笑话大全 爆笑（第3686期）。啥是白领、小蒜头、彪悍滴老婆大银系列之四百零二、你可真够意思、卧槽，差点没被一群二逼逗死、一对男女的通信内容等笑话50则。
1、【啥是白领】啥是白领？家里农村的，在城里务工，吃住要自己搞定…各种割…回家后，老爸问：崽啊，你现在坐办公室，是白领了吧？我：嗯！是啊！工资是白领了，刚够每月开销！…致生活在水深火热中的80后！
2、【小蒜头】甲：我把头发扎高一点怎么样？乙：恩---，像个小蒜头！甲：给点鼓励的行不行？乙：是个可爱的小蒜头！甲：给点好听的行不行？乙：是个漂亮的小蒜头！甲：给点赞扬的行不行？乙：是世界上最美丽的小蒜头！
3、【彪悍滴老婆大银系列之四百零二】老婆：“亲爱滴，你爱喝哪种饮料？”老公：“苹果醋！”老婆：“为嘛泥？”老公：“苹果醋是咱俩滴结合体。你像苹果俺像醋！”老婆：“俺哪块儿长滴像苹果？你哪块儿长滴像醋了？”老公：“你滴脸跟臀像苹果，俺滴心像醋。”老婆：“这心跟醋像在何处？”老公：“酸！”老公内牛满面：满腹辛酸（心酸）向谁诉？唯饮一瓶苹果醋！
4、【你可真够意思】有一次我和我的好朋友上街购物``我们俩是骑一辆自行车去的`，在买完东西回家的时候路过一个立交桥！~刚上去是一个上坡~~我的好朋友很义气也很肯定的对我说了一句话：“刘刘上坡你带我下坡我带你”！！！
5、【卧槽，差点没被一群二逼逗死】1、今天做公交，一孕妇气冲冲的对我说：哎，你不知道我有身孕吗？lz灵机一动说：卧槽，咱两从见面到现在才短短几秒钟，你就想讹我，怎么你孩子喜欢姓王啊！2、小学时非典没有杀死我，初中时禽流感没有杀死我，高中是猪流感没有杀死我，就连HIV都没有杀死我，卧槽……偶就想知道还有谁能杀死我？3、刚接电话，对方说：猜猜我是谁？猜中了有礼物哦！我把我能想到的人都猜了一遍，还是不对，我TM就急了：卧槽，你到底是谁？不说我就挂了。然后……对方说：我是快递的，我这有你一个包裹……尼玛，我都要吐了！4、在公交车上不小心放个屁，见身边的人都挥挥手，表情痛苦，我也示意的挥了挥手，旁边一妹纸扭过头来对我说：卧槽，你就别装了！5、今天去楼下小卖铺买烟，出去走了一圈，又回来买啤酒，顺便递给老板一根，老板默默的来句：小伙子，烟哪买的，假的啊！卧槽，我这暴脾气，看我不打残你！
6、【一对男女的通信内容】《女孩版》亲爱的小白哥哥：你和我怄气已经有116小时零47分钟了，我知道你就是想让我先和你承认错误的嘛，而且我知道你也一定会跑到我的校友路里来偷偷的看我的近况的，所以就趁这个机会写封给你的信，告诉你我不在乎你在什么地方，只是祝福你开心就好埃还有就是要顺便提醒你一下哦，你的学生证可能你找不到了，它现在在我这里呢，还有你的图书证和这个月的月票，都落我这了哦。哎，要它们也没用啊，你和我怄气，去图书馆也没心看书的，就好好散散心，玩几天好了；月票嘛，反正你和我正在生气，也不用总跑过来看我，就先放在我这里吧，正好张哲这个月的月票没办上，就让他先帮你用好了。你不用担心我啊，小白哥哥，我会把自己照顾得好好的，放心吧。我白天好好考试，到了不用考试休息的几天就和什么小壮哥哥啊，李威哥哥啊的，一起吃饭去。还有张哲你知道吧，对，就是那个高中追我追得好厉害的那个，听说我和你生气了，非要过来看看我不可，哎呀，真是盛情难却，正好这个礼拜四你不能过来看我了，我可以好好招待招待他，毕竟高中的时候我们曾经昏天黑地的爱过嘛。我准备给他做我最拿手的水果沙拉，不知道他会不会喜欢呀，你不就是吃了我做的水果沙拉以后就深深的喜欢上我了么？他一定也会喜欢的。Hehe~~~~~~`你也不用担心我一个人学习起来会寂寞，因为我昨天在图书馆认识了一个帅哥，他比你还要高些吧，他说他会以后总陪我上自习，帮我占坐的。哦，对了，我还答应他作为回报我会请他吃火锅呢。大概是考试完以后吧，到那个时候要是我主动和你道歉了的话我会记得带你一起去的。我知道你最喜欢吃火锅了，不过你的饭卡也落我这里了，大概你这几天的伙食是好不到哪儿去了吧。还有啊，我用冰河进了你的QQ了，因为我想最近这几天你也不会有心情上网的，我就替你向你QQ里的MM们一一定时发了问候，你的樱花娟子妹妹要给你邮照片，我�局本醴⑾炙换崦览龅模吞婺慊鼐怂掳涯阆抛牛换褂心愕谋妹盟低饽阋退娴囊螅野锬愀耸奔洌褪墙裉焱砩�7点在麦当劳门前见，你现在看到这封信还来得及，还有半个小时的时间呢。对了，你让我帮你照看的两只小金鱼现在都生活的很好，你知道我喜欢猫咪的啦，我就养了一只很乖的，它每天在家陪着你的金鱼宝贝呢，你的宝贝们随时都准备着去好地方喽~~~~~~好了，不多写了，你这次很有男生样哦，一直都不肯先和我认错，好吧，那就给你一次机会好了，你就等我先跟你认错吧。等这个礼拜我跟张哲吃完烛光晚餐，还有和那个图书馆帅哥上够了自习，我就会主动找你跟你承认错误的。你这几天都没上学呀，没关系，你好好放松放松吧，大不了就是将来找不着工作呗，我在网上看到一篇文章，上面说“没有工作更好，可以圆了儿时做流浪歌手的梦想，弹着吉他从沈阳一路唱到西藏去。”多浪漫呀……好了，不和你多聊了，我CALL机又响了，是图书馆帅哥，我得去背法律题了，快考试了，挂了可是要罚钱的啊，不过你别担心，钱财乃身外只物，你挂就挂了吧，只要现在在外面好好散心就行了。你安心在外面玩吧，都不用担心，一切有我在呢。我会主动跟你认错的，等着埃拜拜~~~~~深爱你的喵喵《男孩版》亲爱的喵喵:我们的确是怄气很久了.我没记错的话，已经两周了，看了你的信，我很欣慰，知道你过的很好，这我就放心了，你说不在乎我，可我心里却放不下你，谁让我是个对爱专一的人呢.我还要告诉你一件事呢.上次你用冰河进了我的QQ，替我回绝了樱花娟子妹妹的发照片要求，我没有领情，可是当我和她们见面的时候我才知道你对我的好，你是为了保护我，原来你的直觉真的很准，她们居然比你还难看呢!还有那个冰儿妹妹，她倒是很让我意外，那天你骗她说我邀约她见面，可我没去，她非但没有生气，居然说我有性格，因为别的男孩子没有对她失约的，甚至对她言听计从，只有我例外，一月二号，就是你给我写完信的第三天，她还竟然到学校来找我，不过说实话，她可比你好看多了，是个标准的美人儿坯子，她老爸还是一大款哪!对了，我的学生证，图书证已经挂失重办了，还有月票甚麽的，就给你的同学用吧，就当扶贫了，反正我也用不着了，那个冰儿妹妹天天开着她的宝马７４０小白跑儿来接我．真是烦，自从饭卡落在了你那里，说实话，我都两个星期没在食堂吃顿饱饭了．还好那个冰儿天天请我出去吃，否则非把我饿扁了不可，我现在已经不爱吃火锅了，前一段我们俩在都吃腻了，现在改吃川鲁辽粤大菜了．还有考试也结束了，因为想你几天没上课，可我的成绩肯定全系第一，实话告诉你吧，你是知道我学习不好的，还有你不在我的身边，我就更心不在焉了，可是那个冰儿真是手眼通天，居然把考题给弄来了！简直太不象话了，我还批评了她一顿．还是你最了解我，我最大的愿望真的就是能到西藏看看，不过今年寒假西藏是去不上了，因为冰儿向我道歉，非要带我去北欧滑雪，没办法，只好将就一下下了，谁让我是男生呢！对了，我的传呼机不用了，冰儿给我新买了一部诺基亚８８５０，呼机和电话卡就给你了，送给张哲或是图书馆帅哥甚麽的，也好让他们领你的情．好了，我就不多写了，我的手机响了，冰儿和我约好了考完试我们俩先要去澳门度假，可能是买好机票了．不过你还在生我的气，我去散心也没劲．但我会记住你的话，我会安心度假的，因为一切有你呢，你说你会和我道歉的，对吧，那我可就等着了啊！爱你的小白哥"
7、【病的不轻！】今天感觉很不舒服，于是请假去医院看病，医生看了看对我说：“你病得不轻啊！”回家经过一个药房的时候我进去称了一下体重，当时就吓到了，然后茅塞顿开：“这么沉，难怪医生说我病的不轻呢~~”
8、【机智到有点吓人】喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
9、【调侃生活的冷人段子】老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想，等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。
10、【诱 导】子：“爸，我的这篇稿子往哪里投?”父：“往钱多的地方投。”子：“中国人民银行，行吗?”
11、【和二货媳妇儿煲电话粥】今天和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧我一听乐了，回到：朕就你一个爱妃啊二货媳妇儿淡淡的冒出一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。
12、【停留在低水平的智力】不经过训练的身体，只会让身体的机能处于满足日常需求的低水平。不经过训练的大脑，也只会停留在低水平的智力。
13、【太君，那里的干活】今天在街上走，几个日本游客过来用生硬的中文打听：“尼好，请文这里有神马好吃滴”，我心想报仇的机会到了，就指了指路边的切糕摊“太君，那里的干活”。
14、晚上去经常光顾的饭馆吃炸酱面。一个没见过的男人在招呼客人，我就随口说了句：“呦，换老板了啊”那男人腼腆一笑；“嘿嘿，老板换成我了，不过您放心，味儿没变，老板娘没换”我～～.
15、【恍然大悟】丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬？”我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要去应酬了。”
16、汉武帝：“司马迁，历史上那么多昏君，你一个人怎么写的过来？”司马迁：“陛下可知愚公移山？我一人力量虽小，可是我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷匮也。”汉武帝：“来呀，把这拉下去阉了。”
17、【剥洋葱】大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙著晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。於是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什麽吗?老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那麽简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。老妈说：这很容易嘛，你在水中剥不就得了。大明於是按著老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。老妈说：我ㄌㄟ………….
18、【潜水艇】一群细菌在女主人的身体里讨论该怎么出去，就从食道出去还是从气管出去争论不休，意见不一。这时，最老的细菌打断了大家的话。“我看”，他慢吞吞的说，“还是乘今晚九点半的那趟潜水艇出去好了！”
19、楼主：怎么样让女生喷水？回复：在她喝水的时候，给她讲一个笑话，或者挠她嘎子窝，她就喷了！
20、女友是导游，今天带完团回到家，一脱鞋，整个脚都肿了，我的眼泪瞬间就下来了。女友：“没事，我能挺住，别心疼了。”我：“我知道，因为你很坚强。只不过……这味儿……辣眼睛……”
21、【也算节约】太太梨花哭丧地说：隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。丈夫体贴地说：你想再做一套是吗？太太破涕为笑，撒着娇说：总比搬一次家便宜吧！
22、【女朋友要和我分手】今天早上起来，看到你发的短信：＂我们分手吧．＂当时就楞住了，想了很多，想到和你在一起的点点滴滴．刚刚开始认识你的时候，你是隔壁班的班花．在我们这些朋友眼里你挺高傲的．忽然有一天，你迎面走来一看到我，＂扑哧．＂的笑了．那是我第一次看到你笑，而且那么近．一直暗地里ＹＹ你，真的，后来发现，你一看到我就会笑．我的室友都感觉我们两有戏，后来打听才知道．你看了一笑话，特好笑，结果一看到我就想到那个笑话．不管怎么说，我已经和你搭上话了．后来，放学的时候，我开始偷偷尾行你．想知道你的住处，我打了辆的跟着你．司机看出来我对你有意思了，结果我跟司机说了很多关于你的事情．后来你忽然回头把我们的车拦拉下来，伸头进来跟司机说：＂爸，晚上吃什么？＂我们刚开始好的时候，还记得么？你特讨厌我抽烟．那年夏夜，你躲在我宿舍看我进来，你看到我用打火机点然了一个火星．结果提着满满一桶水泼过来，开灯后，你看到我傻傻的拿着一卷蚊香站在那里．第一次和你约会，想和你看恐怖片，希望你还怕以后抱着我的感觉．你偏要看爱情片．好吧，就找了部爱情片看，当时女主角下场特别悲惨，你看完哭了，边骂边大耳光扇我．＂那男的怎么那么坏！你说那男的怎么那么坏！＂别人看了，还以为我怎么你了．我说：＂我不是那男的啊．＂你哭得更厉害了，连踢带踹的＂我说你不能像那个男的那样对我听到没？你听到没？＂结果被路人围观了一个晚上．没有你，我真不知道怎么活啊．我踟躇在通往楼顶的道路。第一次你问我爱不爱你的时候．我们躺在初秋的草坪上，看着星星．你忽然问我：＂听说你们男生都说ＳＹ，ＳＹ是什么啊？＂我脸红了：＂刷～～～牙～～吧．＂你笑了：＂别闹．你说你ＳＹ的时候想着谁？我？＂我尴尬：＂我从不ＳＹ．＂你说我骗你，男人都做这种事情．好吧，我承认了，你又问我是不是边ＳＹ边想着你，我说不是，你又说我不爱你．你要我ＳＹ的时候都想着你，我答应了，其实不是，偶尔也来个ＡＶ女Ｕ换换口味吧．我想到这些就特别开心，但是我现在心灰意冷．和你打赌，我输了，结果罚我半夜到后山去抄碑文，结果我去了，一个人去的，被吓得不行．第２次，你输了．你说你怕，不敢去．结果我们半夜一起去墓地抄碑文．想起来我就笑了，抽起了那包发黄的烟，那是我最后”包烟，你叫我戒我就戒了．还记得我第一次去见你父母么？我脱下了ＸＸＬ的大Ｔ恤，穿上了和身的衬衫。和你父亲斗酒，我输了，结果两个老爷们在厕所比尿尿，他说我比他远就把你嫁给我。是你让我这个痞子有了梦想，找份工作，养你。然后快快乐乐的活下去。然而你却要离开我，没有任何理由的，我没有想到，有一天早上醒来，我回失去你。我走上阳台，打算跳下去．你的短信又来了．＂发错了．＂额．
23、一位八十多岁的老人骑自行车，不小心撞到路边停放的路虎的身上。老人慢慢起来准备走人，车主下来说：“撞了我的车还想跑啊！”老人慢慢悠悠的说了一句：“那我躺下了啊！”车主赶忙话说：“和您开玩笑了。”
24、【这是为什么啊】前几天和朋友介绍的一个女生一起逛街，逛晚了，女生说回去不了，于是去宾馆开了间房间，进房间前，女生说不许动她，为了好好表现，忍了一晚上都没动她，自以为表现的很好，可是之后打电话就打不通了，这是为什么啊？
25、【无轨（鬼）电车】早先，老有些不干净的东西混进深夜运营的电车，很多在上面的小孩儿都被吓哭过。后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。有鬼电车退出了历史舞台，路上跑的全部都是无鬼电车。
笑话大全系列26、【宿舍里有个这样的室友也是挺欢乐的嘛】1、二逼室友早考试的时候，很不自然。老师走过去一看室友的腿上有本书说道： 同学，这门课是开卷考试，你可以把书放到桌子上。室友看了一眼老师低着头说：放在上面没有考试的感觉啊！2、我问室友：你脑门上的疤怎么来的？室友：小时候我编了一个草帽戴在头上，和一头羊擦肩而过，那羊以为是草地，就照着我的头啃下去了…… 3、今天室友在学校医务室在心电图的时候，医生：不要动，别紧张，装死就行。室友过了会儿说：医生，完事儿了嘛？我都快憋死了！4、我：我怎么每次刷牙的时候回恶心？室友神回复：以后你别照着镜子刷牙就行了。5、我：听说胖子丁丁小，鼻子大的人丁丁大。室友：那八戒一定是个谜一样的男人。
27、【高尔夫球迷】一天，某高尔夫俱乐部的球迷打完一场很糟糕的球，匆匆离开会所，准备打道回府。在路上，警察拦住他，问：“二十分钟前是你在第8洞开球的吗？”“是的。”高尔夫球迷答道。“你打了一个左曲线球，结果球不巧飞过树丛，飞出了球场，是吗？”“是啊，没错。你怎么知道的？”警察严肃地说：“你打出的球飞到高速公路上，砸穿了一位司机的挡风玻璃。车子失去控制，撞了另外五辆车和一辆救火车。救火车没能赶到火场，结果失火的大楼被烧成了平地。说吧，你打算怎么办？”球迷仔细想了想，答道：“我想我的站姿要再收紧点儿，握杆再紧些，右手大拇指再放低些。”
28、【姑姑的丈夫】今天老师让同学用通俗语言解释下辜负的含义…… 叫了我们班一个男的 那货站起来迷迷糊糊的：啊 老师：解释下辜负 ：姑姑的丈夫
29、【老公，你觉得我漂亮吗？】老婆：老公，你觉得我漂亮吗？老公：呃……老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱!老公：你很善良。
30、【从我俩的名字里各取最后一个字】有一天，杨臣刚找到阿娇，说：“咱俩搞个组合吧。”阿娇说：“好啊，组合叫什么名字呢？”杨臣刚想了想，说：“就模仿羽泉的起名方式，从我俩的名字里各取最后一个字，怎么样？”阿娇：“滚！”杨臣刚：“那第一个字也是不错的哦”阿娇：……
31、【幽默搞笑教师节短信】教师节到了，想好送老师什么礼物了吗?我打算带上一只北京烤鸭，捎上捆青岛啤酒，拎着一只上海大闸蟹，去跟咱老师谈谈。考试的时候睁一只眼闭一只眼……教师节快乐！
32、【春节带回一个二货汉子女友】过年带山东女友回家见父母，平时很汉子的一个人，突然变得文静得我都不认识。饭桌上,我爸劝她别拘束，跟她碰了杯酒，然后她就hold不住了，一杯两杯……加上我小叔，三个人喝了二斤多白的。我劝她别喝了，她居然把我一把推倒在地上,然后对我爸说:“叔,你把儿子交给我跟着我,你就把心放进肚子里，有我在，谁也休想欺负他！”我……
33、【怀的又不是我的孩子】一妹纸跟男朋友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她还需要什么，妹纸想了想说：家里狗狗快生了，买了营养品给它补补吧。谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买……
34、【造句】一年级女老师上课说：“儒”就是小的意思。请童童起来用“儒”造句。童童摸摸头说：我老爸没钱我们一家只能住在儒（乳）房里。老师怒道：这个不行换一个。童童想了想：我每天早上上学都要经过一条儒（乳）沟。老师抓狂说：这个也不行，在想不到好的中午没饭吃！童鞋拼命挠头说：老师让我造句，我造的不好把我的儒头都想痛了！老师当场晕倒
35、【好有爱的孩子】刚才去超市觅食，有阿姨把自家小狗栓在门口，自己去抢购。迟迟等不回主人的小狗，急得呜呜大叫，让本来就吵的超市更吵了。正当工作人员想狠狠吓唬它，让它闭嘴时，一个大约五岁的孩子走过去，用一个“过来人”的口吻安慰狗狗：“别怕,你妈妈很快就会来接你了，我也在等我妈妈买东西呢。”"
36、【背化学元素】金属活动周期表： 钾，钙，钠，镁，铝； 锌，铁，锡，铅，氢； 铜，汞，银，铂，金。由于太难背，于是化学老师教我们一个口诀： 加，拿，大，美，女； 一，点，也，不，轻； 总，共，一，百，斤。
37、【原配】经理偕其新婚夫人来公司，同职员招呼过后，与一属下进入内室，夫人在门后等候。室内先是一段关于进货出货的对话，在沉默三秒以后，听得属下问：是原配吗？答曰：不是，原配在罗湖。夫人脸色突变，推门而入，连声质问，二人不知所措，属下轻轻举起右手，手上捏着一把钥匙。
38、【雷人的爆笑笑话 攒钱买房】未来丈母娘发话了，没有房子不能结婚!他拼命攒钱。第一次去看房离首付差5万元，他安慰女友：“再等一年！”一年后再去看房，离首付差10万元。他从牙缝里省钱……当他再去看房时，竟然差25万元了。他仰天长啸：“老天，不能这样耍我呀！”。
39、【赌性难改】嗜赌的男人提早回家，发现妻子正躺在一个他最要好的朋友的怀里。为了平息那个男人的怒气，他的朋友建议说：“咱们玩牌吧。如果我赢了，你就答应和你妻子离婚，我好跟她结婚；如果你赢了，我保证不再跟她见面，怎样？”“好吧，依你的。不过为了玩得更痛快，一分点算一个便士，怎么样？”
40、一颗“沉睡”了18年的胚胎被成功“唤醒”，移植入母亲的子宫中后，健康生长。上海复旦大学妇产科医院6月29日披露，中国最“抗冻”宝宝已经顺利出世，重3300克。据悉，一般而言，国际上各个国家冷冻胚胎保存期限在5-10年。这枚“沉睡”了18年的胚胎，直至2015年11月初，在上海复旦大学附属妇产科医院专家的帮助下被“唤醒”，并成功移植到妈妈的子宫内。冷冻十八年而复苏并成功出生的胚胎此前并无报道。网友点评：“这孩子岂不是一出生就18岁了？”“哪吒已经不算什么了…”
41、我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”
42、【感觉不会再爱了】劳资命贱！交了个当兵女友，交往一段时间我决定向她求婚~，没想到她还有个钱提要求，说要打得过她才可以，说要什么有安全感的男人能够保护她。还有这奇葩要求，于是我豁出去了为了我的幸福，最后……，不说了，你不想嫁给我，你也不要下手那么重啊！！感觉不会再爱了……
43、【都相信奇迹】粉丝号有个卖那种没听过的面膜的微商，我看见功效特别厉害就问了一句：“过敏能行吗？”她说：“一贴就好。”我问：“长痘呢？”她说：“一贴就好。”“皮肤皱纹呢？”“可以极大缓解。”“感冒呢？”“也可以缓解。”我最后问：“那缺钙呢？”她想了一会儿，说：“我跟你说，我们做生意的，都相信奇迹。”
44、【无意中找到了日进斗金的方法】上学时候由于家里给的零花钱太少，我就弄点泥巴往脸上一抹，到天桥要钱去了，不知是我技术好还是长得丑，一天下来比我爸一天工资还要多，从此我走上了一条不归路……
45、【现代超强小偷续篇】第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:""搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？"" 第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情！前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前""汪汪""叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，""汪汪……""乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听""嘎""的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着：""这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了……有几万吧？""。
46、【我也是醉了】科目3公路练车。刚才我开车看到一美女，“老师，有美女”。“快踩刹车”“咋子？”“打调，回去看美女！”。
47、【所谓的奶茶】去舍友家做客，他请我喝奶茶，我听了说：“好啊，我很喜欢喝奶茶。”过了一会儿，他端来了奶茶。我一看，吃了一惊，尼玛，在牛奶里面加些菜叶就特么成奶茶了，有这么忽悠人的吗，最起码也得加些茶叶吧！
48、【母亲的骄傲】彼得在学校里没考好，他的母亲对此很生气。去年，我很为你感到骄做，因为你是班里最好的学生。彼得听了觉得很难过，但他想了一会儿，便笑着对母亲说：要知道，妈妈，别人的母亲也都想为她们的孩子而感到骄傲。但是，如果我总是第一的话，这对她们来说，不就失去骄傲的机会了吗？
49、【深圳工作8个月】深圳工作8个月，老板各种说话不算数，拖欠工资，不买保险，不签合同。果断辞职，这尼玛辞职了还拖欠工资，昨天说好的晚上给，今天又拖到下午。不给就算了，我把做的软件的key删了，看你怎么用我的软件。当你是兄弟你把我当被骗的员工。好久不发了，气不过。
50、【跑外的命】一卤莽青年听算命的说他是跑外的命，就借钱做生意，结果因为信息不灵全赔了。亲戚都来要债，他找算命的算帐，算命的说：“你连家都不敢回，还不是跑外的命？”。
