笑话大全 爆笑（第3285期）。手术失败就死掉、烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点、搞笑段子、顶风尿尿三丈远、换个方式夸女人、流行转笔等笑话50则。
1、【手术失败就死掉】儿子问爸爸：“为什么蒋介石打不过毛泽东？”爸爸：“民心所向！”儿子：“错，因为蒋介石当时长结石了，医生手术失败就死掉了！”
2、把你的狗和你的老婆，锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候……他们中哪一个见到你会很高兴……
3、马云说：生孩子，明明知道痛，可却还是生了。投资，明明知道有风险，但还是投了；一点都不想付出，却想着月入过万，十几万？那是做梦了，成功人的两会：开会、培训会。普通人的两会：约会、聚会。穷人的两会：这也不会，那也不会。奋斗的人两会：必须会，一定得会！你是否深有体会～～.，献给同路上正在拼搏的你！
4、【烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点】教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
5、【搞笑段子】甲说：我错怪我老婆了 乙说：咋的啦 甲回 ：前几天我发现我老婆一本日记写 着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的 乙说：那也没打错的 甲回：那时候我就是她邻居。
6、【顶风尿尿三丈远！】小时候跟小伙伴�潜热此虻脑叮缓笪夜鲜淞撕芏啻危罄次依夏锖懿唤猓饰椅裁纯阕佣际鞘模课揖褪祷笆邓盗恕Ｈ缓缶驮饫匆欢俣敬颍〈蛲暌院缶嫖遥阋桓龉媚锛以俑腋彝嬲飧鍪允裕�
7、LZ的哥一枚，昨晚拉了一男一女，男的问女的：“这么晚了你们宿舍能进去吗？”女的说：“没事，我带身份证了。”然后男的问我附近哪有网吧？我说没有的，直接把他们拉到宾馆门口了，哥们我只能帮你这么多了。
8、【换个方式夸女人】如果一个女人不漂亮，可以夸她很有气质；如果既不漂亮，又没有气质，可以夸她善良；如果都没有，就夸她健康。
9、今天和室友为一点小事吵了一架，后来我和她打的老凶了，因为她说了一句，就你这长相，出去做鸡也没有人要你！我的刀呢？嗯？我的刀去哪里了？
10、【流行转笔】高中的时候，大家流行转笔。正转、反转、连环转，能在大拇指上绕好几圈。那天和室友在食堂吃饭，我吃好了，等他，无聊地拿筷子转，力道没控制好，飞出去了，插在邻座女生的饭里……
11、【自有办法】凌晨，一个醉汉在门上摸索了半天，也没能把钥匙插入到锁眼里。来了一位巡警，看见此景后问他：“先生，需要我帮你吗？”“那太好了，老伙计，”醉汉高兴地说，“你只需要帮我把房子抓住，别让它摇晃就行了，别的事我自有办法。”
12、【做女人要有骨气】做女人要有骨气！要么谈恋爱谈到结婚；要么随便玩玩不要当真；要么保持高傲的单身，何必帮别人调教老公这么认真……
13、同学上学，我在上学。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学结婚，我在上学。同学生娃，我在上学。同学都他妈离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了……
14、【进步了】李太大：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经知道做坏事情了。”黄太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”李太太：“怎见得？”黄太太：“我记得，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，从不跟我了。”
15、【闲谈】一天上班闲的没事干，大家就闲谈起来。一同事问我：“克林顿的老婆是希拉克吗？”我说：“对！”等反映过来大家都笑了。
16、【小学老师最好的礼物】小学，老师走进教室，班长一声“起立”，小学生们齐刷刷站起来，稚嫩的童音欢快地响起：“老师节日快乐！”老师面带微笑地说：“这是你们送给我最好的礼物。”
17、【三将军的塑像】一天，刘备来到孔明的府中，看见一尊黑色的泥塑人，被弄走了头部，头用 一颗黑色仙人球代替着。刘备问：“军师，你这是什么艺术品？好古怪呀……”孔明说：“那不是艺术品，是三将军的塑像。”
18、【不休息拼了命的幽默】1、抢着买单——“老同学总是抢着买单，他认为是在炫富将其杀害”——那就不买单——“老同学老不买单，他认为在让自己当冤大头将其杀害。”——还是AA——“老同学有钱却一直AA，他认为是不体谅自己将其杀害。”——干脆别吃了——“老同学总是拒绝聚餐，他认为看不起自己将其杀害”2、他们说昨天运动会有个男的跑步抽筋了，半死不活的躺在地上来了个人给他揉腿，好家伙一顿猛揉搓，搓了好几分钟。躺在地上的老大哥缓缓睁开了双眼，就说了六个字，抽的是那条腿。3、今天过去，这一年就过了三分之一了，时光匆匆，可我依然一事无成……4、路人：鞋垫多少钱一副？大娘：5块钱。路人：我看看。大娘：都是自己做的，看看这针脚。路人：3块钱卖不卖？大娘：不卖，这价进都进不来！5、我好像对《山楂树之恋》、《失恋33天》、《那些年我们一起追过的女孩》、《致青春》这类片子，完全燃不起兴趣。是……完……全……燃……不……起……我真是个无趣的人。6、“我一看到穿旗袍的女人就有一种欲望，点菜的欲望。”7、我三岁的妹妹居然会开冰箱了，看来要换个地方关她...8、我一兄弟。跟女神同居，第一个月买了4盒杰士邦，第二个月买了3瓶汇仁肾宝……9、本人幼儿园实习妹子一枚，某天刚从教室出来，遇见园长：我放了些水果在你办公桌上，你．．．．．我：园长，您看我都来这儿一个多月了，干吗还跟我这么客气？有什么需要帮忙的您直说呗！园长：．．．把那些水果洗洗，下午有领导来视察工作．．．！！！10、下暴雨。“雨伞给你，你遮吧！别感冒了！”心疼的温柔的问：“那你呢？”“没事，你别感冒了就好 我无所谓，我打的。”11、【一休和尚最后一集】有一天，一休和尚何老板、李武靖一起去非洲玩。不料他们竟误闯食人族部落。食人族把一休一群人绑住准备烤来吃，酋长:烤烤你。一休:尽管考。一休话一说出就后悔了...但已来不及接受被烤的命运，只好忍着火烤之痛，拼命地想办法…………..突然一休灵光一闪，"叮"一声！酋长：烤好了。12、男子因为老同学总抢着买单炫富，将其杀害；中学生认为同学＂走路样子太牛＂被连捅七刀；大二男生被嘲笑相貌丑陋，怒持刀疯狂砍杀同学；郑州俩大学生打扑克起纠纷，一人被室友捅伤后身亡；男子睡觉时被同学摇醒，一怒之下持刀将其捅死；大学生被叫外号将同学捅成植物人，法庭上落泪；高中生因抄同学作业，同学拒绝后发生争执将其捅死；听音乐被讽＂老土＂，大学生被同学捅死；信阳16岁少年被起外号＂阳为＂，连捅同学十几刀；被嘲笑是gay，高三男生捅死女同学…………..上学的童鞋注意了，不能和同学乱开玩笑。13、寒假时我看到一个同学发抠抠空间说说:香港好暖和。我给他回复了个:伦敦雾好大啊！然后当天我补完课买烤地瓜的时候碰见他了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
19、【我决定今晚睡你这儿】昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！”。
20、【你还真以为我傻啊】过年了，几个同学相约去给老师拜年。老师留学生吃饭时拿出了他珍藏多年的茅台。茅台喝完后每个人又喝了些红酒。有一生不胜酒力，在卫生间里呕吐起来，当嘴里开始往外流白水时他果断刹车。旁边一生不解，问之：“怎么不吐啦？”他说：“再吐就是茅台，你以为我傻啊！”
21、【大哥，你这是躺枪啊】在温州村路边闲聊，听一男的教训孩子：你说你整天不讲卫生不洗脸，现在长这么黑以后这么得了。路上刚好有一黑人哥们经过，小孩大叫：爸爸，他那么大了还每天不洗脸呢！黑人哥们一脸黑线站在那
22、【结婚照】一对夫妇，由于结婚时没有拍结婚照，孩子五岁时他们去补照。但结婚照带着小孩又不太真实，没有小孩又不忍心。为难了一会，最后想出了一个办法――安排小孩在后面拖着她妈妈的婚纱。
23、【衣裳换好吃的蛋】烂衣裳换鸡蛋过时了，现在有一家三口细分了这个行业。男人喊：“男人的新衣裳换新鲜的鸡蛋。”女人喊：“女人的新衣裳换好吃咸鸭蛋。”娃娃喊：“小姑娘的新衣裳换松花蛋，小男孩的新衣裳换皮蛋。”有人拿了一套潜水服来问：“老板,这个可以换什么蛋！”男人说：“潜水服分不出男女，别来捣蛋。”女人说：“娃他爸，你不是说分不出男女的衣裳可以换鹌鹑蛋吗？”娃娃说：“不要啊，我们家的鹌鹑不会潜水啊！”"
24、【刘欢老师牛牪犇逼】今天终于受不了对面老用 《如梦令》的调唱《送别》，就把刘欢老师抬了出来： 嘿呦、嘿呦、嘿嘿嘿呦，拉不出来一声吼啊，还不出来用手抠啊，嘿嘿嘿嘿嘿嘿呦……然后，对面终于安静了。刘欢老师太牛牪犇逼了！！
25、【壁虎笑乌龟】一只壁虎走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀。”乌龟回说：“得，就你好成天一丝不挂的到处跑。”
笑话大全系列26、“有些人一开始热情有加，后来就变得冷淡了”这种事情，为什么一定要觉得是一开始喜欢你后来不喜欢了，完全有可能是一开始假装不讨厌你后来实在是装不下去了啊。
27、【超级搞笑的相亲段子】1、陪一哥们去相亲，哥们见相亲对象很漂亮，就紧张的不知道说什么好，尴尬了半天，妹纸开口说：没想到你本人长得挺帅的。哥们过于紧张的随口来句：靠，你眼瞎啊！2、一日弟弟去见相亲对象，两人从饭店吃饭完出来，妹纸那天穿的高跟鞋，下楼梯的时候不下心歪了一下，然后我那二逼弟弟特霸气的来句：靠！咋不卡死你呢！3、和女朋友是相亲的时候认识的，两人很谈得来，于是妈妈让我把女朋友带回家，吃完晚饭后，妈妈就留女朋友住在家里，爸妈为了给我创造机会单独让我两住一起，为了彰显绅士风度，lz完了一宿的游戏……结果，第二天，妹纸就和我分手了！4、今天去相亲，对方长得很好看，妹纸娇羞的问道：你平时坐公交有让座的习惯吗？lz心想，这是在套我啊，冷静片刻后说：奥，我平时不坐公交。妹纸又问：那你们小区的停车费多少钱啊？我硬气的说：咳！我停车都不要钱。妹纸尖叫到：哇塞，好厉害，那我们去看看你的车吧！我：别提了，今天出门车链子断了，没骑。然后……妹纸就扬长而去了
28、【凡事不论成败】凡事不论成败，只要经历这一生，本就是为了不输给自己而已。
29、【我是礼貌的孩子】去洗手间小便，遇到班主任正在进行着，想退出，又怕老师说我不礼貌。于是红着脸看着老师大声道：“老师好。”没想到，出大事了。结果看到班主任一哆嗦，尿湿了裤子。再看班主任脸都黑了，此刻，我只想说，我是个懂礼貌的孩子……
30、【非诚勿扰为什么有24个女嘉宾】正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：“非诚勿扰为什么有24个女嘉宾？”老婆不加思索的回答：“1小时1个……”我勒个去，真强大！
31、【她也很绝望】去接二年级的小侄子，被他们年轻班主任告状说这小子调皮捣蛋欺负小女生话还多，今天又给他换了个座位，结果这小兔崽子告诉她，不用换，他坐哪都能聊。美女老师表示她也很绝望……
32、【我的奇葩同事】一次下班同事提着香蕉挤公交。不小心碰到一女的屁股上； 当时那女的转就身就骂：“丑流氓”； 同事果断回应：“都这么大人了怎么连热的、凉的都分不清楚”。
33、【不是一家人，不入一家门啊】“老爸，老妈对你冷暴力了？”“嗯，难道你媳妇也对你冷暴力了？”“唉，不说了，我们站紧点吧，这个天被关在阳台外还是挺冷的。”
34、【兄妹有别】“你说你只有一个兄弟？”“对，只有一个！”“哎，不对吧，你妹妹说他有两个兄弟。”
35、【舍不得狗】妈妈：“这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？”贝蒂：“噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？”。
36、【家庭主妇】有一个男子在路边捡到一个瓶子，他打开瓶盖，从瓶子里出来一个魔鬼，魔鬼说：“我可以满足你的任何一个愿望”男人说：“我要做一番大事，这件事必须是没有任何一个男人完成过的或尝试去做的。”“好吧！”魔鬼说，“那我把你变成家庭主妇。”
37、【连白痴都会】上学的时候老师问小明一道超级简单的题，小明真是对答如流，接着老师对我们说：同学们，刚才那么简单的问题连白痴都会，我相信你们一定不会错的。
38、【千万不能质疑女朋友】和女友坐在床上看电影，突然想抽烟，于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。“你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的！”“不会的，不会翻。”“会的！”“不会的。”“会的！”“肯定不会，我一直这样！”然后她伸手打翻了烟灰缸，“你看，会的！”
39、【威力好大】我是一个一直试图做淑女的好姑娘。记得高中晚自习，全班肃静，我在跟同桌小声讲笑话。结果笑得太憋气太过颤抖，崩！的一声惊天地泣鬼神的屁在安静的空气里炸响。全班都笑翻了，还听到有人说，谁的屁啊我戴着耳机听音乐都听见了！当时想转学的心都有了啊。
40、【彪悍滴老婆大银系列之五百三十三】老婆：“亲爱滴，你昨天跟朋友聚会时候是不是叫小姐了？”老公：“木有啊！”老婆：“那为啥俺打你电话是个女滴接滴？你不是说聚会滴朋友都是男滴吗？”老公：“哦！那个不是小姐，是过来做推销滴！”老婆：“她推销啥？”老公：“嗯，她自己！”
41、【军训中】大学军训中，下雨了，只能室内组织唱歌，。哥哥大……A：报告，上厕所！教官：大的小的？A：小的 教官：小的憋成汗！后面悠悠飘来句，。大的憋成饭，，不说了，我继续看那家伙抱头深蹲
42、【卧槽哈哈哈哈哈】1.早市上一大哥拉了一车新鲜蔬菜，大声吆喝：要买新鲜菜往这瞧，又好又便宜，一顿饭便宜一块钱，一天三顿饭便宜三块钱，一年365天便宜……嗯，便宜多少钱来的？等一下哈，我算算再喊……买菜群众笑倒一大片…… 2.惹老妈生气了，不理我了。今天单位办入职，需要用身份证，我去求助老佛爷:“妈，我身份证呢？！”我妈听了没好气的回了一句:“扔了！”我一听当时就急了:“你怎么能扔呢！身份证可是我身份的象征啊！”结果我妈听完拿起我身份证往桌子上一拍，说了一句:“身份的象征？来来来，你过来看看这上面的照片，谁能看出这是个人来？”3.有天来了位六七岁的小美女，围着店里养的小金鱼转，问这问那，问到金鱼吃啥的时候，本想逗逗她，说你喜欢吃什么金鱼就喜欢吃什么，快把你的好吃的拿过来给小金鱼吃，小女孩呆萌的看着几秒，说“我喜欢吃鱼”！哎呀，顿时我那口老血差点没噎死我！！！
43、【奶奶、大爷们的冷幽默】1、奶奶跟我一起看阿凡达：哇，那些蓝精灵都长这么大了埃2、一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“俺存钱。”“多少钱？存活期还是死期？”柜员问。“你数数看有多少。死活都行，你说了算。”大爷微笑着说。“5000元吗？”“嗯，是5000元！”“设个密码。”“密码俺不会设，你设吧。”大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说：“你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住！”“那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。”3、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：“老人家，你怎么只付3元呢？”老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！”4、过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！”5、舅舅好赌，家里是舅妈管钱。前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道：“外婆，你对舅舅也太狠心了吧！”外婆叹气道：“我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！”
44、【找个舒服的地方睡觉】楼主工地水电工。工头安排去吊顶里维修故障，这是好活啊，我连忙申请。工头答应了，我顺着梯子爬 进吊顶里，跟往常一样，先找个舒服的地方，躺下睡觉。快下班的时候迷迷糊糊的的醒了。在往下边一看，尼 玛，梯子不见了……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
45、【神仙难做】当时的世风败坏，贿赂公开进行，上下沿习成风。有一个人装扮成八仙之一的吕洞宾的样子，手持拐杖，杖头上挑钱百文。一群儿童拉着他的衣服要钱，他给了一个儿童一文钱。走了还没一步，又一个儿童拉着他的衣袖讨钱，他又给了一文。才迈步，另一个儿童又要钱。像这样讨钱的儿童，不止三四个。吕洞宾拍着巴掌长叹一口气，说：“步步要钱，教我神仙也难做。”
46、【泡面】哎呀，今天的饭太丰盛了，有红烧牛肉，小鸡炖蘑菇，排骨，海鲜，哎呀，太丰盛了，哈哈哈哈……我都不知道泡哪一袋好了……
47、【委婉的说法】便秘有一种委婉的说法：我有一种不翔的预感。拉肚子也有一种委婉的说法：我有一种滑翔的感觉…。
48、【还有比接老婆下班更幸福的事吗？】还有比接老婆下班更幸福的事吗？神回复：有，接别人的老婆。
49、【经典的冷笑话 凭什么做生意啊】晚上去剪头，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有…… 好奇的我就问老板娘：你连发剪吹风都没有，你凭什么做生意啊？老板娘：凭感觉……
50、【神回复】问：和老婆育有一子，5岁了。然后我做了结扎手术，昨天，老婆告诉我她怀孕了，怎么办？神回复：别瞎想。有可能是没扎紧
