笑话大全 爆笑（第3591期）。如此回答、能大能小、悲剧、老四是唯一赚钱的、你个骗子我身份证也被吞了、拐弯抹角的老师等笑话50则。
1、【如此回答】物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊？讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！
2、【能大能小】从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点校她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。正好这天男孩又来到了（来自：百问中文库-笑话大全）她家，于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能校”
3、【悲剧】介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开！
4、【老四是唯一赚钱的】老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢？老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。
5、【你个骗子我身份证也被吞了】我有一个二货的女性朋友，真的很二。一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了,给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了我：身份证带了没女：带了我：用身份证就能取回来。3分钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个骗子我身份证也被吞了……吞了！
6、【拐弯抹角的老师】小时候刚上学，老师管的严。一次走我跟前，让我背字母，我站起来“a o e i u……”背的结结巴巴，背完，老师又说“倒着背”，于是，我转过身，面朝教室的后墙又开始“a o e i u……”，老师直接一巴掌呼我后脑勺上了，我一下懵了，第一感觉老师好阴险，想打我后脑勺还拐弯抹角……
7、【孕妇的想法】火车上，孕妇看见一男子身旁有一空位，便对男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很不理会且紧张地说：“孩子不是我的！”。
8、【我是那种人】半夜，拿起手机玩，然而女神发来信息：做我男朋友好吗？我艹，我是那种人？我立马回：你TM滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对他！然后我直接把她号码拉黑。然后把手机还给了上铺，睡了！
9、【冤家路窄】男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可……
10、【来自猩猩的你】生物课讲基因工程，讲到代孕时一二货问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答？后排阴暗角落传来：来自猩猩的你……
11、【要家访了！老师超靓】儿子：爸爸，明天俺们老师要来家访，你和妈妈谁在家？爸爸：儿子，你们老师靓不靓？儿子：超靓！爸爸：好，爸爸明天告假在家接待你们老师。第二天 爸爸：“你个兔崽子敢骗老子，不说你们老师超靓？居然是个秃头的大爷。”儿子：“谁骗你了？俺们老师的脑门儿不是超亮吗？”
12、【减肥妙法】有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你！”。
13、【我是亲生的么？】最近想换个电脑，苦于没理由一直没给爸妈说。正好今天看见爸妈在看新闻，一大学生因为家人不给买手机跳河了，真是天助我也啊，连忙说到想换个新电脑，只见他俩斜我一眼，然后开始商量葬礼上应该穿什么衣服……
14、【如果有陌生号给你发暧昧短信】如果有陌生号给你发暧昧短信，说是你前女友，请一定不要乱说话，她有可能是你现女友。别问我怎么知道的！
15、搞笑的诗：长亭外，古道边，一行白鹭上青天。
16、上班第三天，同事叫我刘小姐，我说叫我小刘嘛。只见他一脸懵逼的说，“额，好吧，小流氓。”
17、【媳妇正在厨房剁肉沫】提前回家,媳妇正在厨房剁肉沫,一时没发觉我回来。只见她边剁边抹眼泪,嘴里还念念有词：“骗子!大骗子!结婚前,说要让我成为世界上最幸福的女人,绝对不让我下厨房,什么活都不要干,结果呢,呜呜呜…”砰砰砰!肉沫四溅,杀气纵横!吓得我赶紧跑了出来…。
18、【小孩子喜欢的笑话 妈妈真笨】“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而�莱菔前咨模俊薄安恢溃鞘裁茨兀俊薄罢姹浚歉智佟！�
19、【克林顿的愿望】一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。克林顿很吃惊，就说：“我救了你，那样我是不是能有三个愿望？”魔鬼摇着头说：“不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。”克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：“你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和平。”魔鬼看了看地图惊叫道：“嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了，想个别的吧。”克林顿想了一分钟：“你知道，人们很不喜欢我的妻子，他们认为她又蠢又丑。我希望她能成为世界上最美丽的女人，每一个人都喜欢她。”魔鬼低头想半天，终于犹豫地说：“嗯，你让我再看看你的地图。”
20、【大小写】技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象？焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿？技术人员：你的口令是一个小写的a，一个大写的V，一个7。用户：7大写还是小写?
21、【实在是拿不出手啊】公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定？”同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
22、一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字：“2只鸡”；一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字：“还是2只鸡”；一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字：“笨蛋，就是2只鸡”
23、【微段子】话说我妈是个老师，昨天看电视正好是个尿布湿广告，她开玩笑问她学生，是个一年级的小朋友，“xx,你用尿布湿吗？”小朋友悠悠的说，我不用的，但我妈妈每个月都用一次……
24、【相当有效】减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！”我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”
25、【爸，我腰疼】小时候跟爸爸说：爸，我腰疼。爸老说：小孩子哪有腰。19岁那年：爸，我腰疼。爸意味深长得对我说：孩子，你还年轻，省着点。
笑话大全系列26、老公坐在餐桌前，盛了一碗老婆端来的汤。当他喝了一口后，脸色顿时大变，“哇”地一口全吐了出来，然后对老婆叫道：“这是什么东西？”“你总说我烧的汤味道像放了两天的洗碗水，”老婆说，“所以，今天我就给你端来了两天前的洗碗水。”
27、【医生说的最多的几句话】医生说的最多的几句话：1、先去拍个片子看看2、先去抽个血看看3、你不检查我怎么知道是什么病4、先把钱交了……
28、【好人或者坏人】也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。
29、【对待女孩的绝招】如何让无理取闹的女友安静下来是很考验男人智商的一件事。缺心眼会和女友讲道理，往往火上浇油使事态更加严重；手段拙劣的会把女友按在墙角一通狂吻，但某些星座不吃这套；为了不给自己惹麻烦而选择闭嘴的看似聪明但很容易造成冷战；明智的人直接抽出一摞钞票：“每说一个字就少一百！”保证立马见效。
30、【小朋友，你这是干什么呢】一天，A看见前面走来一个老人，手中拿着一个碗，便毫不犹豫的在碗里放入一枚硬币。老人很奇怪地看着A：“小朋友，你这是干啥呢？我刚买完铁碗回家呢！”
31、【霸气的神回复，透漏着逗比成分】1、我：唉，别人孩子都会买手纸了，我的孩子还在手指上。神回复：别人老婆都会生气了，我老婆只会充电。2、能用一句话形容你单身很久了嘛？神回复：卧槽，伦家单身到都快长出处女膜了…… 3、老师：长大了骑摩托车的时候一定要带头盔。我们：为什么？老师神回复：会被开宝马奔驰保时捷奥迪的同学认出来的。4、二逼：买车别买国产的！国产的都不行！神回复：卧槽，人民币也是国产的，有本事你别用！5、你知道结婚买那个圈圈为什么叫戒指吗？神回复：男戒手纸，女戒手指。
32、【幽默可爱的儿童】一个牧师，在教堂上问一个孩子，为何在祷告时求主赐给我们每日食粮，而不求它赐给我们一个月的食物？孩子回答：“那是为了要新鲜的食物。”
33、【数学小笑话要短的】数学老师问小汤米：“如何把5块土豆分给6个人呢？”“这好办，做成土豆泥，再分！”。
34、【小丽的了解】小丽要与刚认识2天的男朋友结婚了，朋友问：“这么短的时间，你了解他的情况吗？”小丽说：“哎，我在银行工作，他银行帐户上的人民币数额我可是一清二楚。”
35、【男友突然道歉】今天一早醒来，男友突然跟我说了句：“对不起。”我莫名其妙地问他：“为什么？”结果那货一脸歉意地看着我说：“刚刚照镜子把自己吓醒了，你一定忍了我好久……”
36、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……
37、【现在孩子好可怜啊】学校运动会朋友儿子跳高导致手臂骨折，昨天晚上朋友在医院看护，结果她儿子突然坐起来说‘快把我笔拿来，考试要迟到了’，原来她儿子做梦了，现在孩子好可怜啊！
38、【特长】有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下"特长"的意思吗？”“能！”小百事通十分神气他说：“特长就是特别的长处。”老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？”“能！”小百事通又十二分神气他说：“我叔叔的头发和指甲都特长！”
39、【怕老婆的故事】某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒娇：老公老公，船要翻了，快抱紧我。某甲说：要抱回家抱。老婆大怒：不抱就叫别人抱了，回家也别想抱。某甲大恐：不要让别人抱，还是你抱别人吧。
40、【求老婆快快归】老婆归兮！夜幕将降临何不归？夫以洗衣为形役，奚做饭而独悲？悟已往之过错，知小三不可追；实薪水未全交，觉从今全归你。再有美眉上前，闭眼闭耳闭口。求老婆快快归，恨晨光之熹微。
41、【大半瓶伟哥】一位女士来到她的性治疗师的办公室，告诉她说，她丈夫不是一个好的“爱人”，他们已经不再做爱了，并且要求治疗师给她一个建议。治疗师说可以给他试一下伟哥。她让这病人今晚给她丈夫1粒，然后明天再回来告诉她发生了什么事情。第二天，这位女士来到了（来自：百问中文库-笑话大全）办公室，对治疗师说，这药起作用了，她和她丈夫的性爱比任何时候都好。她又问治疗师，如果她给她丈夫2粒会有什么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。第三天，这位女士又来了，她告诉治疗师，比起前晚要“精彩”多了。她又问，如果给她丈夫服5粒会有什么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。这位女士又来说，事情变得越来越好，她问治疗师，如果把剩下的大半瓶伟哥全部给她的丈夫服用，会有什么情况发生？治疗师仍然说她不知道，因为从来没有人试过。这位女士一声不吭地离开了治疗师的办公室。回到家中，把剩下的药丸一古脑儿倒进了丈夫的咖啡杯中……?一星期以后，一个小男孩来到了（来自：百问中文库-笑话大全）治疗师的办公室。他问道：“是你给我妈妈试验用的药物吗？”“是啊，小伙子，是我给的，怎么了？”治疗师回答道。“这可好啊，妈妈死了，姐姐怀孕了，我受伤了。爸爸还站在角落里对着猫叫着：‘来啊，小可爱……’”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
42、【邪术】两个修女开着车在一条乡下公路上行驶。突然汽油没了。她们两个到附近一个农民院子，问主人借一点汽油。“当然可以。”农民说，“但是我没有东西给你们装。”最后他找到一个便壶，便壶里装满了汽油，两个修女提着便壶高高兴兴地回到车子那里，把油倒进油箱里。这时一个牧师开车经过。他停下来，打开车窗，盯着修女和便壶瞧了好大一会儿，最后说：“可恶的邪术！我怀疑你们的信仰是真的！”
43、【教官的办法】美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污蚀，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的办法。他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五。”这样一来，就没有人打盹儿了。
44、【传奇：公鸡的故事（儿童不宜）】有个农夫养了一只公鸡和一大群母鸡。由于要给那么多的母鸡受孕，公鸡结果阳x了。于是农夫买了瓶伟哥灌给了那公鸡吃，公鸡吃了后发起来兽性，把全部的母鸡都干了好几遍。觉得还不爽，还把隔壁的母鸭公鸭、母猪公猪……都干了。最后自己终于精疲力尽的倒了下去，那时候天空中还有些逮小鸡饿鹰在盘旋着。农夫来到公鸡的面前，心痛的说：“哎！都是我害了你呀”公鸡听了后说：“嘘！小声一点，我想把老鹰引下来，连它们也一起干了”____（本故事纯属虚构，只供开心娱乐）
45、【很快就领到了离婚证】我平常特别喜欢丢三落四，比如坐公交车就经常忘了带零钱或公交卡，这都不算什么，下面要说的我的失误才叫“劲爆”。和女友结婚去领结婚证的时候，工作人员让我们交手续费，我一摸口袋坏了没带钱，女友就拿了钱，我当时觉得很不好意思，就拍着胸口对女友说：我记住了，这次领结婚证的钱你出，下次领离婚证的时候钱我出。然后，然后，然后就是我很快拿到了离婚证！
46、【[足球]转会考试】某球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化是差点，题目别太难了。”主考答应了。考试时，主考看了球员一会儿，问道：“你说七乘七得多少？”球员思考了一会，说：“我想是四十九。”考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请您再给他一次机会。”
47、【乘车记】我天天坐快速大巴去市里上班。大巴是benz牌的，空调凉爽，平稳快捷，非常舒适。昨天下班时，满车红男绿女疲惫地倒在座位里，昏昏然中，被一记毒辣级闷臭熏醒了。大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当阿摩尼亚分子浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望。有人试图开窗透气时，才绝望地发现完全是徒劳。车子在高速路上飞奔，每个人都在挑战耐受极限。终于有人憋不住了，大喊：“停车！我要下去。”司机说：“高速路，不能停。”那人又喊：“求你，我真憋不下去了！”见司机不予理睬，那人大吼一声：“那就怨不得我了。我要来一个响的！”。
48、【热成蛇精病了】1、成功就是1%的灵感加99%的远离手机。2、所有的社交软件都始于约炮，兴于炫耀，衰于代购。3、你说你是我的朋友，那我发自拍没有赞的时候你在哪？4、我愿意被人冷落，遭人冷眼，受人冷遇，感受人世冷漠，甚至于被打入冷宫，也在所不惜，别问我为什么如此不冷静，因为我，实在太热了！5、“你会把买回来的好吃的放到明天或者后天再吃吗？”“不会，基本上不会过夜。”“那还嚷嚷什么拖延症！你其实就是懒！”6、1.手心、脚心出汗——血虚；2.额头出汗——肝阳上亢；3.鼻子出汗——肺气不足；4.颈部出汗——内分泌失调；5.胸口出汗——脾胃失和；6.全身都出汗——不用担心，那是因为天实在太TM热了！7、拖着疲惫的身躯回到家，夏天从屋子里蹦哒出来，笑得特别开心：你回来啦~男人松了松衬衫的领口,一脸厌恶地躲开：你又来干什么，我说过吧，我很讨厌你。.夏天站在原地，尴尬搓着手：你也有说过喜欢我的。男人皱眉：别自作多情了，什么时候的事。夏天笑了笑：嗯……以前，你叫我暑假的时候。
49、【你也够恶心】大学里上大课，好不容易熬到下课。隔壁的女同学打着哈欠说：“你看呀，那个男的真恶心，抠了一节课的鼻孔。”我说：“你也够恶心，居然看了一节课呀！”
50、【危险与安全】小林从幼儿园回到家，跟他爸爸说了今天的趣事。小林：“爸爸，今天老师问了我一句俗语。”爸爸：“什么俗语？”小林：“最危险的地方就是最安全的地方。”爸爸：“那你是怎么答的？”小林：“我说‘怪不得，那些犯人都躲到警察局里，原来最危险的地方是最安全的地方’。”
