笑话大全 爆笑（第3206期）。微段子、一时喝醉、单纯孩子啊、独身俱乐部、暮后歌者、鸟和车等笑话50则。
1、【微段子】我妈赶集碰到一个处理衣服的，老板给他推销一件秋衣，说26处理价。然后我妈说6块钱吧！老板摆摆手说，大娘你走吧！最后我妈还是6块钱把那件秋衣买回去了！感觉懵懵的啊！
2、【一时喝醉】长得又胖又安全的中年妇人，跑到交通警察面前说：“有个无聊男子一直在后面跟踪我。”警察对中年妇人打量了一下说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”。
3、【单纯孩子啊】美术课上 老师：小明，别的同学都把画好的画交上来了，你咋还不交？小明：我画的是鸡蛋！老师：那又咋了？小明：我怕先交了放在底下会被他们的画压碎了。
4、【独身俱乐部】某先生原是独身俱乐部的会员，结了婚以后退出了该俱乐部。一天，夫妻拌嘴，某先生厌恶地说道：早知退出独身俱乐部是束缚的开始，我宁可留在独身俱乐部里面了。妻子亦不甘示弱地反驳道：如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好！
5、【暮后歌者】还有二十分钟上场，她还是失声。"" “假唱不行吗？”""这是现场直播。"" ""找一个身高体型差不多的伴唱，戴上面具做替身应该可以。"" ""只能这样了。"" “感谢当红歌手xxx为我们带来的精彩歌曲，那么本次晚会就到此结束了，欢迎各位的收看，下次再见”。
6、【鸟和车】30那天晚上，三伯母问我：晨虞长大会挣钱了给你爸爸买一辆什么样的车呀？我答到：我给爸爸买一只鸟！伯母说鸟！还不如买马呢！我答到鸟多好坐上直接就起飞了！车还要打火呢！不用人工服务的里！于是大家都被我逗笑了……！呵呵！
7、【这样的验钞机太坑爹了】有个人看到一个小贩在卖验钞机，10块一个，真便宜。他有些心动了，便问：“这东西好用吗？”小贩拿出一张百元大钞，放在验钞机上，验钞机马上发出提示音：“这张是真币。”这个人放心了，马上掏钱买了一个，一回家就向老婆炫耀，他老婆说：“真钞不算，能验出假钞才行。”可他没有假钞，就让女儿拿张废纸过来。女儿拿了张废纸放在验钞机上，很快，验钞机响亮地发出提示音：“这是张是真币。”女儿高兴坏了，说：“太好了，这下我们有钱了！”
8、【初中抄作业】初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！
9、本人大学生一枚，今天图书馆蹲厕所，正在舒爽中，响起敲门声，我就纳闷了，草草结束拉翔大业，出去一看，一学长默默地看着我，我就问“旁边都有空位，为嘛敲我这个”学长一句话，“这里风水好。”
10、【大脑断片】有一次想吃棒棒糖了，就怎么也想不起来叫什么名字了，拍拍身边的朋友，快帮我想一下，那个棒棒糖叫珠穆朗玛还是喜马拉雅来着？朋友弱弱的说，你说的是阿尔卑斯吧？
11、【好丑的宝宝】有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上哄着她的宝宝，有一个乘客就很好奇的把头凑过来看就说：哇！好丑的宝宝！妈妈听了就好难过唷！就一直哭，一直哭……后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心就安慰她说：这位太太，你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了，好了，不要再哭了，我去帮你倒杯冷开水，心情放松点嘛！过了一会儿那个乘客真的倒了一杯水给她，说：好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点，还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！
12、【八戒应聘，老总……】八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！
13、【累觉不爱】一直以来在我妈嘴里，我都是地里挖出来的……有天晚上吃饭，我妈突然来了一句：“将来谁如果嫁给你，肯定很幸福！”我一下子懵了！这是煽情的节奏吗？这是要承认我是亲生的节奏吗？？当我还在纠结我是该淡然面对，还是装作受宠若惊的时候，又听见我妈的声音悠然飘来：“上哪儿找像我这么好的婆婆啊！”……累觉不爱！
14、【妈的，在不你就下流到底】现在很多网站都是骗子，你打开它的同时，必定跳出一个很下流的游戏。这不是关键，关键是游戏进去以后下流的元素全不见了！你为什么不下流到底呢？遇到这种情况超级不爽啊？！
15、【票子是小事，孩子是大事】学校门前，一名家长趁摊主正忙，把一瓶奶茶暗暗塞给身后的儿子，举着另一瓶奶茶付完钱正要走，身后的儿子嚷道：两瓶，我这还有一瓶！摊主皱皱眉，很快笑了：你妈妈这一瓶盖上有奖，那一瓶是奖品！孩子进校后，家长红着脸要补钱，摊主对她摆摆手道：票子是小事，孩子是大事……
16、【毛脸见人了】在丈母娘家住。昨天早上，起来叫媳妇起床，在她家不让睡一块，媳妇懒床，每天早上都是我喊她，上去一通乱摸，昨天晚上太热，媳妇丈母娘换床了，然后，我我没看以为是媳妇。上去就摸了，摸了以后该怎么去丈母娘家啊！
17、【那是遗传病】Doctor：I can do nothing for your complaint. It is hereditary. Patient：then send the bill to my father，please。医生：对你的抱怨我无能为力……病人：那请你把账单给我父亲吧。
18、【如果你掉下去】大学住宿舍五楼，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。一天，一哥们洗完衣服后，一边踩窗台一边对另外一哥们说：“如果我掉下去了……”“放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上去的！”
19、【出错】乘务员对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。”“是吗？你们的司机常出这样的错吗？”
20、【搞基工程师】1、楼下超市今天搞促销，所有老顾客统统一折优惠，这可高兴死我了，我把家里80岁以上的所有亲戚全叫了过去。2、熬夜对身体伤害太大，不叫个宵夜食补一下，怎么能对得起我们的身体呢！3、从过年开始就一直在找工作，今天终于知道我投了那么多简历为什么没人通知我面试了。我原本应聘的是高级工程师，结果简历写成了搞基工程师。4、这真是一座我来了就不想走的城市，总是想拿出纸和笔，去书写我的生活：求路费10元回家。5、越炫耀什么，就越缺失什么这句话，我觉得也不全对，你看那些炫富的人，怎么看都比我有钱。
21、【地暖有6大危害】1。每使用地暖60秒，就会减少1分钟的寿命。2。如果你在安装有地暖的屋子里被杀，就会死。3。吃饭时，如果饭菜掉到安装有地暖的地板上，就会脏。4。长期使用地暖的人，有较大的可能性在未来100年内死去。5。统计局权威数据显示，凡是没有安装地暖的人，都能活到死。6。孔子，庄子，爱因斯坦，居里夫人……等很多名人都不使用地暖。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
22、【大龄青年相亲】王朝南是一个大龄青年，人家介绍了三个女青年，他都不要。他说：“女医生不好，她常说：下一个。我肯定不是她的最后一个；女电话员总说：尊敬的客户。我永远是客，做不了一家之主；女教师喜欢说：让我们再来一遍，今晚的作业是……我哪里受得了她不停地折磨。”
23、【左边那“颗”】说有一男仕早晨上班快迟到了，骑着自行车赶上班。因为着急，在十字路口与另外一辆自行车向撞，为了赶上班不迟到，也没顾的上身上的伤痛，说了一声对不起，推着车子就跑了。上班时他感到下面的“蛋蛋”非常的痛，就请假到去了。因为他是头一回来医院，又不是看什么好说的毛病。有点不好意思，等到挂号的地方没人时，他急忙跑过去冲着挂号室的窗口小声的说：“医生我下面痛！”医生问：“请问您看哪一科”他说；“左边哪颗”。
24、【谁是这个世界上最美丽的女人】皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。”“白雪公主。”“啊？”皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁干的！”
25、【养狗的男人好有爱心哦】同事：哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。我：谁知道你画的是女狗？同事：当然是画在狗狗头上一朵花啦！总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。
笑话大全系列26、【动物温馨爱情记录】动物园拍到搞笑一幕，一只土拨鼠慢慢靠近旁边的“女友”，最后扑上去偷亲一下，但是显然这个很浪漫的动作效果微小，因为对方完全无动于衷啊有木有！于是土拨鼠它，惆怅了！
27、【听见邻居在大声辱骂她老婆】听见邻居在大声辱骂她老婆，骂她大白天只知道裹着被子睡觉，骂她家里弄得乱七八糟也不知道打扫，骂得太难听了，我忍不住冲出他家衣柜打他一顿。嘿嘿，我是新人，第一次发。萝莉一枚。
28、【笔记本换成了电磁炉】背景，大二时。在上电脑课的前晚，我们都会把明天准备用的书和笔记本电脑放回包里，某天晚上，某人半夜起床尿尿，把舍友的电脑包里的笔记本换成了电磁炉。第二天，ｇｃ自己想象吧，在一班人的注目下，从包里拿出一电磁炉！我们几个笑抽了一节课！
29、【快开学了，所有学子的心情】快开学了，所有学子的心情和猪八戒的心情是一样一样滴！既想留在高老庄，又不得不去西天取经。这就是人生啊……身不由己！
30、【伤心的调查】一个商人爱上了夜总会的一个女招待，雇用私家侦探去查她的行踪。侦探交给他一份调查报告：这位年轻女士声誉极棒。她的过去可谓毫无暇疵。她有许多在社会上有地位的朋友，但她最近与一位人格有问题的商人过从甚密，这是她唯一遭人议论之处。
31、【脑残童年-点儿背】小学时不爱学习，总想法子逃课，那时网吧刚刚兴起，小哥几个琢磨翻栅栏去网吧，有几个惯犯身手敏捷，就我略显笨拙，衣服TM让铁丝网挂住了，上也上不去，下也下不来，让门卫逮了正着…… 周一全校升旗，在大喇叭下，我成了名人
32、守株的农夫天天守在哪棵树旁，在等待下一只兔子。他等啊等啊，等了无数个日月，等到胡子都白了，也没有等到第二只兔子。临死前他恍然大唔;我现在终于明白了，我整日守在这里毫无收获，那是因为我没有隐身啊.
33、刚起床看见女儿坐在茶几边吃东西，我就问：大清早，你吃什么呢？女儿回应：大青枣在哪里？
34、【面试】今天去面试 面试官：果然和身份证上的照片长得一样 面试人员：身份证是我翻版，你能说身份证照的很像吗 面试官：我这是在赞美你呢
35、【好消息】下班的丈夫刚到家时，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。”听到妻子的话后，丈夫高兴的手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。这时妻子低声地说道：“看到你这个样子，我真的很高兴，晚两天我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。”
36、【你能追上我，我就答应你】在学校看到一个会轮滑的学姐带着个新手学弟刷校园。学弟突然说：“学姐，做我女朋友吧！”学姐说：“你能追上我，我就答应你。”然后往我这方向滑来。我听闻，上去一个飞腿把学姐撂倒。加油吧！学弟！学长只能帮你到这了！《笑话大全》www.baiven.com
37、【原来我才是小三】MM伤心地大哭不止。朋友上前劝道:“是不是感情受挫了？要想开点啊！”MM哭着说:“自从跟了这男人，我日防夜防，生怕他找小三！”朋友大惊:“什么？他居然背叛你找别的女人了？”MM哭得更伤心了，说道:“今天我才知道，原来我才是小三！”
38、【小兔子乖乖，把门开开】一天我带弟弟一起去卫生间，由于就有一个所以让他先去可是他不去。于是我就先上，进去不久弟弟便敲门唱着说说：“小兔子乖乖，把门开开。”
39、【彪悍滴老婆大银系列之三百一十八】老婆：“亲爱滴，都说女银是水做滴，你有嘛赶脚？”老公：“俺赶脚不对！照俺说，女银是火做滴！”老婆：“为嘛泥？”老公：“特能烧……”老婆：“烧嘛？”老公：“钱！”
40、【多少都不对】小王是单位一普通员工，钥匙链上只有家里和办公室的钥匙。一天，在街上用钥匙开车锁，听到旁边两个妇女小声说：“男人要是不当官，一般钥匙链上的钥匙都比较少，当官的有权，钥匙肯定比较多。”小王是个虚荣心很强的人，听后就在钥匙链上多挂了几把钥匙。果然几天后上街，再用钥匙开车锁时，就听旁边有人小声说：“年纪不大，钥匙那么多，肯定年轻有为是个领导。”小王听后，非常得意。于是他在自己的钥匙链上，又多挂了几把钥匙。再次上街开车锁，小王故意把钥匙链摘下来，看到他钥匙链上那么多钥匙，旁边又有人议论道：“这个人这么多钥匙，一定是个仓库保管员。”
41、【光着膀子】一天，一只麻雀对鸽子说：你敢去打老鹰吗？当�桓伊恕Ｋ低旮胱泳头勺吡耍艘换岣胱臃闪嘶乩矗砩系挠鹈桓裁涣恕Ｂ槿肝剩撼隽耸裁词拢扛胱铀担耗切∽硬环夜庾虐蜃幼崃怂欢佟�
42、【小姨子连上衣都不穿】1、最近好烦，小姨子搬来我们家住，可能家里暖气开得比较热，她老是连上衣都不穿就在家里走来走去，而且老婆不在的时候，她还老是来抱着我，还要亲我，有几次更加过分，居然还在我身上尿尿2、去银行取款，前面有20多人，排队等号得时候，所有人全部在玩手机，银行里面的电视放着抗日电视剧，当电视里面一女的说“太君，不要……”的时候，所有人集体抬头看向电视……
43、【中枪的点个大拇指】我QJ了老师，老师夸我JB很大。解读:我请教了老师，老师夸我进步很大。有没有邪恶，中枪的点个大拇指。
44、【你知道吗其实女人就像沙子】女友：“亲爱的，你知道吗其实女人就像沙子，你握得越紧便会散得越快！”我：“那照你这么说，我是不是应该放手……”女友诡异一笑：“笨，握紧沙子的最好办法就是……弄湿她！”。
45、【情人节预告】今晚全国多地有强烈震感。届时请大家不要惊慌，主要震源如下（七天，如家，汉庭宾馆等，哦对，还有更衣室）在震动摇晃的同时，还会伴随一些“oh，yes”“啊～啊～”“呀买碟～”之类的声音，这些都是正常现象，请广大市民提前备好望远镜，摄像机等逃生工具。特此通知。
46、【开心调侃冷料四小段】1、阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告，边看边评论：被一枪打死，很幸运……恩，断头台很痛快……在床上老死还是幸福的……被车撞死，他是拄拐棍下地狱的么？……这个被砍了100多刀呻吟了3个小时才死……天哪，这倒霉蛋遇到行为艺术家了！2、关羽叫道：“吾愿前往砍下华雄的脑袋！”曹操听了十分欣赏，倒了一杯热酒递给他：“将军喝了这杯酒，再前去杀敌。”关羽接过酒杯，又放在桌上 说：“等会回来再喝吧。”曹操道：“这是为何？”关羽摸着自己的胡须幽幽一笑道：“骑马不喝酒，喝酒不骑马。”3、小屎壳螂推着粪球来到小苍蝇家门口，敲了敲门，小苍蝇问：“谁啊？”小屎壳螂擦了擦满头的汗答：“送外卖的！4、从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯 。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。后来…后来…他得到了永生。
47、【没有牵过女人的手】说一个上学时候的事吧，大家一块出来玩，都是抢着付钱，吃喝玩逛街玩游戏，唯独一个人不和我们抢，大家都觉得他够稳重，将来必干大事。可是，我们兄弟几个的女朋友换了一茬又一茬，却唯独没有妹子愿意和他在一起，难道干大事的人注定要孤独一生么？他也是奔三十的人了，仍然没有牵过女人的手，这到底是为什么呢？
48、【不信一见钟情】“不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。”“为什么？”“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”
49、茶杯说：好无聊啊。笔记本说：我给你说个笑话呗。茶杯说：好啊好啊。笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。茶杯：噗……只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了……
50、从前有个人长得像洋葱。走着走着，周围的人都哭了！
