笑话大全 爆笑（第3816期）。微信段子 推理段子附答案、最便宜的一家妓院、囧爆笑喷的一波二货男女、女捐客、孩子你把老师教坏了、如何让猪上树等笑话50则。
1、一君大醉，晚上忽然摇醒睡在身边的妻子，对她说：快醒醒，咱们家有鬼。妻子看看他，问怎么了？他说：我刚才去厕所我把门刚打开灯就亮了，我把门关上灯就自己灭了，你说是不是有鬼啊！天那！妻子说，你又把尿撒到冰箱里了。
2、【微信段子 推理段子附答案】▼答案在文章最下面： （1）这段时间以来，她总是做恶梦。每天晚上她都会从梦中惊醒，然后瑟缩在被冷汗打湿的被子里发抖到天明。诡异的是，她不记得自己梦见的是什么，只记得是非常恐怖的东西。她和男友一起向高人求助，高人送了她一道梦见符，据说贴着符文睡觉，所做的梦，可以象放电影一样在卧室里显现出来，只要有亲人看着，就能看到梦的内容，继而进行破解。她贴上符文缓缓睡去。男友坐在身边眼睛都不敢眨一下。两点时分，房间里没来由地冒出一阵白雾，渐渐幻化成一个白衣女子，穿着、长相都象鬼片里那些怨灵，在卧室里飘来飘去,不时用赤红的血眼，冷冷地瞟他一眼。当女鬼飘过他身边时，他甚至觉得白色的衣襟打到了自己的脸。他无法忍受了，缓缓叫醒了她：“我知道你做的是什么噩梦了！快醒来吧！”她张开了眼睛，说出了一生最后一句话2、天天气十分热，水探长带着妹妹水心出来玩。突然发现在桥的一头有个人跳了下去，水探长很快冲了过去，突然一个少女跑了出来，对着桥头哭诉刚才跳下去的男友。水探长这才了解刚才的人是她的男友，可是水探长看着水中的人。便决定询问这个少女，她身穿短袖，和边上的水心穿着一样，可是水探长总感觉有什么不一样的地方。哦 原来是这样。水探长问道，请问您是怎么杀害您的男友的呢？ （3）有一天，公主死了，人们很伤心，都来参加她的葬礼，公主的棺材很漂亮，金丝楠木的。葬礼上众人都哭了，唯独小丑在笑。第二天，国王知道了公主死亡的真相，下令全国通缉小丑。小丑落荒而逃。侍卫第一个追赶小丑，但是却被小丑杀死了。王子知道后非常气愤，他第二个出来，要为公主报仇，但是他遇到小丑后也死了。王后第三个出来，要为王子报仇，结果也死了。国王闻讯后伤心过度，一病不起。突然有一天，小丑来到了（来自：百问中文库-笑话大全）他的寝宫之内。将他杀死了。故事的最后，一个新的女王登基了。人们很高兴，为她举办了隆重的加冕典礼。在举行典礼的同时，人们在墓地里发现了小丑的尸体。小丑静静的躺在棺材里。早已死去。问题：谁杀死了小丑？ （4）终于到了家啊，辛苦工作了一天了！终于可以好好休息了下了！我舒适地躺在沙发上，和着啤酒看着足球赛，世界上没有比这个更好的生活了！看着看着，我迷迷糊糊的睡着了，睡前，我似乎听见了一些奇怪的声音…… 不知过了多久，我终于醒了，一样迷迷糊糊的上了个厕所，又打开一罐啤酒，喝着喝着，我突然想起了一件事……一件早应该发现的事……我疯了一样的冲到门前，到了门前，我才绝望的发现……我逃不掉了………… （5）她最喜欢小孩了！胖的瘦的，高的矮的，不管怎么样的，只要是小孩子，她就很喜欢，能跟她们打成一片，玩的不亦乐乎。她二十三岁，她的父母很着急，她不像同龄人一样，她，也像个小孩，没有成年人的样子。一天临家的一个小孩不见了，大家都着急的到处找。她像什么也不知道似的，继续跟一群小孩子玩成一片。以后经常有小孩子无故不见了，她身边的小“朋友”也越来越少。她问妈妈：“我的好朋友都去哪了？”，妈妈说：“她们一直在你身边啊！来，再吃点，快快长大！ （6）已经是很久以前的事了，小时候有位名为A的好友，放学后我们总是边聊边回家。我“喂~下周不是有考试？明天一起准备吧”A“不好意思呀~明天是勇者斗恶龙1代的发售日，我打算翘课去买= w =”我“你明明每天都玩通霄，而且上课总是在打瞌睡，成绩却这么好”A“其实我有预知能力，所以知道考试的题目，当然考得好……”我“是吗？真是这样你把预知的能力给我嘛~用来赌马肯定赚大钱呀”A“笨蛋我开玩笑的啦= w =”我“切……真无聊”那次考试A真的拿到了满分，现在想想那也不是什么好奇怪的事。 （7）一口水井养活一家人，村里挨家挨户都有一口水井，供各家平日用水。以前村里井都是平顶的，后来相继有个两个女人和一个男的失足掉进井里，大家就都在井边用砖头砌了半米高的护栏，防止意外发生。老汉刘义水四十多年前就住在村里了，家里的井也有很多日子了。刘义水家有个姑娘。二十三岁了，打小精神不好，经常一个人坐在井边发呆，望着里面痴痴的。晚上刘义水一个人坐在井边嘀咕“快二十年了吧。”老汉手里有另一个二十来岁姑娘的照片，相纸都发黄了，他的眼角带着痛苦与怨恨8、旅游归来很是疲倦，因为和景点的导游吵架心情也不好，他早早的就上了床。也不知道是夜里什么时候，正在睡觉的他被一种奇怪的声音吵醒，听来像是什么东西在挠门。他想去看，但是又害怕，于是开着灯蜷在被窝里偷偷往门口看。过了会儿，那声音消失了。他索性开着灯睡了。第二天一早，他发现门上被人刻了字：XXX到此一游。看过之后，他就精神失常了。 （9）今天夜班，做完设计的草图，林宾下班的时候看看手表，十一点多了，热闹喧哗的办公楼也冷冷清清了，只有走廊上有点微弱的灯光。他快步向电梯走去，想早点下楼回家。电梯有两架，左边的门关到一半又打开，就这么开开回回好像坏了。叮！右边电梯门开了，林宾走了进去，按下B2的按钮，去拿车回家。林宾的老婆来公司要人，大家都不知道如何应对了。录像显示他明明下了班就做电梯走了啊！公司去电梯检查也没有任何异样啊！几个电工坐那架电梯从公司大门到楼顶都检查过了，没有出问题。妻子只能去**局报案了，看看有没有什么办法10、年前，夜空一声枪响，很多小区里的人们似乎没有查觉，他们正在睡梦中。第二天，就有**带队来到小区，破门而入。死者好像是三号楼的，据说是个大学生，住在租用的房子里。**小孙带头冲进门的时候，他已经倒在血泊中了，太阳穴穿了个窟窿，右手拿着把全黑色的老式左轮手枪，没有多余的子弹。左手是一封信，上面有四个字“我太累了”。调查了一下现场，桌子左边放着笔筒和几只笔，没什么特别的，就草草收队了，断定为自杀案件。当晚警局里响起了一声枪声，值班室里一片血泊，桌上有一封家书：”爸妈，最近我挺好的，明天就能坐车回家了，两天就到。晚上的车，快过年了，你们别太累了，休息好，回去我帮你们干活…………”人来的时候，资深的干警老陈看到这封家书，恍然大悟11、有个村落住了19个聪明绝顶的巫婆和1个漂亮的公主，每个巫婆都知道谁吃了公主便能变成为公主，而每个巫婆都非常渴望拥有公主的美貌，但他们担心的是如果巫婆变成了公主，他便会失去法术，随时会被其他巫婆吃掉，究竟哪个公主会不会被吃掉？ （12）大概两年前，有个住在附近镇上的女孩跟我搭讪。虽然是高中的同学个性也很好不过长相不是我的菜，我都优柔寡断的拒绝跟她交往。那段时间我的工作也很不顺，坏事接二连三我的母亲也死于事故了。我一点也不想被同情，所以完全没跟别人讲这件事一个人独自沉寂着。母亲死去的那晚，那个女生打电话来。”你的母亲似乎过世了．．．””．．．．”“虽然我之前也都没提过，我的母亲也过世了．．．就在昨天。从家里的楼梯上跌下来．．．”“咦？””我们都一样呢”．．．我似乎感觉被这句话救赎了我觉得她一定能了解我不需要被同情的心情只是想要有人能依赖被压抑的心情一次释放了出来，我大哭了一场。连我的这种丑态她也愿意一起哭，不知不觉我就爱上她了。这就是我跟太太相识的过程。 （13）放学时候又下大雨了，我临时躲到一栋民宅的屋檐底下，虽然说是别人门口，但现在这种时候，顾不得会不会麻烦别人了。我打开手机，屏幕一片漆黑。可恶！出门时明明阳光普照，就没带伞，手机也忘了充电，不能叫爸妈来载，真是失策。“小弟弟，没带伞吗？”过了大概几十分钟吧，背后的铁门打开，一个高瘦男人笑着对我问道。是这间房子的住户吧？看着男人脸上的笑容，我尴尬的点点头。男人长得还不错，有混血儿的感觉，却无法明说是哪国血统。笑起来有浅浅的酒窝，头发旁分微卷，除了衣服有点不合身，过短且维宽之外，算是个帅哥。“要不要进来躲雨？”他看着我说，微笑不减。雨声正大，看来短时间是不可能停了，“不会麻烦吗？”我问，虽然已经确定对方的答案，但该有的礼貌还是要有。“不会，我也刚下班，就遇到这大雨。我知道这种感觉，没带伞很讨厌对吧。”他对我眨眨眼睛，表示心照不宣。我也对他微笑，点头：“谢谢哥哥。”他把铁门打开，指引我走进。房子外观与一般民宅无二致，进去之后是个车库，一辆干净整洁的白色车子。伞桶在门右边，塞的满满的伞桶上方有一把突兀蓝色折迭伞；半开的鞋柜在门左边，里面各式鞋款也塞得满满的。我正凝神思考，突然听到钥匙的声音，我回神，屋主，他钥匙掉到地上，他正弯腰捡起，笑着喃喃对我说了一句：“对不起，一个人住刚搬家还不太熟悉环境。”我点头，看他继续从钥匙串里找出和大门钥匙孔相合的钥匙，笑着说：“我想还是不要打扰好了，请问可以借我一把伞吗？我自己走回家就好了。”“不麻烦，进来坐坐。外面与那么大就算撑伞也会湿透的。”他持续挽留我，我委婉而坚决地拒绝了。他最后终于点头，看了一眼伞桶，拿了最上面那把折迭伞，蓝色的。“就这把吧，也不用还了，就是把伞而已。”他笑。我愣了一秒，略为迟疑地伸出手，接下雨伞。刚刚避雨时，雨水打湿的裤管，让寒意往上窜至胸口。“恩，谢谢哥哥。”我费力地开口，克制逃跑的恐惧，维持正常步调，走出铁门，把伞打开，凝在伞面尚未干透的雨水向外撒出。走出这栋房子，隐隐感觉他的笑 容在我背后，像把刀抵在喉咙。转过街角，我多走一段路，然后丢掉雨伞，在雨中不停奔跑，快跑回家，一边在雨中清洗双手。好在，逃出来了。 （14）同学聚会，我们约在了我家，同学们都如约而至，突然一位同学给我打来了电话，“咱们那些同学坐车的时候都出了车祸，你知道吗？”，我放下电话，望着眼前的同学，一脸愕然，突然打电话的那个同学冲了进来，“吓你的傻小子”，同学们全都大笑了起来，第二天同学们发现我不见了，在里屋发现了我的照片，便再也高兴不起来了…… （15）他擦拭着刀上的血，“对不起，但是只有死人才不会说出去”，冷漠的看着地上的尸体，“第5个了，还有4个”他蓦然转身，因为他感觉有人盯着他！他握紧匕首：“谁，出来！”映入眼帘的除了树木，什么都没有，他小心翼翼的挪动着脚步，可是耳中除了风声，什么都听不到，安静极了。“难道是我感觉错了，不行，我得加快行动了，那个事，我不放心，只有死人我才放心！”突然，他感觉脚被什么东西抓住了，吃惊低头一看，是一只手，接着就感觉脖子热热的，他猛地回头，眼睛里充满了不解和惊讶……回到家中他打开电视，看着新闻，嘴里说着：“第5个了，还有4个。”说着摸了摸脖子上的疤…… （16）他很得意，对于自己的计划他觉得天衣无缝！**以后他就被她黏上了，他有家庭，所以他必须要甩掉她，甩不掉，就只能杀掉！他已经被逼疯了。他买了三张最后一排边上的电影票，这是一部KB电影，他已经看过了，因为他要知道什么时候观众会尖叫，这样，他就可以把刀子插进她的身体了！她如约而至，他把票给她：“你先进去吧，我去买点吃的。”然后直到电影已经开始，电影院黑了下来他才进来，坐在她身边，她问：“你看，我旁边没人诶，这么火的电影怎么会有空位呢？”他笑了笑，没说话。慢慢的，电影逐渐步入高（和谐）潮，“啊！”电影院传来了阵阵尖叫……他把手套放入兜里，站起来走了出去。第二天，他约她看电影…… （17）一刀，一刀，一刀！鲜血是那么刺眼，他，却毫不在意！用手抹了抹眼镜上的鲜血，起身，拿出了床底的一个旅行箱，然后就那么平静的，平静的把破碎的尸体一块，一块的装了进去，当最后一块碎肉也装进去之后，他拉上了箱子的拉链，转身，不见了…… “好了，现在你已经从海水中起身，慢慢的，要回到陆地上，当我说‘醒来’，你就会回到现实中，好，醒来！”他慢慢张开双眼，医生微笑的看着他：“怎么样张先生，想起来什么了吗？”张先生显得有些迷茫，好像在苦苦思索着什么，然后，突然瞪大眼睛，抬头惊恐的问医生：“我，我刚才什么都没说吧？”然后意识到自己的失态，马上低下头，“没有，张先生，催 眠疗法是可以让你想起你失去的记忆的，像你这样脑部撞到台阶上只是短暂的失忆，治疗过程是不会说梦话的，呵呵”说完医生为自己的幽默自顾自的笑了笑。“哦，那就好，那就好，那我就走了”说完，就急忙跑了出去…… 他一直跑出了2条街，回头看了看，“呼，还好没人追来，我应该怎么办呢？”他用力揉了揉眼睛，又用手在脸上用力胡乱的搓着，好像想让自己更清醒一点，他就这样迟疑了很久，然后快步走向远处的pol.ice局…… （18）朋友昨天找到我喝闷酒，她说她不开心，要我陪她。哎，工作上生活上的事情压力太大，实在难为她一个孤儿出身如今又一个人住的女人了。我们喝到很晚，我想送她回去，可是她坚持说不用，就这么摇摇晃晃地拦了个计程车回家了。我也喝得不少，回去就睡了。第二天，我起床开电视看到一则新闻，一名女性被残忍的杀害了，居然就是我的朋友！她被连砍数刀倒在了家里，连左臂都被砍掉了，似乎凶手也是个左撇子。就在我悲痛万分的时候，门铃响了。一名JC拿着笔和记录本站在外面对我说：“对不起，因为你的朋友昨晚遇害了，你似乎是她见到的最后一个人，我们想找你了解情况。”我下意识地看了一眼那个JC握笔的手，是右手呢！没办法，精神还是太紧张了吧。我打开门，将JC迎了进来。 （19）他和她走在昏黄的灯光下，夜已深，平时热闹繁华的步行街上，只剩下了他们两个人，十指相扣，倍觉温暖。忽然，眼前一片血红，竟是地狱之门大开，无数妖魔鬼怪涌了出来！她发出一声尖叫，而他也吓得脸色苍白。过了好一会儿，他们才发现，这恐怖的场景，只不过是一幅巨型3D地画，是那种在地面上绘制出的逼真3D场景。他们为自己的胆怯捧腹大笑，然后开始慢慢欣赏这幅巨型的3D地画，评点着，赞叹着，一致同意这地画的作者一定是位艺术大师。这时，她看见一位老人蹲在地画的一角，正在勾画着什么，他们好奇地凑过去，想看看他如何作画，走近了才发现，原来那老人也是地画的一部分，他犹自不敢相信那真是地画，忍不住伸脚踩了一下，老人的背上立刻多了一个脚印。她抱怨着，说他不该破坏这艺术品，他也觉得后悔，拉着她离开了。第二天，很多市民都来观赏这突然出现的地画，人们赞叹着，评点着，他们大多认为，这幅3D地画气势磅礴，壮观精美，尤其是地画的一角，真的是鬼斧神工，宛若真人。 （20）医生护士都复杂的看着这一幕，在病床上的他的父母也眼角含泪。他就这样被JC带走了，他和JC苦苦哀求：“我没杀人，我真的没杀人，我是救他们啊！”JC看了看他，顺势将他押进了警车。在监狱里，他又哀求JC：“让我再见见我的父母吧，我求求你们了，他们年纪大了，还在医院啊！让我在见见他们吧，他们身体不好，让我再见见他们吧！”JC奇怪的看着他，摇了摇头，眼睛里似乎写满了惋惜…… （21）我在某个网站遇到了那个女生。然后某天我们互相约出来见面，可能是我稍微迟到了吧，她看到我后一脸讶异。不知她是紧张还是沉默寡言，她非常少说话。甚至连眼神都不敢对过来。总之我们在看完电影吃完饭后就回她家了。她看起来有很多烦恼，所以我就了送她一份礼物，她看起来很高兴，就回送了我一份拼图。我刚好是一个喜欢破坏组好的拼图的怪人。第二天我就拿了其中一片回家了。从以前到现在我交往过的女生也都喜欢拼图，而且也会送我一份当礼物。但我有都只拿其中一片回家，其他都忘掉的怪癖。 （22）三天前我收到一封恐吓信虽然字迹故意歪歪扭扭的但我马上就发现这封信来自我最好的朋友…… 我们从小一起长大,而且现在在同一个位置上工作怎麽也想不通他为何要这样做 而今天正是收到信的三天后也就是信上预告的…… 看着他拿着绳子在我背后走来走去我怎样也无法专心工作。”…… 还是报个警比较安心。”我一边小心不要被朋友怀疑,一边拿出手机按下手机求救电话。”1……1……0…… 咦!!??怎麽了……怎麽打不通!!!! 焦急的我这时才突然想到…… 朋友昨天深夜说要帮我把手机升级所以借走一阵子…… 他一定是把SIM卡拿出来了!!!!! 所以现在一大早就不能打了!!!! 原来是有阴谋的!!!!! 那麽……我只好在他杀了我前先动手为强了有那封信作证,这是自我防卫,不是我的错!! 在他手中的绳圈落下之前我拿起了一旁的刀…… （23）有一个年轻的男人，他的房子和邻居夫妇的房子中间隔着一片草坪。有一天深 夜，男人被隔壁的吵架声吵醒，之后他又听到了摔东西声、砍刀子声和牛吃草 的声音，过了一会，他又听到了有人撞他家门的声音，但他都没有理会，又睡 了过去。第二天，他发现隔壁的女主人惨死在他家门口。推理其过程。 （24）穿越主人公一天得了重感冒，在厨房晕倒后，他不知睡了多久，醒来后看到自己身处一个山清水秀，鸟语花香的地方，迷迷糊糊的走到了附近的一座村庄，很疑惑的看着这里的行人，都是穿着古代服装，看起来像是清朝时期的人，他向前询问了一个和蔼的老人，老人带着他来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一家客栈，对他说起原由：“由于你得了重病，没及时寻求医疗，所以一命呜呼了…… 我很疑惑的问，这是问什么呢，我死了的话。那现在怎么还活着呢？老人说：“因为人死后灵魂会穿越，而你的身体不知道是什么原因和你的灵魂一起穿越了,但是在穿越的时候，你有因为穿越时的某种物质被救活了，你很幸运呢。”听到他说的话我半信半疑的吃起老人帮我点的菜，看着这些菜很美味的样子，我的肚子也咕噜咕噜的叫着了，可是却闻不到任何味道，吃了一口又一口却没能尝出任何味道，我又问这事怎么回事。老头：“因为你在穿越的时候因为感冒的原因让你失去了嗅觉和味觉。”老头接着说：“你想回去吗？”我想了想，这里什么都没有，没有电视、没有电脑，没有任何比的上现代的东西，所以我决定要回去，于是我对老头说：“是的我非常想回去！”老头“如果你真的想回去也不难，你是怎么来到这里的，就应该用同样的办法回去。所以你得再死一次~”我犹豫了很久，最终决定再死一次，老头拿起一把水果刀：“来吧，一定会成功回去的！~”…… （25）在酒宴之中的我微微抿着啤酒，今天替病重的奶奶来喝顿远房亲戚的喜酒，论辈分新郎据说还是我的侄子辈。我翻了翻，新郎名字平淡无奇，叫小明（哈哈，我故意的我会乱说？）新娘？恩……叫夏夏，很可爱的名字啊…… 透过人群的缝隙我看了看新郎新娘，男的一脸斯文和幸福的接受来宾的敬酒，女的似乎显得有点疲惫，微眯着眼安静微笑着坐在那里。终于轮到我了，我微笑着端着酒杯上前敬酒。“祝你们百年好合啊……”新郎微笑着鬼异的抽了抽嘴角：“多谢。”便不再说什么了。我看了看新娘，新娘坐在新郎的左边，右手和新郎的左手用一根精致的红绳相连着。新娘很漂亮，白皙的皮肤吹弹可破，真是个美人啊。额，忽然发现似乎我这样打量新郎新娘有点不礼貌，我不好意思的对他们尴尬一笑。回过头，我脸上的笑容瞬间消失，一股寒意从脚底直冲脑门26、中午2点多的时候朋友从温哥华打来电话说他好孤独好害怕感觉有什么坏人会杀他，当时我安慰他了几句就不了了事了，下午5点我又接到了温哥华警方的电话，说我朋友在今早凌晨被杀身亡，而通话记录的最后一桶电话是打给我。听后，我心里一阵恐惧，中午我还接到他的电话，怎么会？ （27）友人：“真的很抱歉！”我：“喂！住手啊！”友人：“妹妹……我妹妹生病了……我需要钱”我：“你没事吧? 冷静下来”友人：“……谢谢……”我：“我这里有10万元，可以的话就借给你吧”友人：“真的很谢谢你……那个……怎么说呢”我：“我的晚餐还有剩，不介意的话就吃吧”友人：“谢谢……”我：“在说什么啊，我们不是好朋友吗？”友人：“其实我差点就想自杀了……多亏你”我：“别在意”友人：“这么晚真是抱歉啊” （28）他死了这个消息是老王告诉我的他是今天凌晨突发心脏病才去世的我不禁感到有些惋惜他人挺好的前些天还来我家帮我自来水管没想到这么快就死了而且爱人也已经去了死时儿女都不在身边人真是脆弱啊我立刻赶去看他他很安详就像是睡着了一样按照当地的习俗人死后如果没有儿女守孝第二天就必须火葬所有人都只是在周围看着没有人敢去触碰他的遗体只是为他徒劳的惋惜老王对我提议明天就应该将他火葬了我表示同意我们将尸体搬运到一个村子里专门存放尸体的地方在途中他的右手背不小心被割破了我立刻像他的尸体道歉以示我对死者的尊重第二天下午四点我和老王如约准备将他的尸体搬运到火葬厂由我来将他投入焚尸炉我有些于心不忍准备再看他一眼为什么好人多不长命啊我握住他冰冷的双手望着他右手背上的的伤疤我说道：“再见了，老朋友。”然后将他推入了焚尸炉中…… （29）有一家三口刚搬进他们的新家 虽然有些老旧，不过能够找到如此便宜的平房十分难得啊! 一直以来都住在空间狭小的公寓 如今甚至还有个小庭院，能搬到这里真的是太好了! 一家人就这样在新家开始生活 大约一个月后 有一天夜晚，妻子又开始说出 “我觉得这房子有问题！”这样的话 这不是第一次了! “一定又是你想太多了吧？虽然这间房子很便宜，但并不表示．．．．”丈夫还未说完，就发现妻子的脸色不太对劲 妻子脸色铁青望向窗外的庭院 只见男孩很开心的在庭院里玩着 丈夫也看了看窗外“你到底怎麽啦!根本没什麽特别的吧？”丈夫说。 （30）拿着摄影机的男子：“一年前，我们这所大学的学生曾发生过有7个人死在无人岛的事件喔”“啊~的确有，那是怎么回事啊”“其实那次事件有被摄影机拍摄下来喔，你看，这是母带”“真的假的？”“骗人~假的吧~”“好诡异”“真的吗……”大家你一言我一语，“啊呀，总之来看吧~”影片开头看起来是十分普通的旅游，但在当晚有一个人的尸体被发现时，就像是在看恐怖电影一样，每个人都在发抖，面露不安，之后又陆续发现其他人的尸体，到最后只剩下摄影师跟一名少女还活着，少女说“你就是犯人没错吧？！因为人绝不是我杀的，而且在这种情况下你还拿着摄影机在拍，这不是很奇怪吗！”“你搞错了不是我杀的！这是为了交给警方当作证据，我才……”不等摄影师说完，少女往外头奔去，摄影师则紧追在后，就在这时，画面突然一片漆黑，之后的画面是被残酷的手段杀死的少女，以及一个吊死自杀，疑似摄影师的男子，到了这里影片结束。看答案1、女友说：我还没睡着………… （2）跟妹妹穿着一样，表示很整齐，但是既然是男友应该回去阻止，那样就会有争执，然后衣服会混乱，所以女友应该就是凶手…… （3）女王杀死了小丑，其实小丑很早以前就死了…… （4）看足球还能听到奇怪的声音，说明在他睡着时有人把电视关了，早应该发现的事指门没有关，但是当他冲到门前时，门反锁上了…… （5）这个很明显嘛，妈妈认为吃了小孩子就能长大…… （6）1代，还没出第2代的游戏是不会自称1代的。显然朋友真的有预知未来的能力…… （7）死的是他们一家…… （8）是导演的名字，而且是刻在门内的……说明鬼在里面…… （9）右边的电梯，是不到地下停车库的，干了一天工作的林宾，显然忘记了这点。左边的门开开关关，因为一直有人顶在门口，好让他进入右边的电梯。右边的电梯，只从楼顶到公司大门，按下的按钮，就是把他送去地狱的通道……左边顶门的也不是人 。（这么坑爹答案能猜到就出鬼了……） （10）“我太累了”和“别太累了”的“太累了”笔迹一样…… （11）公主本来就不会被吃，因为所有巫婆都想当最后一个吃公主的人,他们都想看别人吃了公主以后会不会失去法力，所以公主是安全的…… （12）那女生怎么知道主角母亲也是跌死的,说明女孩杀了2个人的母亲…… （13）那个人杀了房主，……衣服有点不合身说明他拿了原来主人的衣服穿，而且 一个人住那来那么多鞋子和伞…… （14）其实是【我】死了，房子里的是遗照…… （15）他自己就是第五个人…… （16）前面的“她”不是要杀的人，只不过是个试验品。可能男人在电影高潮的时候吓了一下那个女人吧，于是男人发现这个时候的尖叫完全不会引起别人的注意。男人觉得计划可以成功第二天才约要杀的那个女人…… （17）因为他 用力揉了揉眼睛，又用手在脸上用力胡乱的搓着，说明没戴眼镜，医生杀了人，用催眠暗示人是我杀的………… （18）朋友被砍时和凶手是面对面的，凶手是右撇子。 （19）这个答案有很多种1、尤其是地画的一角,那位手持画笔正在绘画的老人,以及那一对面露恐惧表情,跪在老人背后替他擦拭背上污迹的情侣,真的是鬼斧神工,宛若真人。2、老人被踩到画里面去了……3、如果老人背上还有脚印就算不上鬼斧神工,宛若真人，所以脚印不见了…… （20）他帮父母安乐死………… （21）主人公杀人犯,分尸后只留一片然后送给下一个认识的女孩…… （22）紧急呼叫是不需要sim卡的…… （23）摔东西是隔壁男人和女人在厮打，砍刀子是丈夫在拿刀子砍妻子的四肢，牛吃草的声音是妻子用口咬着地上的草爬行到男人的门口，用头敲门求救，最后失血过多死了。(经典问题牛吃草)…… （24）主人公在做梦，梦见自己在古时候，梦里本来就没有嗅觉和味觉~吃饭后是半醒状态，于是迷迷糊糊用厨房的一把水果刀…… （25）冥婚……男左女右用红绳系一起是夫妻合葬的体位，女的已经死了所以都是别人来敬酒，男的负责喝酒。 （26）时差问题…… （27）倒着看28、烧的这个人烧之前还没死呢, 尸体的话伤口怎么会结疤呢?29、一家三口一定是夫妻和小孩吗?妻子看见了庭院里的小孩而丈夫却说没什么特别的,这说明那个小孩是…… （30）要是摄影师吊死自杀了影片是不会结束的，既然结束了，说明有人关了，关了的那个人才是凶手……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
3、【最便宜的一家妓院】年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：送我到城里最便宜的一家妓院去。先生，计程女司机回答：你已经在里面了!
4、【囧爆笑喷的一波二货男女】1、今天路过一家酒店时遇见一男一女正在拉扯，两人似乎还在谈着什么交易。最后，女的用力甩开了男子的手，大怒地骂道：“白日做梦！！！”这……什么情况？！2、今天我在家里等男友回家，由于时间还早，我就做了个面膜。等到他回来时，看到我贴着面膜，就说：让我猜猜你是谁，你的腿比丽丽长，胸比芸儿大，身材比媛媛好，你是我的女神玉儿。3、一个哥们和网友见面开房，啪啪啪了五分钟，聊天聊了两个小时，退房的时候，人家女的来了句：充电五分钟，通话两小时，是不是给你做的广告啊！4、A：“上次假日我和女友去山上度假，结果弄出人命来了。”B：“啊！你们出车祸了？撞到人了？”A：“不是，是和女友弄出了一条小生命。”5、女神发状态：手术做完了。屌丝问：疼么？女神说：去你大爷的，老娘不是流产，是肛裂手术！屌丝问：怎么裂的？女神回：放屁崩的，管的着么？6、公司新来了一个妹纸，颇有姿色，但喜欢显摆。今天说到男朋友，吹嘘男朋友多有钱，开豪车之类的……一哥们听不下去了，问：你只有一个男朋友吧？对啊，怎么了？那他只有一个女朋友吗？……
5、【女捐客】一个男人告诉他的朋友这样一件事：“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重，今天吃早饭时，我想出了一个办法澄清这件事，我问她，“亲爱的，你是个女权主义者吗？”她说，“我当然是。”“你支持男女有同样的工作权利吗？”她说。“是的，当然。”我问她，“你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？”她答，‘你知道我相信的。”这时我说，“那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？”
6、【孩子你把老师教坏了】老师问小明：牛值钱，还是鸡值钱？小明：鸡值钱。老师：为什么？小明：九牛一毛，鸡八毛。老师：滚出去…
7、【如何让猪上树】如何让猪上树？方案1：给猪美好的愿景，告诉他你就是猴子，简称画饼；方案2：告诉他如果上不去，晚上摆全猪宴，简称绩效。方案3：把树砍倒，让猪趴在树上合影留念，简称山寨；通常老板会选择第1种，而经理选择第2种，员工选择第3种。
8、【聊点男女的话题吧】1、上一辈分手大多是八字不合，现在年轻人分手大多是一言不合。2、分手和辞职，其实是一样一样的，要么钱没给够，要么干的不爽。3、男人真的很奇怪，烟对他不好，他喜欢；酒对他不好，他喜欢；熬夜对他不好，他喜欢；你对他好，他却不喜欢。4、主动加你的女性，不是你老婆就是托。主动约你出去吃饭的，100%%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。5、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。男孩子喜欢的女生，是那种清纯里带一点风情，但这点风情还不影响清纯的那种6、永远不要让女孩子一个人出门，对银行卡来说太危险了。7、女生最好看的发型不是花几千块钱在理发店染汤的造型，也不是早上起床后拿着梳子精心梳妆打扮几个小时。而是洗澡前拿着5毛钱一个的皮筋随便一捆……
9、【抱 怨】妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了！这房租、水费、电费、煤气费怎么付？”“都怪我不好，我的毛病是有钱就要花。”丈夫作一番检讨，见妻子消了一点气，又补充一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”
10、【爆冷的商家和顾客,全是二货】1、走进一家盲人按摩店，我问老板：“你们这里的师傅都是盲人么？”老板说：“是。”于是我跟他说：“好，那等他们不忙的时候我再来。”2、“老板，这衣服多少钱？”～“1500。”～“100块卖不？”～“你敢买我就敢卖！”尼玛呀，超级纠结中……3、“大哥你好，二百到两千平米的写字楼您考虑投资吗？”～“考虑！”～“那大哥你想考虑多大的呢？”～“都想看看。”～“好的，那大哥您什么时候方便过来现场看看呢？”～“有钱的时候。”
11、【下次说话注意点】今天偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿……
12、【只此一法】阿凡提有一个很调皮的邻居。这个邻居想愚弄一下阿凡提，他说：昨天晚上我睡觉的 时候，一只耗子钻到我肚子里去了，这应该怎么治？怎么治？你赶快抓一只猫来吞下肚去，除此而外，再没有别的好办法了。阿凡提说。
13、【你想干嘛？！(四则)】1、爸爸非常严肃的对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”女儿大惑不解：“你是指昨天几点钟接吻的那个？”2、男女相亲，色男：“你好性感！这么好的身材，该大的大，该细的细！”MM：“你想干嘛？！！！！”色男：“想！”3、小酒吧里，一情侣正情话绵绵，这时，侍者端来他们的饮料。一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上，她尖叫一声，拉扯着裙子跑进洗手间，她的男友也慌乱地追了过去。邻座一位男士也带了女伴，他抬手向侍者说：“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”4、女：一颗心值多少钱.男：不知道女：笨啊!1亿.男：啊!这么多.女：一心一亿啊.男有种被忽悠的感觉,苦思片刻.男：那三心两亿呢.女:买二送一啊。"
14、【留影的用意】20世纪20年代匈牙种剧作家费伦茨·莫尔纳尔（1878-1952年）居住在维也纳的一家旅馆里。一天，他的一大批亲戚来看望他。并希望分享一点剧作家的巨大成功。事先，他们估计可能会受到冷遇，所以，做好了思想准备。但是，使他们感到吃惊的是，莫尔纳尔很热情地与他们打招呼，甚至还坚持要大家坐下一起合影留念。可是照片印出来后，莫尔纳尔把照片交给旅馆的门卫，说：“无论什么时候，你看见照片中任何人想走进旅馆，都不要让他们进来。”
15、【再喝一碗】一个老奶奶很讲究忌讳，逢年过节她总是吉利话不离口，从没说过一个“不”字。一次大年初一，老奶奶一起床，小孙女就送来一碗甜黏粥，她高兴地喝了。孙女问：“奶奶，再喝一碗好吗？”老奶奶回答：“好，好。”小孙女立刻送来第二碗黏粥，她又喝了。小孙女问：“再来一碗？”老奶奶想到年节不能说“不”字，于是说：“好吧，我能喝三腕。”就这样老奶奶一气喝了六碗，她的肚皮被撑得象一面大鼓。不懂事的小孙女仍一个劲地问：“奶奶，你可愿意再喝一碗？”老奶奶不由自主地连忙摇手说：“不，不喝了，再喝一点儿，奶奶就要胀死了啊！”。
16、【小明的妈妈】老师要大家用“又……又……”造句。小明在作业本上写了：“我的妈妈又矮又胖又高又瘦又胖。”老师批语：你的妈妈是变形金刚吗？
17、【卖上等茶叶】有三个人买东西。店主问第一个人：“你要什么？”“我要一包上等茶叶。”于是，店主架上梯子，爬到楼上拿了包茶叶下来。问第二个人：“你要什么？”“一包上等茶叶。”店主有些埋怨他怎么不早说，于是店主只好又架梯子，爬了上去。问第三个人：“你也要一包上等茶叶是不是？”“不是。”店主听到不是就下来了，把东西给了第二个人。问第三个人：“那你要什么？”“要两包上等茶叶。”
18、【不过是浮云罢了】钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧！
19、【这是亲老婆啊】老婆娘家是外省的，趁着国庆假期她回家了。第四天了。晚上老婆发短信：老公，想不想我啊？我马上回：想啊，想的都睡不着了。老婆回我：你看看微信。我打开，老婆发来一张穿着睡衣的大腿，性感迷人。老婆又发来消息：这是你小姨子，我趁她睡觉了偷拍的，你看着撸一发睡觉吧。爱你么么哒！亲老婆！
20、【逗比又雷人的神回复，说的我都无言以对了】1、问：有个勤俭持家的老公会怎样？神回复道：我家扫把就剩几根毛了，我扔了五六次后发现它还在家里。2、一哥们发动态说：卧槽，下水道爬出一只王八。只见一人神回复说：嗨，还真是不是一家人，不进一家门。3、问：听说你追一姑娘很久了，最后追到没？神回复道：没有，她下架了！4、问：你为什么要放弃治疗？神回复道：为了把床位腾给你…… 5、问：怎样让女友喷水？神回复道：在她喝水的时候给她讲一个笑话，或者挠她嘎鸡窝，她就会喷了！
21、【因为它是一头驴】教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”台下一个学生大声回答：“不会！”“为什么？”教授期待地问。“因为它是一头驴！”。
22、【傻子学父】很久以前，有个傻子的邻居死了一条牛，牛是庄稼户的宝，所以邻居很伤心，失声痛哭。傻子的父亲就劝他说：牛死了又不能复活，哭有什么用？倒不如把牛皮剥下来，做鼓皮，把牛肉卖了，这样就有钱再买牛了。旧牛换成新牛，不是很好吗？邻居听了，觉得有道理，就依照傻子父亲的话去做，并送他一块牛肉表示谢意。傻子看了这件事，很佩服父亲，决心要学父亲的样子。一天，傻子外出，看到有个人死了父亲，伤心得嚎陶大哭。傻子 就走过去劝他：人死不能复活，哭有什么用？倒不如把人皮剥下来，做鼓皮，把人肉卖了，这样就有钱再买个父亲了。旧父换新父，不是很好吗？傻子说完活后，还自以为得意，准备得到奖赏。那人立即赏给他一顿拳头。
23、【卡通解锁功能】给手机下载了个两个小孩亲嘴就可以解锁的卡通解锁功能，今天同事借我手机打电话，问我怎么解锁，我说亲一下，只见她拿起我的手机放在她嘴上轻轻地亲了一下！
24、【老姑娘】周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。老周乐极，你说我像一个少年人么？女孩：不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！
25、【老师，这不公平】老师：“丁一，你又违反课堂纪律，再次罚抄自己名字一百遍。你屡次不改，你看人家诸葛鑫鑫，罚一次就改过了。”
笑话大全系列26、【在美女面前吹牛】小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。小明：“前天，10多个人和我打架，打了三个小时都没有把我打倒！”美女敬佩的问道：“啊？不可能吧，看不出你这么牛？你是如何做到的！”小明（哭了）：“他们把我绑在柱子上打的！我想倒也倒不下！”
27、【办公室里的‘委婉’爆笑】办公室里的两个同事杠上了。“刚才干啥去了？慌里慌张的。”“还能去哪，解手了呗。”“听听，听听，解手！俗，俗不可耐！啥叫素质低？啥叫没文化？你就是例子。”“那该咋说？”“咋说？说去洗手间，上卫生间！要委婉一点，含蓄一点，别总是直来直去的，多不雅啊”“嗯，你哥我知道了，不过，我得跟你说件事”“�谢翱焖怠！薄拔以诔行菹⑶黾憷掀帕耍ё乓桓鏊哪腥擞质乔子质潜У模⑶姨剐芈度椤⒋汗馔庑梗强墒窍嗟辈谎虐！薄安痪褪墙逃四懔骄渎穑劣谡庋穸镜乇ǜ次遥俊薄拔乙匀烁竦１Ｇд嫱蛉罚挪恍庞赡悖衷谌ニ挡欢ɑ鼓茏ジ鱿中心亍！薄罢娴模俊薄罢娴摹彼低臧瓮染捅枷虺小Ｎ腋辖粽玖似鹄矗骸霸趺椿厥拢恳辉垡补グ桑龃笫履亍！薄胺判陌桑掀疟ё哦游鼓棠亍Ｕ庑∽硬皇翘盅嶂崩粗比ヂ穑劬脱褚淮巍！�
28、 一客户打电话申请支付卡，男友在核对客户姓名时问：“请问您名字怎么写的？”客户毫不犹豫地回答：“用笔写的！”
29、【逗比男女的爆笑对话】1、男：媳妇，给我点压岁钱。女：啥日子你给我要压岁钱？我又不是你妈！男：卧槽，昨天你压我了呗？女：压啦怎么了？男：压了你还不给我点压岁钱吗？2、网恋了一妹纸。男：我想见你，在见你之前我要问你个问题。女：什么问题？男：你挺胸抬头往下看，你会看到什么？女：鞋呀！男：今天我有事儿，有空了再见！3、带女友去海边玩，男：来，宝贝儿，亲一个！女：姐夫，你怎么可以这样？海边这么多人看着呢…… 4、男：媳妇，我做饭好吃吗？女：好吃！男：那我去卖吧？女：我床上功夫好吧？男：好！女：那我也去卖吧！5、家里换了一张大床。男：这个睡三个人都没问题。女的一直想要宝宝说：你要愿意，我可以接受啊！男：老婆真的吗？你确定你不吃醋？
30、【看谁吹得远】和同学用吸管比赛吹死苍蝇，看谁把苍蝇吹得远，同学先把它吹飞了一米多……轮到我来，我对自己肺活量特自信，好了，开始了，我对着吸管深深大吸一口气，突然眼前的苍蝇不见了！！？？
31、【新婚姻法十问十答】新婚姻法出来已经有一段时间了，我是喜欢结婚的人，于是仔细研究了几天，觉得很有趣，特此写下来给所有走进婚姻殿堂的男男女女。一、问：大学里面可以不可以结婚，校方可以不可以干涉？答：可以结婚。根据是第五条：“结婚必须是男女双方完全自愿，不许……任何第三者加以干涉。“校方的做法是干涉你的婚姻自由，只要男的超过22岁，女的超过20岁，都OK。男生可能没多少机会，但是女生一般大二大三差不多了。二、问：我想甩掉她，怎么办，离婚方便吗？答：非常方便。你只要随便找个人同居一个星期，当然要招摇给众人知道，然后向法院提出离婚诉讼，法院就必须判离，因为根据第三十二条：“有下列情形之一，调解无效的，应准予离婚：（一）重婚或有配偶者与他人同居的……”。你想离，当然调解不会有效，又因为你丫和别人同居，符合感情破裂条件（一），所以，合法甩掉她。但你最好没什么积蓄。三、问：听说有离婚证？答：对，我靠，我也没想到。而且这种“离婚证”只有当你们是协议离婚的时候才有，根据第三十一条：“男女双方自愿离婚的……发给离婚证”。四、问：我靠，这个离婚证不是末来的幸福的伤疤吗？怎么办？答：藏好。也不要搞丢了，这东西好像不能补。五、问：我能撕了它吗？答：……换个人问。六、问：他和别人同居，我该怎么办？答：一定要抓到他和人同居的证据，比如照片、录音、内裤、胸罩之类，然后你就可以顺利离婚，还因为是非过错方，你可以得到他财产比较多的部分，嘿嘿。七、问：我不是侵犯他的隐私权吗？答：废话，要不然你怎么证明他同居呢？难道他能自己全场录像双手交给你？不入虎穴，焉得虎子？要钱还是要一个遵纪守法的名声？八、问：有没有办法不计划生育？答：好办，找个自治区的少数民族人结婚。根据第五十条，本法在少数民族地区可以变通。九、问：语言不通怎么办？答：废话，找个回族不就行了。十、问：我是法官，告诉我如何靠新婚姻法捞钱？答：祝贺您，在新婚姻法，您大有可为，因为“同居”“重婚”都没有司法解释，还不是由你说，他明明只是一夜偷情，你可以说他同居，要判他财产损失，除非他拿钱来：他如果包二奶，呵呵，那更好，因为是同居还是重婚还不是由您老拿主意。
32、【天气太热】一年夏天，有一对新婚夫妇去丈母娘家度假。夜间，小两口就开始鼓捣起来，爽在深处，女不仅呻吟起来，男一看这不行，怕惊扰了丈母娘，忙说，你要喊就喊“真热”。女一听也是这个道理，“太热、太热”的喊起来。但喊声还是让丈母娘听到了，丈母娘于是拿了一把扇子来到女儿屋。男的一看这，吓的马上站起来贴到了墙边，丈母娘进屋黑乎乎的，于是一边说“我给你们送扇子来了”，一边在墙边摸索，不小心摸到了男子的那个，还湿呼呼。丈母娘于是说：“怪不得俺女儿喊热，连钉子都出汗了，能不热吗，这破天气！”
33、【什么叫素质】苏格兰银行的一台ATM机出现故障，取钱会多吐纸币于是当地民众有条不紊地排起了长队准备取钱……
34、【磕头虫发工资】磕头虫是饭店的洗碗工,这天刚刚发了工资，狐狸就来找她借钱了。知道核桃很硬,磕头虫还是答应了,帮荧火虫敲核桃。看着火破血流的磕头虫,暗恋她己久的蟑螂心庝得要命,用萝卜雕了一个头盔,送给了磕头虫。头盔太沉了,磕头虫只有不停地摇头，戴在头上的萝卜头盔,才不会从头上掉下来。又到了发工资的时候，狐狸远远就看见磕头虫不停地摇头，只能灰溜溜地走掉了。蟑螂向磕头虫求婚,却遭到了拒绝，直到今天，他也没有想出被拒绝的原因
35、【亲爱的，昨晚你太累了】今天在啃德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。女：不要啦，人家会胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公会在乎的。
36、【巧克力】在医院里有2个女的，她们抱着自己的孩子并在喂奶(一个白人，一个黑人)。这时，白人的小孩推开妈妈的奶指着黑人的奶说：“妈，我要喝巧克力口味的！”。
37、【开家长会的实质】学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！”妈妈问：“为什么呀？”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的！”
38、【有这群二货室友，自己的智商都被拉低了】1、下班和室友一起回家，竟意外的发现他身上的香水味和女友身上的味道一模一样，妈蛋，没想到这人渣为了勾引我真是下了血本了！2、室友今天突然和我说：他的女友明天就到了。我正想着怎么给腾地给他们创造二人世界呢，结果这货来句：我不在的时候你可以和他玩耍，但不要把她弄爆了。3、宿舍里有两只苍蝇玩叠罗汉，室友瞬间就恼了，拿着书本直接拍了上去，嘴里还念叨这说：tmd马上到光棍节了，你两畜生秀恩爱就算了，翅膀还不停的扑通着，恐怕别人不知道你们的存在似的…… 4、室友说他在食堂点了份素炒面，意外的感觉自己吃到肉，欣喜若狂的嚼了半天也没咬动，吐出来一看竟然是块创可贴，而且还是用过的，听完我觉得他好可怜的。5、班里女同学问室友说：你说夏天大家都穿着短裤裙子，我怎样才能搞的与众不同呢？室友很淡定的说：这还不简单，你买两个创可贴，一个膝盖贴一个，保证会吸引眼球。
39、【抠门的同学】高中时有一同学特抠（怕吃亏，爱占便宜）。有一次哥目睹了一件超级神奇的事情，我在商店买东西，他也在买东西，他跟售货员说买一袋方便面，售货员给他一袋后，他又要了一袋，一手一袋，并惦量了一下后，还给售货员一袋说他要买他手中剩下的那袋。我不解啊，后来就问他，他答到：我试了下，这袋重些！我顿时无语！！！
40、【花花公子】一花花公子对其未婚妻说：在我们结婚前我要把我以前所有不忠的事情都告诉你。过了三天，花花公子又如此重复了一遍。其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：你不是已经告诉过我了吗？花花公子道：是啊，不过那已经是三天前的事情了。
41、【未婚妈妈】小芳结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。小芳看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”
42、【好聪明的孩子啊】带5岁儿子去医院看牙。医生为了让儿子不紧张，就指着他的耳朵，逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”儿子看了看医生，转过头很严肃的对我说：“妈妈，我们需要换一个医生了！”
43、【用全景模式在拍照的时候】用全景模式在拍照的时候正好走过来一只犭犭犭犭犭犭犭犭犭犭句句句句句句句句句句……
44、【爸爸接我放学】记得刚上初一的时候，我爸爸第一次说要来接我，因为从小学一直是妈妈接送。放学后我等了一个小时还没看到人，然后我就自己走路回了，回到家后，爸爸就拿衣架打我，还说我为什么逃课，在××小学等我半个多小时了还没等到，我哭着说：“爸，我上初一啦”。
45、曾经为了不看手表，我们在手机里增加了计时功能；现在为了不看手机，我们在手表里增加了电话功能。
46、【小明和老师】有一天，小明给老师说：“老师我喜欢你。”老师回答到：“我不喜欢小孩。”小明接道：“那我们可以不要小孩。”老师：“……”
47、【消耗电力】发这条信息给你并没有什么特别的意思，其目的只不过是想消耗你手机的一点点电力而已。
48、【不弹价更高】母亲对儿子说：托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。儿子答到：好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！
49、【一个女作家发表的一个帖子，能看懂的不超过10个人】周一：遇船长。周二：船长邀我共进晚餐。周三：船长要跟我那个我不从。周四：船长威胁再不从就把船弄沉。周五：我救了七百多人。周六：连续救了好几回。星期天：船长喊救命，可是我还想救大家。
50、【第一次见面问候语】1.万水千山总是情，你陪我聊聊行不行！2.我想和你好，谁也管不了，我想和你处，谁也拦不住，处了我就黄，我就这么狂，黄了我再处，我就这么酷，处了我再甩我就这么跩！3.你是风儿我的沙，你是哈蜜我是瓜，你是鞋油我是刷，你不理我我自杀。4.你是我的心，是我的肝，是四分之三！
