笑话大全 爆笑（第3641期）。段儿友们都迷恋上了宁泽涛、笑话 韭菜 好大一片啊、妈妈只有这么大力气、被举报了、更为工整的对仗、拍片等笑话50则。
1、【段儿友们都迷恋上了宁泽涛】1、一般的帅哥我们称之为小鲜肉，宁泽涛这种不一般的帅哥应该叫做小鲜鱼。2、谁能想到，宁泽涛女友这个话题最后竟然又变成了女生晒自拍。3、女友看完宁泽涛的比赛后顿时陷入了疯狂，我不禁埋怨道：”你现在眼里只有宁泽涛了！”女友转头看了看我：”是你在和我说话吗？泽涛？”4、一个女生和她的男朋友走在游泳馆里，扑通一声他的男朋友掉进了泳池，女生伏在地上嘤嘤嘤的哭了起来，不一会儿，宁泽涛从水里钻了出来，怀里抱着她的男朋友：“这个男朋友是你掉的吗？”“啊？我我我没有男朋友，对了……那个，请问方便留一下电话吗？”5、记者：“王思聪先生，游泳冠军宁泽涛以英俊的相貌和健美的身材一夜之间红遍网络，众多网友嚷嚷着要嫁，已经有取代你成为新一任国民老公的趋势，你怎么看？”王思聪：“我看？呵呵！谁敢和我抢老公！”6、“我和你妈同时掉进水里，你救谁？”“都一样啦，反正我游得快。”宁泽涛说。7、男生们应该明白：大部分女生看宁泽涛的游泳比赛，相等于你们看林志玲洗澡，而且是实况转播，而且洗完以后还湿漉漉地接受采访……
2、【笑话 韭菜 好大一片啊】好多年了公司组织去玩，一个没在农村生活过的哥们经过一片麦子地的时候，这哥们来了精彩的一句：“好大一片韭菜啊。”把一车人笑得肚子疼，还嚷着就是韭菜，他妈经常给他煎鸡蛋吃。
3、【妈妈只有这么大力气】老婆给儿子洗澡，儿子后背有点儿痒，让妈妈给挠挠。老婆用力轻了些，儿子说妈妈用力挠。老婆回答：“妈妈只有这么大力气。”儿子说：“那你打我时力气怎么那么大？”老婆满脸黑线。
4、【被举报了】英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们也非常听话，都按要求在对话。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。这时，另一个同学站起来对老师说：“老师，他在用汉语笑。”
5、【更为工整的对仗】终于发现比「干爹」和「湿父」更为工整的对仗了——「爸比」对「妈蛋」。
6、【拍片】5岁的维佳第一次到调光室。站到这儿来，医生对他说，现在给你拍张片子。这时维佳问道：还用笑吗？
7、【从小讲卫生】上课铃响了，胡老师走进一年级一班教室，他用手蘸了一口唾液，“哗”地一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们教第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开。”孩子们一个个瞪大眼睛望着老师，有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸……
8、【李抱枕】著名音乐家李抱枕，获得美国哥伦比亚大学音乐教育博士。他致力国内音乐教育，贡献很大，其中《离别歌》、《闻笛》等乐曲流传甚广。李抱枕平时教导学生十分有趣。他曾告诉学生：早年教育音乐时，一些调皮的学生连8个主要音阶都唱不准，有人唱成“独览梅花青腊雪”。后来，有的学生搞恶作剧，竟唱成“多来米饭，少来稀粥”。引得学生们捧腹大笑，课堂气氛十分活跃，师生关系水乳交融。一些合唱团的学生在演唱时，常犯只看谱不看指挥的毛玻李抱枕非常幽默地对同学们说：“好的合唱团把谱记在脑袋里面，不好的合唱团员招脑袋埋在谱里。我恳求各位在唱的时候，多‘赏’我几眼，别老是‘埋头苦干’，因为在实际演出时，我们不能说话，只能彼此‘眉来眼去’。”李抱枕一席话，说得大家哈哈大笑，从此唱歌时眼睛再也不离指挥了。
9、【你只喜�锻压饬说奈摇坑幸惶欤鲜笙蚪鸹频牡舅胨担骸扒装男∷耄野悖 钡舅牖骋傻厮担骸八虐。俊崩鲜笏担骸澳呛茫衷谖揖统皇赘枰员沓弦猓闾页。何野悖拍悖拖裎易约喊竺住钡舅肷厮担骸傲髅ィ茨阒幌不锻压饬说奈遥 �
10、【这孩子，从小就懂事】一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。儿子委屈的说，爸爸，看来是我太笨了 。我摇摇头说，怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该是这样的。儿子听了这番话心情貌似很复杂，于是低声问我：爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧。
11、【换水】上大学时，晚上上完自习常和男友出去散步。一次晚上去散步我突然想起自己的衣服没有洗，于是对男友说：咱们回去吧，我的衣服泡上了还没有洗。男友说：不急，我的衣服已经泡了三天了。我说：那还不臭了呀！男友说：没关系，我每天都给它们换水。
12、【短笑话精选：我把闺蜜损坏了】1、闺蜜站在镜子前说：我是不是越来越漂亮了？我：别怀疑自己的美丽，你的感觉是对的，越来越自恋了！2、闺蜜：我真是太有魅力了！男人看了我都会别迷倒！我喝了一口可乐喷到她的脸上。闺蜜：你是让我醒醒别做梦了是吗？我：不是的！美不美一口水，卸了妆全是鬼！3、闺蜜：你说世界上怎么不出颜值控灯啊！这样晚上我再也不怕黑了！我：因为你会习惯黑的！因为灯就没有亮过…… 4、闺蜜：我要买个口罩，遮上我丑的部位！我：口罩哪行啊！你得买个头盔！5、闺蜜：你说男人长得丑怎么还有人要呢？我：丑有啥关系，用钱挡着脸就行了呗！
13、【图样图森破的段子】图样图森破：贬义词，英文 too young,too simple的谐音，翻译为：太年轻，太天真。1、坐公交，旁边一对小学生，女孩问男孩：你真的爱我吗？男孩答：爱。女孩子问：你会爱我多久？小男孩说：我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！2、一把烂牌还要抢地主的，多数都是大龄单身女青年。3、初中住校，晚上宿舍都喜欢座谈会，但老师总是不定时查房，查到聊天的就站外面。一晚聊的正欢，突然感觉窗口有人影，我立马转口道：我发觉啊我们班主任长的又帅教书又好……只听外面悠悠传来:别吹牛逼了，赶紧睡觉吧。现在觉得我tm太机智了。老师你图样图森破！4、有一个女同学特别二逼，就在刚刚又发表了一个说说，等我快要死的时候就把QQ开十年的超Q和会员，这样我的头像还可以亮十年，并且把QQ签名改为：我等着你们。5、天冷了，请大家开车前检查下车底或按下喇叭，以免压到流浪狗、流浪猫还有阿杜。6、把在微信上向美女打招呼的头两个字从"你好"改为"是你"。瞬间你的回复率就会提升200%。-7、自从有了宝宝老公一直不让我找工作，宝宝都两岁了，婆婆也一直嘀咕着，年轻，出去挣钱吧，孩子我带……可是老公就是不许，后来想了一狠招！我把微信，扣扣的签名全部改了，（毕业后一直有个梦想，就是将来挣好多的钱让老公去飘娼～现在怕是实现不了了！）第二天，老公就同意我工作！老公你图样图森破！8、昨天梦见了三个不想梦见的三个人：6岁的自己，12岁的自己，18岁的自己。矮，矬，穷！9、朋友跟我哭诉了一下午家庭琐事包括公婆难搞、老公失业、自己长期做主妇已经脱离社会无法就业、房贷还不上、最惨的是失业的老公天天对她发火等等，听的我都要哭了，最后她说“你也赶紧结婚吧。”10、张三丰在武当山立派，因医术高明且医德良好，常常给山下的老百姓免费看病，深受百姓爱戴！一日，张三丰下山采购生活必须品，店家不愿收钱！张三丰不愿占老百姓的便宜，硬是要给！结果二人就在那里你推我让，半天都没有结果………….. 然后，然后太极拳就诞生了！11、早上爸爸送妈妈上班，遇到一个妈妈的美女同事，以前介绍过的，结果打招呼时爸爸还是一脸茫然。妈妈说：是不是忘记人家是谁？爸爸说：嗯。妈妈说：整个单位最漂亮的妹子你都能忘，你都记不住人家样子的吗？爸爸说：全天下的女生在我眼里就两个样子，一个是你。妈妈羞涩，问：另一个呢？爸爸说：瘦子。妈妈还是图样图森破！12、对于食人族来说，孕妇大概就是所谓的“再来一瓶”。14、我在一家小超市干收银员的时候，1次一个男子来买1瓶可乐。我告诉他这瓶可乐3块。他给我5元，我找给他2元，他接过2元钱，刚要往口袋里放，说：“我想起来了，我有1元零钱，加上这2元钱，正好3元，你不用找我钱了。”我于是把5元给了他，他给我3元正好的。他拿了可乐立马走了，现在想想，我可能被骗了。15、研究表明：那些开不起玩笑的人看到这句就已经开始生气了。16、您好，我现在有事不在，一会也不想和您联系！
14、【情人节，故意qq不上线】情人节，故意qq不上线。微信不更新。微博也不转。然后朋友给我发个信息，别以为你不上线，就表示尼玛情人节有人陪。我在空间动态看见你刚刚玩儿游戏了。
15、【孩子的话刺激了我】我从小就接受无神论的教育，自己也感觉胆子很大既然有鬼也不会害怕，但是前两天和女友到一个旅游点玩儿，有个鬼屋说很吓人，进去确实刺激不小，我惊慌失色跑出来，旁边一个小男孩的话，更刺激了我，他说：妈妈，快看，从里面跑出一个鬼！
16、【我们私下里称之为大爷卷】学校的大门口总是有个老大爷在卖菜煎饼，我们私下里称之为大爷卷。一天放学，与同学一起去买饭，走到老大爷的摊位前，我同学霸气的说了一句：“给来个大爷！”我瞬间风中凌乱，我永远也忘不了老大爷那僵硬的脸和旁边小学生那惊恐的表情。a。《笑话大全》www.baiven.com
17、看韩剧，丈夫看见妻子为剧中人流下同情的泪水，惊讶地说：“亲爱的，你怎么为那些素不相识的人和完全虚构的事如此忧伤呢？”妻子回答说：“你也一样！当你看见一个你毫不相识的人将球踢进球门时，不也大喊大叫吗？”
18、楼主：有人问日语和英语的区别在哪里？回复：当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是如果你说雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单了。
19、【贱人就是矫情】晚上老公和我出去锻炼，回来热得半死，又一身臭汗。我就连喝两瓶水，期间好几次要倒水给他，他愣是不肯喝。看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没？”我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……
20、【害羞】阿龙从城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的玉凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”玉凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”
21、【处处都漂亮】一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。
22、山羊把大象姑娘介绍给蚊子，蚊子其实早就爱上了大象姑娘，便一口答应了。可蚊子母亲得知后，不太同意，说：“儿啊，大象是个好姑娘，别说房子了，就是订婚戒指，咱也买不起啊！”
23、【上课聊天】历史课，老师让我们自己背诵课文。我看了十分钟的书，实在无聊，想跟后排女生聊聊天。偷偷看了看四下，发现老师没在教室，就大胆地转过头，说：“老师出去了，聊一会儿。”然后我就发现历史老师坐在我后面，用一种奇怪的目光看着我。后来我才知道，那天后排女生根本没来！
24、【女汉子兄弟】和一女汉子处兄弟，那天去她家玩，她去洗澡了，我就在浴室门口抽烟，然后她就裸着出来 了，我们对望一眼。她说：没事吧，还是不是兄弟！我说：没事，都是兄弟，看一下没事吧。她说：那你下面的小帐篷是几个意思？
25、【好想知道是怎么怀上的】有一天去数学老师家补课。有一题做错了，问旁边一个我班上的男同学借修正带。接到手后使坏，故意用了很多，还给他时，他发现修正带少了很多，问我怎么回事，我随口一句“它流产了……”
笑话大全系列26、【别射上衣】一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。于是，发生了一起枪战。这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：“请射他的裤子，别射上衣。他的上衣还没付钱呢？”
27、【一夜激情过后】一对男女一夜激情过后…… 女的问男的"说实话.你给我的是不是第一次?你要知道.我可是第一次让男人碰哦。”男的很无助的说到"亲爱的.我不想骗你.糟糕的是我已经不是第一次。”女的吐了吐舌头"哎.也没什么.谁叫我认识你这么晚.你把第一次给以前的女友也不奇怪啊。”男的一副严肃的表情"亲爱的.在认识你之前.我从来没谈过恋爱。”"那……难道你随随便便就找了个女的啊?？”女孩问到这里.脸红红的.不过还是等待着男孩的答复. "没有.一夜情哪那么容易碰到。”男的说完不好意思的转过头去. 这时女的急了。”啊.那你是找的小姐啊.这下完了.会不会有病啊.有没有传给我啊.你怎么干这种事啊.我从来没有遇到把第一次给小姐这么糟糕的事。”女的说完生气的看着他. 男孩子一脸惊讶.忙说"有比这个更糟糕的事.是因为我的第一次给了自己。”
28、【爆笑冷思维，逗你乐开怀】1、土豪：“你造么？!我现在在巴厘岛。”屌丝：“哦，我离你也就五里地吧。”土豪：“啥？你也出国了？”屌丝：“我在三里屯。”2、女友抱怨：“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你尝尝，这是什么？”3、几人去郊游，休息的时候口渴了，我就喊了句：谁有水啊？我一心仪已久的妹子喊道：来我这！我水多！4、“现在人都怎么了？人家不就想搭个顺风车吗，居然光天化日之下把人活活打死了！”“他搭的什么车？”“运钞车”5、“明明喜欢我，却不告诉我。”“别说了，我想静静……”“静静是谁？？”“你TM先告诉我明明是谁！！”
29、【下次可以追着出租车跑】“老婆”老公一进家门就非常兴奋地跟老婆说“今天我多赚了一块钱”“为什么呢？”“因为我错过了公交车，后来我就追着公交车跑了一路，发现到家了，你说是不是赚了一块钱？”“对啊，下次可以追着出租车跑，这样你就可以赚更多的钱了！”
30、【可爱的小孩】小花对小英说：“我好佩服你呀！我的作文写‘妈妈’写的是妈妈好辛苦，我长大后 要好好孝顺妈妈。”你写的是： “妈妈好辛苦，我长大后要让我的儿女好好孝顺我……”
31、【这特么就是纯屌丝】女孩喝醉送她回家，到家后。女孩:“外面下雨了会感冒的，今晚留下来吧。”我:“开玩笑？凭我这壮如牛的体质会因为一点雨就感冒？我好心送你回家，你竟然还鄙视我的身体！”于是哥气冲冲的走了。
32、【就像你以前很丑，后来越来越丑】我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
33、【小帅哥 喜洋洋 笑话 淫荡声音】今天在路边听到一个淫荡声音“小帅哥快来玩呀”我内心冷笑“骚货,看我今天不弄死你”,我掏出一块钱硬币,骑在她身上…… 喜洋洋，美羊羊，懒洋洋，沸羊羊,灰太狼……
34、【对对联】忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室……因为我对的下联是：你MD，他MD，你他MD！
35、【成语趣解-孔融让梨】孔融，生平事迹不详，最流芳的一件事是在穿开档裤时所作。孔融从小就聪明过人，嘴馋，好吃梨，天长日久，精于品梨之道，对各色梨等有惊人的研究。更善于分辨梨的品质新鲜好坏与否。一日，其母从市场带回几个梨，大小不一。孔融兄弟姐妹几个争着抢着要吃，只见孔融上前掂了掂这几个梨，便从中拿了个最小的，慷慨地把其它大梨分给哥哥姐姐。邻居见此，大为赞赏，曰：“好孩子，懂得礼数。”岂不知，其哥其姐之梨才吃几口就见内有蛀虫，大部分已变质不能食。唯融独享其梨，大赞滋味甚好，不亦乐乎！是以，由此而得成语孔融让梨。
36、【你知道为什么我那么恨你吗】李靖问哪吒：“你知道为什么我那么恨你吗？”哪吒不知，李靖粗口道：“尼玛，你妈怀你三年六个月，你知道你爹怎么过得吗？你这是明显得坑爹你知道，”
37、【家庭搞笑,熊孩子和囧爸妈】1、刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了…… 我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，走了。她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱，她问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布。2、为了培养上初中儿子的学习习惯，妈妈每天都陪着儿子学习。有时难免要训斥儿子几句。久而久之儿子腻烦了。一天，妈妈帮儿子复习功课。妈妈：“动物和人类的根本区别是什么？”“动物不用学习，而人类不行！”儿子答道……3、我是个普通高中生，也是家中的长子。今天中午，与往常一样兴致勃勃地打开老妈的爱心便当，却发现是两盒一模一样的炒菜……我瞬间意识到，在不远处初中读书的弟弟，今天中午只能吃两份大米饭了…
38、【耳光付账】摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”“我想，五个卢布吧！”“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找头吧！”
39、【孩子，你真聪明...】儿子：妈妈，今天开始每天给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。妈妈：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。妈妈很开心，于是就每天都给儿子一块钱。直到有一天她参加家长会，遇见了那个叫邢颐善的小女孩的妈妈。
40、【这妹纸跑得可真快】小王准备将货车倒车，倒车的时候响起的甜美的女声：“请注意，倒车……”一不小心，将货车倒在了一水果摊上，水果洒落了一地。小王下车连忙道歉。谁知摊主说：“这不关你的事！”然后跑到驾驶室前，然后听到摊主自言自语：“这妹纸跑得可真快！”
41、【上班迟到了】我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看，我日，十点半。
42、【约会】小张给他的女友写了一张字条：晚八时，公元前见面。不久，他收到了女友的回条：我生活在公元20世纪，无法与古人见面。
43、【人生三大喜】早年丧父----大权独揽中年丧偶----另寻新欢老年丧子----以绝后患
44、【鹦鹉的愤怒】一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮，就问商人鹦鹉会说话么??商人说：“当然！不信？你握握它右脚。”那人依言握了握鹦鹉的右脚。只听鹦鹉很清楚的说道：“你好！你好！”那人很高兴。商人又说：“你再握握它左脚。”那人又依言握了握鹦鹉的左脚。只听鹦鹉很清楚的说道：“再见，再见……”那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。回家后喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。鹦鹉也听话的说：“再见，你好。”突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚它会说什么呢？于是他一把握住了鹦鹉的两只脚。只听鹦鹉大声的说道：“他妈的！你想把我撂倒啊！？”
45、【丈夫的反驳】妻子总是责备丈夫喝酒。有一天，丈夫忍无可忍，反驳说：“你没完没了责怪我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时，你怎么一句话也不说了？”。
46、【位置】女：我在你心里什么位置？男：回收站。
47、【心语绝话】一天，在大嫂家里。大嫂：小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我？过份!!!!!!小玲：哪里嘛!大嫂：向我爬了过来，而且人家那天穿的是裙子呢。小玲：没事没事，把裙子脱下来打就是了。
48、楼主：怎样用一句话来形容自己的相貌呢？又可以显得霸气！回复：丑到美图秀秀也帮不了你！
49、【老子这里是浴池】兔子有一天突然想喝胡萝卜汁，于是它来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一家店。兔子：“老板！有没有胡萝卜汁？”老板：“没有！”兔子：“那你有没有胡萝卜？”老板：“也没有。”兔子：“那榨汁机你总该有吧？”老板：“不好意思，榨汁机也没有。”兔子：“那么吸管你有吧？”老板：“吸管也没有。”兔子：“这个也没有，那个也没有，你开什么店啊？”老板：“老子这里是浴池！”
50、【你们班其他人呢】今天早上，马克思课上来了才一半左右学生。老师怒瞪班长:怎么回事，你们班其他人呢？班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来。眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行。旁边一男生低声道：“有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！”老师那个脸色……
