笑话大全 爆笑（第3233期）。抱你睡（报你税）、治本之法、好有内涵、下课铃、你妈的逼比缸大、微博段子等笑话50则。
1、【抱你睡（报你税）】一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可。”
2、【治本之法】一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量吧。”
3、【好有内涵】有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
4、【下课铃】上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说到：再说话就听不见下课铃了！教室鸦雀无声。
5、【你妈的逼比缸大】有一精神病患者波波（女的），生了双胞胎，不知道取什么名字，烦！于是上街转悠，到一卖水缸的店门前歇脚，店主叫骂道：你妈的逼你不买就滚远点（素质差啊），波波一想哦：你妈的逼挺好，就给老大把，店主一看这人不说话.接着又说到：快走碰坏我这缸你赔得起吗？波波又一想哦，缸挺好，就给老二吧。于是老大就叫（你妈的逼）老二就叫（缸）。一日兄弟两同时发烧，波波送医院看病，医生问：兄弟两谁大啊？波波答曰：你妈的逼比缸大。医生愕然？……
6、【微博段子】以前去涮羊肉，老爸总是偷偷带着木耳去，说点的木耳太贵了又少，那次又去吃涮羊肉，老爸拿了一袋子菠菜，让人家服务员给洗洗去，说是自己家种的，吃的放心，服务员就把我们请出去了。
7、【放屁声太大，没听清】一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
8、【能再做个尿检吗？】 一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中忽视赶紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款地说:我有可能再做个尿检吗？"
9、【能不紧张吗】一哥们考驾照时紧张的紧紧抓着方向盘，女监考老师见说：“别紧张，放松些。”这哥们一激动说了句后悔终生的话：“身边坐着一个母老虎能不紧张吗。”
10、【救爸爸】一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来，她母亲问道：孩子，怎么啦？妈妈，女孩指着听筒说，我们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？
11、【唐憎的信】亲爱的悟空: 在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我们去买披萨，店员问说：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那间店披萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说，你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。师傅ps.我们本来要寄钱给你，但是信封已经黏好了。
12、【竹林】茶香氤氲，琴声悠悠，风拂过竹林，飒飒作响。空气中弥漫着泥土的醇厚和竹林的清新。白玉雕琢似的手指骨节分明，纤细修长，随意的划过琴弦，一串乐音从指下溢出，在林间缠缠绵绵，渐散于空气。雨一滴滴落下，尖锐的琴弦断裂声打散了叶片上的水珠，雨愈下愈大，冲洗去了地上，叶上，杯中斑驳的血渍。
13、一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。丈夫疑惑的问：怎么自恋了？妻子回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个“帅”字。
14、【买到一盒假烟】我一哥们在楼下小卖部买到一盒假烟，后来又去买了一瓶酒。就顺手递给老板一根烟，老板抽了，装作没感觉。他又递了一根还帮老板点上，还看着老板抽。在抽了第4根儿之后老板给他拿了一包烟。
15、【塑胶花】做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：你现在浇的是塑胶花！！
16、【微段子】今天4个哥们出去耍，有2个哥们1.9米左右，今天他们不晓得怎么打起来了，我本来要去劝，结果另一哥们拉住我说：这是空战，你陆军起不了作用。妈蛋，你给我回来，我不打死你。
17、楼主：你听过最好的提示音，最坏的提示音分别是什么？回复：下课铃声，上课铃声。
18、【搞笑段子】刚才去隔壁沙县小吃打包千里香馄饨当晚饭，偶遇好朋友贾壮，尴尬中只好装着互相没看见。毕竟都是有朋友圈的人，黄金周这几天他应该在法国，而我在新加坡。
19、【幸好没有】某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西。“看起来像便便!”大哥说，“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便!”他说。二哥走上前去把手指插进去感觉：“摸起来像便便。”他说。小弟拿指头戳了一下放进嘴里然後说：“尝起来也像便便。”三兄弟终於松了口气说，"幸好我们没有踩到它!""
20、【为什么看不透女人的心】女人心，看不透，因为——胸前肉太厚
21、【唉，没有女友不行，有了女友生活竟是如此】1、女友问我：你还会喜欢其他女生吗？我：很有可能喜欢上叫你妈妈的女孩……女友啪给了我一巴掌说：卧槽，你脸自己的儿媳妇都不放过？2、男人在外嫖娼就警察抓住了。警察给男人的女友打电话保释，男人的女友去了，警察们都惊艳了对男人说：有这么好的女友你还在外头找别人。男人：你敢说你买了法拉利就不打车了？3、女友问我：万一有一天我死了，你会怎么做？我：和哥们们一起喝酒，嫖娼，谈天说地！那万一我死了呢？女友：和你的哥们一起逛街吃饭睡觉。4、今天女友说不舒服，让我陪着去逛街，逛完以后女友说：我发现逛街真治病！出门前头晕眼花的，出来买了包包鞋子花了钱，瞬间心情也好了，头也不晕了眼也不花了！5、女友：亲爱的，要不要尝尝皇上的待遇？我激动的说：好呀！好啊！女友：皇上，臣妾看上了一个包包，八千，请皇上准奏！
22、【让给我们好吗】每次看到那些高中生初中生谈恋爱，我都会劝导他们：孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？
23、【我是北方人，不是北极熊】我是北方人，不是北极熊。所以，请不要再在广州这种阴冷突然降温的天气里问我：咦？你是北方人也怕冷？
24、【首席运营官】一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。“1000元。“鸟商说。顾客惊奇道：“这么贵？”“当然，因为它会使用Windows”“那这只呢？“顾客又指着第二只。“2000，因为它会用UNIX”“哦，第三只呢？““3000。它会……？”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫‘CEO’。”
25、【一清二楚】热恋中的儿子带着女朋友回来介绍给�盖兹鲜叮人妥吡硕苑剑盖缀醚缘馗铀担骸盎橐鍪且簧械拇笫路峭罚坏貌簧魍 薄翱墒锹杪瑁∧憧此さ枚嗥涟。∥胰裟苋⒌剿蝗绺糜卸嗌偃讼勰轿夷兀 倍有朔艿鼗卮稹！肮饪疵览龅耐獗硎遣还坏模嗔私馑哪谠诿啦胖匾 蹦盖浊康鳌！罢飧雎铮 倍幼プネ罚锾蟮匦Φ溃骸捌涫滴以缫蚜私獾靡磺宥恕�
笑话大全系列26、【妈的电梯漏电】今天朋友搬了新家，新开发的小区，此为背景，一天去朋友家玩，第一次去呗，不了解，然后坐电梯的时候一个妹子是跟我一块上去的，很漂亮，摁电梯她先摁的，只看见从兜里拿出一支铅笔摁了一下，我心想，有洁癖……真不明白那些洁癖的人，然后我一摁，卧槽卧槽卧槽……妈的电梯漏电
27、【中国股市行情】一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？“只有这个”，店员说“中国股市行情”。
28、【小明怎么又是你】老师为了让我们对生活的了解出了个题：得了灰指甲，一个传染俩，问我怎么办，…………请各位同学接 小明立刻站了起来说：“再去传染俩！”你给我出去！！！！
29、【聋哑人和文盲】车站等车时碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我就想他会不会是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟我的钱包被人扒了，没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
30、【博大精深，三观重启】1、干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，你不懂什么叫做爱和你不懂什么叫做爱，我喜欢一个人和我喜欢一个人，汉字博大精深，三观重启，嗯！我一个都不懂！2、中华文化博大精深，吃我一棒、吃我一棍、吃我一鞭、吃我一枪，竟然都是一个意思！
31、【咖啡伴侣】同事小吴暗恋美女小王很久了。办公室里，小王冲了一杯咖啡，喝了一口，说：太苦了！小吴走过来，说：咖啡不能这样喝。小王问：那怎么喝？小吴说：咖啡要和伴侣一起喝才不苦。小王说：可我没有咖啡伴侣啊！小吴一笑：你可以把我当作伴侣嘛！
32、【不对劲】做完剖腹产手术的大象总觉得肚子里不对劲儿，于是就叫回主刀的猴子医生：“我总觉得肚子里还有一只小象。”猴子：“我也正想找您呢，我那孩子在做手术时到您肚子里参观了一番，后来就不见了。”母象听后忙对丈夫说：“快拿桶水来给我喝，活活淹死这小混蛋！”。
33、【四大祸根】四大祸根:酒是穿肠毒药, 色是刮骨钢刀, 气是下山猛虎, 钱是惹祸的根苗."
34、【想去哪儿】约翰平时很怕老婆。一次老婆回娘家，约翰在家很自在。一天，约翰想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了。手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：打扮这么整齐，想去哪儿啊？
35、【我放不出来】有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说：“小妹，该你（出牌）了……”妹妹来了句：“我放不出来。”
36、【12岁女孩的幽默笑话 附近人姑娘】话说我一哥们QQ玩附近的人，喜欢上一附近人姑娘，一直聊的很好，突然有一天想表白，可是跟内女的说完后内女的没回信息，哥们这个着急啊，天天发天天发。终于有一天回信息了：叔叔，我今年１２岁。
37、【见过吗】一山西人到北京出差，一日坐公交车到建国门会故友。车上他想买票，但不知票价，又怕拿出的钱不够被售票员笑话。便拿出一张十元的钞票，伸到售票员脸前用山西话说道：“建国门（见过吗）”。当时，正是大面额的钞票开始流通，没想到女售票员听不懂山西话，还以为该山西人问她见过十元钱没有。于是，女售票员在袋子里抽出一张百元的钞票，怒气冲冲地反问道：“你见过吗？”
38、【士可杀不可辱】一天，小明遇到阔别多年的小刚。他很激动的说：“小刚，你长的像姚明，又高又壮，为什么不去打篮球呢？太浪费资源了。”小刚去淡淡的说：“你长得这么矮，为什么不学武大郎卖烧饼呢？”小明说：“士可杀不可辱。”
39、一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：这是你的长期饭票。新娘眼睛也不眨一下地回敬道：这是你的洗衣机保证书。
40、【缩头乌龟】 狗要咬乌龟的头。乌龟连忙把头缩进龟壳里。狗骂到：你这个缩头乌龟，真没用！乌龟笑到：做乌龟要是不会缩头，那才没用呢！
41、【洞房之夜没出任何问题】有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做移植手术，把耳膜移到下面。”手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她并不是伸过头来，而是抬起大腿？”
42、【品牌较量战】面对越闹越凶的钓鱼岛风波，电视机站出来说：“日立”敢出现，我们上“长虹”，气贯长虹气死它；“三洋”敢出现，我们上“海尔”，尔虞我诈骗死它。电脑也出来说：要是“索爱”敢伸手，我们大家要“方正”，让它无可奈何花落去。化妆品高呼：假如“花王”想在大家头上吹泡泡，大家就请“潘婷”消灭它。面条坐不住了，拉面说：如果“味千拉面”想拉拢大家给面子，千万不要上它的当，坚信拉面中最亲是“兰州拉面”。
43、【久久不能入睡】我们宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。昨晚他打电话的时侯我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，我们还是久久不能入睡……
44、【那些笑死人的段子（11条）】1、希望你们能用功读书，不要像我只能靠脸混吃混喝。2、羡慕有故事的人。不像我，活到现在也二十多年了，一个帅字竟全部概括。3、手机摔了那么多次都没事，想想还是我的身高救了它。4、你离开的那一天，我默默的在三生石上刻下你的名字……媛交，139xxxxxxxx5、酱肉掉裤子上了，你是心疼肉还是心疼裤子？心疼酱，肉可以捡起来吃，裤子可以洗，酱浸在布里就没有了～6、谁要是在4月1号愚人节骗我，我就在4月5号清明节顺便把他埋了！别问我中间那三天干嘛去了，挖坑呢。我可认真了！7、我真的很鄙视那些一结婚就被老婆收缴工资卡的男人，作为一个大老爷们，怎么就不能学我主动上交呢？8、等到清明节上坟的时候，我就把我老板的照片和纸钱一并烧给我祖先，让他们看看然后去找老板谈谈是不是该把我的工资涨涨了！9、我老婆对我很好，不要房不要车也不要存款，每天默默的陪着我，哪怕我在外面吃了再多的苦，受了再多的累，回家后她都会微笑着依偎在我身旁，我问老婆我要怎样才能让你过得幸福，她也只是保持着微笑而不语。对于这样的好老婆，我想我会给她买个世界上最好的打气筒。10、老婆为了让我戒烟。我吸一根就叫我洗一个碗，碗没了洗衣服……半年了，烟终于戒了，不知道洗碗洗衣服还要不要戒？已经习惯看到碗和衣服就伸手了……11、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！
45、【怕老婆的男人伤不起啊】一堆女人一个男人聊天，男人说:我告诉我老婆，家里老婆说了算，外面我说了算。一女人说:难怪你老婆打电话总说，你回来一下，商量个事！
46、【嘴贱伤不起啊】从小嘴贱惹了不少祸。高中军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了？”于是被派去操场20圈
47、【他是说女生的校服改成那样的吧】高中时候有一次记者来访，调查中学生想要换什么样的校服。问到我班一个同学喜欢什么款式的校服？这货沉思良久说，像海尔兄弟那样的吧……我不知道当时那个记者什么表情……
48、【直接把他炸死】小学5年级的时候，天天写日记。那个时候我们基本写的都流水账，但有个神人，天天都是一个内容，今天放学回家，我和徐某余某买了两盒擦炮，我们在路上放的好开心…坚持了一个学期之久，班主任把余某徐某叫到办公室，摊开日记本，你们跟他是不是经常放擦炮？下次再放，直接把他炸死…。
49、 女友给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。
50、【冷笑话明星 舒淇身价就是高啊】老公开车经过一座立交桥时，只顾看广告牌上身穿三点式的舒淇，没看广告牌下禁止直行的标志，结果一下立交桥就被交警开了罚单。老公咂咂嘴感叹道：“乖乖，人家明星身价就是高啊，看一眼就值200块呢！”。
