笑话大全 爆笑（第3678期）。荤菜和晕菜、自己穿破的内裤当抹布、妈妈，爸爸夸你了、立体图形、都市男女的30声幽默叹息！(1)、来照个像吧等笑话50则。
1、【荤菜和晕菜】一父子去餐厅吃饭。服务员：请问想吃什么？儿：爸爸，我想吃晕菜。父：什么是晕菜？儿：你看菜单上写着。父亲拿起菜单，看到上面写了两个字：荤菜。
2、我和我周边朋友都单身，后来一兄弟交了个漂亮的女票，女的很高傲，一生气就骂我兄弟，有一次我在旁边看兄弟那么窝囊我忍不住骂了女的一顿，后来，兄弟恢复单身，我就有女朋友了！
3、【自己穿破的内裤当抹布】我家的抹布都是用不要的衣服裁成的，高中时我车座下就放了条自己穿破的内裤当抹布。结果一天下雨，我在拿“抹布”擦车座时刚好被我们班英语课代表(女)看见了，于是问我借。当时我不知道是借好还是不借好，犹豫了一下还是给她，她拿过来一看，很是尴尬，不知道是用好还是不用好，于是草草地擦了一下赶紧还给了我。这事让我以后见到她都觉得很不好意思……
4、【妈妈，爸爸夸你了】儿子：“妈妈，今天你梳妆打扮的时候，爸爸夸你了。”妈妈有点得意：“这个笨蛋！夸人也不会夸，当面夸我不是更高兴？”儿子：“他夸得非同寻常。”妈妈更得意了：“你说说看。”儿子：“爸爸说，儿子，你以后要向你妈好好学习。你妈有一个非常好的习惯，每天早晨一起床，就勇敢地拿起镜子正视自己数不清的缺点，并且千方百计加以弥补。”妈妈：……
5、【立体图形】数学老师：“生活中有很多立体图形，谁能举几个？”某同学：“篮球足球排球乒乓球……”“够了够了，还有别的没？”又是我：“还有脑袋！”“介个太勉强了（尴尬）”下课。朋友：“你真牛……”之后数学老师再也不敢叫我了。
6、【都市男女的30声幽默叹息！(1)】1、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。3、婚姻是一把桑有了它，风雨烈曰时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。4、女人问“你爱我吗？”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我？”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。5、妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市常6、相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同，作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前。10、我很忙——听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有�桑黄拮勇砩暇醯米约杭椅竦牡Ｗ又亓耍慌笥蚜骼崃耍家馐兜阶约涸谒哪恐械奈恢貌灰欢ㄓ兴氖乱抵匾踔良蛑本褪且桓龇质值男藕呕蚪杩凇�
7、【来照个像吧】某考察团来我们学校访问，临走时一行20人站在校门口准备照相留念。我刚好路过。考察团其中一人拿着照相机对我说：“小兄弟，来照个像吧。”我大喜，兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说“茄子”众人大汗！
8、【男生的威力】今天晚上断电了，对面男生宿舍就集体狂吼，来电来电来电!吼了十分钟后，电真的来了..他们又开始吼，我们要女人!要女人!"
9、【找答案】彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”汤姆：“因为我有一道题不会回答”彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”
10、【与女友下象棋输了】她的炮连打两次，说是连发。兵能前后左右走，说是特种兵。马能跳田字，说是汗血宝马。这比悔棋都狠，说多了是泪啊！
11、【微段子】女子问：“你条件这么好，为啥以前没找到女友？”男子解释道：“因为我以前的眼光太高了。”女子沾沾自喜：“那这么来说，我很荣幸做你的女朋友了！”男子忙说：“不，不，主要是我现在把眼光降低了。
12、【没用过微波炉热方便面的人，是看不出内涵的】那天跟男友逛完街回家，肚子很饿于是拆了一包方便面放微波炉里热。结果男友却饥渴难耐的把我扛到卧室里00XX了。我出来后一边抱怨男友太冲动了，一边继续等方便面……
13、【重口味】A：你昨晚不是被抓了吗？B：没啊，只是录口供而已。B心想，靠，辛亏昨晚找的是男妓，不然肯定完蛋了。
14、【现在的熊孩子啊】一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？”
15、【校园趣事，那些伤不起的学霸们】1、班里有个学霸特搞笑，一天上课老师正提问问题，学霸就把手举得高高的，老师知道他会，愣是没点他名字，快下课的时候，尼玛，一阵的屎香弥漫整个班级。2、学霸对我说：就你们这群学渣以后没有知识工资也就几百块吧！我看了看他，没吱声，多年以后，学霸对我说：老板，那个……这个月工资能在涨点不？3、学霸问大师：大师，我好累啊，天天担心成绩下滑，别人都在玩的时候我还努力的学习。大师捂着胸口不说话，学霸说：奥，我明白了，您是让我坚持心中的理想。大师摇头沮丧的说：不，曾经我也是个学生，如今谈到这个话题，心里还是那么堵。4、在商场里看到当年的学霸，我一改当年的坏习惯，主动上前和他握手，他还是那么傲娇，一副高高在上的样子……正在此时，他的经理走过来说：没瞧见顾客要试鞋吗，还杵在那，感觉帮忙啊！5、小侄子长得五大三粗的，但是个名副其实的数学学霸，有次很晚了，都快到一点了，我就劝他说：明天再做吧，很晚了赶紧睡吧！小侄子哭丧着说：不行啊，耽误了女同学明天抄，我会被他们掐死的……
16、【那个“女同学”叫什么】十年同学聚会，来了好多同学和老师。一孔姓男同学指着原来教语文的一年轻女老师悄悄问我：“咱这个同学我光看着面熟，她叫什么名字来？”
17、【单位标语】单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，我靠企业发展。昨天刮大风，早晨标语被刮下几个字，再看标语，变成了：企业靠我生存，我靠！
18、【总会有一个会考中的吧】一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧？！”
19、【孩子上补习班】假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。”孩子满口答应。放学回来，我问：“学什么了？”孩子答：“不知道。”我追问：“老师教你什么了？”孩子答：“听不懂。”我诧异：“为什么？”孩子说：“他不讲中国话。”
20、【老虎螃蟹蜘蛛】说，老虎有一天被一个螃蟹给咬了，老虎追，追，追，螃蟹“幽”的一下，逃进池塘里了，老虎没追到。隔一天，老虎在池塘边守着，心想，小样我就不信你不出来透气。这时候，从旁边树上坠下来一个蜘蛛，老虎上去一把按住，说“小样，上网了我就认不出来你了！”
21、【我当裁判了】七岁的小明是个超级体育迷，这会儿他正和自己的伙伴聊天。小明：昨晚我爸妈打起来了，而且打得很激烈。伙伴：你没有去劝架吗？小明：没有。伙伴：你光看热闹了？小明：怎么会呢！伙伴：我纳闷了，你说你到底干了什么？小明：我发现缺个裁判，所以……
22、【现在不止穷，而且还不开心】“以前虽然穷，但是都很开心啊。现在不一样了。”“现在有钱了？”“现在不止穷，而且还不开心。”
23、【哭笑不得】一天，我刚洗完澡回屋准备穿衣服，刚要穿，房东的女儿倩倩闯进来了，看到我没穿衣服，“啊！”的一声，然后双手捂住眼睛，还说“我没看到，什么都没看到”，说完，红着脸跑出去了。我顿时哭笑不得，说她看到了，她捂着眼睛的，没看到吧，可她捂眼睛的手是张开的……
24、【这样就引人注�苦丁恳慌奈识跏矣眩奶於即┤棺佣炭愕模夷茉趺床庞胫诓煌兀矣鸦卮穑芗虻ィ蛄礁龃纯商桓鱿ジ翘桓觯砸俗⒛俊�
25、【割尾鬼】一只小熊走夜路，忽然感到屁股一凉，用手摸了摸发现尾巴不见了，可是回头却什么都没看到，吓得小熊流了一身冷汗：“是谁！是谁！”这时，空气中传来一个声音：“我是割尾鬼啊。”
笑话大全系列26、【公正的石头】阿凡提给一个巴依做工，到了月底那位巴依找借口扣下了他半个月的工钱，阿凡提告到了喀孜那里，喀孜见阿凡提是个穷鬼，根本没理他的碴儿。第二天，阿凡提用一块手巾包了几块石头送到了喀孜那里。喀孜看见那包沉甸甸的东西喜笑颜开，立即传来那个巴依，替阿凡提要回了那半个月的工钱。待审理完此案，只剩阿凡提一人时，他问阿凡提：阿凡提，手中里包的是什么东西？快打开看看！这是讨回公正的石头，如果您不主持公正，它会打在您的头上。阿凡提打开包说。
27、【老师是这样被逼疯的】一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。 第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了…… 后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是： 难过----我们家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热，是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。 从容----我做事情，都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 于是又疯了一个语文老师……
28、【你兴奋什么呢】记得初中有一个同学姓史，一天，都上课了，英语老师还没来，一个同学还在那里跟同学打闹，突然，老师进来了，愤怒的指着那个同学喊道：“你兴奋什么呢！”谁知这二货反驳道：“我不姓粪，我姓史！”结果全班哄堂大笑。
29、【搞笑段子】遇见个二逼开车卖粮食的，路不好还跑得飞快，正好到我家门口，我给他叫停了，让他自己下车看，车里粮食还剩一小半，后面一路上都是小麦，足足洒了有八里地嫩远，一大车啊这二货！不说咯！我也扫点喂鸡！反正他是弄不起来啦！
30、【老师说谎】五岁的豆豆被妈妈提前送进了小学。考试那天，豆豆坐在那里一动不动，老师问他，你为什么不作题呢？豆豆大声说：老师不乖，爱说谎。老师奇怪了。豆豆又大声说：1加1都要问我，你不知道吗？这不是说谎吗？原来豆豆把考题当成老师的提问了。
31、【老师也是被派来做逗比的】1、刚刚生了个儿子，不知道给儿子起什么名字好。正好邻居是个老师。我就去请教她。我：老师，我姓齐，老婆姓刘。都说我儿子命里缺水，您说起个啥名字好呢？邻居老师：齐刘海！2、班里的女生一个比一个女汉子，老是跟男生打架！老师：人都说女人是水做的，为啥咱们班的女孩都是水泥做的呢？3、今天老师又让我去把儿子接回来在家学习。我：老师，他又犯错误了吗？老师：不是的！我要请一周的假，我担心你儿子在学校其他学生不安全！4、考试时，考卷拿到手一看什么都不会。直接交了白卷去打游戏了。可是卷子发下来的时候，我居然考了二十分。我：老师，我没有写，怎么还考了二十分呢？老师：有一个卷面整洁分二十分！5、今天老师发现有早恋同学，在教室里大声说道：学校是让你们学习成材的，不是让你们成双成对的！
32、【要有光】昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！”刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。
33、【急 诊】陈小姐长得很漂亮，不少男士都在追求她。一天，一个姓吴的男士到办公室来，看上了陈小姐，急欲同她约会。办公室的同事知道后，劝他不要急躁，要按例办好挂号手续，才能轮到他约会。谁知姓吴的却相当有把握地说：我不必挂号了，我患的是急症，就以急诊处理了。
34、【买个不打我的妈】小时候的一天，我打破了小猪存钱罐，一毛一毛的数着钱。妈妈：宝贝，做什么呢？我：数钱妈妈：数钱干吗？我：买个不打我的妈妈妈：……
35、【好喝酒的人】有个酒鬼梦见得了一瓶美酒，他想把这酒炖热了喝。当他正跑进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。他非常懊悔，自言自语地说：“可惜刚才没有早点趁冷喝掉！”
36、【只在乎年薪】有一女性朋友，特现实，有小伙子搭讪，必问的三个问题，家庭住址，父母工作，个人工资。有一次同样的事发生了，有一聪明男这样回答，我家有个小别墅（农村小院），父母都是搞农科的（农民），我个人从不考虑月收入，只在乎年薪（月薪太少），于是，泡上了……
37、【祖传良方】某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。
38、【那不是虫】有次在朋友家，朋友的老公在睡觉，吃饭时朋友对儿子说：“去叫里屋的‘懒虫’来吃饭。”她儿子叫人出来对朋友大叫一声：“那不是虫，是我爸！”我当时就喷饭……
39、今天碰到老同学小胡，我问：“你说你要跟你的女神正式表白，怎么样，成了吧”？ 他垂头丧气地说：“没有！让一个叫明明地捷足先登了，她还说她讨厌我～～” “不会吧？她是怎么说的？” 她说，明明早就喜欢人家了，可你却现在才来说，讨厌死你。
40、【总有一天我会找你算帐】读初中，班上一个特壮实成绩特差的同学。总爱欺负我，有一天我控制不住体内的洪荒之力，对他大吼：总有一天我会找你算帐！十年后，我实现了我的承诺……现在他当了我的老板，我成他的会计！
41、【好有爱的爷爷】晚上去我爸那接两岁大的儿子回家，结果他老人家不满的嘟囔“卷卷总乱扔玩具，弄得淘淘都睡不好觉了！”苍天啊！大地啊！淘淘是吉娃娃小狗，卷卷才是你亲孙子好不好？！好不好？！！
42、倩倩和老公结婚三个月了，老公是名厨师，工作很忙，平时几乎没有什么花销，工资全部上交，每个月也就两三百零花钱。圣诞节到了，别的老公都送老婆鲜花，巧克力什么的，老公弱弱的说：“倩倩，能给我100块钱吗？我想给你买花！”
43、【苍蝇里的女司机】头一次知道，这个季节苍蝇已经怀孕了…… 办公室，一同事打个哈欠的功夫，一个苍蝇直挺挺的撞进他嘴里，然后同事一闭嘴……苍蝇粉身碎骨…… 然后，同事“呸呸呸……”苍蝇尸体和一堆遗腹子喷薄而出…… 同事厕所去狂吐这个就不提了…… 另一同事幽幽的说了一句话把我们笑趴了：原来苍蝇里的女司机也不靠谱啊
44、【现在的女孩子真难伺候】现在的女孩子真难伺候。你说你想来我家玩飞机，我把遥控器都给你了，你却说你想玩的不是这种飞机，不是这种飞机还来我家干嘛，出去！
45、【小事儿老婆做主】老婆：老公，咱家的小事儿俺做主就行了，大事儿你再做主，行不？老公：行啊！…… 老公：老婆啊！为啥所有事都你说了算？你说过的，大事儿俺做主！老婆：俺是说过，可咱家全都是小事儿啊！老公：那老婆你说啥才算大事儿？老婆：杀人放火算吧……
46、【烟掉了】有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。他后面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：先生，你的烟掉了结果那个人就很生气的转过头说：你才阉掉了！
47、【幼儿园儿童顺口溜】捉兔一位爷爷他姓顾，上街打醋又买布。买了布，打了醋，回头看见鹰抓兔。放下布，搁下醋，上前去追鹰和兔，飞了鹰，跑了兔，打翻醋，醋湿布。
48、【做个鹊鸟】陈端庵是顺治己丑年间的进士，担任新城县令，因天性仁厚，每次差吏杖打犯人时，他总要流下同情的眼泪。一次，王秀才因自家房屋被人抢夺，长时间也未得到丝毫赔偿，便气愤地向县官告发。陈端庵接到状子，久久不能判决，只是慢吞吞地说道：毛诗上早就写道：‘维鹊有巢，维鸠居之。’（鹊鸟筑有窠儿，让鸠进去居住）你王秀才为什么就不能做鹊鸟呀？大家听说如此好好县官不觉哑然失笑。
49、【碉堡了这奇葩】昨晚和男神一起在马路牙子上看星星看月亮，我含情脉脉的对男神说：龙儿，你想我不？（他名字中有个龙字）我以为他会叫我“过儿”什么的。谁知道他也温柔的看着我说：雕儿，别闹了
50、【像你这种重情重义的男人可很少见啊】我出去准备上网，突然央视节目组把我拦住了，刚想说话，我就吼道：“别特么问我幸福不幸福！”女记者一愣，但是马上笑着说道：“这次我们不问这个，请问，哥们和女友必须死一个，你选择谁？我不假思索的说道：“我选哥们！”女记者笑了笑，又问道：“那么，父母和女友中必须死一个，你选哪个？”我接着很快速的说道：“我选择女友！”女记者两眼冒星星，很感动的冲我说道：“大哥，我问了这么多人，只有你，最重情重义，孝子，讲义气，太男人了！”我一听这话，也是一脸红晕，我笑了笑道：“哥没女友！”
