系？
32、【搞笑段子】最累的是班长，单身率最高的是班长，电话费最多的是班长，里外不是人的还是班长，假期最短的是班长，被人诅咒的是班长，被迫要求请人吃饭的是班长，动不动就被迫和团支书结婚的还是班长，肾最多的是班长，卖肾最多的还是班长，没有对象的是班长，经大家决定，让此女陪我们最累的班长。
33、高中住宿，返校前和妈妈吵了一架，内容是我没有好好学习，一路上越想越气，到学校径直去了办公室，一脚把门踢开，把书包往地上一扔，指着班主任大声说你他妈有什么用？连我都教不好！我那么聪明都被你教坏了！从此闻名学校！
34、【二货男女谈恋爱，无语透了】1、男：“你平时喜欢做什么？”女开心的说：“我喜欢到处吃好吃的。”男：还喜欢什么？女想了想：“我喜欢看看书，做做家务。”男笑着说：“吃货就是比较单纯。”2、和女友一起在车站等车，女友突然把手伸给我，让我亲，想也没想就亲了。然后她哈哈大笑起来，说：”我刚刚上完厕所，没洗手”……我愣住了两秒，马上抱住她就亲，然后哈哈大笑，大声的叫了一句：“我刚刚吃完屎，没洗嘴，哈哈哈……”3、小丽一向胆子很校一天，她和新认识的男朋友出去约会，天快黑时，两人走到一个公园门口。男朋友提议进公园散散步，小一，小丽显得犹豫不决。男友见状问道：“你究竟怕什么？要是怕别人，有我；要是怕我，有别人。”
35、【好好好搞笑】今天跟老板去孝敬我们的顶头上司，姓聂，是个处长，敬酒的时候是这样说的，聂处，敬你一杯，聂处，再来一杯。到现在总是还感觉哪里不对。
36、这是一个来自德国的心理测试，准得让人想哭！ 假如，你在沙漠中断水断粮了3天时间，忽然看到一个小木屋，走进去发现木屋的桌上放着水果和饮料，你会怎么做？ 一、吃水果（到第三题） 二、喝饮料（到第四题） 三、你会吃哪种水果？ 1、苹果（到第五题） 2、葡萄（到第六题） 四、你会喝哪种饮料？ 1、汽水（到第七题） 2、果汁（到第八题） 五、你会吃哪个苹果？ 1、青苹果——A 2、红苹果——B 六、你会吃哪种葡萄？ 1、青葡萄——C 2、紫葡萄——D 七、你会喝哪种汽水？ 1、可乐——E 2、雪碧——F 八、你会喝哪种果汁？ 1、西瓜汁——G 2、柠檬汁——H 揭晓答案： 选择A——青苹果的人，说明你很喜欢吃青苹果 选择B——红苹果的人，说明你很喜欢吃红苹果 选择C——青葡萄的人，说明你很喜欢吃青葡萄 选择D——紫葡萄的人，说明你很喜欢吃紫葡萄 选择E——可乐的人，说明你很喜欢喝可乐 选择F——雪碧的人，说明你很喜欢喝雪碧 选择G——西瓜汁的人，说明你很喜欢喝西瓜汁 选择H——柠檬汁的人，说明你很喜欢喝柠檬汁
37、【当男人看见美女】面对裸体美女，不同的男人表现不一。通过长期的调查与观察，笔者有很多的有趣发现，姑且归纳如下：1、两眼发直型：此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙，见到美女如同见到外星人一般，当场犯傻。若跟随而去必如广告里那样头撞电线杆，脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑，此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作，真实。2、故作镇定型：美女出现时故意左顾右盼，或随意看两眼，对同伴的议论不屑一顾。眼睛却总是用余光窥视，生怕少看几眼会终生遗憾。美女走远后就对同伴说我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盗铃加阿Q精神，虚伪的虚伪次方。3、主动出击型：看到美女立即上前搭讪，看着自己的手表问小姐几点，然后说和我的一样。若小姐骂他神经病加速离去表明MissionFailed。若小姐也和他打趣则有了一个好的开始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失败，不怕牺牲，争取胜利。4、花花公子型：往往是穿得花花绿绿喜欢装酷的小混子。几个人一拥而上，为首的说：“小姐贵姓啊，晚上有空吗，陪哥几个玩玩，别走啊，交个朋友吧，我这人特好，毛主席语录最后一页说我是个好同志……接着又找下一个目标。应人人喊打，不过挺痞。5、身不由己型：身边有老婆或女友，只可偷偷看上两眼过过瘾，生怕回去跪洗衣板。连欣赏美女的权利亦不复存在，可怜啊。6、视而不见型：看见美女就像看见所有人一样，一点没反应。或要求太高或已看惯美女或书呆子或GAY，总之有点另类。
38、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊～～”
39、【那是我老婆】楼主是做工程的，春节后在承德接了一个家装，是和40多岁的大姐谈的，后开始施工，买材料定产品都是大姐自己跑，一天突然来一20岁出头的小伙子，问大姐去那了，楼主脑抽的来一句，你妈看抽油烟机去了，小伙子当时就特别不高兴，什么我妈，那是我老婆。更高潮的是，一问：大姐比小伙子他爸还大3岁，两个人已经领证了，大姐还开出准生证，要给小伙子在生个儿子。
40、【多也不好】前日，去医院路过妇产科时，见一男子正在门外焦急地等待，他爱人在医院打工，已临产才进来。门开了，产房里出来一小护士：“XXX是谁家的？”翘首盼望的男子忙应道：“我！”“报喜！报喜！你太太生了男孩！”“是吗？”男子一蹦好高，“我有儿子了！”护士又说：“还不止一个！”“是双胞胎？”男子瞪大眼睛问，脸上的笑容还没收住。“三个儿子！”“啊！”男子后退两步，“怎么得了！！”男子忘情地叫了一声，旁若无人地嚎啕大哭。
41、【彪悍滴老婆大银系列之十四】老婆：“亲爱的，今儿是咱们结婚十周年纪念日。”老公：“哦！”老婆：“亲爱的，今儿是咱们相恋十二周年纪念日。”老公：“哦！”老婆：“亲爱的，今儿是咱们相识三十三周年纪念日。”老公：“哦！”老婆怒：“你就木有啥可说滴？”老公：“俺老后悔了。”老婆：“你后悔啥？”老公：“后悔三十三年前咋非得跟你同天出来呢？结果俺妈把俺卖给同产房滴你妈干上女婿这一终生苦B职业。”（诸位，最后一句看懂木有？）
42、【喜欢吃零食的外甥】小外甥喜欢吃零食，吃了零食就不正经吃饭了，于是姐姐严重声明：谁带小外甥出去也不许给他买零食，否则别怪她翻脸！周日，外甥缠着弟弟带他上街去玩，结果出去工夫不大，外甥举着两串糖葫芦兴高采烈地回到家来。姐姐一见，气得咬牙切齿，指着弟弟的鼻子连埋怨带数落。弟弟委屈地说：“你们家孩子非得要，我有什么办法！”姐姐气冲冲地说：“你不会说你没带钱吗？”弟弟郁闷地说：“我跟他说来，可是你们孩子不干，还把我的手机抢走了，非要放卖糖葫芦的哪儿当抵押！”
43、【老子最凶】在我心中，老师最凶，每天下课到七八点钟。回到家里，爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿。爸爸不在，妈妈最凶，辅导作业对我从不放松。妈妈走后，老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。
44、【何时能成为人就不知道了】唐僧师徒，取经返程。八戒被封为净坛使者。路上，八戒问：师父，取经任务眼看完成。我是否可以回高家庄了。唐僧叹了口气：有一句话憋了很久。现在不得不告诉你：你首先是个人，然后才是一个猪。什么意思？八戒不懂。悟空道：不懂就证明，你先是一个猪。何时能成为人就不知道了？
45、【数汤姆猫长了几颗牙】女儿在玩汤姆猫，对着它“啊”了十多秒，汤姆猫也张着大嘴啊了半天。“这是什么意思？”我问。“我在数汤姆猫长了几颗牙。”哈哈，太可爱了！
46、【生你养你的地方】一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方隘,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
47、【快递公司的祖师爷是圣诞老人】每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。
48、【很黄很暴力BB鸡】90年代的数字传呼BB鸡，男人的传呼代码是""1""，女人的传呼代码是“0”现在想起来，觉得当时的规则制定者太特么有才了……很黄很暴力。
49、【搞笑段子】老婆躺我怀里问：你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？我脱口而出：把你休了。（当时没过脑，说完感觉要坏事）老婆微怒：那第二件事呢？“把你娶回来”“为什么？”“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”老婆一脸感动。当时，我对自己说：我真是太机智了！
50、【这是几】隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。然后他妈妈伸出一根手指问这是几？他认真地说“几”……
