笑话大全 爆笑（第3685期）。一百万的百分之一、第三个哥们霸气了、逗别人开心的幽默笑话 猫是否会爬树、梦想，被现实废了、同桌是小张损友所以谁出卖的小张你懂得、浙Ｂ５００１Ｃ等笑话50则。
1、【一百万的百分之一】小的时候梦想是成为万元户，等上了大学，就想着自己怎么也要成为一个百万富翁。毕业以后却发现，现在有一百万顶个屁用，还不是一样连房子都买不起。心灰意冷的想，现在钱真不值钱，对百万富翁也不羡慕了。低头看看自己口袋，连一百万的百分之一都没有！
2、【第三个哥们霸气了】今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。一哥们说：“我穿内裤都要正面反面轮换。”另一哥们说：“我是正反面穿完了前后面再穿的。”正赞叹之际，又一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦！”
3、【逗别人开心的幽默笑话 猫是否会爬树】主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树……后来就有了猫头鹰……
4、【梦想，被现实废了】英雄，被美女废了；美女，被大款废了；帅哥，被富婆废了。人生，被房贷废了；青春，被工作废了；婚姻，被小三废了。学生，被网游废了；网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了。信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了；凤姐，被月月废了。
5、【同桌是小张损友所以谁出卖的小张你懂得】咳咳 话说那天 小张和同桌去网吧嗨起来 结果被爸妈当场捉住 同桌趁机逃跑 小张低下了头 爸爸妈妈生气地问：把游戏打开我看看！结果一看 哎哟80级 再一看同桌的 72级 妈妈兴高采烈的说 好样的！那次我和小张妈妈比等级输了 你真为我们争光啊！
6、【浙Ｂ５００１Ｃ】老公问道：“前面的美女开的车好漂亮啊 ，你看看是什�磁谱樱俊崩掀呕卮鸬溃骸笆裁磁谱硬恢溃道锏呐氖牵担埃翱橐淮巍！崩瞎苫� ：你怎么看出来的？老婆答曰：浙Ｂ５００１Ｃ
7、【什么叫单恋】来给你们解释一下什么叫单恋，所谓单恋，就是你在心里判了我终审死刑，而我在心里判了你终身监禁！
8、【果然是亲老婆啊】同事公公婆婆退休无事，在乡下养了一批蜜蜂，她老公下班时常过去帮忙，此为背景……今天上班跟我说：昨晚她老公照常去帮忙结果被蜜蜂蛰到喉咙，引起呼吸急促加昏厥，后去医院打吊针，凌晨回来的，睡觉前还吃了碗面，后来同事半夜醒来摸了下她老公背，发现凉凉的，她说当时吓坏了，以为他死了……死了……了……果然是亲老婆啊……遂重重拍了下他，忧郁的声音传来：你在干嘛？？？！！！
9、【小心射象头】小象和妈妈趁着月夜溜出了动物园，两只撒欢地跑啊跑，跑到高架桥下时，象妈妈忽然停下来，紧紧抱住了小象的头。小象仰起脖子问：“妈妈，你怎么啦？”妈妈：“宝贝小心射象头！”。
10、【禁止吸烟的幽默笑话 等红绿灯遇见前女友】等红绿灯遇见前女友，她坐在新男友的小车里，车就停我隔壁，我默默地把我一百多万的车的车窗打开，一脸装逼并平静的看着他们，优雅地点了跟烟。这时身边的女人不耐烦了，对我大吼大叫：“好好抽烟，开什么车，话说你们公交司机不是禁止吸烟的吗！”。
11、【别问我的成绩】小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”
12、关于游戏打到一半妹子来了的问题，
正确的处理方法难道不是说：“等我打完这场战场/这个boss就陪你，
你先拿我网银逛会儿淘宝吧？”……
13、【坐骑】话说一天，姜子牙和申公豹相见了，就各自坐上自己的坐骑。申公豹那天喝酒了，把四不像骑上了。姜子牙说：“你骑四不像我骑啥？”申公豹说：“你骑黑斑虎贝！”姜子牙说：“我可不骑黑斑虎。”申公豹说：“为啥？”姜子牙说：“我奇虎我害怕怕！”
14、【情况相仿】有一老汉娶了一花季少女为妻婚后不久此女便有了身孕。老汉疑惑又不好直问妻子便找了一位心理医生问之。心理医生听后给他讲了一个故事：从前有一位百发百中的猎人有一天上山时只提了一把雨伞。刚走到半山腰处见一只兔子从身边遛了过去猎人习惯性地举起雨伞只听‘砰’地一声，兔子应声倒地，你说这是什么原故。老汉答：定是有人在旁边放了一枪。心理医生说：对了你就是这种情况。
15、【停电风波】在前几天某市需轮流停电，正当要停电的时候，女儿高兴的拿着蜡烛在客厅，母亲问干什么这么高兴？女儿兴奋的说：等一下可以点蜡烛看电视啊！
16、【另一个地球仪】一天，一个捷克人去移民局办理移民。移民局的官员问他：“那，你打算去哪里呢？”捷克人想了想，回答说：“随便。”于是，移民官把地球仪给了捷克人说：“那好，你自己选吧。”捷克人把地球仪转来转去，最后说：“你这里还有别的地球仪吗？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
17、【这无聊的熊孩子】除夕。我小侄儿在外面放鞭玩。熊孩子估计闲得蛋疼。你能想象他把呲花里面的火约粉拆开洒烟灰缸里了么？你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么？
18、【通过坐等神回复】今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊！只见他害羞的低下了头说道；就是那种偶尔充气还不会生气的女票。
19、【红太狼这样的女人不能娶】1、红太狼只会饭来张口，坐享其成。2、红太狼爱自己绝对胜过爱老公。3、红太狼每天只会在老公耳边唧唧歪歪，絮絮叨叨，骂骂咧咧。4、红太狼的呵斥、拳脚相加的行为很伤灰太狼的自尊。5、红太狼完全掌控财政，死盯灰太狼的钱夹子。6、红太狼对自己花钱如流水，十只羊换件虎皮大衣，太虚荣。7、红太狼在生活细节上处处占强，差点没把灰太狼憋屈死。8、红太狼以“你就得喜欢我一个人”而决定不要孩子。9、红太狼嫉妒心强、疑心大，经常怀疑灰太狼在外面胡搞。总之，娶了红太狼这样的女人，你的婚后生活会像灰太狼一样悲惨。
20、【记着刚上初中时我们大家和老师都不熟】记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，那个球你过来做一下这道题。
21、【为什么我感觉有点不对劲？】1.保姆的嗓门很大，于是主人就叮嘱，今晚要来的都是很有身份的人，你说话一定要小声一点。吃完饭后，主人跟几个客人在玩牌，小保姆做完事想睡觉，于是就走到主人耳边小声道：“我先去睡了。”2.今天去相亲，相亲的妹子虽然不是大美女，但长相也是挺甜美的。我问了一句：你以前有搞过对象没？她脸红说吗：谈过，还没搞过。3.小夫妻一晚热情。完事后,老公在洗手间很认真的擦拭,妻子问：怎么那么久?老公:用完要保养,因为我的小兄弟叫顺溜……
22、【小小的猪】六一节，宝宝幼儿园表演节目《小小的猪》。开场是小朋友都趴在地上，表示在睡觉。其他小朋友都起来表演了，只有一个小朋友一直趴在地上，一动不动。直到表演结束，老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场...
23、【光棍节短信，可以发给TA哦】1、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话!下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子! 横批：发错人了~2、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。3、人活着真累!上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费~!4、你知道吗?没有你的短信时我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐服毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天我鼓起勇气摸了电门，可惜停电了，唉，都没成功!你看我多想你。5……等一列地铁需五分钟 看一场电影需三小时 月缺月圆要一月 春去春来需一年 想念一个人需一生 可是一句关心的话需一秒钟：天凉了窝里多垫点草
24、【并不为你喝酒】妻子：“求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！”丈夫：“胡闹！我又不是为了你才喝酒的。”
25、【组团的威力就是不一般呀】记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿……
笑话大全系列26、【考古】本人是大专，专业是商务日语。依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我：“万一等我们毕业了，日本没了怎么办？”我随口便说：“那我们在专业后加上‘考古＇二字就行了。”
27、【南非的女人做事后】有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非太太叫道：我也要去。先生：你去干什么太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。
28、【我掀奶罩了】有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语，这天，班上学生教了他一句：“哇先来造（我先走了）。”得意的他，一下课就跟其它老师炫：“我掀奶罩了！”另一位老师听完：“你慢慢掀，我先走了。”
29、【彪悍滴老婆大银系列之三百八十一】老婆：“亲爱滴，俺滴手机又用坏鸟。”老公：“亲爱滴，这已经是今年第八个鸟，为嘛不能节省点儿用泥？”老婆：“用坏鸟换个新滴就行，干嘛要节省？”老公：“难怪老公滴……你也不省着用，把俺滴……用坏鸟你就再换新滴……”老婆：“……”
30、【大象与小老鼠】大象对一只小老鼠说：“你是我见过的最小、最没用的东西。”小老鼠一听，连忙说：“等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。”
31、【给我买把枪】某日带儿子买鞋，看见有我儿童时代穿的解放鞋，就想就地取材，教育下儿子我们这辈小时候的艰苦，于是我拿了双解放鞋说买这个把我小时候都穿钟解放鞋，又便宜又牢固。儿子看了看，说了句我不知道怎么回答的话，爸爸你还是给我买把枪把，要不不配解放鞋。^_^
32、【确实目送刺猬走的啊】女友喜欢刺猬，给她弄了一只。结果两天丢了。问之。她说那天扔垃圾没关门，它就溜出去了。她在后面追。又不敢伸手抓。刺猬一溜小跑的出去了。她就目送它走了。
33、【什么是投行】有一个投行菜鸟问：“什么的投行？”前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去？”菜鸟想了半天说：“我按照市场价打折处理掉。”这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄个漂亮的水果拼盘：“这样，按照几十倍的价格卖掉.”
34、老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……
35、【别人就已经搞对象了】我连新同学的名字和脸都没对上……别人就已经搞对象了 。
36、【为什么学我】儿子一杯奶油吃完了，拿着空杯子跑过来。“麻麻，吃完了耶！”看样子，还想吃。麻麻指了指街边拿着碗乞讨的乞丐道：“看你象什么样子，长大了也想睡马路。”儿子，眼泪出来了，杯子向乞丐一扔：“坏人，为什么学我。”
37、【调侃世界杯乐不停！】1、我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。什么四大皆空？一个月看下来，钱，钱输没了。熬夜，健康没了。请假，工作没了。顾着看球，女人没了。2、早晨七点，天刚亮，食人族族长就已经出发，他招呼几个兄弟，早早的来到高层建筑下，在这里，等待一种从天而降的特殊食材，享受来自世界杯的馈赠。3、现在女孩心机太重了，说不懂球，想看世界杯找个人讲解。我说，那就去烤串店呗，嫌埋汰。那去酒吧呗，嫌吵吵。那到底去哪啊？扭扭捏捏半天说要去宾馆，说那有空调，有家的感觉。行，那就去呗，明明说好了只是看球。结果一进房间就喊热要洗澡，看个电视也不老实，捅咕捅咕跟蛆似的。不自爱，烦！4、最近的男人们通宵看球或是大清早爬起来看球，事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的，大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，晚上也是可以不困陪你聊天的，就看你是不是比球赛更重要！——女人是不是混了半天连个球都不如，混个球啊！5、主持人：张指导您好，请问您对这场比赛有什么看法？张路：呵呵主持人：谢谢张指导带来的精彩点评6、女友告诉我，越位就跟出轨差不多意思，在不恰当的时间出现在了不恰当的地点，做了一件见不得人的事。还刚好被举小旗的街道老大妈看见了，懂了吧！''''''''7、建议医学界好好研究黄牌在骨科和运动医学方面的神秘疗效，躺在地上痛得满地打滚的人，看到裁判掏出黄牌即可自动痊愈的临床案例屡见不鲜。8、世界杯很大程度上带动了两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。9、西班牙输了，我不敢相信。乌拉圭输了，我不能接受。英格兰输了，我伤痛欲绝。小日本输了，我喜极而泣！10、鲁尼接受不了输球的结果，掏枪自杀。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：“玛碧又射高了。”11、有多少人，在向下坠落的空中，通过大厦的玻璃，看到了电视里梅西进球的画面。12、我有个朋友这几天赌球赌成了百万富翁，有人问他：你是怎么做到的！！！他说：其实……我原来是亿万富翁……
38、【笨蛋收高利贷】一个新手去收高利贷，他把借条拿出来奸笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……
39、【学校领导当我们都是小学生么】我是昨天说我们学校食堂吃出避孕套的孩纸。今天学校给出了解释。经过学校食堂经理的仔细检查，终于发现疑似避孕套的物体。那个是鱼肠子。不是避孕套。学校领导当我们都是小学生么？
40、【是他快高潮时前女友突然 爆 炸了】闺蜜：我男友一到关键时刻 就不 行了。我：怎么啦？闺蜜：好像是以前和别人那啥的时候受到惊吓，留下阴影…… 我：漂妓 被逮？闺蜜：不是……是他快高潮时前女友突然 爆 炸了！
41、【办公室趣事，让你无力吐槽的二逼同事】1、和公司同事去超市买泡面，结果这哥们挑了20来分钟都没有买，我就不耐烦的问：哎，你到底买什么样的？谁料这二逼来句：我想要那种又能吃面还能抽奖的。……真心给跪了！2、到月底了，大多数都弹尽粮绝，于是几个要好的同事决定比谁的钱包里钱多，最多的要请吃饭，lz正窃喜自己兜比脸还干净的时候，一二逼同事对我说：给，这是上个月借你的500块钱。3、今天公司体检完回到单位，老王愁眉苦脸回到公司，大家都好奇便问他怎么回事，同事咬牙切齿的说：儿子考试成绩不好，三科成绩都没我血压高。4、今天和同事一起下楼吃饭，这二逼突然问我：为什么冬天了，松树的叶子还是绿色的？我特别机智的回道：因为它一直在装孙子…… 5、领导见大家都很辛苦，买了两份全家桶犒劳大家，一二逼同事小王来句：你们说：你们说kfc的全家桶，是不是那只鸡的全家都是在桶里。
42、【真的很考验演技】小时候，过年长辈发糖的时候 ，还没发到我的时候 ，我都要装作没看见 ，等发到我的时候 ，我还要装作刚看见的开心样子…………这个时候真的很考验演技！
43、【还是步行好】有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只 有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：“我步行就 赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！”。
44、问：谁的一生都生活在黑暗中答：小叮当问：为什么？答：因为他伸手不见五指
45、【蓖 头】蓖头者被贼偷窃。次日，至主顾家做生活，主人见其戚容，问其故。答曰：一生辛苦所积，昨夜被盗。仔细想来，只当替贼蓖了一世头耳。主人怒而逐之。他日另换一人，问曰：某人原是府上主顾，如何不用？主人为述前言，其人曰：这样不会讲话的，只好出来弄卵。
46、【大学生混混的等级】也许你现在是在大学里面也许你曾经在大学里面但是你们一定不知道自己在大学里面的地位看看我给你们的测试吧大学生混混的等级一等：什么？明天要考高数？？超等：什么？下节课要考高数？？仙等：什么？刚才考的是高数？？
47、【爆囧，这智商有硬伤啊】1、“艾马，哥，喝拉菲呢，挺有品味啊！”“必须的嘛，哥是儒商，有文化，不是土大款，这拉菲是82年的，也不知道过期没，这猪蹄是刚买的，来，趁热啃一个！”2、一歹徒劫银行，与警方激烈交战后逮住一个人质，心想完了：没子弹了！管他的先要点过来。指着人质的头对警察说道：老子子弹打完了，快给我送点子弹来！3、A：现在科技发展太快了，说不定哪天，电视机可以搞成声控的，想要关机，不用走过去，说句话就行了？B：你又2B了么？那要是电视里有个人说了句“关机”，你TM还看个毛线？4、今天老板说去趟东北，一同事不由唱了起来：老板开车去东北。我脑残的接下：撞了……然后就没有然后了
48、【女人想闹,神仙都挡不住】1、女友问我：“你知道我现在想吃什么吗？”“不知道。”她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问？”2、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我……3、女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！4、女：“你爱不爱我？”男：“你们女人每天问同样的问题，能不能换个新鲜的？”女：“好吧，那换个问题：你是不是不爱我？”5、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到他，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？
49、【你这地方怎么鼓鼓的？】某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”我笑着说：“那东西只有男人才有。”女友好奇地问：“那是什么东西？”我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
50、【你爹才傻B呢】爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！
