笑话大全 爆笑（第3724期）。镜中梨、择妻条件、再折一千只、我苦逼的小时候、老板打了员工一巴掌、怪不得能这么瘦等笑话50则。
1、作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。只为经验，回完就跑，绝不回头。
2、【镜中梨】母亲：你为何对着镜子吃梨？女儿：这样不是可以吃两只梨么？
3、【择妻条件】南里先生想娶妻，要求只是一条：绝对漂亮，国色天香。因此长期未能找到。后来有一次被媒人欺骗，娶的妻子不仅不美，反而奇丑无比。艾子前去祝贺新婚，欲问她的生辰八字，代她算算命。南里先生听了，闭着眼睛，摇晃着脑袋，随口说道：“辛酉戊辰，乙巳癸丑！”（意为：新有屋陈，已是鬼丑。）
4、【再折一千只】一位朋友来到李三家里聊天。见他正在折纸鹤，就问道：“折这么多的纸鹤是送给女朋友的吧！”李三回答：“是的，女朋友对我说，如果你是世上最爱我的人，那你就折一千只纸鹤送给我吧！”朋友说：“你折了这么多只，恐怕已超过一千只了！”李三说：“已经超过了346只，还得再折654只，凑成两千只。”朋友说：“怎么，是想给女朋友来个惊喜！”李三说：”哎！原因是另外一个女朋友也提出相同的要求。”
5、【我苦逼的小时候】小学成绩不好，成绩下来后，妈妈问我：“你下次能考好吗？”我说：“应该……能……吧！”然后我妈怒了，说：“什么叫应该能！就不能肯定地说‘能’，让我放心吗？”于是我在心里默默几下，心想下次就这么说。第二次成绩下来后，妈妈又问我：“你下次能考好吗？”于是我自信满满地说：“能！肯定能！”心想：这下我妈该不生气了吧。谁知道我妈一拍桌子，吼道：“就你这成绩！还能！能个屁！”“……”
6、【老板打了员工一巴掌】老板打了员工一巴掌，各国员工的不同反应。日本员工头一点：嗨！美国员工立刻叫来了自已的律师。英国员工微笑地报警。俄罗斯员工反手就给日本老板一巴掌。中国员工上网怒吼。
7、【怪不得能这么瘦】大街上一个瘦得皮包骨的乞丐拦住了一位衣装讲究的女士，并称自己已经三天没吃饭了要求赏点饭钱。女士微笑着掏出钞票塞到乞丐手里，并称赞乞丐真有毅力，能三天不吃饭，怪不得能这么瘦。
8、【活该睡不着】老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
9、【童言】女教师生气地对萨沙说：我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！好吧！萨沙说，我这就回去跟爸爸说，也许他同意的。
10、【今天一直打嗝】一个人去楼下快餐店吃饭，对面一五大三粗的猛男，我一边打嗝一边吃，突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家胳膊比我腿粗！然后大哥说话了：嗝好了吧？我以前就是这么治的......
11、【“快乐”牌短信】这是“快乐”牌短信，独家制作，质量上乘，具有驱愁解乏延年益寿、消病去灾招财进宝之功效。一人收到，全家幸福。
12、【孩纸，你太傻了】我有个朋友在山上，被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了。现在都走了四步了，我们又各自抓了几条蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来应该要怎么办？
13、一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思，工作人员解释道：“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。”小伙子说：“哦，我还以为是：谁放屁了？’‘他放的。’‘不是我！’‘我放的。’”
14、【天蓬元帅变猪的真相】嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧。
15、【就算真的小麻雀也不能放】小学时候二年级的班长，中午的时候需要班长给小朋友发糖，挨个放进他们嘴巴里。后来走到一女生面前，此女一直不讨喜，他灵机一动，把不知哪里捡来死去的小麻雀扔女孩嘴里了，后面就是各种哭啊……这不是重点他爸给传到学校，老师告状，于是勇猛的他爸一个大耳光子打的他眼冒金星，他爸也大喝到：“小麻雀是用来尿尿的，怎么放人家女孩嘴里了”老师连忙解释，他爸怏怏：“哦，就算真的小麻雀也不能放”
16、【绿颜色的脸】午餐桌上，妈妈看莉姬净将肉和鱼块往自己碗里装。妈妈：吃一点菠菜和白菜吧，它会使你脸上更好看些的。莉姬：谁稀罕绿颜色的脸蛋。
17、【我竟无言以对】学生时代听过一个说法：如果男女同学早恋，男生会越发充满自信，精神逐渐成熟，从而成绩节节高升；女生却会一头扎进爱河，日夜思绪万千，导致成绩一落千丈……现在想想，如果上述事实成立，那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么？
18、【呆女婿爬梯】有个痴呆女婿，不通世事，每次在岳父家吃饭时，总要被另外几个女婿压坐在下位上。妻子为此感到惭愧，就嘱咐他千万要往上座坐，然而他始终弄不明白该怎样坐。这天，痴呆女婿与妻子及其他几位姊妹女婿相聚在岳父家，把酒让座之时，妻子倚在门口往高处斜挑着眼睛给他递眼色，意思是要他坐在上座。痴呆女婿不解其意，以为要地坐在高处，见庭院中有把梯子竖在房檐边，就马上爬到梯子中间坐了。妻子着急了，再次瞪着眼睛暗示他。痴呆女婿仍然不明白要他怎样坐，情急之下大声叫嚷道：“总不能叫我到天上去坐吧。”
19、【参加婚礼的男孩与男人】男孩儿愉快地接受了朋友的邀请。在结婚典礼上，看到一对伉俪露出幸福的笑容，心里同样幸福地想到：“我将来也会有这么一天……”男人由于面子问题，无奈地接受了朋友的邀请。在结婚典礼上，看到一对伉俪露出幸福的笑容，心里悲痛地想：“唉！100元又没了……”
20、【想你妈】女：你现在是不是还想着别的女人？男：你妈呗！她老人家做的饭吃着真不赖。
21、【你的名字是什么】今天去邮局取包裹，听到一哥们和营业员一段对话。A：“你好我寄个东西。”营业员：“你叫什么名字？”A:“李太。”。营业员：“太是那个太？”A:“是太监的太。”……
22、【地理老师上讲台】新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
23、【有收古董的人去我外婆家】有收古董的人去我外婆家，问，你家有什么老东西可以收的吗？我外婆：“我这个老东西你要不要。”
24、【比赛看谁尿的远】小时候跟小朋友�潜热此虻脑叮缓笪沂淞撕芏啻危罄绰杪韬懿唤猓饰椅裁纯阕佣际鞘模课揖褪祷笆邓盗恕Ｈ缓缶驮饫匆欢俣敬颍〈蛲暌院缶嫖遥阋桓龉媚锛以俑腋彝嬲飧鍪允裕�
25、【别听老师的，我可以让你十个月不来】班主任课间支走男生和女生讲，如果怕高考那几天来大姨妈的话可以去打针调经 一个男同学了解情况后，语重心长地对一萌妹纸说：“别听老师的，打什么针？打电话给我，我可以让你十个月都不来”
笑话大全系列26、【中医与西医】有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果那话儿就生病，连续看了好几个西医，医生都告诉他：「你这里不行了，一定得切掉！」那花花公子怎舍得啊！就跑去看中医。中医看了看说：「虽然太晚了，嗯....不过没关系！」「真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉。」医生道：「西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的啦！」
27、【新郎男的女的】大学有个哥们有点娘泡，大家经常开他玩笑。毕业三年了，一直失去联系，今天，他突然在群里面发了个信息说要结婚了，一直沉寂的QQ群突然爆发了巨大活力，一帮子潜水B都出来了，所有人发言都是问新郎男的女的啊！
28、【一定会生】妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”
29、【怕老婆】A：你拿了工资怎么处置？B：交给老婆。A：看来你不如我。B：你会怎样？A：我会把它存进银行，然后……B：然后怎么样？A：然后把存折交给老婆。
30、【感谢世界杯】小孩才一个月，晚上又哭又闹，吃奶，换尿片，几乎睡不好，老公天天睡的像死猪，这下好了，世界杯开始了，老公晚上几乎都不睡了，我也轻松多了，感谢世界杯……
31、【医院搞笑段子 对号入座】衰！普通内科=普通号? 专家哭晕在厕所老大爷：我挂的你们普通内科，凭什么收我专家号的费！医患办：老大爷您觉得什么是普通内科？老大爷：普通内科就是普通大夫，他的号也是普通号！（义愤填膺）我看了一辈子的病，普通号就是普通大夫！经典评论：普通外科一起哭晕在厕所。
32、【搞笑段子】今天和老爸逛街，看上一款手机，1500元。我对老爸说，你把你一个月老妈给你的零花钱拿一半出来，我把这个月生活费拿一半出来买了他吧。老爸想了想，咬咬牙说，行！于是我爽快的拿了700元出来，老爸颤抖着从鞋底摸出30元。
33、【做我的女朋友吧】男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!女：可是我对你根本就没感觉!!男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!女：那你先告诉我，我哪一点好,我改!!!"
34、【会打算的妻子】妻子听丈夫说市场上卖的新煤炉要比普通煤炉省一半煤，便对丈夫说：新式煤炉太好了！我们赶快去买两只来！丈夫不明白：买两只干什么？妻子说：这样就可以把全部的煤都节省下来啦！
35、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！
36、老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，～挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家尽然穿了女人的内裤，～您一定要管管！老板连连点头是是，顺手把内裤塞进口袋。～晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说：～“以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天！”
37、【罪恶的六月】6月真罪恶。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。
38、【今天和女友吵架】今天和女友吵架，她上我扣扣号在空间里发了：“我不是人！”今天晚上才发现五十多个赞啊……你们这些点赞的都是什么心态啊……
39、【精通动物语言】同事甲：在咱们公司，谁精通一门动物语言，谁就能当经理！同事乙：是吗？同事甲：你看，老吴精通鹰语（英语），是生产部经理；老曲精通鹅语（俄语），是销售部经理！同事乙：我也精通一门动物语言，我怎么就当不了经理呢？同事甲：你会什么？同事乙：鸭语（哑语）！
40、【彪悍滴老婆大银系列之七十二】老婆从来不下厨，这天居然心血来潮做了一大桌菜。开动前，老婆对老公说：“亲爱滴，你可要吃光光哦，对了，你先去买瓶胃药吧。”老公豪迈：“不用，俺胃壮得很，不用那东西。”老婆：“谁说给你用，是俺需要。”老公：“你咋了？”老婆：“俺做菜时尝了口味道，胃疼到现在鸟！”老公：“呃，俺赶脚俺也需要，不是胃药，是120！”
41、【看看什么叫菜鸟】菜鸟：请你做我的师父吧！大虾：别客气，大家切磋切磋而已~~~~~菜鸟：我有个问题百思不得其解。大虾：请讲。菜鸟：我很菜，你可千万不要笑我！大虾：对天发誓，绝对不会。菜鸟：oicq含义，是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写？大虾：……我可不可以收回我刚才发的誓？！（喷饭中……）菜鸟：我喜欢一个mm，她问我有没有“伊妹儿”，我说没有，为什么就笑我老土？大虾：你应该立即去申请一个……菜鸟：弱水三千，只取一瓢！我绝对不会去再申请一个mm的！大虾：我晕……菜鸟：听说电脑有两种启动方式，冷启动和热启动。大虾：对啊，没有错。菜鸟：冷启动是直接按电源开关开机，不过热启动我怎么*作都不行。大虾：热启动，就是按altctrldel埃菜鸟：没错啊，我按了，可是没有反应埃大虾：你是同时按的吗？要同时按下这几个键才有用。菜鸟：同时按……这可有点难……大虾：你试试，慢慢就会习惯的。菜鸟：我试了好几次，还是不行。大虾：不会吧？很简单的埃菜鸟：没错，a-l-t-cc-t-r-ld-e-l……不过，先请问一下，要怎样才能同时按下“l”健三次？大虾：……汗
42、【得罪谁都不能得罪小姨子】小姨子来家里住几天，昨天不小心得罪她了，于是我一个劲的说好话夸她！吃饭的时候，媳妇戏谑的看着我说“我妹妹这么好，你是不是后悔一步之差，娶错人咯？”
43、某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊!
44、【我坐错位置了】丽丽成绩不佳，无心上学，这天公开课她又迟到了，进了阶梯课室发现只剩下第一排座位空着，只好坐在第一排。老师看着丽丽说：“有一个调查，发现爱坐第一排的学生成绩常常考A，你有什么看法？”丽丽站起来说：“老师，我坐错位置了。”
45、【如此报喜】收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我了个去，生孩子居然有这样报喜的！
46、一哥们喝醉酒了，一脚在路上，一脚在沟里，走路一上一下的。lz开车去接他，见到了他，便停了下来，打开车窗说了一句：哥们你醉了，上车吧。哥们惊讶地答道：真的？我：真的。答：太好了！我还以为我瘸了呢，lz也是醉了。
47、【幽默可爱的老年人】1、老头和老太相互争论。老头认为喝白开水长寿，老太坚持饮茶长寿。老头笑称根据数字上的减法说：“白开水的‘白’字，是‘百’字少一笔，那不是可活到99岁吗？”老太不服道：“我采用加法，‘茶’字是廿加八十八，不是可活到108岁吗？”2、有个老头，耳朵很不好。这天，他去看朋友，朋友家的狗见来了陌生人，不停地叫，可他一点也听不见。老头进屋后，对朋友说：“你家的狗昨天夜里没睡觉吧。”朋友比划着大声问他：“怎么这么说？”老头答道：“它见了我，一个劲地张大嘴巴打哈欠。”3、去买房，和老妈在售楼部看宣传资料，上面有条写着：“不满意无理由退房！”我拿给老妈看，说这条件还可以，咱咨询咨询！老妈拿过来宣传资料，指着那一条对我说：“不满意无理由退房，那不就是说不满意也不能退房吗？牛啥牛，咱不在这儿买，走！”我……4、我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她心想哈士奇是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她的狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈……
48、我警告你我跟你生气的时候你就不要跟我嘻皮笑脸！！！你一笑我特么就会跟着笑这样显得我很没面子！！！！
49、【比基尼和女人的另一种关系】女人的小毛病就好像穿着比基尼一样，漏在外面的永远不是重点。藏在那不太多的布条下面的才是你最受不了的……
50、【经典段子】你能做的最好是找一个爱你的人，他爱你纯粹是因为你这个人，无论开心、伤心、丑陋、美丽、英俊，不管你是怎样，那个对的人始终会从你身上看到阳光，那便是值得去厮守一辈子的人。
