笑话大全 爆笑（第3440期）。灰色幽默笑话幽默 打回阳间、和狗抢地盘、什么也没做、生命中的女子、在一个招聘会上、没说他叫什么等笑话50则。
1、【灰色幽默笑话幽默 打回阳间】这在冥界是一万年才能遇到一次的事，要把最丑的一个鬼打回阳间。活动只有三分钟。终于轮到我了，鬼大哥看了看，哎呀，长得这么丑，就放他回去。我高兴极了。就在这时，一个长得更丑的走了进来，鬼大哥看了他一眼不屑地说道：“赶紧轰出去，把刚才那个叫回来。”
2、【和狗抢地盘】哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
3、【什么也没做】孩子说：妈妈，日记怎么写？今天做了什么就写什么妈妈随口答应道。不过一会儿，小孩高兴地拿着日记给妈妈看。妈妈惊讶地接过日记一看，上面写道今天，我什么也没做。
4、【生命中的女子】在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命……?她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。?在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子……?她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧。在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归於尽。唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘……
5、【在一个招聘会上】在一个招聘会上，经理在讲台上慷慨激昂的讲着：我们这里的要求非常严格，女的要当男的用，男的要当畜生用。这时底下飘来一句：也就是说你们这里只剩下搞基和人兽两种选择了吗……
6、【没说他叫什么】分享一个#内涵段子#: 小黑：怎么了？看起来闷闷不乐的 亮亮：刚才收到一个短信 小黑：什么信 亮亮：恐吓信，说我不离开他老婆，他就砍死我 小黑：那你离开他老婆不就行了吗 亮亮：可是他没有说自己叫什么啊！小黑：……
7、【弟弟，这下亏大了吧】弟弟玩汤姆猫玩的很入迷，一直以为他做什么，猫就会做什么。结果他扇了自己一巴掌。猫没动，他生气了……
8、【曹操往冰箱里装大象】孙权送给曹操一头大象。曹操见到大象，惊喜非常。这头大象产自南方，它卷动长鼻，四只脚像四根坚强的大柱，浑身透露出一种稳重、刚实、摇撼不动的大山似的壮美之气。曹操上下左右端详了一会儿，问：“要把大象装冰箱，共分个几步骤？”
9、【可以演汉奸】唐唐从小就爱好音乐和表演，老妈那时候就说让唐唐以后当演员，说不定还能当个明星啊，唐唐说自己长得丑，当不了。老妈顿了几秒钟，看着唐唐，认真的说：“孩子不要放弃，长得丑，可以演汉奸啊！”
10、【伤不起的恶作剧】和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他，刚伸出手，被保安一脚踹出3米远
11、【TMD!你想把我摔死啊！】一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?商人说：“当然！不信.你握握它右脚”那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道：“你好！你好！”那人很高兴，商人又说：“你再握握它左脚。”那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道：“再见，再见……”那人更高兴了。马上买下了鹦鹉。回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚。鹦鹉也听话的说:再见.你好.突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?他一把握住了鹦鹉的两只脚。只听鹦鹉大声的说道：“TMD!你想把我摔死啊！？”。
12、【一流鼻涕就拼命捂住】小时候冬天特别能流鼻涕，有一天奶奶说：“告诉你，你流的鼻涕就是你的脑子，流光了你就成了傻子了。”我竟然相信了，一流鼻涕就拼命捂住。
13、【车子没油了】丈夫正在家里看电视，突然电话铃声大响，电话里传来妻子焦急的声音。妻子：老公，这车要是没油了该怎么办啊？丈夫：没油了？那去加油站加�瓦隆Ｆ拮樱嚎墒牵也恢阑鼓懿荒芸郊佑驼玖恕Ｕ煞颍耗悄阍趺匆膊蛔⒁庾诺悖∠衷诨褂卸嗌儆桶。科拮樱何乙膊恢溃凑捅碇刚攵嫉搅俗钕旅娴哪歉竦南旅媪恕Ｕ煞颍喊。磕悄阍绺陕锶チ耍坑捅淼屏亮四阋裁豢醇。科拮樱旱疲棵皇裁吹屏凉。≌煞颍翰豢赡埽刚攵嫉侥橇司娴瓶隙ㄔ缍剂亮耍∑拮樱耗撬姥剑∥乙豢疵挥土耍砍锥济徊寰妥吡恕Ｕ煞颍翰徊逶砍祝磕怯捅碇刚敫揪筒欢�
14、【当年二逼事】想起初中老师的整人方法。有一次我上课说话。他让我喝了一大口水不让咽下去就含着。下课再吐出来要是少了就叫家长。你们想象不到一节课之后舌头都酸痛的没知觉了
15、【文雅的骂法】诺贝尔奖得主、物理学家维格纳以温文尔雅出名。有一天，他到修车站取回自己的汽车，发现账单上的数目差不多是原来报价的两倍。维格纳结结巴巴地问修车师傅，账单是不是弄错了。修车师傅破口大骂，说那些呆子教授，全是吝啬鬼。维格纳照单付款，转身离去，然后转过身来说：可是对不起请问我可以要你见鬼去吗？
16、【一个天上，一个地下】一哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬，就问他：我和那云朵谁漂亮？结果他想都不想就来了句：一个天上，一个地下。《笑话大全》www.baiven.com——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
17、【吸毒的老鹰】一天，一只乌鸦和一只麻雀，哥俩在树枝上聊天。麻雀：“我没见过你啊，你是什么鸟啊？”乌鸦：“啊！我是凤凰啊！”麻雀：“有你这么黑的凤凰吗？”乌鸦：“嗨，这你就不知道了，我是烧锅炉的！”麻雀：“哦！”乌鸦：“那你是什么鸟啊？”麻雀：“我是老鹰啊！”乌鸦：“有你这样的老鹰吗？你也太小了。”麻雀无奈地说：“唉，哥们，你不知道啊，我吸毒四年了。”
18、搞笑的诗：何当共剪西窗烛，夫妻对坐到天明。
19、【整个教室亮堂了】以前农村的女娃头上长虱子，家长迫于无奈给剃个光头，再给包个花头巾去上学，这是个公开的秘密。有个女班长长相俊成绩好，然而不幸中招，早自习包个头巾来上学，有个顽劣少年发现新大陆，揭了女班长的花头巾，总个教室亮堂了，女班长哭着跑了，顽劣少年跪下了，老师特别生气了！
20、【经典段子】杜拉拉和徐静蕾的双料粉丝，简称杜蕾丝。
21、【上学的孩子伤不起啊】有时候，在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。而在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。而当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人……
22、【幽默笑话大全+爆笑 贱贱的兔子】有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
23、【为什么每次路过男生寝室时】女老师问我，为什么每次路过男生寝室时，总能看到一大帮男生围着一个重启的电脑发呆？
24、【孩子的将来】丈夫对妻子说：等我们的保尔再大一点时，我想送他到拳击俱乐部去，那样他就不会怕街上的小流氓了。不，还是把他送到射击俱乐部去更好，妻子说，那样，将来国家总统都得怕他三分。
25、【下一辆马上到】昨晚下班后，在洪楼附近看到一公交车到站，上的人特别多，一壮硕泼辣大妈从上车拥挤的人群中出来后奔向车后部，将手提包从窗户里扔到车里座位上占座，然后慢悠悠拽拽的往车门走去，结果上车的人太多，司机提示下一辆马上到了，没等那大妈上去就关门开动了，大妈这一路追啊！
笑话大全系列26、【无谓的威胁】阿B对班主任吼道：“如果系主任不收回他对我说的那句话，我就退学！”“他对你说了什么呢？”班主任问。阿B轻蔑的说：“他要我退学！”。
27、【快高考了还跟老子上课睡觉】临近高考那阵，班主任每天坐在教室最后一张课桌监督我们上课一天他在后面听课听睡着了，一同学怕他冷跟他披了件校服谁知校长路过，推开窗户就往班主任头上一记爆栗：快高考了还跟老子上课睡觉！
28、小李：“唉！我老婆现在越来越表里如一了！”小王：“这是好事呀！” 小李：“啥好事？她以前只是在家里骂我，现在到外面也骂了！！”
29、【你们的都弱爆了】三个男人在讨论死后最喜欢别人在葬礼上说他们什么，第一个男人说：”我希望别人夸我勇敢坚强，有勇气。第二个男人说：我希望别人夸我是个孝顺爱家的好男人。第三个男人说：我最希望别人看到我的遗体时说：看！他在动！！！
30、【鬼精的小朋友，噗嗤笑出声】1、大女儿吃饼干，我说你分一点给妹妹吃吧！她装没听见，一顿狼吞虎咽把饼干全吃完……抬起头一本正经地问我，爸爸你刚才说什么？2、接儿子放学，问他，今天在幼儿园学的啥？儿子：啥也没学，又混了三顿饭回来了3、儿子用他爷爷的手机给我打电话，我一接就说：哎，爸呀！他：哎，爸呀！我……4、儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。一时好奇就问儿子是什么意思？儿子：这SB放了我几十次鸽子！我……5、我家女儿今天放学后告诉我：“妈妈，老师夸我漂亮了。”我问：“咋夸得？”“老师说你这个小姑娘长这么漂亮，字咋写的这么难看呢？”
31、【漂亮女人在敲门】一个富裕人家的门前，来了个漂亮的女人在敲门，这家主人应声开门。女人说：“我有件事情想和你太太商量。”主人道：“很抱歉，我太太她出差了，一个月后才回来。”女人笑笑说：“没关系，我可以等。”
32、【不是他的错】有个医术很差的大夫，从来没有治愈过一个病人，他的朋友指责他：“难道你不知道怎样治病吗？”“你错了，我的朋友。”这位医师回答道，“我非常了解我的技术，我完全按照医学教科书治疗病人，该受指责的人不是我而是病人，因为他们从来不按照我的书来发病。”
33、【那股臭的气息扑面而来】和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，我问道：“你干啥呢？”话一出口就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。她轻轻一笑：“理理裙子”“噢！”看来是我多想了，当我放心的拿起筷子挑起面条，那股臭的气息扑面而来。
34、【情人节之蛋糕】女友生日刚好赶在情人节这天了！我就到蛋糕店定了个蛋糕，要大的，特意告诉他们在上面雕上一个大大的玫瑰花。等蛋糕送到了，女友看着盒子，很高兴:“这么大啊！”我:“当然了，越大代表心意越重吗！”当着所有朋友的面打开了蛋糕，女友当时就急了，我一看，上面居然雕了一个大大的菊花！女友:“上了就是两记耳光，你这是盼着我早点死啊！”我：蛋糕店，我要和你拼命……
35、【就怕租一样的女友】昨天父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”尼玛啊！真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！
36、【我供你一辈子饭得了】一个新出徒的理发师，给别人理发经常把别人头皮划出口子来。时间长了，没人愿意找他剃了。他就放出话来说：“如果以后再划破别人的头皮，每一口子就请吃一顿饭。”终于有个人愿意到他这里理发，可他越是想着别剃坏了，越紧张手一抖，就划破了一个口子。那人说：“一顿饭了。”他手又一抖，又划破了一个口子。那人说：“两顿饭了。”他手不停的抖，那人不停的数：“三顿、四顿、五顿…”最后，他急了一顿乱剃说：“我供你一辈子饭得了。
37、【谁叫你拿的】明明，你的练习本是哪来的？学校办公室没人时顺手拿了两本。混帐东西，谁叫你偷的？我从办公室拿回来的还不够你用吗？
38、【需要安静】“我去过医院了。”丈夫对妻子说。 “医生怎么说？”妻子问。 “他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”“好的，我会照顾你按时服药的。”“不，这药是给你开的。”丈夫说。
39、【两夫妇】夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。
40、【修道院长】一个新到修道院的修士经常受到其他修士的欺侮，他去找修道院长，向他诉苦。院长对他说：“孩子，我们的习惯是忍耐，可当你实在忍无可忍的时候，你为什么还要忍耐呢？”。
41、【出门的时候穿的是正的】今天晚上回家和老公一起换衣服……脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了，我说无所谓老夫老妻了没人看…… 老公看了我半天说……：我记得你早上出门的时候穿的是正的……
42、【媳妇你没事吧】大雪过后和二货老婆在郊区等车，车一直没来。就和老婆在在雪地上踩雪玩，二货老婆突然来了一句。“老公，你看我们俩像不像两只小野狗？”。
43、【混口饭吃】杂技团节目：关在箱子里的绝食男子，从来不吃饭。记者采访绝食男子：你为什么要演这个残忍节目？那男人：没法子，这也是为了混口饭吃！
44、【为什么要买房？看完你就明白了】1.大家都知道，科技是第一生产力，而科技的根本是优秀的人才，人才的根本是受到良好的教育，良好的教育的根本是上一所好的学校，上好学校的根本是要有学区房，所以房地产才是推动社会发展的根本！2.为什么要买房？你把钱存银行，你不买房，你的钱就会被银行借给别人来买房。最后你住着别人用你的钱买来的房，还收着你的房租，还用着你交房租的钱还房贷。再后来，还用你的钱买来的房子，娶了你眼中的女神，然后结婚还邀请你去，还要你掏红包祝福！看完就问你慌不慌？！3.昨日还能买西城，今朝只能买海淀；本月还嫌朝阳贵，下月丰台也崩溃；今天亦庄不买房，明天河北去看房；今日全款变首付，明日首付变车库；出去旅游四五天，回来少个卫生间。4.病房是个神奇的地方，它可能是一个人的起点，也可能是一个人的终点。宛如一面镜子，进来之后，照尽生离死别，人情冷暖，还有赤裸的人性，这世上最暴露人性的是医院的病房。
45、【睫毛膏】昨日，公交上有俩mm闲谈。A：“小C和她男友现在还好吧？”B：“别提了，掰了……前几天她男友还向我哭诉呢。”A做惋惜状。B接着说：“她男朋友那天可伤心了，可就是不掉眼泪。”A赞叹：“真有骨气~~”B哽了一下，小声的说：“呃……”他说：“他不能哭，他的睫毛膏不是防水的…… ”
46、【出墙红杏】阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”阿光松了口气：“看来是我多虑了。”管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”阿光：“xo…xo*&^…”
47、【经典小段子文字 生命的极致】你相信冥冥之中有谁在指引我们的命运么？就连时间都被这种力量所操控。生命的极致其实是……得到真爱。
48、【三兄弟】从前有个三兄弟，老大叫小偷，老二叫菜刀，老三叫麻烦。有一天，麻烦失踪了。后来，老大得知老三在警察局。于是带着老二去警察局。老大到了警察局说；我是小偷，我带着菜刀来找麻烦……说完，警察把老大抓走了……
49、【韩信受胯下之辱】“给我吃！给我吃干净！”韩信在受到胯下之辱后又被按头要求吃地上的剩食，韩信牙关紧闭双手捂住剩食，“给我吃！”屠户还在叫嚣。韩信忍无可忍回头对屠户怒目而视，一字一顿说道：“不给！”
50、【免职官员】问：刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？答：乌龟。错！是免职官员。
