笑话大全 爆笑（第3213期）。经典笑话：天才儿童、世间的奇葩啊、吃黄瓜、比如美女、SB，那是堵车、遗憾等笑话50则。
1、【经典笑话：天才儿童】老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”
2、【世间的奇葩啊】一奇葩再敲路灯杆子 另一奇葩问；你在干嘛 ？奇葩答道；敲门，可太太不给开 奇葩说；那你慢慢敲吧你太太一定在家，你看上面的灯还亮着呢
3、【吃黄瓜】棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？
4、【比如美女】一日，看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼，对室友说：看，多鲜艳的一条鱼，不过，从理论上讲，应该是有毒的。室友问何解。我说：很多鲜艳的东西都是这样的埃比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇……这时候室友打断了我的话：比如美女！！
5、【SB，那是堵车】美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了……”中国航天员瞄了一眼说：“SB，那是堵车……”
6、【遗憾】亚西比德是古希腊的一位了不起的政治家。一天，他同比他大40岁的佩里克莱斯大谈如何才能治理好雅典。可老佩里克莱斯对此并无兴趣。“在你这个年纪，我也是像你现在这么说话的。”他冷冷地对亚西比德说。“哦，那时我要能结识您该有多好啊！”亚西比德回答说。
7、【50种令女人反胃的男人】１，每天要念好几遍自己“成就”（得奖、升官、赚钱多）的男人。２，发油擦得厚重滑腻的男人。３，有头皮屑的男人。特别是，黏在发油上。４，不勤洗澡、满身汗臭，还自以为“有男人味”的男人。５，鼻毛露出鼻孔不修剪的男人。６，和女人约会後，公开宣扬战绩的男人。７，自以为是“倾国倾城”的男人。８，老是暗示或吹嘘自己“那方面”很棒的男人。９，膨风的男人。小则自以为情圣，严重者自命上帝。１０，斤斤计较，尤其爱跟女人计较的男人。１１，有口臭的男人。１２，利用魅力，不断故意吸引年轻女孩的“老男人”。１３，性骚扰的男人。１４，和女人吃顿饭，就转述成与他有染的长舌男人。１５，沙猪主义又口不择言讲黄色笑话的男人。１６，开口闭口“了解女人”的男人。１７，暴力倾向的男人，特别是打老婆的男人。１８，不知道张爱玲是谁的男人。１９，老对女人说“喜欢你的内在，不在乎你的外表”的男人。２０，胸无点墨却老是卖弄的男人。２１，品味低俗却自认高尚的男人。２２，讲完话，嘴角残留口沫的男人。２３，闹绯闻就叫老婆出面漂白外带发誓保证的孬种男人。２４，孩子有问题，总是说“去问你妈妈”的男人。２５，吃槟榔或吸菸到牙齿变色的男人。２６，指甲黑黑的男人。２７，动不动就被女人“伤害自尊”的男人。２８，对女人言听计从的男人。２９，认为女人比男人低等的男人。３０，主张“没上过酒廊不是男人”的男人。３１，说话拐弯抹角，一句话分三句话说的男人。３２，牙缝留有食物残屑的男人。３３，眼屎没清乾净就出门的男人。３４，女人挑起吵架，坚不回嘴的男人。３５，一点小权力足使他眉飞色舞的男人。３６，自认往来无白丁，只去高级餐厅的男人。３７，先调查女方家世背景才追求的男人。３８，约会太准时，视女方道歉为理所当理的男人。３９，开车不抢黄灯，不乱停车的圣洁派男人。４０，吃完东西不擦嘴，油油两片唇的男人。４１，吃饭唏哩呼噜作响的男人。４２，酗酒、赌博的男人。４３，在麦当劳吃薯条，一次三根抓；或啃炸鸡，轮流吸吮十根指头的男人。４４，在办公场所穿著短裤的男人。４５，穿著太女性化，如薄纱透明衫、紧身网状衣的男人。４６，同一套衣服连穿三天的男人。４７，胸前扣子不扣三颗以上、卖弄性感的男人。４８，双手戴了五只以上戒指的男人。４９，在办公室拍上司马屁，回家找妻小出气的男人。５０，掏钱永远比女伴慢几秒的小气男人。
8、【有这么赚钱的事】老王深入传销虎穴准备救出走火入魔的儿子，被劝听一节课后猛煽儿子一巴掌说：“有这么赚钱的事，你他妈的不叫老子！”
9、【看不懂《相对论》】这个世界情侣相处需要共同语言，没有共同语言出现了矛盾后沟通的方法就是争吵。这个世界情侣相处需要相同爱好，没有相同爱好在闲暇时间各干各的就没有一点交流。所以爱因斯坦和女友分手了，因为她居然无法看懂《相对论》！
10、【孩子粗心】老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字……
11、【小偷搞笑更疯狂】第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措……第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得……第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏什么。废话，当然是钱了小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼说：你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼地走了，我一时气的说不出话来！第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说:搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！
12、单位两位男士打赌，谁输了要请客去洗脚城洗脚。当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，大家作势要下楼，旁边一个女青年大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”
13、【屈原的搞笑小段子】为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。
14、【二货老公不会做饭】我家二货老公不会做饭更不会买菜，有次家里来客人走不开就连逼迫加威胁让他去买菜。结果，花了300多块钱买回来了，一斤肉，两根排骨，两个玉米，三个辣椒，一把青菜，两节藕，半只鸭子。愣是花了3倍价钱！！从此那些卖菜大妈特别喜欢他
15、【不要两根一起调头呀】第一次去女朋友家心里很紧张，总觉得自己很不自然。当我开始吃饭的时候发现筷子有一根是反的，于是调个头继续吃，发现还是反的，再调一次还是反的！她妈妈发话了：不要两根一起调头呀！阿姨你听我解释……
16、【微段子】一男的跟一个双胞胎的妹妹谈恋爱，他一好朋友问他“你怎么才能分清那个是你女朋友呢？”他回答说“我为什么要分清楚？为什么要分清楚？”。
17、【哥们喝高了吧……】和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。我说这领导人不错，家里长辈总夸他。哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊？”哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，“应该是吧，都叫了三十来年了……”
18、【如果毛驴停在原地不动】一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
19、【收骨头】书馆的童仆抱怨主人每顿饭都吃得干干净净，碗里只剩下啃得干干净净的骨头，就对天祷告说：我衷心祝愿我的主人活一百岁，小的活一百零一岁。主人问他为什么这样说，他答道：小人多活一岁，好收拾您的骨头啊！
20、【突降大雨】情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人，男方一推，对女的说，你自己遮就好了。女人心疼问，那你自己呢？男人答道，没事，我打的。随手拦了一辆的士。
21、【恋爱男女的开心爆笑】男：“你是我的太阳。”女：“我有那么酷热吗？”男：“你是我的月亮。”女：“我有那么冷淡吗？”男：“那……你是我的星星。”女：“我有那么渺小吗？快滚！”。
22、【上班的味道】妈妈非常注重仪表，每天上班不但穿得讲究，还不忘喷些香水。这天，她答应带儿子去逛动物园，出门的时侯，顺手拿了香水往身上喷了喷。味到香水气味的儿子不乐意了，向妈妈吼道：“你不是带我上动物园吗？怎么满身都是上班的味道。”
23、【你的职务（植物）是什么】少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌:你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。
24、【老总把同事给炒了】年终奖很少，有个同事一直叫嚣着说过完年就跳槽。不知道咋的被老板知道了，结果直接找他谈话要辞退。同事这下慌了：“我上有老下有小，还有房贷没还，以后我怎么办啊？”老板面无表情地说：“那你以后有更多的时间照顾他们了。”
25、【妹子，你够叼】去保健品店买TT，售货员给我拿了一盒10元的，我问她:美女，这个可以便宜一点嘛？售货员看了看我说:大哥，一次一块钱还贵么？除非你一天就用十块钱的，说的我无言以对，拿出十块钱灰溜溜的走了。
笑话大全系列26、【谁是你的夫人】妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，偷看了他的日记，找到了充足的证据。待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：谁是你的夫人？丈夫听了感到莫名其妙，回答说：除了你，还能有谁呢？夫人？哼！你说的比唱的还要好听，你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人。
27、【大叔你不要趁机欺负人家】有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说，叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车。
28、【那些最为经典的冷笑话】1、本人独自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了……”结果女友手机今天到现在一直是关机状态……2、夜里，女儿心急的给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：“傻孩子，乖，别老净往坏处想啊，兴许是出车祸了呢！”3、刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……4、某人换了一个头像.于是乐津津的发帖炫耀道：“我的头像牛B吗？”楼下回帖:像!5、小的时候很喜欢小狗，家里人一直嫌烦，不让养，后来有人送了只两个月大的小狗，非常可爱，玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病，起小疙瘩，我也不敢给家人说，害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹，也一直不见好，有一天正抹着让我老爸看见了，问我怎么回事，我就老实交待了，我老爸说让他看看，他看完后，一脸黑线的说：那是狗的咪咪……6、 很搞……希望能看懂：老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的啊。”
29、【不像你们男人一样上厕所还用手抓着】本人28:已婚！前两天在建工项目部喝茶，一位财务小姑凉上完卫生间出来在我头上划了一下，说，哥你头上有东西！我不乐意的说，小妹，刚wc出来就在我头上摸有失礼节哦！下不为例。没想到90后的小妹就是伶牙俐齿，回我一句：没事的啦，我又不像你们男人一样上厕所还用手抓着。
30、【论如何戒烟】结婚后就没买过烟，老婆每月就给10块，都用来买套套（老婆不想要小孩儿）没办法，只能跟哥们儿噌烟了，噌了一个月，大家都把烟戒了。
31、【接见和旅游】每天中午在固定的时间，德意志皇帝威廉一世（1797--1888年）总要站在柏林宫殿靠角落的窗口，接见成千上万的来瞻仰这位象征帝国权力的统治者的人们。到了晚年，由年，由于健康状况不佳，医生恳切地劝他停止这项日常活动，以免劳累过度。可皇帝却十分固执地说：“我每天的接见是写在旅游手册上的。”
32、【那个叔叔在打飞机】1、早上电梯里又看到自己喜欢的姑娘，她站在外面要进来，我想帮她按着门，我TM一紧张按错钮了，门死死的关上了……2、忘了密码，联系客服，修改半天，终于可以重置密码，当我重置密码时，TM提示新密码不能与旧密码相同。突然觉得心好累……3、同事去火车站取车票，几十分钟后打电话抱怨去的路上钱包被人偷了，等回到公司他脸都是青的，回来的路上手机也被偷了。4、第一次坐飞机，紧张害怕，不停的用手敲机舱壁，这时前左侧座位的小女孩说：妈妈，那个叔叔在打飞机。我顿时就不敢再敲了，因为周围的人都在看我！5、晚上站在阳台上，带着耳机和男友煲电话粥，男友给我讲笑话，把我笑的前仰后翻的！！！然后没多大一会，对面阳台，有人大声喊道；“艹，笑你妹啊笑，没见过两口子打架啊！！！SB！！！”我……6、跟朋友一起抽烟，他的打火机怎么也打不着火了，我说是不是不通气了，让他放耳朵边听听，因为车间噪音很大他直接对着耳朵打火，然后我就看到一团火在他右边脸着了，之后闻到一股燎猪毛的味道……
33、【相当年】我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，1米以下全部干倒，我往太平间上一跺脚，不服的给我站起来，没一个吱声的。
34、【时间观念太差】这是马萨诸塞州的某个劫匪胸口永远的痛：他在4时30分抢劫银行，然后想要穿过亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得这是马萨诸塞州的某个劫匪胸口永远的痛：他在4时30分抢劫银行，然后想要穿过亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得这是马萨诸塞州的某个劫匪胸口永远的痛：他在4时30分抢劫银行，然后想要穿过亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得
35、【孩子，我不怪你了】上次去幼儿园看到一个孩子的名字叫“吴所谓”，当时感觉这个名字起的太随意了，直到一次家长会，我发现这个孩子父亲叫“吴辽”- - 、孩子，我不怪你了
36、【鸭子和鸡怎么叫】课堂上，老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”小明：“嘎嘎嘎…。”“那绵羊呢？”小红：“咩咩咩…。”老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”小刚：“哦………用力………哦……不要………嗯嗯…。啊啊”……
37、前几天跟老公吵架，老公哄了半天我就是不理他，然后他就把我衣服扒了，事后我就把吵架的事忘了。第二天又闹矛盾，他如法炮制。第三天～～段友给我出出主意，怎么挑老公毛病？我想和他吵架！
38、【健身搞笑段子 有痒运动】健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”，教练怒斥道：“你懂什么，这才是有痒运动！”。
39、【土特产】男：你家那里有土特产么？女：有？男：什么？女：补酒。男：补什么？女：倒在面条里，面条爬起来站着。
40、【内涵段子】昨晚因为上网，跟对象吵架了，对象告诉了我爸，我爸教育我说，她叫你不要上网就不要上，我说我不上网，我干嘛啊，我爸说，你上她啊！
41、【悲剧作家】十年前，一位少年曾这样描述自己的梦想：“人们看到我写的东西都满怀悲愤，痛苦不已，所以将来我要做一个悲剧作家。”十年后，他成为了微软公司的一名职员，专门负责编写Windows错误信息。
42、【作风问题和经济问题】有一位离休老干部，在位时，从�怀斯怀怠＠胄莺螅氤⒁怀⒆怀档奈兜馈Ｉ铣岛螅晃荒昵崞炼液苄愿械呐亢退驹谝黄穑皇钡挠眯馗谒暮蟊嘲ぜ赶拢械胶茔猓核倒怀挡蝗缧〕担斯怀狄脖鹩蟹缥堵稹Ｏ鲁岛螅幻诖患恕Ｐ南耄何一挂晕皇歉鲎鞣缥侍猓此璧幕故歉鼍梦侍狻�
43、【科学用药】弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：大夫，您�洗胃铱恼蛲醇良鄹衲敲垂螅刹还苡冒。〔换岚桑恳缴卮穑遣皇悄姆梅椒ú欢阅兀慷缘陌。∥乙桓刑弁矗阌梦驴宸Ｄ强刹恍校∧匦朐谔弁纯记鞍胄∈狈獠攀强蒲У姆梅椒ā�
44、【坐等学霸鉴定真伪】转 在看中央九台记录频道，解说原文：花豹交配每隔十五分钟一次，日以继夜，连续五天五夜！！！这让人类情何以堪？！
45、【被女孩子甩了45次，还活着，失恋的原因解析】人也很好：这是45个女孩子中有36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！爱护动物：所以家里的“小强”成群。做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。我爱我的父母：视金钱为父母。有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！我很阳光：所以黑得跟碳似的。对人包容：我有点近视。领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了。坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了！很浪漫：玫瑰、红酒、蜡烛，还有一包康师傅。
46、【儿子的问题】爸爸带儿子到动物园。他们看见了好多的斑马。他问：“爸爸，斑马究竟是算全身白色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有白色条纹的动物呢？”。
47、【先吃轮子】爸爸问：“丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”“轮子，”丹乔说，“这样汽车就开不走了。”
48、我洗澡的时候，微信响了，老公帮我打开，发现同学发来一条信息：某某酒店8068房，快点过来，等你！ 正当我们一群人在酒店围着唱生日歌的时候，老公戴着口罩，手持一把西瓜刀踹门而入，拿掉蜡烛，把蛋糕切成16等份后说：请慢用，这是本酒店的特殊服务！
49、【学校饭堂的标准】学校饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间……
50、【搞笑的欺骗】驾校考官是要整人案例：考官问正在考试的学员。考官：你是外地人吗？学员：嗯，我是考官：你是哪的呢？新疆吗？学员：嗯，是的。考官：听说你们那的西瓜很大很好吃！学员（兴奋状）：呵呵，就是...考官：你们那里西瓜最大的有多大？学员（双手丢掉方向盘，用手一比）：这么大！考官：好，停车，换人，你下次再考……
