笑话大全 爆笑（第3728期）。手势的妙用、搞笑段子、2B的世界、 80后都听过的十大“谎言”、我是名人、惹不起的老婆等笑话50则。
1、【手势的妙用】一个地主对他的仆人说：“我跟你说，我不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着打了一个手势，“你就过来！”仆人回答说：“我们正合得来。我也不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着也打了个手势，“就是我不愿过来。”
2、【搞笑段子】和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
3、【2B的世界】有一天，我和朋友们喝酒喝得正起劲，突然有一兄弟放下酒杯，说：“我有朋友哦喝酒，我必须去都说好了，你们喝好啊！”然后急忙打的就走了。过了20分钟，这货又回来了说：“抱歉，来晚了。刚才和一帮傻逼喝酒。
4、【 80后都听过的十大“谎言”】80后都听过的十大“谎言”，很多善意的谎言在我们的心中就是真理：1、小时候喜欢玩过家家，也有小孩喜欢玩亲亲。而对于玩亲亲父母是不允许的，他们总会说一句当时我们也不太明了的言语：“亲嘴儿就会生出小孩来。”其实真的很佩服他们的想象力。2、有的时候如果喜欢上的东西父母没有照办，有的孩子就会哭闹不止。这个时候大人们也被折腾够了，他们大都会说一句：“再哭的话，警察叔叔会把你带走。”很多人便不再哭闹。3、小时候总是很好奇自己是从哪里来的，总爱缠着父母问，父母总是爱说：“你是捡来的。”现在回想起来，真的很搞笑，着实难为父母了。4、上幼儿园的第一天，大多小孩都舍不得妈妈，妈妈一走都会哭闹起来。每到这时，妈妈就会宽慰地说：“无论在哪里，妈妈都会看见你。”虽然是句谎言，其实现在回忆起来，当时觉得真的很温暖。5、童年天真无邪，偶然间想偷偷看看别个小孩的屁屁是什么样的。被大人发现后，他们总会说：“偷看别人屁股会长针眼。”从此以后再也不敢……6、每当月圆的时候，看见天上的月亮总会非常的好奇，常常会用手指着月亮问这问那。大人们被问烦了，又会说一句话吓唬人：“用手指月亮会被割耳朵。”马上便收回手指，不再言语。7、小时候爱吃糖，牙齿没有到换牙的时候就会不小心掉了，担心会不会长出来，总会担心地问父母。这个时候父母也很宽慰地说：“上面掉的牙扔到屋檐下，下面掉的扔房顶，就会长出来。”听闻此言，乐颠颠的马上照办。8、对于爱剩饭的孩子，父母也有对付妙招，吓唬地说：“如果不把碗里的饭粒吃干净，脸上就会长出大麻子。”闻听此言，再难吃的剩饭，瞬间也一粒粒吃完。9、吃水果的时候，某些水果有籽，不小心吃进了肚里。胆小的总会问大人们吃进肚子里会有什么事情吗?这个时候大人们也不好好安慰一下，反而说句吓人的谎话：“吃进肚子里，就会长棵大树出来。”让人更加害怕。10、小孩子总喜欢在屋里打伞，这个时候大人们就会说一句：“在屋子里面打伞以后就不长高。”大多听见以后瞬间就会把伞收起来，以免以后当小矮人被人取笑。
5、【我是名人】甲：我是名人，大明星。乙：是的，先生您是大明星。甲：我上过报纸，你知道吗？乙：我知道你上过报纸。甲：我住在一所特别的别墅里，还有数不清的人侍候我。乙：是的。了解。甲：你怎么什么都知道？乙：郝斯先生，我是您的主治大夫，两年前您患上了精神病，曾扬言要杀了市长，所以您是名人，也被登上了报纸。为了防止您对社会造成危害，把您安置在这座特别的精神病院，每天都有很多医生护士来给您做治疗。
6、【惹不起的老婆】老婆怀孕了，整天作威作福，指手画脚。心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根鸡毛当令箭！”老婆默默无语，低头对着肚子说：“儿啊，你爹说你是鸡毛埃”我有这个意思吗？有吗？
7、【一个月总会掉几次】医生：“你怎么了？”学生模样的妹子，含糊不清地说：“大夫，我下巴掉了。”医生：：“怎么弄的。”她室友说：“大夫，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。”
8、【大爷，听我解释啊！】清明节，傍晚我在国道旁等朋友接我去上班。发现忘了带钱，于是让家人送钱过来。国道旁边有些墓地，一些人在烧纸。这时一个老头看我在徘徊，问：你在干嘛呢？我说：在等家人给我送钱。老头没有说话，匆匆走了，走了几十米后，夜色中的大爷居然跑了起来。哎，大爷，听我解释啊！
9、【你跑什么】一只鸡问猪：“主人呢？”猪：“出去买蘑菇了。”鸡听了撒丫子就跑。猪说：“你跑什么？”鸡：“草泥马，有本事主人买粉条的时候你小子别跑！”
10、【1+1=?】老师问学生，1+1=? ，学生说3，老师问:为什么。学生说:我加爸爸再加妈妈，不是等于3吗。
11、【不着调逗的你忍不住想笑】看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！主持人问：什么偶然机会啊？哥们儿特坦然：路边套圈套的！
12、【思妻心切】丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了！”妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”丈夫：“可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥匙！！”
13、【妾身忽感浑身燥热】老公总是说我粗俗，要我多读点书，我说你可别后悔，于是到了晚上，“夫君，妾身忽感浑身燥热，这可如何是好”，“夫君，不如与妾身共赴那巫山云雨”，“夫君轻些，妾身欲泄不能自持”…… 然后老公疯了，大喊道，“小婊砸，浪起来”……
14、【捣乱】在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！”于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”
15、【盛骨头】一家请客，骨多肉少。客曰：府上的碗想是偷来的？主人骇曰：何出此言？客曰：我只听见人家骂说：‘偷我的碗，拿去盛骨头。
16、【船长的秘密】有40年航海经历的詹森船长去世了。在这40年中，他每进驾驶舱时总是随身带着一个小盒子。在向遗体告别时，好奇的船员们在棺材边打开这个小盒子，发现里边仅有一张黄纸，上面写着一句话：左边是左舵，右边是右舵。
17、【他们在干什么呢】广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。”两人无动于衷。于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？”
18、【经典100句（21－30）】21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。 25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！ 26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。 27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。 29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
19、【土豪的十大特点】1、手机不贴膜；2、吃泡面不喝汤；3、喝酸奶不舔盖；4、口香糖三粒一块嚼；5、吃薯片不舔手指头；6、去超市结账买塑料袋；7、喝咖啡吃西餐不自拍；8、抽纸放在办公室显眼位；9、擦屁股纸擦一次后不折着擦第二次；10、洗头水沐浴露用完后不用水晃晃接着用。
20、【七夕活动--还单身的你知道为什么了吗】白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……明白了吗？目前还是单身的粉们,你们耍流氓了吗？
21、【老婆刁难老公的笑话】老婆出差一星期，这让我很是高兴。看得比较紧，不让我出去和朋友打牌。老婆这一走，我兴奋异常，甚至把朋友约到了家里打牌。昨天，我正在和朋友打牌，家里也因抽烟而弄得乌烟瘴气。我的手机来了短消息，是老婆发来的，说是半小时后和我见面。我吃惊不小，想不到老婆提早回来了。我连忙抱歉地把朋友全撵回了家，把满地烟灰的地板拖了一遍，并把家里的窗户全打开。我可不能在家里留下蛛丝马迹，要不然老婆知道我在家里打牌肯定有我受的。当我把家里整理干净后，半个小时的时间也过去了，可老婆还没出现在我的面前。我想，老婆该不会在骗我吧。就在这时，我的手机短消息又响了，又是老婆的，短消息说：“老公，想我了吧，我现在在网吧，快上网和我视频聊天。”
22、【教你一句话结束无聊对话】1、世界上大多数事情，不是想通后才觉得无所谓，而是你无所谓后才突然想通，所以其实大部分的想通，指的都是放弃。2、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起 养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了……3、一句话结束无聊对话的回答：1.问你的包什�磁谱樱穑杭俚摹�2.问你为什么没开之前的车，答：抵债了。3.问你衣服从哪里买的，答：地摊。4.问你在哪里工作，答：你给我找一个吧。5.问你结婚了没有，答：孩子爸（妈）卷钱跑了。我们中国人就这点好，只要你比他们惨，就会很礼貌地不再继续追问了。
23、【你怎么了】昨天急性肠胃炎，半夜肚子疼上厕所，刚坐马桶上胃里一阵翻腾，转身爬马桶上吐，结果吐了一马桶拉了一地，当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了，被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被老公打开了，他看了我一眼又看了地上一眼，扑过来惊恐的叫到，你怎么了。这屎是你吐的?"
24、【健忘症】病人：医生，快救我，我得了很严重的健忘症，有时我甚至连我的名字都忘记了！！医生：先别慌，你冷静的想想，告诉我你什么时候发现自己得了这样的病？病人：什么病？
25、【就是没控制住体重……】致我未来的老公：为了等你，更为了给你一个交代，这漫漫二十余年，我稳住了学业，耐住了寂寞，忍住了欲望，守住了初夜，就是没控制住体重……
笑话大全系列26、【打出了极品装备】前段时间在网上看到那个挖出战国时期的宝剑，主动上交奖励500块的那个新闻。现在想想这TM就像玩游戏，打出了极品装备转手卖给NPC了！
27、【土豪和他的继承者们】我觉得《爸爸去哪儿》这个名字应该改成《土豪和他的继承者们》，林志颖跑车数十辆，郭涛一栋房五百万，张亮米兰中国少有男模，这那是爸爸去哪啊，这明明是土豪和他们的继承者
28、【傻子娶媳妇】傻子娶媳妇后大家想要看看他是如何入洞房的、半夜、傻子说；小媳妇你的胸部好大呀、傻子媳妇；那是屁股、傻子继续摸、媳妇你的穴好臭呀、媳妇；那是屁眼、哎呀你干嘛爆老娘菊花
29、【打工和创业的区别】甲：“你知道打工和创业的区别吗？”乙：“打工给别人干，创业是给自己干呗！”甲：“不全对。打工和创业的区别：打工的混不下去可以跳槽，老板混不下去只有跳楼。”
30、【踏青与踏浪】一城里人在乡下春游，正玩得高兴，一农民飞跑过来说：“还不上来，你踩着麦子啦！”城里人一撇嘴说：“真没文化！这叫踏青。”农民一听，怒不可遏，把城里人拽出麦田，一使劲推进路边的水塘里。城里人大叫：“把我弄到水里干啥？”农民冷笑道：“真没文化！这叫踏浪。”
31、【嘲客不辞酒】深山荒道常常发生老虎伤人的事情。有个客商贩卖瓷器，忽然撞见一只老虎，只见老虎张开血盆大口跑近前来。客商慌忙将一瓷瓶投过去，但老虎不走；客商又将一瓷瓶投过去，老虎还是不走，一担瓷瓶都快投完了，只留下一只，客商便高声说：“畜牲畜牲，你去也只是这一瓶，不去也只是这一瓶。”
32、【乡间公路上】在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生。有一天晚上，有一个出租车司机，看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手。因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很，就停下来让她上车了。这一路上，司机虽然不信有鬼心里也毛毛的，所以时常从后视而不见镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个煞车！只见那个女人又出现了，而且血流潢面，极为恐怖，那司机吓得全身发软，说不出半句话，心想：完了完了，这回我是真的遇到鬼啊！正在紧张的时候那个女的说话了：喂！司机先生，我只是怕被你看到，不好意思才弯下去挖个鼻也，谁叫你这么急的煞车啊！你看！害我都流鼻血了啦！
33、【不看窗户外面】教授夫妇周未想去海滨度假，所以教授打电话去旅行社订一套房间。当他听到对方报房价时，惊讶地说：“太贵了！”“这可是一套可以观看海景的房子啊！”对方补充道。“这样吧，”教授说，“我们不看窗户外面，多少钱？”
34、【买口香糖准备干嘛】一天女神把我约了出来我：今天怎么没陪你男朋友啊？女神：别提了，我和他分手了。我：你俩不是处了一年多了？女神：就是因为处了一年多。我：你等着，我出去买口香糖……
35、【一语道破天机的老汉】老汉终于结婚了，婚后生活差人意。有一天老汉的太太闲极无聊不知道从哪里找了一本《手相大观》，居然还看得津津有味，老汉也就乐得清闲。突然，太太说：老汉，书上说有断掌的人都是克星也！你看看我是不是？老汉看也不看就说：肯定是，要不然我这辈子怎么会断送在你的手里？！
36、【精悍神回复，幽默更犀利】1、问：面对你喜欢的人，一般会是什么表现？答：一边觉得自己是自作多情，一边自作多情。2、问：如何在家村建造个性别墅？答：抱歉，看题目的时侯断句没断后，一不小心点进来了。3、问：男友一两个月不主动联系我，是几个意思？答：大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。4、A：现在老龄化越来越严重，孩子出生率大幅度下降，迟早会被别的生物种类替代。B：其他种类被咱们吃的差不多了埃……5、A：“老天，我只想有份收入稳定的工作，有个貌美如花的老婆，有个为我出生入死的兄弟，成全我吧！”B：“大郎啊，你就知足吧……”6、“为何图书馆不能穿拖鞋？”“以防抠脚丫的手，�美刺蚴种阜椤！�7、在你看过的经典故事作品中，最让你感到大快人心的情节是是什么？有人说是《倚天》张无忌光明顶横空出世独战六大派，有人说是《射雕》郭靖黄蓉勇闯渔樵耕读，有人说是《西游》唐僧得知错怪了悟空，有人说是《水浒》梁山一百单八聚齐。我犹豫再三，觉得最经典得还得是《还珠》皇阿玛狠狠地处置了容嬷嬷！
37、【参军】德让去报名参军。在征兵办事处，负责人问：你希望去哪个兵种服务呢？我想到军舰上服务。很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？那可不行，先生。为什么？因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。
38、【现在的熊孩子了不起】今天座公交车。看到一孕妇，果断让座。哪知道我刚站起来，就被一小太妹座了上去，我上前理论，让她站起来，哪知道瞬间5个15岁左右小混子要过来揍我，还要我给那个小太妹道歉，哥就笑了让司机停车，上去对那小太妹一大耳光，立马下车就跑……还好对地形熟悉，那群熊孩子追了我3个多小时！
39、【孩子，你想太多了吧】经常看见一四岁小毛孩，由他爸爸带着，一次看见，想逗逗，从背后悄悄的把他眼睛蒙上了。只见小孩愣了七八秒，遂大哭起来喊到：“爸爸你快过来……我瞎了……呜呜呜 ”
40、【儿子在学校把人打了】儿子在学校把人打了，教导主任把我叫到学校。教导主任：“学校决定，开除你儿子，学校是神圣的地方，暴力能解决问题，还要学校干什么！”我：“领导，给他个机会吧，我没有文化，整天在黑道上混，很危险，经常有兄弟死伤，我也没时间教他，所以……”教导主任脸色有些难看：“您……您别往心里去，明天让他写个检讨来上学吧，对了，敢问大哥，您是属于哪个帮派的？”我：“淮北煤矿，二号煤田！”教导主任：“我刚才给你开玩笑，你儿子，必须得开除！”
41、【好地段】死者儿子哭嚎：“牛头马面，多烧点钱，麻烦带我爹魂魄去上海“牛头马面奇怪：“千里迢迢，为何劳动老爹阴魂？“儿子道：“上海地段好，我爹去了，可以分到天价房“。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
42、【耐克】从前有一个女人生来是个克夫的命，结了6次婚，丈夫都被她给克死了，结第7次婚以后，这第7个丈夫没有被克死，而且他们生活的很幸福美满，你说这是为什么啊？因为第7个丈夫穿了“耐克”。
43、【日常生活小笑话】两个人在谈论家庭问题。其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。“是的，确实是这样，”他一脸的自豪，“他们简直是最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫的时侯。”
44、【视力差笑话 让你家占完了】老师：你举一个生活中由于视力差而受影响的例子。学生：我奶奶由于视力差，总找不到精品蔬菜区的标识牌，每次买的都是价格便宜的烂菜。老师：这个例子不大好，你换一个。学生：妈妈带我去公园玩，由于她的视力差，总找不到正门在哪，每次都是从篱笆墙上翻过去。老师：这个例子还是不大好，你再举一个。学生：我爸由于视力差，只要小姨来我家，他就分不清谁是谁了，常常把小姨当妈妈又搂又抱。老师：尼玛，视力差的咋都让你家占完了？！
45、【请假的理由】父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
46、【相亲记】我和我老婆是相亲认识的。当时是家里安排的，本来也没多想，就寻思着看看呗。到了约好的地方，顿时感觉有些紧张。趁着女方还没来去上了个厕所。上厕所的时候旁边也有一哥们，不时地看着我。我心里也纳闷看什么呢？也没多想，上完厕所就出去了。出去了，发现女方的人到了。相亲对象很漂亮，我自我审视了一下，没车没房没存款的。我没抱多大希望。就聊了几句，女方好像没什么兴趣起身准备走了。她刚起身，旁边过来一男人，就是上厕所在我旁边的那个。在女方耳边说了两句，女方从上到下看了我一眼。重新坐下问了我一句后，我们就幸福到现在。他问：你平时都要用两只手上厕所吗？
47、一天A说:我有完美的身形，小小的脑袋，大大的肚子，嘻嘻。B说：我有大大的脑袋和大大的肚子。A反驳道：大脑袋，小细脖，光吃饭，不干活。
48、【人生几个第一次…………邪恶】人生几个第一次…………邪恶有一天，一大楼起火，妻子和丈夫大跑。突然，妻子诡异的笑了起来，丈夫大惊，而妻子说：“这是结婚五年以来你第一次和我同时出门。”丈夫大昏。有一天，一大楼起火，妻子和丈夫大跑。突然，妻子诡异的笑了起来，丈夫大惊，而妻子说：“这是结婚五年以来你第一次和我同时出门。”丈夫大昏。
49、【嘿～卖米线的……】本人以前客串采购时，经常会去菜市场，时间长了，就认识一个卖米线的妹子。有次在路上看到她，虽然互相认识，但是我并不知道她叫什么名字，于是只能大声朝她喊：嘿～卖米线的…… 当她用幽怨的小眼神盯着我时，我才发现前面有个帅哥载着她，也不知道是不是她男票～。
50、【上交血粪】一个新官上任，乡下每个里长要收100担大粪上交官府肥田。有个里长收了99担，还少1担，怎么也收不齐了。急得无法，就拿苋菜煮水，凑成1担充数。官吏问：“这担粪怎么这样红啊？”里长答：“百姓肛门里的粪都掏光了，这都是硬挤出的血埃”
