笑话大全 爆笑（第3809期）。死难见人、跟冰淇淋回家、熊孩子出没、同学真淡定，必成大器、女儿闹元宵、微博段子等笑话50则。
1、【死难见人】高阳准备建造房子，木匠劝道：暂时不能动工。木材没干，把泥抹上去，定会压弯。湿木材盖房，眼下虽然好看，今后要倒塌。高阳笑道：照你的说法，房子更不会坏了。以后木树越干越坚硬，泥浆越干越轻。用越来越坚硬的木材来承载越来越轻的泥土，房子怎么会塌坏呢？木匠无话可说，只得勉强听从。房子建成了，初看挺好。过了一些日子，果然倒塌了。齐国某人叫他的仆人做一件非常艰难、不付出生命的代价就难以完成的事。仆人贪生怕死，不肯去做。他的朋友问：你没有去死吗？他答道：是的。做事要对自己有利，死对自己不利，所以我不去死。朋友说：你这样还有脸见人吗？他说：你以为死了反而可以见人吗？
2、 女友：好多男人越来越不象话了，竟然用老婆作赌注。男友：是的。女友：结婚以后你不会也这样对我吧？男友：当然不会……不值钱的东西怎么可以？
3、【跟冰淇淋回家】儿子和我逛街时吵着要买冰淇淋。我生气地说：“你要冰淇淋还是跟妈妈回家？”儿子委屈地说：“我能不能跟冰淇淋回家？”。
4、【熊孩子出没】刚刚一个剪着帅气男头的小姑凉被她妈妈逼着吃豆沙肚条，聪明的小妹子为了报复，就把掉在地上的肚条捡起来各种搓各种蹂躏，然后，她就把手上的肚条放进她爸爸碗里，小妹子的爸爸各种感动，我站在楼梯口狂笑。这世上最倒霉的不是你生了一个熊孩子，而是你的亲生孩子在你不知情的情况下对你的胃你的嘴百般蹂躏，然后你还得感动一番，多么痛的领悟！不要问我为什么知道，因为我就在餐厅上班……
5、【同学真淡定，必成大器...】高三时，班里一同学身份证不见了；急得满头大汗，翻箱倒柜的找。旁边一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了......
6、【女儿闹元宵】晚上妻子抱着一岁多的女儿看元宵晚会，可女儿不知什么原因一直在哭闹，妻子不解地问丈夫：“今晚你女儿真怪，从8点就开始哭闹，真不明白她这是闹什么。”丈夫笑着说：“今天是元宵节，她这是在闹元宵。”
7、【微博段子】父母也喜欢打游戏是个什么体验？
8、【弟弟你过来看我屁屁上有啥？】现在的小孩都怎么了，记得小时候，对弟弟说:弟弟你过来看我屁屁上有啥？这时候弟弟就会好奇的贴上去，然后我就放个屁，现在小孩，mlgb，直接给老子一个千年杀。
9、【吻画】约翰·辛格·萨金特（18561925年），美国人像画家，特别善于画富人和名人的像。在一次晚宴上，萨金特发现自己身边坐着一位热情洋溢的女倾慕者。哦，萨金特先生，前两天我看到了您最近的一幅画，忍不住吻了画上的人，因为那人看上去太像您了。她动情地告诉萨金特。那么，它回吻了您吗？画家笑着问。什么？它当然不会。这么说，它一点儿也不像我。萨金特得意地笑了起来。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
10、【只有一个人跑完全程】前几天，有5000名英国最顶尖的马拉松选手参加了全英北马拉松大赛。可是！最后只有一个人跑完全程。（所以自然拿到冠军）因为……其他人因第一名跑太快……而跑在第二名的人又跑错了岔路……所以带着后面4998人全部跑错了。
11、【有文化的老婆】发个热乎的，晚上睡觉前老婆在看杂志，丈夫问:老婆，想做了，好不好？老婆:好，看来我的换本书。丈夫:书？干嘛用？老婆：书就是输，不要放进去就行。丈夫一听：好嘞，马上关灯，开炮。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
12、【恋爱男女冷笑话】一大学女生和男友分手,说：“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2000元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每人走过来给姑娘200块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。
13、【赶明儿找个富婆去！】一天老婆早起给老公留了200元钱放在桌子上。上班后，老婆估摸着老公已起床，就发短信给他：老公，桌上是给你昨夜的服务费。老公回：全套服务才200块呀？赶明儿找个富婆去！
14、【搞笑段子】男人爱用眼睛看女人，最易受美丽的诱惑；女人爱用心去想男人，最易受心的折磨。在聪明和美貌之间，女人注意前者，男人则往往看重后者。所以，男人选择女人凭感觉，女人选择男人靠知觉；男人爱看女人眼前怎么样，女人爱看男人日后有何发展。
15、老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：看我把门锁上，让你出不来！你敢！！门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。
16、【彪悍滴老婆大银系列之一百六十六】老婆：“亲爱滴，你赶脚最烦恼滴是嘛事儿？”老公：“亲爱滴，俺最烦恼滴是俺和一样东西总不亲。”老婆：“嘛东西？”老公：“人民币！”老婆：“为嘛泥？”老公：“它们总不爱待俺这里，总迫不及待投向老婆大银怀抱！”
17、【埋小偷】儿子外出才五天，三门峡公安局就通知他家去领尸，说是从死者衣袋一个信封上弄清了他们家的住址。这真是飞来的横祸。一家人大哭小叫急成一团。最后父亲说：“我去搬尸，你们在家准备办丧事吧。”�盖兹找辜娉蹋吹饺畔浚宓耐妨乘荷说醚饽：床怀雒佳郏由砀吆鸵路先啡鲜撬印Ｋ偷馗勇蛄艘惶�寿衣，高价雇了一辆救护车，把尸体拉回来了。农村风俗，在外非正常残废人的尸体是不能回村的。他们只得在地里搭了个灵棚，连夜打墓。媳妇和孙子还穿白戴孝，并请了一班锣鼓和一队管乐，第三天就安葬了。半月后的一天半夜，儿子回来了。他用力拍着门环，爸爸妈妈妻子的名字喊叫几十遍，就是没人开门。他妈跪在当院，对着门外说：“好娃哩，我们知道你死得冤枉。可我们把你埋得也好着哩嘛，又有锣鼓，又有管乐。你快去吧，不敢再搅闹我们了。”他爸也跪在当院，一边烧着鬼票子，一边哭着说：“孩子，是我把你从三门峡搬回来的。是爸一手把你埋的嘛。你怎么又回来了呢？我们一家哭了好几天，到五期我再多给你烧些金条元宝。”他听了父亲的诉说，在门外大声嚷道：“你们胡说些啥呀？谁说我死了？我这不是好好的从平凉我大舅那儿回来了？你快开门吧。我坐了一天汽车，肚子饿了。”此时他媳妇说话了：“爸，妈，不管他是人是鬼，都是我男人，我都和他继续过光景。”说着，扑嗒拉开门闩子。见他是有血有肉的真人，一家人又惊又喜，媳妇高兴得急忙就做饭。说起前因后果，原来小偷在三门峡把他的提包偷走了，提包里有他一件新袄，袄布袋有他大舅的那一封信。一家人这才明白了，原来他们穿白戴孝哭哭啼啼敲锣打鼓地÷埋了一个小偷。他爸说：“这贼娃子替我儿子死了一回，我儿子将来肯定要高寿哩。我就权当埋了一个干儿子。”以后每逢清明上坟，媳妇总要给贼娃子坟上压一张纸，说是“他死得怪可怜，他媳妇还在家里等他哩。他爸他妈还不知道他娃在这儿埋着哩。我权当是一个兄弟吧！”。
18、【他喝的是孟婆汤】老师和同学们在一起玩小游戏，就是两人一组，每一组中的一位把另一位同学的眼睛用纱布蒙起来，然后喂他食物，最后猜食物是什么。一位同学给对方喝了一口银鹭花生牛奶，然后让对方猜他喝的是什么，该同学一时间猜不出来，于是回答说：“我忘了。”同学中的一位突然大声说道：“老师，我知道他喝的是孟婆汤。”
19、【阿康给静的情书】静： 情人节那天你问我哪里对你好，我一时想不起来，经常这两天的思考，我终于想到如下这些我对你好的地方： 一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。 二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。 三、一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。 四、同吃一条鱼，我让你吃大身，我自已吃鱼头。 五、你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。 六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜。（你省下钱当然可以自已吃鱼翅了！） 七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友（高中一个，初中一个。） 八、你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自已当出气筒。 九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。 十、你经常打我，我从来没打过你。 十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。 十二、我买200块的衣服给你，骗你才50块。你买30块的手表给我，骗我要300块。 十三、那次你说你想要跟我做爱，我兴冲冲地跑了两里路买来了安全套，你却说你只是要试试我是不是好男生，还骂我贱。 十四、我把你的耳机用坏了，我买新的赔你，你把我的自行机丢了，连句对不起也没说。 十五、你生病一次，我要瘦两斤，我生病一次，你反而胖两斤（你来寝室陪我，吃光了我所有的零食。） 十六、我没嫌你矮，你却嫌我高。 十七、你来我家，我睡沙发，我去你家，还是我睡沙发。 十八、我妈对你那么好，你妈对我一点也不好。 十九、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。 二十、我家的狗生了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我才养两天就得给它们送终。 二十一、我给你洗了N次的袜子，从末给你丢过一个，你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一个。 阿康
20、【元芳你丫知多少】春花秋月何时了，元芳你丫知多少？
21、下午，抽烟的时候，领导跟我说：小伙子，干的不错，今天之内会给你升职。刚刚，领导，把公司闲聊群的群主，转到我头上了。还吆喝大伙儿找我要红包，祝贺我升职。KAO！
22、【安全第一】今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！
23、【拼音还要你教】一苦逼陪领导游览汨罗景区，路过一口井边。说：“这是一口名泉”领导问“这是什么泉？”答曰“屈原泉”“什么泉”令讨反问。这孩纸又重复一遍。然后，令讨大怒；拼音还要你教！
24、【上海迎世博】我邀请少数老外们提前来中国一年，感受最真实的上海，和我们一起这样迎世博。迎着迎着，突然，你会看见，一夜之间，这个城市又变得美好了，那是因为你们的大部队终于来了。
25、【误作】某省乡试,题目引用:昧昧思之;考生误作:妹妹我思之; 阅卷者批曰:哥哥,你错了 。"
笑话大全系列26、【小孩子搞得你很郁闷!】一位老太太养的一只鸭子走丢了，她自己腿脚不方便，就让负责这一带的警察汤姆帮忙找找。汤姆走街串巷，好不容易才在角落里找到了这只鸭子。鸭子并不好抓，汤姆费了九牛二虎之力，才将鸭子拿下。这时，旁边一个观看多时的小男孩走过来，拉了拉汤姆的衣角，问：“警察叔叔，警犬是不是不够用了？”
27、【应到和实到】小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：“爸爸，阴道和食道有什么差别啊？”爸爸心想：“嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。”于是他就竭尽所能地解释给小明听，但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，于是就问小明。小明回答说：“早上上课之前，老师让我把应到和实到的人数报告给他听。”
28、【有个人强奸了一个女的】话说有个人强奸了一个女的，挨判2年；然后他出狱了，又去强奸那个女的，挨判5年；然后他又出狱了，又去强奸那个女的，然后那个女的嫁给他了！
29、【黑段子】连续几天阴天鞋子洗了几天都没干，上学都没得穿，中午在厕所好不容易拿吹风机吹到七成干的时候一不小心手滑了一下鞋子掉水里了。
30、【活学活用】10年浩劫中，有一个时期无论办什么事．都要先念一句语录。有一位老太太去买菜，售货员说： ‘为人民服务’，你买什么?老太太说：‘愚公移山’，我买萝卜。说着她就在大筐里挑起萝卜来。售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说： ‘要斗私批陷’!老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨着：万万不可粗心大意’!
31、【让老公给你冲呗】一女同事喊道：哎，手机又欠费了…… 我：让老公给你冲呗…… 然后女同事 对着我：老 公 老 公…… 我……
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33、【你为什么要离婚】一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。法官：“你为什么要离婚？”“因为我丈夫每天都在床上读报。”“这可算不上离婚理由。”“怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。”
34、【妹纸是吃货一枚】妹纸是吃货一枚，尤其爱吃水果。今天家里翻了半天就找到两个柠檬和几个芒果（妹纸对芒果过敏）。我看了看柠檬，又看了看芒果……然后把柠檬切了沾白糖吃，太酸了。于是改吃芒果……现在全身起红疹了。悲催的吃货……还是吃柠檬吧！
35、【美酒与美女】汤姆与约翰是两位要好的朋友，两人誓言有福同享有难同当.后来越翰生了重病，弥留之际，约翰对守在病床边的汤姆说:“兄弟，我先走一步到天堂;如天堂真象人们所说的那般美好，我就回来找你同去.”汤姆点头称是.约翰升入了天堂，而留汤姆在人间苦等.一晃十几年过去了，约翰从未下来过.汤姆料想他在天堂的日子肯定过得不怎么样.又过了几年，汤姆也得病去世，他也升入天堂.当他看到约翰右手握着酒杯左手搂着美女的时候，生气了.汤姆说:“约翰，你真不够朋友.你在天堂过着这般美好的日子，但从未通知过我!”约翰叹口气回答:“汤姆兄弟，你真是有所不知呀!你看看我到底过得什么日子!要知道，这酒杯的底下有个洞，而这美女的底下却没有洞啊!!”"
36、【两只蝴蝶】孙女晚上每晚都要缠着姥姥给他唱歌才肯睡觉。这天晚上孙女哭闹着要听歌。姥姥实在拗不过，只好依顺着说：“你想听什么歌？姥姥给你唱！”孙女歪着脑袋想了一下说：“我要听《两只蝴蝶》！”姥姥愣了一下，随即唱道：“两只蝴蝶，两只蝴蝶，跑得快，跑得快……”
37、【兄弟你别踩着了】路过一公交站点,看见地上有50块钱。刚想捡,瞥见等车的一对男女正往这边看,心想等他们走了再捡吧,于是用脚把钱踩住假装等车。眼见着公交一辆一辆的过去,他们就是不上车。过了好久,男的说话了：“兄弟你别踩着了,那是我俩吵架我媳妇扔的。”
38、几个少妇聚在一起聊天，很快话题就转移到各自的老公身上。少妇甲：我老公一下班就下厨房煮饭。少妇乙：我老公一回来就开始拖地板。少妇丙：我老公一进门就整理屋子房间。少妇丁：真羡慕你们，我老公一进门，除了我，他什么都不干。
39、【恶作剧】小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅！没想到爸爸狠狠的打了他一顿。小明很委屈的说道：“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！可你为什么不原谅我呢？”爸爸气愤的说道：“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面！”
40、【守株待食】 这几天东东有点奇怪，他把很多好吃的放在了老鼠洞口说是要消灭它。你这是杀老鼠啊？我怎么看着像是养老鼠。知道守株待兔不？我把这些吃的放在它的洞口，它吃了一次以后一定会像那个人一样，每天都在等着别人给它吃的。那么我不给它吃的话它就会饿死不是吗？
41、【习惯这样的生活了…】科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……”
42、【新兵刺杀训练】酷热的夏天，班长领着一队新兵在进行刺杀训练。士兵们个个无精打采。班长不得不下令暂停，向士兵们训话：“你们听着，这些稻草人就是你们真正的敌人，他们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢走了你们的姐妹，偷走了你们的钱财，并且喝光了你们家里的酒，班长刚刚说完，一个士兵端着步枪，瞪着血红的眼睛，冲着班长大声问道：“班长，告诉我是哪一个喝光了我们的酒？”。
43、【有什么不对的吗】同学找我：哥们，今天有人要打我，你帮我出个主意。我拿出一个面纱给他：把这个带上就没事了。同学问为什么。我答道：你不知道女妖面纱能抵挡一次伤害的吗？同学：滚粗，你是LOL 撸得脑袋不好了吧……
44、【最简单的救命方法】五岁的儿子对父亲说：“除了看医生外，我还知道一种最简单的救命方法。”“真的吗？说来听听！”父亲听了惊奇的问。“今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了，幸亏是楼下的叔叔骑在她身上，妈妈才被救活！”。
45、【我怀疑是神经方面出了问题】“医生，最近我的耳朵一直痒，就像有人拿羽毛挠，又像有人朝耳朵里轻轻吹气，我怀疑是神经方面出了问题。”医生仔细为我做了检查后说：“小伙子，你该理发了。”
46、【早知道带孩子这么麻烦】带过孩子的都知道，每天晚上要起来喂奶换尿布什么的，有天晚上lz老公被宝宝吵的不耐烦了说，早知道带孩子这么麻烦，老子当初怎么不把你射墙上去，射墙上去……
47、【庆祝典礼】吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得花一分钱。”克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，您的职员准保个个高兴。”
48、【多体验一些东西】年轻时，一定要多让自己有一些经历，多体验一些东西。哪怕对你来说很奢侈，穷尽成本也要去尝试，见世面。只有尝试和体验过的人，才能开拓视野，抵御诱惑，既有动力，又不会跑偏。
49、【网络灌水学】“网路灌水学大研究》开讲－－－魅影想知道灌水是怎么来的？水又该如何灌得漂亮？听必修课讲师魅影告诉你，网路灌水的八种类型大公开！注：本文摘抄自－－－（算了吧，还是不说算了。）话说自从电子布告栏（ＢＢＳ）兴起，由于匿名的关系，人人皆可上网畅所欲言信口胡吹，严然成为一个大众皆可接近使用的公共领域，言论自由充分获得舒展，但，有种次文化渐渐地形成了，那就是“灌水”！这个令站长咬牙切齿，花钱上网者抓狂，硬盘厂商快乐无比的网路次文化现象到底是怎么一回事呢？话说灌水者也，亦即一篇post只写一两行且言之无物者。灌水的英文叫做“addwater”，根据网路耆老口耳相传，此乃与美国前任总统里根大有关系。据说里根是个ＢＢＳ爱好者，在总统任内常喜欢利用电子布告栏微服出巡，了解民生疾苦；他也用“addwater”这个ＩＤ结交了不少网友，但没有人知道他就是美国总统。一直到他卸任之后，里根才跟几个好友透露了这个秘密；短时间内便有如火山爆发般一发不可收拾，所有想攀关系的，有仇的，想重修旧好的网友们统统出动，E-mail，post如山洪爆发般涌来，可怜的站长不敢砍信，只好硬盘一片片地买，终于，众志成城，这个站就这样被搞垮了，可怜哪······。后来据说里根有补偿这位站长，可是“addwater”的威力也这样传开了，再辗转传到台湾，直接翻成中文便是“灌水”。以下就为大家介绍灌水的八大类型。〖类型１〗超级无聊全无意义创意等级：－１００此种灌水通常乏善可陈，摆明了就是没话找话讲；除了伤害观众视力，浪费硬盘空间外，并没有其他贡献，也不需使用大脑。本类型的好发场所为新开张讨论区，聊天灌水版以及乏人问津的冷门版。案例：“我来了”“我也来了说”“第１０００篇！ya!”“怎么都没人来灌水说······”“我要水水水水水水水水水水水水······。”（欲知类型２如何，且听下回分解。）转贴者注：不知各位同胞网友是否喜欢看这篇“灌水学”？如果认为无聊，或不适合在这个论坛贴，我也懒得再往下贴啦。免得有瞎灌水之嫌。创意等级：－９０此种灌水人士一篇文章行遍天下，或攻击，或宣传，或问卷调查，或假借“转录”，“转贴”之名而大行灌水之实，有如长了癌细胞般地四处蔓延破坏，破坏等级可列入“神”之行列。等众人口诛笔伐之时，原作者早已隐ＩＤ改ＩＰ逃之夭夭，叫人抓不胜抓。好发地点：视灌水者喜好而定，常见于相关版面。案例：政治版，笑话版，硬件讨论区张贴“XXXX是大黑店！请联合拒买”。在心情版，sex版,ladytalk版贴“他的众多女友”。在电影版，校园版，留学版贴“XX呼叫器大特价！1250元马上通！”－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－〖类型３〗跟屁虫应声筒创意等级：－８０此乃输人不输阵的灌水行径，虽然没有先知卓见，也得跟在原作者后面附和一番；可恨的是在引用了洋洋洒洒好几页之后只回了一句“Iagreewithyou”，“你说得太好了”，真叫花钱上网者为之七窍生烟吐血而亡！好发场所：散见各大版，尤以笑话版最泛滥。案例：“对阿对阿”，“我也这样觉得”，“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……笑死我了！”，“看不懂∶（”，“我也看不懂∶（”，“我也看不懂……∶（”。〖类型４〗智障白痴型创意等级：－７０明明精华区早已整理好FAQ（常见问题），整版画面也一再提醒“先到精华区看看喔”，却老是有新手前仆后继地问些白痴问题，更可怕的是后面会引来一群自认厉害的“行家”继续reply，于是版上文章便有如天下之正气－盛极而衰，否极泰来般相互循环生生不息。好发场所：技术性版面，如电脑硬件版，WWW版。案例：“请问如何把我的homepage放上WWW？”“请推荐适合入门者使用的单眼相机！”“托福要考哪些科目阿？”〖类型５〗对话式灌水创意等级：－６０～＋９０视对话内容而定二人以上，用键盘当嘴巴，用打字交谈，一篇post通常不超过３０字。通常明明当天就可以见面，偏偏要在版上讨论，更绝的是两人就坐在隔辟的电脑，宁愿双手忙碌个半死，也不肯开口说话。好发场所：社团版，校友版，聊天版。案例：“你们今天晚上要去哪里吃饭？”“哎呀，桃子说她生病了不能来说！”“有谁知道经济学星期几考试？”
50、【屁股是干什么用的】老师见小明时不时的站起来一下。就问：“小明，你屁股是干什么用的？”小明想了想：“屁股是用来拉屎的”老师：“还有呢？””小明再想了想：“夹短屎”老师：“你给我出去！”
