笑话大全 爆笑（第3865期）。看花了眼、老婆这辈子太短了、我哪能不慌、还好没踩到、我已经想象出那丫的表情了、真是生不如屎啊等笑话50则。
1、【看花了眼】阿凡提开荒犁地时，从地里挖出了一个大罐子。他打开罐子一看，里边是满满的一罐金币。阿凡提暗自思忖道：“金币是从地下挖出来的，应该交公。”回到家，阿凡提把事�榈木嫠吡似拮樱⒍运担骸澳憧彀压拮幼敖桓隹诖锓藕茫胰ド辖桓ψ巍！逼拮油怕还藿鸨遥倨鹛靶摹０崂匆豢榇笫纷敖丝诖涯且还藿鸨也亓似鹄础０⒎蔡峥钙鹂诖吨崩吹娇ψ翁谩Ｋ懊凰担啪偷箍诖患涌诖锕龀隽艘豢榇笫贰！罢馐窃趺匆换厥拢俊笨ψ挝省０⒎蔡嵯仁且徽幼培杂锏溃骸拔铱赡苁强椿搜郏蠼房闯山鸸蘖恕！�
2、【老婆这辈子太短了】半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀！老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！
3、【我哪能不慌】夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？”那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来，警察好心的喊：“别慌！这不算严重违章。”“我哪能不慌？那辆装着我妻子和4个小孩的拖车上哪儿去啦！”
4、【还好没踩到】一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~。
5、【我已经想象出那丫的表情了】昨天去隔壁城市找朋友玩，今儿没事去逛街，顺便买条蛇，因不好拿装手提袋里，在火车站给人抢走了。真特么第一次让人抢了还这么高兴 ，不知道抢包那丫打开后什么表情。
6、【真是生不如屎啊】肠道总面积有200平米，我们住的地方还没有屎住的地方大，我们还不如去屎！真是生不如屎啊！！！
7、【孩子多的原因】计生办的负责人问一个超生家庭：国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多。妻子望了她的丈夫一眼，接着说道：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀靠，所以就生那么多了。”
8、【我的小三的经历】我也有过小三的经历，那时候我还年轻，懵懂，以为这就是我生活的一切，知道后来我才知道这不过是我生活中匆匆的一笔，很快，我上了小学四年级
9、【花了钱得不到想要的结果】现在KTV的公主花了几千块请的就是给你一直唱歌一直催你喝酒，居然不让摸。特么的花了钱得不到想要的结果。希望有关部门的出来管管这种现象……
10、【内涵段子】小时候听大人们的，长大了可别娶个潘金莲当老婆；自己长了才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。回到2016年，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这种守妇道的人。
11、【改错字】教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：怎么你也干这种事？同事：噢，不是的，我在改正同学的错字。
12、【高考那些二逼的故事】记得去年这时候，我还高三，高考的时候，进考场前老师都会问你有木有带手机啊，带了手机要拔电池啊神马的…………………………………………一哥们儿进来，老师问，带手机没？然后gc了，那哥们儿一拍大腿，大喊一声，哎哟我艹，忘带了！老师当时只想给他踢出去，怀念高三…………………………高考过去一年了，物是人非
13、【无可救药的人】有个慢性子的人和急性子在炉旁烤火，一个火星突然掉出来，烧着了急性子的衣角。慢性子见了，一板一眼地对朋友说：“有件事情，我已经看见很长时间了。说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大。你看我是说，还是不说呢？”急性子问：“有什么事，你快说吧，慢性子终于慢慢腾腾地说：“你的衣角被火烧了。”急性子跳起来，扑灭身上的火，埋怨道：“你既然看见烧了我的衣裳，为什么不早点告诉我呢？”慢性子说：“我说你急性子，一点都没错。”
14、【夫妻、情侣的幽默囧事】1、丈夫：“我说，这毛线结实不？”当售货员的妻子：“你没长眼，不会自己看！”丈夫：“你这是怎么了？”妻子：“哎呀，忘了！我还以为我在上班呢！”2、那天给老公诉苦，讲述做女人有多难。老公沉重地说：“唉，做人难，做女人更难呀！”幸福感还没来得及出现在脸上，他又接着说：“做有女人的男人是难上加上难！”3、老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。老公说：“给我也来点吧。”老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”4、一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。女：“希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。’男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢！”
15、【牛B】记得我二十多岁那阵，社会上那帮四十多岁的正牛B；等我在社会上混了二十多年以为自己牛B了——才发现牛B的是那帮六十多岁的人！
16、【说了等于没说】吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱。”过后我特意买了细葱。煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。老公端起碗吃了一会儿，抬头说：“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来。”
17、【我会说班主任辞职了吗】我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着，问我们班主任呢。我想说，刚才被你叫出去的那个就是。
18、【糗事】李强昨天在银行附近捡到100块钱。正高兴呢，一哥们说钱是他掉的。李强不乐意了：你有什么证据说钱是你的？那哥们：这是我刚取的。李强：你在什么银行取的？他：农业银行，怎么？李强：那这钱肯定不是你的，它上面明明写的是中国人民银行！机智的李强，有没有？
19、【大瓢客】初入江湖时他使的是刀，人称刀客；后来学会用剑，人称剑客；之后得了一只金刚葫芦，当日便与人决斗，葫芦被砍成两爿，他却从那两半葫芦中悟出神功，最终打得仇家大败。自此他便背着两半葫芦闯荡江湖，人们看到他，都尊敬地叫他一声：大瓢客。
20、【这个很彪悍】一个男人把少女关在房间里，会发生……1.如果救她的英雄马上赶到,这是一部动作片; 2.如果救她的英雄过几分钟才赶到,这是一部限制级片; 3.如果救她的英雄一直没有来,这是一部三级片; 4.如果救她的英雄最后来了,却加入了这个男人的行列,那么很不幸,这是一部A片; 5.如果少女引吭高歌,男人跟着跳hip-hop的热舞,这是小甜甜布兰妮的最新MTV; 6.如果少女接听了一个电话并突然消失,这是一部科幻片; 7.如果少女这时面对镜头说：“当那个男人离我只有0.04公分…… ……\\''\\''\\''\\''这是一部搞笑片; 8.如果少女爱上了这个男人,这是一部社会伦理片; 9.如果男人最后一刻还是放了少女,这是一部人文道德片; 10.如果少女变成了怪兽,这是一部美国恐怖片（带科幻）; 11.如果男人变成了怪兽,这是一部日本恐怖片（带色情）; 12.如果谁也没有变成怪兽,只是音乐突然变的很急促 ,这是一部中国恐怖片（带广告）; 13.如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自首,这是一部中国大陆片; 14.如果少女边摇晃着染成红色的头发边骂骂咧咧的大声问男人是哪条道上混的,这是一部香港产片; 15.如果少女开始哭哭啼啼.哼哼唧唧.吵吵闹闹,而且这个无谓的镜头持续20分钟以上,这是一部台产片; 16.如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能,这是一部科教片; 17.如果男人和少女发生搏斗,少女从7楼窗户纵身向下一跃,这是一部新闻记录片; 18.如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌,这是一部广告片……
21、【简短经典笑话 取名】我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说：“漂亮的妈妈！”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸！。
22、【雷人、内涵的小笑话】一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗”
23、【收藏的爱好】收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。”妻子：“那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”
24、【这孩子也太有孝心了】老公和三岁的女儿，在吃无花味果，老公说太酸了。过了一会女儿又递给爸爸一个说，你尝尝吧！这个不酸。恩真不酸！臭妮慢悠悠的说，我把酸的都舔干净了，添……添……干净了。这孩子也太有孝心了。
25、一男子去医院采血，只见他到了窗口，麻利的脱掉了大衣，毛衣，最后把秋衣脱掉挂在脖子上伸出手臂给医生，只见医生在他的手指上轻轻点了一下，采血完毕……
笑话大全系列26、【你放屁好臭】母鸡正在孵蛋，有个蛋却从它屁屁下钻了出来！母鸡问：“你干吗？怎么跑出来了？”鸡蛋答：“你放屁好臭！”
27、【1加1等于几】一天，老师问小明1加1等于几，小明说不知道，老师叫他回去问家人。第2天，小明问妈妈，妈妈在打麻将，小明问1加1等于几，妈妈说滚。又去问爸爸，爸爸在洗澡，小明问1加1等于几，爸爸说爽，小明问姐姐，姐姐在看书，1加1等于几，姐姐说秦始皇又去问哥哥，哥哥在写情书，小明问1加1等于几，哥哥说‘亲爱的我在外面等你。第3天，老师问小明1加1等于几，小明说滚，老师打了小明1巴掌，小明说爽，老师说谁告诉你的，小明说秦始皇，老师叫小明出去，小明说亲爱的我在外面等你。明明是家人告诉我的吗，呜呜呜呜……
28、【怎么挂的】驾校来一美女，让我想起了驾校两年前的校花。她长的非常好看，切身体会到了英雄真的难过美人关。众教练都不舍得她走，在我的努力下，她科目一挂了一次。在老杨的努力下，科目二挂了两次。在小李的努力下，科目三挂了三次。这才使得她在驾校陪伴了我们整整两年。姑娘们知道为什么挂了吧，因为你太漂亮了……
29、【那为什么】甲：”你喜欢稀里糊涂的女人吗？”乙：”不喜欢。”甲：”你喜欢整天抽烟喝酒的女人吗？”乙：“也不喜欢。”甲：“连饭也不会做的女人呢？”乙：“更不喜欢。”甲：“那么你一定喜欢整天唠唠叨叨的女人了？”乙：“胡说，我讨厌。”甲：“这就奇怪了。你为什么那么热情地讨好我的老婆呢？”
30、【关于动物的小笑话 好像哪里不对】金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”“如果我吃了你呢？”“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不……咦!好像哪里不对？”。
31、【终于熬出来了】初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的! 下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下…… 三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候 男生环顾新校园感慨道：“我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆!。
32、【爆笑笑话大全笑死人 聪明的唐僧】火焰山，唐僧口渴难耐，赶紧让悟空去找水，悟空说他也没法子! 唐僧灵机一动道：“你把筋斗云召唤下来！”悟空奇怪道：“师傅，这是要干吗？”唐僧说：“云都是水做的，借你的筋斗云吸几口啊！”。
33、相亲认识了个妹子，昨天妹子休息，打电话问我，如果有时间一起去郊外看桃花，我满口答应，赶紧给老板打电话，谎称感冒生病了。和�米油娴耐Ω咝说模∫皇俏遥媸职衙米痈遗牡脑诨ù灾械恼掌⒘伺笥讶Γ习寤沟懔嗽蓿Ω檬峭昝赖囊惶欤�
34、【分手的理由】“大师，为何跟我睡过的男人，第二天一早就提出分手？”一性感美女问到。大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上！美女顿悟“大师的意思是我不够清醒，没看清男人的本……”“哎，哎，大师别跑啊！妈的，把老娘的妆都搞花了！”。
35、【我和二逼媳妇日常恶搞，不知委屈的到底是谁】1、媳妇跟我说：你看马化腾、马云都辣么有钱，还是人家的名字起得好。我：是呀，将来咱们的名字也这么起！媳妇：咱们以后的孩子叫马化云怎么样？肯定比他们有钱！我说好呀！想了想不对，老子又不姓马！2、快递员敲门媳妇拿了以后，回来就跟我吵架：你根本就不爱我！我看了一眼媳妇问：怎么了？难道网购的东西你不满意？媳妇怒道：不是，人家快递员都发现我做指甲了，你都没有看到！3、媳妇：老公，你说我瘦了是不是就漂亮了？我：不晓得呀！媳妇：尼玛，你怎么不晓得呀！我：因为我认识你的时候你就是个胖子呀！4、媳妇问：老公，你知道我为啥哭吗？我：知道。媳妇：那我为什么哭呀？我：不知道！5、今媳妇把头发剪短了，回来跟我吵架哭了。我对她说：看到你现在的样子，我一点都不想安慰你！因为以前你长头发的时候，哭起来梨花带雨的，看了让我有种怜香惜玉的感觉。现在你头发剪短了，看着就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。
36、【这些情书让我暖暖的】男：“已经给你写了100封情书了，想问你现在什么感觉。”女：“这些情书让我暖暖的~”男：“真、真的吗？”女：“真的，只可惜只能暖一会儿，太不经烧了。”
37、【傻孩子，你怎么会是傻孩子呢】小熊猫哭着问熊猫太太：“妈妈，我真正的爸爸其实是隔壁的熊叔叔吗？”熊猫太太猛地捂住他的嘴巴：“乱说什么！这要被你爸听见……”“就是爸爸告诉我的呀，他说我是熊孩子……”
38、【检查精神失常】医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。?记者：怎么查？?医生：只要问他1+1=？就行了。?记者：哦，正常人一定会说2！医生：不，他们会骂我把他当白痴。
39、【同桌蛋蛋肿了】小学时有个同桌，有次很勇敢地光着身叉着腿从三米高水坝跳到水里！当时就晕了！后来半月未上学，是因为蛋蛋肿了！
40、女浴室起火，众人赤身往外跑，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时有个老汉大喊：“捂脸就行，下面都一样！”只听马里山在裸女群中骂道：“谁说都一样啊魂淡！
41、【今天过节,必须庆祝一下】今天妇女节，放假在家休息，老公精心准备了可口的饭菜，吃完饭我就去洗澡换上了性感的睡衣对在客厅看电视的老公说道：老公，我们回房间睡觉吧。二货老公看着我说道：老婆，节日快乐！“恩，老公，我们去快乐吧。老公：老婆，不是说好了二，四，六做吗？今天是星期三！……我：今天过节，必须庆祝一下！
42、【退步进步】 王太太：现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经会做坏事情了。金太太：不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。王太太：怎见得？金太太：我不会错，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。
43、【怕羞不怕羞】那天，我开车上路，见一辆面包车从右侧胡同里一蹿一蹿地出来，车窗玻璃上贴着：别吻我，怕羞（修）。我一看，赶紧让行。可没想到，我往左躲，对方也往左走，车屁股被重得地亲了一下。我下车一看，他的车前灯撞碎了我的车后灯，碎玻璃洒了一地。没料到，开车的主儿还冲着我笑，顿时我气不打一处来。你不是说‘别吻我，怕羞（修）’吗，怎么还‘亲’我？那人倒谦虚，边下车边冲我直道歉：对不起哥哥，我‘吻’了你，才不能怕羞（修）啊。
44、【导游的爆笑生活】1、导游和 一个国外游客的一段对话：“你叫什么名字？”“瓦力库纳瓦拉卡索亚瓦。你呢？”“段旭。”“段……哦，天呐，你们中国名字太难记了。”2、遇见一个导游，他说从前最头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。但现在他弄了一个随身WiFi，免费提供给团员连接。从此游客们都紧紧跟着他，亦步亦趋，生怕离远了没信号，再不必操心队伍走散了。3、昨天跟一个二货朋友去博物馆，正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢，就听哐当一声，二货朋友把一个瓷器打碎了……导游惊呼那可是500年前的玉器啊！！！只见二货淡淡的说：“考，吓老子一跳，我还以为是新的呢！”4、跟在有个叫“友谊”的团去海上参观，要上船了，导游在那喊：友谊的朋友！友谊的走这边！来，跟上！旁边一小孩哭丧着脸对导游说：我只有舅舅没有姨怎么办？导游瞬间凌乱了5、报团去玩，在导游MM的带动下，车上大老爷们轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！团里有个日本人好奇问到：为什么中国人总是习惯在称呼面前加个小字？导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。
45、【 什么是顺口溜，顺口溜的概念.】有一种语言现象在中国非常盛行。无论是领导干部还是普通群众，许多人都能随口来上几句。比如表现自己或他人在餐座上的英雄气概，酒徒们振振有辞：感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝个够；感情铁，喝出血。比如形容个别领导干部腐化堕落，社会上一时流传：喝白酒一斤两斤不醉，下舞池三步四步都会，打麻将五夜六夜不睡，玩女人七个八个不累，收礼金成千上万不退。这种语言现象，老百姓一般唤作“顺口溜”。何谓“顺口溜”，按照《现代汉语词典》的解释，是指“民间流行的一种口头韵文，句子长短不齐，纯用口语，念起来很顺口。”我们以为把当代流行的这种语言现象称作“民谣”可能更为贴切一些。所谓“民谣”，即“民间歌谣，多与时事政治有关”。如此称说，以为有如下理由：一是它来自民间，又在民间广为流传，实乃“民”之家族成员；二是现今的这些“顺口溜”主要是反映讽刺社会的诸多不良现象，多与时事有关，在褒贬意义上有鲜明的倾向性，与“民谣”定义相吻合。所不同之处突出在一“新”字上。由于这类民谣主要是二十世纪八十年代以来出现的现象，是伴着中国改革开放而兴起，是新时期的“语言产物”，且方式上有其独特性——人们只是口头说讲，而不以音乐的形式唱诵——因此，我们冠以一“新”字，谓之“新民谣”，以示区别传统民谣。 当代中国“新民谣”所以如此“发达”，除了深刻的社会原因之外，其载体——语言——形式的特点也是“功”不可没的。从上述所举的众多例证来看，新民谣都具有一个共同的特点：易于上口，悦耳响亮，好念好记，且幽默诙谐，生动形象。正因为如此，新民谣传播起来快速、广泛。从语言运用的角度来看，新民谣从语音、语法到修辞都表现出一套完善的系统特色
46、【搞笑段子】看完电影出来，看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。天空飘着小雨，杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣，帽子里甩出一大把瓜子壳。
47、【搞笑段子】你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
48、【统计数字】能想象为这样一个机构效力吗？该机构有五百多名雇员，其统计数字如下: *29人曾被控虐待配偶； *7人曾因诈骗被捕； *19人曾被控开空头支票； *117人曾被控直接或间接搞跨至少两家企业； *3人曾因大打出手而坐牢服刑； *71人因信用不佳拿不到信用卡； *74人曾因被控吸毒或贩毒而被捕； *8人曾因入店行窃被捕； *21人现时官司缠身； *84人一年来因酒后驾车被捕； 能猜出这是什么机构吗？这就是有535名议员的英国国会，这帮家伙每年炮制出数百项新法律条文让我们大家遵守！！
49、单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，哥一拍大腿说：“坐这儿”。 妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消” 哥回话：“没关系，我有祖传千斤顶”全车笑喷了有木有！
50、【半夜尿意大发】昨晚半夜尿意大发，又不忍心离开温暖的被窝。正好床头有个冰红茶的空瓶子，就嘘那瓶子里了。好家伙，接了满满一瓶。因为这事儿，今天中午回来，让我姐骂了二十多分钟。我心想：至于吗，真是的，我又没滴到地板上。好容易脱身溜回房间，一看，尿只剩半瓶了……
