笑话大全 爆笑（第3767期）。邻居家的楞头青找工作、司机你这么吊，小心熊孩子砸你车、吃狗、实惠的建议、生此怪物、长得像她的男朋友等笑话50则。
1、【邻居家的楞头青找工作】邻居家儿子光荣退伍，但还跟当年似的是个楞头青。有次去保安公司面试，人家见他形象好，问他：“你会打敬礼吗？打个看看。”没想到他直接把经理打趴下了……
2、【司机你这么吊，小心熊孩子砸你车】作为一名的士司机，最讨厌的就是那些老把手伸出窗外乱晃的熊孩子，这实在是太危险了。所以我一般都是到了目的地才把他们从后备箱里放出来。
3、【吃狗】两位苏格兰修女来到美国，其中一位同另一位说：“我听说这里的人要吃狗的。”“真奇怪。”“但是既然我们已经到美国了，就得入乡随俗。”同伴郑重地点头表示同意。于是修女们直直走到街边一个售卖热狗的小贩旁。“我们要两只狗”，一位修女说。小贩很巴结地把两只热狗包好递给了它们。修女们找到一张长椅上坐下，急急地撕开外面的纸袋，要尝尝‘狗’的味道。一位修女睁大了眼睛，瞪着手里的‘狗’她谨慎地向身边的修女耳语道，“你的那份是狗身上的哪一部分？”
4、【实惠的建议】24岁的萨拉离开家，独自一人在异地的一座大城市里打拼。虽然和别人合租一套公寓，但她还是觉得既孤独又无助，于是，她决定花一大笔钱养一只宠物狗。这样，当她下班回家的时候，就有“亲人”前来迎接她了。但是，当她把这个想法告诉她的室友杰娜的时候，杰娜不高兴了，因为她最讨厌小狗了。杰娜想了一会儿，然后提议道：“这样吧，你给我100元钱，我负责在你下班回来的时候向你吠叫。你瞧，这不是既经济又实惠吗？”
5、【生此怪物】秀才应考，要答试题两道。其一的题目是古文中的一句话――《昧昧我思之》。但秀才竟抄成《妹妹我思之》。改卷官员看到这里，提笔批道：“哥哥你错了！”另一道题是《父母论》。秀才一开头就这样“论”道：“父，一物也，属天；母，一物也，属地……”改卷官员阅卷至此，不禁失笑，批道：“天地无知，生此怪物！”
6、【长得像她的男朋友】以前上班跑点业务啥的，LZ男，内向型，由于经常要去一个店，跟营业员都脸熟，有一次有个年纪大的女营业员跟我说，我们小姑娘说你长得像她的男朋友。我看了一眼那个他说的小姑娘。从此再也没有去过那个店。
7、【大人说话比起孩子来更幽默】有一天，我给电视拆了我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你。
8、【The Fish Net 鱼网】Can you tell me what fish net is made, Ann? A lot of little holes tied together with strings. replied the little girl。你能告诉我鱼网是什么做的吗，安? 老师发问道。把许多小孔用绳子栓在一起就成了鱼网了。小女孩回答道。
9、本人女，以前一百四十多斤，现在瘦下来了。某日准备出门找不到电话了，于是拿老爸电话打我电话，打过去老爸电话上华丽丽地显示了“大肥猪”三个字。
10、【这才是核心内容】孟非：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心……”孟非：“能再简捷一点吗？”女嘉宾：“哦，他应该富有。”
11、【印象不深】某日，我与朋友在本地景区登山，路边休息的时候见到客户公司的两位美女，过去打了一下招呼，又瞎扯了一会儿。转身离开的时候听到背后两位美女不约而同地问道：“这人是谁啊？”
12、【汪峰上春晚 路漫漫其修远】a：只要有撒贝宁在，汪峰似乎永远上不了春晚。b：真相啦
13、【骆驼与汽车】一小伙开车在马路上行驶，看到一个老人拉着驼。因为小伙太一个人开车太寂寞，就把老人给叫了上来。把骆驼栓在了车后。他害怕骆驼跟不上，就慢慢的开，老人说：“你快点，我还要回家呢。”于是他就把车开到了每小时50公里。没有想到骆驼很轻松的就跟上了，于是他开到了80公里，边跑边看，老人说：“你开你的，不要管它。”后来他把车速放到了100公里。向后一看，他吓坏了，忙给老人说：“骆驼不行了，舌头都出来了。”老人：“伸到那边了。”“右边。”“不好了，你要注意，它要从右边超车了。”
14、【担心】高中时，一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去，说道：别转了啊，弄得我时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？
15、【吃屎去】一直不明白两只异性狗狗见面总会是一只狗狗撅着屁股让另一只狗狗使劲地嗅呀嗅的，今天偶然看到女孩拒绝男孩忽然有了灵感：男狗狗很喜欢女狗狗急忙跑上前示爱，女狗狗很不屑说了句：“就你，吃屎去。”男狗狗就很听话地去了……
16、【吹灯】从前有家非常吝啬的人家。一天老头到城里办事，感到下腹不适，总是憋着、忍着，最后实在不行了，只好到厕所去了。因到家里，他很高兴地把这事和老婆说了，说没想到只是一个屁。他老婆埋怨地说：你也太不会过（日子）了，留着回来吹灯呀！
17、【问题的症结】约翰因为与女朋友闹不和去看心理医生，医生问了他许多问题，也没有找到症结所在。最后，医生问道：“在亲吻时，你看到过你女朋友的脸吗？”约翰说：“看到过一次。”医生问：“情况怎么样？”约翰想了想，说：“她看起来很愤怒。”这时，医生感到自己找到答案，说：“很有意思，这正是问题症结所在。你看到你女朋友的脸，感到她很愤怒，你显然忽略了她的感受。对了，那么你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？”约翰十分尴尬地说：“哦，她当时正站在窗户外面看着我和别人亲吻……”
18、【多给我派点仙女】传说愚公想要移山，别人说不可能，愚公说，我不行还有儿子，儿子还有孙子，子孙无穷也。后来感动了上帝，上帝说我给你派人把山移走吧。愚公说：你多给我派点仙女吧，我好有更多的子孙啊。
19、【吹你大爷】逛卖加湿器的小店，门口放着很多烟雾加湿器，其中有一个大碗形状的，碗里面满满的都是烟雾，很是漂亮，放置的位置也正好在我的视线下方，我就很优雅的。很顺口的对着那个大碗吹了口气，从烟雾里显现出一张白纸，上面赫然写着：吹你大爷……
20、【丢不丢人啊】我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上。
21、【妹子不见了】早上一个妹子紧闭双眼，躺在我的床上…… 我的心里有两个声音： 一个是“上吧，反正都晕了”一个是“不要，万一她不愿意，是犯法的！”然后闹钟响了
22、【後悔】妻:好後悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!!夫:我才後悔咧!当初为什麽要对你说甜言蜜语咧→www.baiven.com笑话大全
23、【冷笑话猫 为老鼠庆生日】猫来为老鼠庆生日，稳坐在老鼠洞口，老鼠不敢出来。忽然，洞里的老鼠打了个喷嚏，猫在外面祝贺道：“长命千岁！”老鼠们听了，议论说：“它这样恭敬，出去见一面可能也不要紧。”其中有只老鼠说：“不行！它何尝是真心来祝寿？不过要骗我们出去，正要狠嚼一顿呢！”。
24、【解释的够清楚了】“你家还有几口人？”“还有三口，我爹，我妈，我哥哥。我哥哥比我大。”
25、【送给新婚的妻子的礼物】哈里决定买一只看门狗送给新婚的妻子。来到宠物商店，哈里问店主：“你们有没有德国狼狗？”店主点头说有，并且马上到后面抱来一只小卷毛狗。哈里见是一只观赏狗，就生气地说：“这小东西能看们？你在开玩笑吧？”店主笑笑，说：“你可别小看它，它会空手道呢！”“空手道？我才不信呢！”哈里怎么也不赶相信。于是，店主就把小卷毛狗放在地上，顺手指着门前一块广告牌命令到：“空手道，广告牌！”那只卷毛狗风一样地扑向铁做的广告牌三下就把牌子撕碎。哈里大吃一惊。这时店主有指着墙角的一把椅子对狗命令道：“空手道，椅子！”卷毛狗又像一阵风似地扑向椅子，三两下木椅子被弄扁了。哈里很满意花了一千美圆把这只小卷毛狗买了下来。回到家里，妻子见丈夫抱着一只小卷毛狗，很不满意，嘟囔道：“这个小东西也叫看门狗吗？”哈里放下小卷毛狗一本正经地说：“亲爱的，你不知道，这只狗会空手道呢！”妻子撇撇嘴不以为然地嚷道：“空手道！你这个愚蠢的家伙！”语音刚落，小卷毛狗一阵风似地扑向哈里……
笑话大全系列26、【不要等了】绅士初次到伦敦，对警察说：我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！警察：可是我不认识她呀！绅士：呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。
27、【老婆，我能说是借的吗？】老婆和我要钱，我把兜里三百多都给了她。谁知她问:前几天不是给了你1200吗？干什么了？我一愣，随即把这几天的花销，大到请客吃饭，小到买馒头买面。得意洋洋的列了一张纸，一总一千多。结果冲我吼到怎么多了二百？！我去！好不容易攒的私房钱贴补家用也就算了，还他妈 的暴露了！老婆，我能说是借的吗？
28、【一只母鸡和一头公牛抱怨】“人类让我多下蛋，可是他们自己却计划生育。这太不公平了。”公牛说：“拉倒吧，你这点委曲算啥呀？全世界的人都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫过爹！”。
29、男友因为小包纸巾用太快，就买了个大包的，200抽，放外衣兜里。出去吃面，完了拿纸擦嘴，又塞进兜。旁边的小孩就喊：爸爸你看那个叔叔好可恶，吃完把纸都拿走……
30、【一堆尸布】化妆舞会结束，嘉宾按要求除下自己的伪装。一个“木乃伊”请旁边人帮他解尸布……最后大家只看到了一堆尸布。
31、【这女人真TM能猜，还真TM准】老婆有孕在身半年，一直没偿肉之滋味。前两天在公司加班了一会，抓住机遇出去吃肉了。因为在那边都洗了三遍，回到家不想动趟床上准备睡了，这时老婆来了，揪住耳朵就说：怎么不洗就睡？是不是在外面跟谁洗过？还是干的太累了不想动了？当场心中万只小马奔过，吓死我了赶紧起来躲厕所了。这女人真TM能猜，还真TM准！
32、【逗比小明故事】老师：小明，如果你成为了富翁，你会怎么对待帮过你的人？小明：我会报答他。老师：怎么报答？小明：他办后事滴花销我全包啦！所以老师您瞑目吧……
33、【哆拉A梦】飞机上，想逗逗空姐，发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A梦不？
34、女浴室着火，众人赤身外逃。老者见状大喊：快捂住！女子要害部位有三处，捂不过来。老者又喊：捂脸就行，其它都一样。
35、【今天做什么菜？】男友看世界杯睡得有点晚。早上起来一边收衣服去洗，一边想着今天做什么菜；路过厨房，华丽丽的把衣服全扔锅里了……
36、【这孩子心实啊】小明的作文上写着：刘老师是个男性的男人。刘老师：把男性写上多余第二天看见作文上写着：刘老师是个多余的男人
37、【辛苦了】我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。老公：？？？（一头雾水）我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。老公：是啊，你辛苦了。
38、【我脸上有字吗】老师：看书！看我干什么？我脸上有字吗？学生：有。老师：什么？学生：囧。
39、【那么多年他还是没变啊】小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说：“你睡觉怎么和某某一样啊！”我居然笑着说：“那么多年他还是没变！”安然睡去，早上起来我一直在找结婚证。
40、【熟人开玩笑】大学2年级的时候，班级召开迎元旦新年联欢晚会。我班有一妹子姗姗来迟，不如教室一时没找到座位，班长就爱开玩笑，一拍大腿，说：“坐这儿！”没想到，这�米油ζ美泵踊疤馑担骸拔铱墒乔Ы鸢ィ【米履愠圆幌 绷硪桓缑怯械闼鹦Φ乃担骸懊还叵担喑び凶娲Ы锒ィ 彼布洌砘岣叱崩吹健�
41、朋友偷偷和我说他的JJ变小了，有啥办法增大不！我说还有这事，哪天发现的！朋友说是他老婆从非洲出差回来发现的……
42、【做女人难啊】有一女哥们，典型女汉子，某日聊天 “做女人真难~~”～“你是女人？”～“……来大姨妈的时候是！艹”
43、【挨了一耳光】今天和一美女同事说：“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要不要看看？”啪！就挨了一耳光。MLGB，我只是想说，我的一根指头受伤肿了，瞧这一耳光挨的。
44、【买不到合适的】二货老婆搂着我，说道：老公为什么你给我买的内内是那么的合身，比我自己买的都好？我瞄了她一眼：你老自以为是，给你买文胸，我只要往我自己身上一套，如果合适，你也就合适了……老婆你别别拧了，等下拧大了就买不到合适的了……
45、【这世界就是这么不公平】狗咬你一口，你能咬回来，蚊子咬你一口你能咬得回来么？这世界就是这么不公平！
46、【让人无语的逗比妹纸】1、大早上，一妹纸发语音说：我怀孕了。我当时就惊呆了，吞吞吐吐的问：谁的啊？妹纸说：这两个月我只和你见过面，你说是谁的……听完我整个人都傻掉了，难道视频也会让人怀孕吗？2、早高峰的时候地铁里的人特别多，人挨着人的那种，突然一个身材姣好的妹纸贴我身上，我当时一激灵，想都没想就把她推开了…… 3、一妹纸大腿内侧有个海螺的纹身，她对我说：你要把耳朵凑到海螺上，不但可以闻到大海的味道，还能听到大海的声音……谁知道她说的是真的假啊？4、和妹纸去开房，妹纸先去洗澡，为了持久，也为了让妹纸喜欢我，我就先lu了一发，二十秒以后我觉得一点意思都没有，果断的穿上衣服回家了！5、公司有一个妹纸买了辆奥迪小跑，嫌费油不老开，我好奇的说：怎么，不开豪车和我们一起挤地铁啊？妹纸瞥了我一眼说：你要是娶了个漂亮的老婆还天天上啊？……说得我都无言以对了！
47、【野味】甲、乙两个读书人要去应考。甲说：“我梦见一木冲天，这个兆头如何？”乙说：“一木冲天，那是个‘未’字，恐怕不是什么好兆头。”接着说起自己的梦：“我梦见一雉贴天而飞，这肯定是文明之象，稳中无疑了。”甲摇头说：“雉，不过是野味（也未）而已。”
48、【吃货媳妇~~~·】晚饭后，5岁的儿子非要我带他去买薯片等零食。我劝他现在牙齿没褪，不能吃，他哭着闹，没办法，买了点。然后我去洗澡，听到儿子在外面说：给你，下次你再想吃，不要叫我了…… 我知道，又是我那媳妇~~~~
49、【口误伤不起啊】“老板，来碗土豆丝。要辣椒不要土豆。”老板:……
50、【与时俱进】五岁的侄子喜欢看电视节目《爸爸去哪里》，说话也跟电视上学，颇有与时俱进的作风。过年给哥嫂拜年要压岁钱时说：“祝爸比妈咪新年快乐！”结果，哥给了１００元，而嫂子却给了１０元。侄子不明白，嫂子不高兴地说：“你凭什么说爸爸要比妈妈快乐？难道我为你付出的少？”
