笑话大全 爆笑（第3705期）。这信息量好大、只挂了两科、求婚被拒、白骨精写给孙悟空的绝世情书、谁说爱玩游戏的男生戒不了、今晚吃冷餐等笑话50则。
1、【这信息量好大】她是我哥们的女友，自从哥们去到上海后，我和她走得特别近。有一次她向我抱怨异地恋很辛苦。我温柔地看着她说，辛苦就分了吧，不如好好珍惜能陪在你身边的人。结果第二天她就跟我哥们分手了，分手后第一时间给我发了信息。我收到信息后就把她拉黑了，现在人在上海！
2、我同学在我面前拽了几句电影里学的英文，我笑了，默默的说，我会的日语比你看到的英文还多。
3、【只挂了两科】生甲：这次考得怎么样？生乙：这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
4、【求婚被拒】有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活太让人无奈。“怎么啦？”牧师问他。“我所爱的人拒绝了我的求婚。”“呵！别泄气。”牧师说：“女人说“不”往往意味着‘是’。”“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她说‘呸’。”
5、【白骨精写给孙悟空的绝世情书】dear空：我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体埃对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我loli，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有h2o等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！空空，那天我知道你出山了，正陪着mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“onlyyou”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！爱你的小白
6、【谁说爱玩游戏的男生戒不了】谁说爱玩游戏的男生戒不了，我一同学，玩梦幻西游十几年，前几天遇到一见钟情的另一半，很快谈婚论嫁，就差钱买房买车了了。这小子想了一夜第二天毅然把号卖了，居然都够了，想想也是醉了。
7、【今晚吃冷餐】丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：啊，咱们今晚上吃冷餐！的确是吃冷餐，可你怎么知道的？妻子好奇地问。因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……
8、【一大伙同事都醉了】今天和闺蜜早上打了豆浆喝，因为有急事，所以就没有来得及洗，下午一大伙同事逛街，突然闺蜜说“得回去洗豆浆机”。旁边的同事顿时来了一句“什么，你还要洗卫生巾？这么省！”好吧，一大伙同事都醉了。！！
9、【这回真的糗大了吧？】1、一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。老总那个严肃啊，害得我紧张得要命。老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了 “-1”楼 。最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道 : “人事部怎么招了这样的蠢货。”2、我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱，一副老成的口吻对我说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点儿的烟吗？”突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。
10、【摩擦生热】小时候我哥骑二八自行车带我。天很冷，我冻得脸通红。我说冷，于是哥开始猛蹬，风越来越大。我问：哥，你干嘛？风快把我吹下去了。哥很豪放的告诉我：昨天老师刚教了，摩擦生热，我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了！
11、有个人，他每周日晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“小溪风光”。这个片的片头有一段美女脱衣入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了。在他连续看了好几个星期，每次都如此时，他发大火了，朝着电视大骂：“怎么这火车老是那么准时！！！”
12、地铁上一美女跌倒了，身旁帅哥好心搀扶。美女面含娇羞：谢谢你啊，你叫什么名字？帅哥帅气微笑，答道：我叫红领巾……
13、【小明滚出去第9弹】1、小明又把隔壁班的男生打了，老师他叫到办公室，说：“怎么又打架？！你给我一五一十地讲清楚！”小明抬起头说：“老师你是不是傻，一五得五，二五才得十。”老师：你给我马上滚出去罚站！2、英语老师问小明：“你今天为什么没交作业？”小明说：“我做了，但是忘带了。”老师说：“没做就说没带！你知道这种行为用英语怎么说吗？”小明想了想说：“no zuo no die！”老师：滚，马上滚出去！3、老师：下面大家说一些反意字。小红：上 下老师：嗯小明：抽 插老师：滚出去！4、小明：“我对这个世界非常厌倦，我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说，我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。”老师：“上课睡觉你也能说的这么清新脱俗，滚出去……”5、历史课上，小明问：老师，老子是谁？老师：你现在滚大街上随便找个人问问就明白了。6、老师：来，小明，你上来说说这道题的做法。小明：老师，你的意思是让我像老师一样站着讲么？老师：是的！小明：来，小王你上来说说！老师：滚！滚！给我滚！7、数学老师说，我在上面讲的这么开心不知道你们听懂了没有。小明头都没台说：没事，只要你开心就好。老师：看到你就没心情讲课，滚出去。
14、【男人换西服（媳妇）的过程】换新西服的过程。换上了一件新西装后，发现原来的衬衣不配了；又换了一件新衬衣后，发现原来的领带不配了；换了新的领带后，发现原来的皮带不配了；换了新皮带后，发现原来的皮鞋不配了，换了皮鞋后，发现原来的西装又不配了……最后，一切都换好了。发现老婆不怎么配了……《笑话大全》www.baiven.com
15、【聚餐】病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
16、【毒舌男女，不损憋得慌！】1、今天跟女朋友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？”“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就……”我抽了口烟叹气道：“在一起将就一辈子吧，不要再去了。”2、声音机里，一个女孩说：“我是一个女孩儿，特别敬重我们经理为人，他曾经细心照顾喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想为他点一首歌。”“哪首歌呢？”“《算什么男人》。”3、和男朋友吵架了，很气愤的说：王八蛋，在不？老娘找你有事。男友：说话就不能斯文点？我：鳖，在否？4、女友问我：“你是不是烦我了？”我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你埃”女友：“还TM敢说没烦，你不是说我是你的全世界吗？”5、一妹纸说了一句话向我诠释了什么叫惊喜！她说：“怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊～喜！！！”
17、老公今天发工资了，问我六千咱两怎么分，问我要多少？我本想他自己留着花吧，就说零。结果这个二货说：你把零拿走了，我岂不只剩下六百…亲，你太自觉了好吗亲。
18、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！
19、【贫嘴、调皮的爆笑熊孩子】1、早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说，“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。”女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗？”2、女儿感冒，有点怕冷，不肯一个人睡，晚上跑大床上来，紧紧抱着她妈妈……我：“宝贝，为什么不抱着爸爸呢？”女儿：“爸爸每天要上班，还要接我送我上学，我不想把感冒传染给他！！！”3、儿子放学后不写作业就去吃零食了，我说他：“不写作业好意思吃东西吗？”儿子说：“当然了，我脸皮厚着呢！”4、儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了：你说你写个作业，不是吃就是拉，要不就走神儿，你都急死你爹了……没想到他非但不改，还厚着脸皮嘿嘿一笑，学着她妈妈的口气：死鬼！着什么急！我……5、儿子一脸痛苦相从厕所出来，问他咋回事？他说：可能是得痔疮了！我：你小小年纪怎么可能得痔疮呢？一定是最近辣椒吃太多了！儿子说：那可不一定，老师经常说，有痔不在年高！6、8岁的小侄子喜欢贫嘴。一天，他跑到我的书房里，看到墙上朋友送我的一幅字，于是一字一顿地念道：“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟！”我问：“光会念有啥用？知道这两句话是什么意思吗？”他一脸不屑，胡诌白咧地为我解说道：“书山有路勤为径是说有一座山名叫书山，山上有只‘鹿’，那鹿爱臭美，可没有镜子，就把钢琴当做镜子，成天地照看自己的模样。”我忍不住呵呵地笑起来，戏虐地鼓励道：“那下句呢？”小侄子牵强附会、大言不惭地又说道：“学海无涯苦作舟，说有一个人叫学海，因为‘牙’都没有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子过得好苦啊！”
20、到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”
21、【医生和律师】两个内科医生登上飞机。其中一个坐上靠近窗户的座位上，另一个坐在中间的座位上。就在飞机起飞前，一位律师上了飞机，坐在两位医生旁边的靠近过道的座位上。律师脱掉鞋子，扭动着脚指头，这时候，靠近窗户的那个医生说：“我想起来去拿一杯可乐。”“没问题”律师说，“我去替你拿。”他去了之后，这位医生拿起律师的鞋子朝里吐了口唾沫。律师拿着可乐回来后，另一位医生说：“这个可乐闻起来真香，我也想要一杯。”律师有礼貌地再次表示愿意去替他拿一杯来。他去之后，另一位医生拿起他的另一只鞋子，也朝里面吐了口唾沫。律师回来后，他们各自在各自的座位上坐好，享受旅行的乐趣。飞机着陆后，律师把脚伸进鞋子，立即知道发生了什么事。“这种情形要继续到什么时候呢？”他问。“我们这两种职业之间的斗争？这种敌意？这种仇恨？这种在鞋子里吐唾沫和在可乐里尿尿的情形什么时候才能结束呢？”
22、【替你拿的】在生日party上，老王的太太对他说：“你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，难道你都不难为情吗？”?老王说：“为什麽要难为情？我每次都告诉他们是替你拿的。”
23、【闪火车】太发赶着坐火车，他刚一进站，火车就开动了。他连跑带喊让停车，火车就是不理他，而且越开越快，气得他跺脚发誓：好吧，咱明天再算帐！第二天，他提前买好票，早早坐在候车室里，检票了，他第一个排队进了站，可就是不上车。眼看火车慢慢地开走了，他才举着手里的车票，抽了火车一眼说：哼！昨天你轻轻闪了我一下，我今天可美美闪你一下，看你以后还敢吗？
24、【生活中的有趣笑话】有一家大酒店要招聘一名厨师，这天来了一位应聘者。酒店的老板见到他后，便问道：“到我这家酒店当厨师，得有一手绝活，你有什么绝活?”应聘者思索了一下，笑道：“要说绝活嘛，我最会炒鱿鱼。”酒店老板听了，把桌子一拍，大声吼道：“那是我的绝活，你有什么权力炒鱿鱼!”
25、【呕吐】老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
笑话大全系列26、【尸环】风雨交加的夜里，某个医院中，焦头烂额的住院医师正要从一楼坐电梯到七楼的X光片室拿资料。正当他走进电梯转身按完电梯按钮，电梯门要关起来的时候，远方一个护士急急忙忙的跑了过来，医生连忙把电梯门再按开，让那位护士进来。护士进去，后向他说了声：谢谢！”电梯往上走了，一楼、二楼、三楼、四楼……电梯到了四楼的时候，门突然打了开来，远方同样的有一个人急急忙忙的往电梯跑了过来。医生看了他一下就直接把电梯门按关起来，让电梯继续上升，这时那位护士就狐疑的问医生说：“你为什么不让他进来呢？”医生说：“亏你还是轮夜班的护士，没看到他手上戴着的手环吗？那是只有送进太平间的尸体手上才会戴着的‘尸环’！”电梯内沉默了两秒钟，护士缓缓的举起她的手对医生说：“你说的尸环就是这个吗？”沉默了两秒钟，医生带着神秘又诡异的微笑，也缓缓的举起他的手，对护士说：“还真巧啊！怎么你的尸环跟我的同一种颜色呀？”护士当场愣住了，过了一会回过神来，当场就打了医生的后脑勺一下，说道：“那你干什么啊？刚不让他进来？！”“其实我早就看他不爽了！新来的，手环比我们的还好看……”
27、【你在厕所吃屎了】上初中的时候都去厕所抽烟，我们都被班主任抓了。唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。他为了证明自己没抽烟。长着嘴往班主任鼻子上凑。平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了？
28、【中文巨好的老外之一】一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：看，老黑，真黑。结果他看了看我说：就你白。
29、【让人佩服,姜还是老的辣】喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了！姜还是老的辣啊！
30、【这才是亲妈】早上的时候比较冷我只穿了一件短袖去学校，这时候老妈急匆匆的从房间里拿了一件长袖给我说：“赶快带走不然你上课睡觉会被冻醒”。
31、【这些我都做到了】3岁的时候看见别人在地上自由行走，我很羡慕，也暗下决心：我一定也要下地行走！5岁的时候我做到了，并且以后都能自己行走了。5岁的时候，妈妈总是把我画了地图的床单拿到太阳下晒，我暗下决心：我一定不尿床了！9岁的时候我做到了，并且从此以后再也没有尿过床了。9岁的时候，看见别的同学都会写“1”，我暗下决心：我一定也要会写！10岁的时候我做到了，并且到现在我都会写。10岁的时候看到邻居家的小孩捡砖头卖了5分钱买瓜子吃，我暗下决心：我一定要挣钱买瓜子吃！25岁的时候我做到了，挣了5块钱不仅买了瓜子还买了花生。11岁的时候看见邻居的小孩初中毕业后出门打工自由自在，我暗下决心：初中毕业后我也出门打工！25岁的时候我做到了，不仅在这一年我初中毕业，而且也出门打工了。25岁的时候看人家买彩票中了200万，我暗下决心：我一定要买彩票中奖！27岁的时候我做到了，不仅中了5块钱还保持到现在再也没有中过奖。27岁的时候看见别人成双入对，我暗下决心：我一定要找到女朋友！35岁的时候我做到了，我找到了女朋友并且带这小孩——连工夫都省了，直接升级。35岁的时候看见人家有自己的住室，我暗下决心一定要买属于自己的房子！45岁的时候我做到了，虽然只有一室一厅，但也毕竟是我奋斗10年的结果。45岁的时候看见别人都有私家车，我暗下决心：我一定要拥有一辆私家车！48岁的时候我做到了，我买了一辆助动车。48岁的时候儿子谈恋爱了，看着拥挤的房子我暗下决心：我一定要再买一座房子，把现在的房子让给儿子住！当我从火葬厂出来的时候我做到了，虽然房子只有饭盒那么大，但毕竟是我自己的，只有我一个人永远居住！
32、【找脸!】我想说的并不是一个故事，也不是什么鬼话，是我的一段真实的经历。当然，很多人并不相信，但是不将它大喊出来我想我会疯掉的。那是一个不寻常的夏夜，一点也不热，凉风阵阵的。这对我们住宿生来说是一大福音。我在花坛乘凉，渐渐的被柔和的风带入了睡梦中。记得短短地做了个梦，梦醒时却将内容给忘了，只知道是个恶梦。恶梦将凉风改写成了阴风，吹的我直发抖。四周一片黑暗，我睡过了头寝室已经熄灯了。我大骂着到霉，一边走回寝室。事情就是那时发生的，它并非突如其来，那个梦或许就是预兆。要从花坛回寝室要经过大操场，唯一能照亮大操场月光也被乌云淹末了。整个操场像蒙了一层黑纱，名副其实的伸手不见五指。我有一点怕了，空旷漆黑的环境让人无助。我大步的走着，要尽快的回寝室，希望看门的还肯让我进去。大操场应该是平坦的，我却被什么拌了一跤。那一跤不怎么疼，所以我立刻爬了起来。身后突如其来的呻吟吓了我一大跳。“好￣￣￣￣痛￣￣￣好￣￣￣痛啊￣￣￣￣！”这呻吟的人口齿模糊，断断续续。“谁啊！是谁啊？！￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣”我惊吓的大叫起来。“你￣￣￣￣踢我干嘛？”我仔细一看原来是同班的周x，他很闷，不常说话，但一开口白天也能吓死人。“你也没回寝室？”我问他，他没回答，“不对，你不是不住宿的吗？”“我来找东西。”（由于麻烦，以下用正常语叙）周x回答。“那么晚了找什么？”因为多了一个人我也不怎么怕了“脸”“什么？”“我的脸。”他说得很平静，很严肃。我不自主地往他脸上漂了一眼，他的脸很惨白，却还好好地在它该在的地方。我松了一口气。“你的脸不是还在吗？”“你说这张？”他指着自己的脸说，“不是我的，是周x的”我心中泛起不祥的预感，问：“你不就是周x吗”他突然暴躁起来，大叫起来：“这不是我的脸！不是！我的脸呢？脸呢？”他的手伸到耳后，猛的一扯。如果有一面镜子我一定会认不出自己那张苍白抽筋地脸，因为我看到了我一辈子也忘不了的可怕地景象。他竟然将自己的脸生生地撕了下来，露出血淋淋的……我吓的出不了声了，手脚也不听使唤。“周x”指着我的脸，吐出的眼珠显得无比的贪婪。大吼：“这是我的脸，还给我，把脸还给我！”说着伸手来撕。我反应过来躲闪时，脸上已传来一阵巨痛。立刻转身没命的往黑暗中跑，没有一点方向感，直到用尽最后的力气。第二天早上醒来时我躺在离学校三千米外的花园中，昨晚一切像一场梦。唯一能证明它发身过，是我脸上五道长短不一的伤痕。此后再也没见到过周x，但或许有一天他会再出现，来要我的或是别人的脸。但愿你的脸不是他想要的。这是我的脸，我的脸……
33、【这样的老师才是好老师】同学考试的时候拿手机搜答案，抄毕发现老师站在身后，吓尿了顿时。老师小声说：赶紧收起来吧，后面有摄像头。同学感动的狠，老师居然帮他挡着摄像头。考完同学被叫去了办公室。第二天上课他怎么都不愿意做椅子了…… 他是被打的有多惨！
34、【站住，我保证不打死你】本人微胖，今天和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：你是谁啊，要带我去哪里？老公看了看我说：带你去好玩的地方呀。我说：你是不是要拐卖我呀？老公说：是呀，你怎么知道的？我得意的问：你打算把我卖多少钱啊？老公笑笑说：这得论斤称啊！站住，我保证不打死你……
35、【一对男女的通信内容】“《女孩版》 亲爱的小白哥哥： 你和我怄气已经有116小时零47分钟了，我知道你就是想让我先和你承认错误的嘛，而且我知道你也一定会跑到我的校友路里来偷偷的看我的近况的，所以就趁这个机会写封给你的信，告诉你我不在乎你在什么地方，只是祝福你开心就好啊。 还有就是要顺便提醒你一下哦，你的学生证可能你找不到了，它现在在我这里呢，还有你的图书证和这个月的月票，都落我这了哦。哎，要它们也没用啊，你和我怄气，去图书馆也没心看书的，就好好散散心，玩几天好了；月票嘛，反正你和我正在生气，也不用总跑过来看我，就先放在我这里吧，正好张哲这个月的月票没办上，就让他先帮你用好了。 你不用担心我啊，小白哥哥，我会把自己照顾得好好的，放心吧。我白天好好考试，到了不用考试休息的几天就和什么小壮哥哥啊，李威哥哥啊的，一起吃饭去。还有张哲你知道吧，对，就是那个高中追我追得好厉害的那个，听说我和你生气了，非要过来看看我不可，哎呀，真是盛情难却，正好这个礼拜四你不能过来看我了，我可以好好招待招待他，毕竟高中的时候我们曾经昏天黑地的爱过嘛。我准备给他做我最拿手的水果沙拉，不知道他会不会喜欢呀，你不就是吃了我做的水果沙拉以后就深深的喜欢上我了么？他一定也会喜欢的。 Hehe~~~~~~` 你也不用担心我一个人学习起来会寂寞，因为我昨天在图书馆认识了一个帅哥，他比你还要高些吧，他说他会以后总陪我上自习，帮我占坐的。哦，对了，我还答应他作为回报我会请他吃火锅呢。大概是考试完以后吧，到那个时候要是我主动和你道歉了的话我会记得带你一起去的。我知道你最喜欢吃火锅了，不过你的饭卡也落我这里了，大概你这几天的伙食是好不到哪儿去了吧。 还有啊，我用冰河进了你的QQ了，因为我想最近这几天你也不会有心情上网的，我就替你向你QQ里的MM们一一定时发了问候，你的樱花娟子妹妹要给你邮照片，我�局本醴⑾炙换崦览龅模吞婺慊鼐怂掳涯阆抛牛换褂心愕谋妹盟低饽阋退娴囊螅野锬愀耸奔洌褪墙裉焱砩�7点在麦当劳门前见，你现在看到这封信还来得及，还有半个小时的时间呢。 对了，你让我帮你照看的两只小金鱼现在都生活的很好，你知道我喜欢猫咪的啦，我就养了一只很乖的，它每天在家陪着你的金鱼宝贝呢，你的宝贝们随时都准备着去好地方喽~~~~~~ 好了，不多写了，你这次很有男生样哦，一直都不肯先和我认错，好吧，那就给你一次机会好了，你就等我先跟你认错吧。等这个礼拜我跟张哲吃完烛光晚餐，还有和那个图书馆帅哥上够了自习，我就会主动找你跟你承认错误的。 你这几天都没上学呀，没关系，你好好放松放松吧，大不了就是将来找不着工作呗，我在网上看到一篇文章，上面说“没有工作更好，可以圆了儿时做流浪歌手的梦想，弹着吉他从沈阳一路唱到西藏去。”多浪漫呀…… 好了，不和你多聊了，我CALL机又响了，是图书馆帅哥，我得去背法律题了，快考试了，挂了可是要罚钱的啊，不过你别担心，钱财乃身外只物，你挂就挂了吧，只要现在在外面好好散心就行了。 你安心在外面玩吧，都不用担心，一切有我在呢。我会主动跟你认错的，等着啊。 拜拜~~~~~ 深爱你的喵喵 《男孩版》 亲爱的喵喵: 我们的确是怄气很久了.我没记错的话,已经两周了,看了你的信,我很欣慰,知道你过的很好,这我就放心了,你说不在乎我,可我心里却放不下你，谁让我是个对爱专一的人呢. 我还要告诉你一件事呢.上次你用冰河进了我的QQ,替我回绝了樱花娟子妹妹的发照片要求,我没有领情,可是当我和她们见面的时候我才知道你对我的好,你是为了保护我,原来你的直觉真的很准,她们居然比你还难看呢!还有那个冰儿妹妹,她倒是很让我意外,那天你骗她说我邀约她见面,可我没去,她非但没有生气,居然说我有性格,因为别的男孩子没有对她失约的,甚至对她言听计从,只有我例外,一月二号,就是你给我写完信的第三天,她还竟然到学校来找我,不过说实话,她可比你好看多了,是个标准的美人儿坯子，她老爸还是一大款哪! 对了,我的学生证,图书证已经挂失重办了，还有月票甚麽的,就给你的同学用吧，就当扶贫了，反正我也用不着了，那个冰儿妹妹天天开着她的宝马７４０小白跑儿来接我．真是烦，自从饭卡落在了你那里，说实话，我都两个星期没在食堂吃顿饱饭了．还好那个冰儿天天请我出去吃，否则非把我饿扁了不可，我现在已经不爱吃火锅了，前一段我们俩在都吃腻了，现在改吃川鲁辽粤大菜了． 还有考试也结束了，因为想你几天没上课，可我的成绩肯定全系第一，实话告诉你吧，你是知道我学习不好的，还有你不在我的身边，我就更心不在焉了，可是那个冰儿真是手眼通天，居然把考题给弄来了！简直太不象话了，我还批评了她一顿． 还是你最了解我，我最大的愿望真的就是能到西藏看看，不过今年寒假西藏是去不上了，因为冰儿向我道歉，非要带我去北欧滑雪，没办法，只好将就一下下了，谁让我是男生呢！ 对了，我的传呼机不用了，冰儿给我新买了一部诺基亚８８５０，呼机和电话卡就给你了，送给张哲或是图书馆帅哥甚麽的，也好让他们领你的情． 好了，我就不多写了，我的手机响了，冰儿和我约好了考完试我们俩先要去澳门度假，可能是买好机票了．不过你还在生我的气，我去散心也没劲．但我会记住你的话，我会安心度假的，因为一切有你呢，你说你会和我道歉的，对吧，那我可就等着了啊！ 爱你的小白哥"
36、【浴鬼】各位女生洗澡的时候请注意，很危险的事你们一直在干！当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛，你一闭上眼睛，“浴鬼”就会盯着你看，你一睁开眼，他就消失了。唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来，但是你千万不能看这DV！！因为这鬼已经被封印到DV里了，然后，你把DV带子寄给我~我帮你施法！！！
37、双十一这帮商家啊，挨个给你发短信。像极了平时没事不联系，一结婚就给你发请柬的老同学。
38、【注意这15点，别再浪费时间】1、熬夜不断熬夜，长期睡眠不足，会使大脑麻木，关系紧张，创造力降低，同时也表明，你不会管理自己的时间。2、来者不拒只要有人来访，不论提前预约与否，随时接待，一定会分散精力。如果不尊重自己的时间，别人也不会尊重你的时间。3、不完成衡量一个人时间管理效率的最简单办法，是看完成了多少件事，而不是同时做很多件事情。有所成就的人，总是会想法设法完成事情。4、拖延症真正有成就的人一定不会避重就轻，碰到困难一定迎难而上。5、不会Yes、No很多事情并不是只有“是”和“否”两种答案，想有所成就的人一定会深入了解，挖掘每个答案背后的玄机。6、经不住干扰应该是人去利用手机和社交网络，而不是后者控制人。7、停止学习真正有所成就的人，总是知道自己还有什么可以学习，可以进步，以及应该如何更合理的利用时间。8、不投入不花时间与人合作、交流，就会错过很多机会。9、眼高手低想一口吃成个胖子，却消化不良，反而把简单复杂化。10、不聆听不愿听取不同意见，不接受新想法和别人的忠言建议，导致自己学习速度慢，别人渐渐舍你而去。11、没有计划缺乏计划性是效率的头号杀手，花时间做计划，则无需浪费时间在慌乱中不知所措。12、不懂知人善用资源和人都要合理利用，才能物尽其用，人尽其才。13、注意力不集中注意力不集中，抓不住重点和优先级，会导致生活杂乱无章。14、开会效率低浪费时间开各种效率低下的会议。15、凌乱不堪当今社会，有各种时间管理工具，实在没有理由让生活和工作凌乱不堪，井井有条是每个有所成就的人不可缺少的基本素养。
39、【换个说法】小东是个爱面子的家伙，可是他的家人工作都很低微，让他感到无法启齿。他的母亲是个清洁工，父亲是个收破烂的，姐姐是个电梯小姐，弟弟是个洗头工。那天，他心仪的女同学终于接受了他的邀请，和他一起去散步。女同学问起他的家人是干什么工作的，他想了一下，就说：“我妈是个环保工作者，我爸是个资源回收者，我姐是个垂直交通管制员，我弟是个形象设计师。”女同学对他的回答很满意。他还心安理得地想：我没有说谎，只不过换了个说法而已。
40、带侄子看电影，人家让量一下，小孩身高不足1米3不用买票。侄子背靠标尺，我用手压住他头顶随口说了句矮子不足1米3，这小子却垫起脚尖，按都按不住，嘴里还嘟囔：谁说我矮了，这不刚刚好。然后不出意外的就买了张全票。
41、【股评家】股评家：一个优秀的股评家总能预测股价下周、下月或是来年的走势。记者：假如到时候实际情况和预测相反呢？股评家：那就得说出一些理由。
42、【这无聊的熊孩子】除夕。我小侄儿在外面放鞭玩。熊孩子估计闲得蛋疼。你能想象他把呲花里面的火约粉拆开洒烟灰缸里了么？你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么？
43、【微博段子】我多想有个人能对我说：你不用改变自己，我来习惯你就可以了。
44、【为什么一定要去西天啊？】A：唐僧取真经，为什么一定要去西天啊？B：这都不晓得，国 内全是盗版啊……！
45、【乞丐的笑话和短信】乞丐：好心的先生，为何，在两年前你每次都给我五佰块，去年却减为两百块，而今年只有一百块了呢？男子：因为两年前我还是个单身汉，去年我结婚了，而今年我添了一个孩子，所以，必须小些花费，以维持家计。乞丐非常生气：你怎么能够这样！居然用我的钱，去养活你的家人！《笑话大全》www.baiven.com
46、一司机拉客，问乘客去哪，客答：生命的尽头.司机不解又问.客说：操，火葬场都不知道.司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
47、【眨和乏的对话】眨对乏说：只是因为多看了你一眼，从此我就没有消停过。乏对眨说：你这么不停地对我示爱，到底累不累呀？
48、【戴假眼珠的同学】老师曾给我们讲过这样一个故事：某位同学天生残疾，缺一只眼睛，戴着一只假眼珠。一日与某同学争吵，一个喷嚏，那只假眼珠飞了出来，直砸到另一位同学脸上，那同学当场吓成了植物人。老师说完还意味深长地叹了口气，底下同学已经笑喷了。
49、【送美丽的女孩回家】晚上，轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮！但却无一人，恐会有诈；小路阴暗狭窄！危险多多，不可选择。”姑娘打了一下男孩的后脑勺，然后道：“说人话！”男孩羞涩的说道：“旁边有个宾馆！”
50、【其实我是超人】“有件事瞒着你很久了，其实我是超人。”“怎么证明你是？”“见过我和超人同时出现过 吗？”
