笑话大全 爆笑（第3479期）。再嘚瑟老婆都跑了、当逗比遇上逗比、我说错什么了吗、随便买个两千多�榈木秃谩㈩Ｖ堑睦洗笠⑿畔⒘砍蟮男暗刃�50则。
1、和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆ｐｏｌｉｃｅ的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西。眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的ｐｏｌｉｃｅ叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管……
2、【再嘚瑟老婆都跑了】座在我后面两个男人在讨论到底给老婆买4 好 还是买4S 好 于是我拿出自己的Iphone 6 plus炫耀一番 心想女人啊还得靠自己，然后，后面两个男人又说什么颜色好看 于是我默默的又把我的Iphone 6 plus 放回了包里，尼玛 他们说的是保时捷……
3、【当逗比遇上逗比】记得有一次晚上去网吧玩三点多回家吧。实在太困了就站在路边等出租车！忽然一辆出租车停在我旁边司机开开车窗问我，这么晚了你俩人去哪啊？我操，大哥你不能这么跟我开玩笑啊？我就一个人啊大哥，这么晚了咱们能愉快的走吗？突然我转过头对大哥说，你能看见我啊？我永远忘不了大哥那幽怨的眼神…
4、今天一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”小朋友：“妈妈！”
5、【我说错什么了吗？】下大雨，我蹬着自行车急忙往家赶，被一辆车缓慢的超过，开车的是个美女，边打电话边开车，还一个劲的笑，那种笑只会让我想到一个词“淫荡”。我发现她后车门没关，好心上去提醒，没想到连追她三个红绿灯才把她截住，“美女……美女，你门……门没关好！”美女司机脸都红了，下意识的低下头往超短裙上看了看，一脚油门溅我一身水，扬长而去。
6、【随便买个两千多块的就好】我刚出来工作，工资两千以内，我就想跟老哥合个钱给老爸买条新手机。老爸现在拿的手机是200多块诺基亚，用了几年了，一直舍不得换。老哥：“老爸，你想买什么手机啊？”老爸：“唉，你们别买太贵，随便买个两千多块的就好。”
7、鸟兽两国交战，鹰王派白鸽去打探对方。三天后白鸽重伤飞回，只说了“斑鸠”二字便昏死过去。乌鸦说早觉得那鸟反常，必为奸细，鹰怒，命严刑逼供。斑鸠架不住打，含泪招供，被鹰王下令拖出去烤了。正当斑鸠七分熟时，白鸽醒了，他用急促而微弱的声音告诉鹰王：“搬救兵，快，否则来不及了。”
8、【睿智的老大爷】有个城里人去乡下探亲，迷路了。正巧路边有个老头，于是摇下玻璃喊道：“老家伙，去某某村怎么走？”老人说：“我没时间告诉你，我家牛下了个小轿车，我得回去照顾。”城里人好奇地问：“牛怎么不下牛崽而下车呢？”老人一摸脑袋：“对了，我忘记了，畜牲是不会下车的。”
9、我对我爸说：“爸，我准备结婚了却没有房子，您名下那套房子是不是……”我爸说：“明白了，明天我就去办手续。”我高兴地说：“把房子过户给我？”我爸说：“不，跟你脱离父子关系。”
10、知道为神马高考要定在6月7号、8号吗？答案：“录取吧”，哈哈，祝看到的同学好运！！
11、【信息量超大的笑话】我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开森之音衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话！——呜。混蛋！事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了？我卡壳：呃……男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你！
12、【小时聪明】孔融六七岁时便聪明过人，能够回答许多难题。有一次，许多人当着孔融的面夸奖他，但有一个姓陈的大夫却说：小时聪明的人，长大后不一定怎么样。孔融马上应声答道：大夫，您小时候想必也是很聪明的！
13、【被坑了】小时候哥哥告诉零花钱埋在土里会长钱。于是我把两毛钱埋土里，包了好几层纸，第三天去看只剩纸了，哥晓得了说：糟糕！土地公可能收走了。”
14、【山羊和小猪准备结婚】山羊和小猪准备结婚，山羊对小猪说：“你看你该减减肥了吧？我怕你这么胖，婚纱都套不进去。”猪妹妹听了老大不高兴，不甘示弱地教训山羊：“还说我,你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生，一点儿也不注意小节，胡子都这么长了，也不知道刮一刮。”
15、【吃醋】老公：嘿！老婆！我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒，每次都来借醋，ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。老婆：就素咩！我们一定要想个办法啦！不要让她太嚣张。老公：对！！想办法……老婆：啊我想到了啦！我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋，叫她借我们几只螃蟹。
16、【父子视酒】视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，不巧正碰上严厉的父亲。他只好撒谎说：这瓶酒是和伊万合买的，一半属于他。父亲怒道：把另一半酒给我倒掉！奥列格说：没法倒，我那一半在下面。父亲气得把酒瓶一把夺过来扔出窗外，酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还是愣愣地望着窗外。父亲说：这么冷的天，你还站在窗子那儿干吗？奥列格答道：等着酒冻了起来，好收回来。
17、【荒岛+内涵笑话 幸存的水手】船沉幸存的水手在一荒岛上待了几年，有天早上惊喜地见到海面上有一艘船和一艘小艇正向他划来。小艇泊在海滩上，船员把一捆报纸递给那困在岛上的水手。是船长送的。他说请你把这些报纸看了然後通知我们你仍想不想获救。
18、挤公交汗流浃背，突然看到地上有50块钱，我一脚踩上去，动都不带一动！过了一会，旁边的小伙子说：哥们别踩了，那50块钱是你自己掉的...
19、【幸好我不是痔疮科医生】画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。画家：“那你要想让我画什么好呢？”医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。医生看了一会，说：“幸好我不是痔疮科医生。
20、【说话得分地方】一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
21、【清华城管北大小贩街头一家亲】新闻说，有清华毕业的同学当城管去了，不作评价，但对他有一个忠告：如果在大街上遇到北大毕业的肉贩什么的，态度一定要好一点，拿出清华人的素养来，不要在原本已很敏感的两校关系上火上浇油。但愿将来能看到《清华城管北大小贩街头一家亲》的感人报道。
22、【念在亲情上】妈妈带六岁的小女孩去逛花鸟市场，女儿非要养一只宠物，妈妈说：“我连你都不想养，你还养宠物呢！”女儿不甘示弱，道：“要不是你亲生的，我早离家出走了……”
23、【你妈妈呢】元旦假期我同学回台北，假期中有天他骑车在市区四处闲晃，在一处停红绿灯时，瞥见一个中年男子骑着机车载着他的小孩，孩子趴在爸爸身上睡觉，那个爸爸就趴在机车龙头上睡，绿灯了，爸爸就起来继续骑机车前进，结果后面的小孩摔了下来，但那个爸爸仍是浑然不觉，继续前进，那个小孩摔下来后，揉了揉摔伤的手，又趴在马路上继续睡。我同学看了不忍心。就把他抱了上车去追他爸爸，终于在下一个红绿灯处追到了，在叫醒他爸爸后，说明原因，他爸爸除了向我同学致谢外，还说是因为从台南一路骑到台北没有休息，所以遇到红灯就小憩一下，那个爸爸把他儿子安顿在后座好了之后，突然问了他儿子一句，“你妈妈呢？”
24、【我把鱼放了】一天，小阿凡提在河里钓到一条一尺多长的鱼，他一不小心，鱼掉进河里跑了。回到家，他对妈妈说：妈妈，我今天钓到了一条大鱼，比您的胳膊还长哩。是吗？那鱼呢？妈妈高兴地问。嗯，阿凡提想了一想，不无遗憾地说道：我想我们家的锅没有那么大，我把鱼放了。
25、【冤枉】明明哭着从家里跑出来。邻居便问：“明明，你哭什么呀？”“爸爸打我！”“爸爸为什么打你呀？”“因为我偷了人家的东西。”“明明，这就是你的不对了，要记住爸爸打你时说的话！”“记住了，爸爸说，下次再偷没用的东西回来，就打断我的腿！”。
笑话大全系列26、【偷了父母的钱】小时候，和弟弟偷了父母的钱去摸奖（90年代比较流行），结果哥俩一人摸到一辆自行车，不容易啊，还接受电视台专访，美滋滋的回家了，美其名曰捡的地上的遗弃票。结果当晚电视台就播出了我们哥俩笑容可掬，拿着百元大钞摸奖的镜头特写，于是乎你懂的，童年的囧事，想起童年的朋友。
27、【关于医生请假】某天问好友：“在医院上班感觉怎么样？”“其他方面还好，就是请病假太难了!”“领导，感冒了，请个假……”“那去领点药，自己给自己打一针
28、【怕老婆】从前有位老君主要选宰相! 而资格须有才能,勇敢!最重要是能不怕老婆! 结果当国王说:怕老婆者站右边,不怕者站左边! 结果大多人马上往右边跑,只剩一位外观勇敢的大将军站左边! 国王非常高兴的问他原因……他说： 我老婆说:不准我到人多的地方挤…… "
29、【戒烟】甲：“医生建议我用巧克力来戒烟。”乙：“效果如何？”甲：“不行，我试了试，巧克力根本点不着。”
30、【周到】鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到！既有早餐，又有盘子和餐巾。”
31、【其实我只想比猴精】A：“新年里，你想比鼠强，比牛牛，比虎猛，比兔乖，比龙尊，比蛇威，比马壮，比羊善，比鸡勤，比狗忠，比猪瘦？”B：“其实我只想比猴精。”
32、【我可耐的能孩子】晚上和老公吵架，当时在路上，吵着吵着，坐在车后座的孩子突然说別吵了!我俩都惊了。本以为他接下会说我不要看到父母吵架。谁知他竞说:快乐大本营快开始了，你们非要在路边吵，你们吵架别误我事啊！
33、【解除病症】医生：有什么不舒服的地方吗？患者：一呼吸就特别疼。医生：好吧，我会让你不呼吸。
34、【门向外开】“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”“告示上说什么？”“小心：门向外开！”
35、【男子汉大丈夫好色点好】一对夫妻看了水浒传第八回《怒杀阎婆惜》后，丈夫说：“这个宋江娶了个阎婆惜，不料她和押司张文远勾搭成奸了，他都睁一只眼闭一只眼，得过且过。宋江这也太窝囊了吧……”妻说：“这也不能全怪人家阎婆惜不好，人家年纪轻轻的嫁给他，他却不恋女色，让人独守空房，人家阎婆惜只能另寻蹊径。”丈夫：“这么说是宋江的问题啦。”妻：“宋江肯定是那方面不行，不然怎么会不恋女色。如果他行，老婆给他戴绿帽，他能睁一只眼闭一只眼的不管吗？”丈夫：“照这么说宋江肯定是患了阳痿的病性无能是吧？不然怎么会不恋女色呢。看来，当丈夫还是得好色点好，不好色准会被戴上绿帽子的呀！”妻：“……”
36、【小样别以为我任不出你】一天，馒头和面条打架，馒头被面条打了一顿。第二天，馒头不服气，带着好多兄弟来报仇，碰到了方便面，馒头气冲冲得到方便面前说：“你别以为烫头发了就认不出你了！”然后一顿打.第三天，方便面不服气带着朋友去找馒头，看到小笼包,说：“你别以为装可爱就认不出你了,打!""第四天,小笼包要报仇,街上碰到金针蘑,说到:""站住,别以为你戴了帽子就不认识你喽!""金针蘑被打得死去活来!然后,金针蘑也要报仇,她找来了蘑菇,香菇和大头菜!在路上碰到了肉丸子,不说二话就把那家伙暴打一顿.肉丸子不服气,问为什么打人,只听金针蘑说:""小样的,别以为裸奔我就认不出你来了!""。
37、【年轻男女捣鼓出来的雷人爆笑】考场里进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”那女子弱弱的说：“我是来监考的……”
38、【还让不让人睡】老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡！”。
39、【关灯】一天突然停电，工厂提前下班了。负责烧开水的王师傅便关掉电灯开关，锁门走了。晚上来电，保安查夜时发现锅炉房的电灯亮着，便打电话给王师傅，让他回来关灯，王师傅肯定的回答，“不对呀，关好了，当时怕好关不好，我还拉了两下呢。”
40、【随便一枪】打野鸭的猎手一连几个小时等着野鸭露面。终于一只孤鸭飞了过来，除了那个喝醉的，别人都没打中。同伴问他究竟是怎么射中的。他道：“这有什么难的，飞来那么一大群，随便一枪就能打到。”
41、【夫妻生活里的好笑事儿】最近口馋，下班去买了两斤羊肉，回家正准备做着吃，来友来电话让去看球赛，票都买好了，比赛马上要开始。我就对妻子说：“朋友让我去看球赛，你在家把肉炖了，两个小时后，回来我们吃。”妻子说：“我也要去看。”我：“他说只有两张票，你在家呆着，回来我把比赛的精彩场面讲给你听。”看完比赛回到家里，不见妻子，肉也不见了，正纳闷呢，看到餐桌上有个便条，上面写道：“老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”
42、楼主：总觉得女孩子真正富足的状态应该是这样，见多识广朋友多，不缺吃穿也不缺钱，但仍会被一件漂亮的衣服哄得很开心，仍会因为吃到可口的美食而一扫阴霾，也会因为看了一部好电影听了一首好歌原谅整个世界。不大惊小怪，却仍会为每一种细碎的美好感动。回复：总觉得也是小三的作为！
43、【我好像发现了什么】今天去上厕所，遇到一个2b边甩手边往外面跑，甩了我一脸的水，大冬天啊，我那个气，准备报复他，于是我打开水龙头发现居然没水……
44、老板让我们一年轻女同事帮他上网买他儿子的衣服。后来这个MM自己也上网买了件外套，照例邮寄，忘改常用地址，直接寄到老板家了。今天去问卖家，卖家说已经到了。MM查了下才知道地址错了，只好很尴尬的去问老板。老板看了她一眼，沉默了几秒，说：“这件事情我昨晚已经和老婆解释一晚上了。”
45、【人口普查】人口普查员进西南某地：“请问您家里是几口人？”“是一口人”“十一口？”“不是十一口，而是一口人。”“二十一口？”“不是二十一口，其实一口人。”“七十一口？不会吧？”“不是七十一口，就是一口人！”“九十一口？”“对了，就是一口人。""。
46、【经典笑话：追车的人】在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧，”一位乘客的头伸 出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。”小个子气喘吁吁，“我是司机！”
47、【干什么说什么,卖什么吆喝什么】甲：这个相声啊，他是来源于生活，所以作为一个相声演员，你就要不断的研究生活。其实呀，不管你干什么工作，只要你想干好喽，都需要认真研究自己的业务。乙：对，干什么说什么，卖什么吆喝什么吗！甲：你说什么？乙：干什么说什么，卖什么吆喝什么。甲：我听你这话就别扭。乙：怎么呢？甲：他干什么就得说什么？乙：是呀，干什么说什么嘛。甲：那他有没有干什么不说什么的哪？乙：没有。甲：小偷！乙：啊？甲：你什么时候见公共汽车一出站，车厢里站起一位来，各位、自我介绍一下，我是小偷，今天就跟这儿上班了，希望各位配合一下，诶，那位女同志您把胳膊抬起来我偷您钱包了。这有说的吗？乙：不像话，小偷那是职业吗？甲：偷盗专业户。乙：没听说过，正式职业就的干什么吆喝什么？甲：噢，卖什么就得吆喝什么？乙：对呀。甲：那卖什么有不吆喝什么的吗？乙：没有。甲：卖骨灰盒的。乙：他怎么找来的。甲：你什么时候见火葬场卖骨灰盒的吆喝了，“哎，快来买，快来看出口转内销的骨灰盒，小盒带盖儿，能插相片，哎，怎么着先生您来两个。”乙：不要。甲：别的，过这村可没这店啦，等你死了再买没货啦！乙：去你的吧。
48、【这真的是亲妈吗？】1、想买新衣服，老妈摇了摇头：“不行，你是男孩子，都说女儿要富养，但儿子要穷养。”我低着头说：“道理我都懂，可是我都这么大了你还让我穿姐姐不要的裙子是不是不太好？”2、正在奋力刷题中，老妈进来说“你这么拼可不行，得学会劳逸结合。”我松了口气，正要起身蹦哒，她又说了句“去，把衣服洗了，顺便把地拖了把垃圾倒了。”我的亲妈嘞，你真是照顾我……3、我和狗狗同时生病了……老妈告诉我：多喝水，别出门，捂出汗就好了，我带它去宠物医院看看。4、本人大三学生，暑假出去跟五叔打工做油漆，干了第一天感觉有点累，晚上老妈打电话问我干活累不累，瞬间一股暖流拂过心间，为了不让老妈担心立马说不累不累，挺轻松滴！谁知老妈听见后说：“既然不累就不要休息了，一直干到开学吧，一天二百多块，休息一天俩天挺可惜的！”5、一向强势的老妈今天终于向我承认她的错误了！她今天对我说：真后悔当初阻止你早恋，成不成吧是个机会，现在砸手里了！我……
49、【三明治】海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。没有。旅客答道。您肯定没有么？当然。那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！
50、【驴肉卷饼的笑话 旁边的妹子大笑】去买驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放……”老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧？”旁边的妹子大笑。
