笑话大全 爆笑（第3941期）。河深(和珅)啊、丢了一毛钱、爆笑恶搞的爸妈、年轻四十我会做什么、这种工作，会影响性福的、老板和员工的区别等笑话50则。
1、【河深(和珅)啊】乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深(和珅)啊！”
2、【丢了一毛钱】妹妹丢了一毛钱，站在院子里哭。父母亲上班去了。伯伯问她：“为什么哭啊？”“我丢了一毛钱！”伯伯掏出一毛钱给她：“给你，别哭了！”妹妹接过钱，停了一会儿，继续哭。“怎么还哭啊？”“呜呜呜……如果我钱没有丢，我就有两毛钱了！”
3、楼主：520.521算什么，我是要过6.1的人！！回复：那些求过儿童节的女性朋友们，不是哥说你，你说你们都过了那么多年X0生活了，还好意思过儿童节吗？
4、一对夫妻路过首饰店,妻子说：“我脖子上光光的,什么也没有!”丈夫说：“你难道还想脖子上长毛吗?”
5、【爆笑恶搞的爸妈】1、去博物馆，一爸爸对着儿子说：“看，儿子，这叫混球仪，是测地震的。”我……2、老爸：“儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个比你考得好的孩子。”3、从小培养孩子的品位和鉴赏能力很重要，比如带孩子出门看见豪车，我都会停下来指给他看：“宝宝你看，这是奔驰，你喜欢不喜欢啊？喜欢的话长大以后给爸爸买一辆。”4、周末，一家三口逛公园。孩子：“爸爸，这叫什么树啊？”爸爸看了看：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？”爸爸瞅了瞅：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？”爸爸望了望：“不知道。”被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！”爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！”5、“孩子，你再这样宅下去，我真担心你会不约而同。”“什么不约而同？”“就是因为你太久没有被异性约，而变成同性恋的简称。”6、父亲节，祝我爸节日快乐的时候，他说：“你要是能早点找到对象就好了，想当年我追你妈……”然后津津有味的回忆起当初和我妈的点点滴滴，我妈也兴致勃勃在旁边附和，俩人越说越开心，最后牵着手出门吃饭去了……
6、【年轻四十我会做什么】一对夫妇退休多年，但仍然习惯把付有时钟的收音机调到早上七点就响，好把他们吵醒听新闻报告。有天早上新闻报告之后，他们最喜欢听的一首浪漫老夜曲接着播出。丈夫伸臂搂住妻子，在她耳边轻说：亲爱的，我要是年轻四十岁，你知道我现在会做什么吗？知道，她一面回答，一面将身子依偎得更紧些，我当然知道你会做什么。告诉我，亲爱的，他叹息道，你说我会做什么？如果你年轻四十岁，她悄悄的说，你会起身去上班。
7、【这种工作，会影响性福的...】一对新人敲锣打鼓的结婚了。可是没想到的是，新婚第二天新娘就嚷着要离婚。原因是丈夫有严重的“职业病”！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是“挤奶工”！’众人无语....！
8、【老板和员工的区别】老板和员工的区别就是：老板放屁的时候．做员工的还要说．放的真是时候．。而员工说再多的话也顶不过老板的一个屁．．。
9、【以质量论价】老婆问我：是不是每个男人娶老婆都是以“质量”论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？我说是的。老婆开心地笑起来，对我说：就像隔壁的二牛娶老婆一样，他老婆最漂亮，他家花的钱就最多。我说可以这么说。老婆看了看我对我说：咱们结婚的时候也花不少吧？我点了点头。老婆顿时开心起来。我长吐了一口气说道：二牛的老婆是以”质“论价，人家长的漂亮。你是以”量“论价，我给你算的是体重！
10、【你一块儿打吧】吃过午饭，儿子犹豫着把语文试卷拿出来让妈妈签字。妈妈一看才考了七十多分，抬手就要打儿子。儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？”妈妈停下手，问：“为什么要晚上打？”儿子说：“下午数学成绩就出来了，你一块儿打吧，省得疼两次。”
11、【妹子，能私底下说吗】数学老师特别喜欢找同学上台给同学们讲题目，今天我被点上去了，我思路很清晰，讲到一半的时候，一妹子突然举手，老师就问她有什么问题吗？那妹子说问题倒是没有，只是他的裤子穿反了，我想提醒一下他，顿时，我大脑一片空白，那种感觉，我想你们都懂的，真想找个地缝钻进去，妹子，你就不能私底下说吗？
12、【不可否认，污人的智商都蛮高的】1、保证让您干爽这句话是___的广告词？A 纸尿裤B 卫生巾C TT2、具说这是最简短最污的对话男：“哦”女：“否”3、有很多人问大师：世界上最美的女人在哪。大师不语，以手指头。小刘明白了：原来世界上最美的女人在梦里。小赵明白了：原来最美的女人只存在于脑海间。小李明白了：只要我认为她美，她就是最美的。小孙明白了，然后把大师上了。最后一个把大师的脑袋劈开，然后骂道：这脑子里根本没女人好不好。4、“你快来吧，我想了”和 “你快来吧，我想你了”，这两句话只差一个“你”字，但前者是色急难忍，后者就是深情款款，虽然终究TM是一回事儿。5、我给男友讲狮子座的由来，就是古人看那几颗星星的形状像狮子。男友：“这么说古人真厉害，居然连是处女都看的出来……”
13、【终于看清什么样了】中午吃饭，旁边坐三个美女入座，没看清长啥样，刚好服务员在给她们擦桌子，大喊一声:美女………… 我的饭快点！加上服务员四位同时抬头，吗蛋，终于看清什么样了！
14、【醉酒下面】一人喝酒过多且没有吃�梅梗突位斡朴频氐匠恳旅娉浴４蟪靡话衙嫣跷氏露嗌伲萌耸种复蠊担耗愀蚁隆⑾隆蟪呖凑馊吮呗叫锵旅妫蟪南胛乙严铝税氚衙嫣趸共还唬萌嗣娌康难芤淹黄稹⑹忠捕镀鹄戳耍合隆⑾隆⑾隆恍⊥搿�
15、【你给我滚】一日，听到朋友与他妹妹吵架。妹妹：“你给我滚！”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！”妹妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！
16、【三秒开机又如何】三秒开机又如何？跑分第一还不是个数据？2T固态也是个假。几十只核心也是浮云。电脑终归是机器，以后你讨老婆你能对你丈母娘说你四路泰坦Z，秒天秒地秒空气，降温靠液氮，一秒2000帧？你们也老大不小了该懂事了，总有一天要放弃，不如把电脑送我，我还在上小学，我有时间玩。
17、【男人们，你们会不会中招？】老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？”老公：“当然是你了，老婆”老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？，说实话，我不生气”老公：“你最漂亮，老婆”老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？”老公：“你漂亮”老婆：“尼玛，你不是说我是你的初恋吗？”
18、【内涵段子】公交站台，老王站在一位抱孩子的妇女身边，不一会儿小孩哭了。老王说：“孩子饿了吧，快给他喂奶吧！”那女人一耳光打到老王脸上：“老东西，你再掐我的孩子试试看。”
19、【构思】上小学四年级的儿子要写作文，题目是：假如我是……他来找我帮忙，我鼓励他自行思考，他终于想出假如我是太空人。我对他的构思夸奖一番后，他接着说：我就要到太空去探险，我可能会发现一个新的星球。好棒！我说，然后怎么样？等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球上去住！我拍手叫好，期望他继续说下去。到那时，我就可以在地球上炒地皮，发大财了。他说。
20、【清明节是否放假】好久没回家了，有点想家了。清明节前两天，去问老板清明节是否放假，老板说了句让我这辈子的清明节都不想回家的话：只要不是给自己过清明，就别想回去。
21、【伞状蘑菇】儿子：爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？爸爸：是啊，长在爱下雨的地方。儿子：噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！
22、【我是你亲爹】今天和老婆视频。我说我想看看女儿，女儿五岁，然后女儿过来看了一眼我，冒出一句，爸，我怎么听见有女的声音？闺女，你爸一个人！别陷害我，我是你亲爹。
23、【拉风是啥意思】“总听别人说拉风拉风的，拉风是啥意思。”“拉风。就是放屁呗。”
24、【暗恋】A：“我暗恋一个女生。”B：“暗恋好啊！”A：“怎么个好法。”B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”
25、【你这么年轻都有孩子了】小明刚才去买西瓜，跟老板说：“来个小点的一家三口吃不了。”老板说：“兄弟看不出来你这么年轻都有孩子了。”“我TMD就是那孩子……”
笑话大全系列26、【磨刀】上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。我就问：“你干嘛呢？”他抬起头举着手，对我说：“磨刀！”。
27、【【我的脑残童年】患难见真情啊】有次跟同桌吵架，斗气好几天。后来考试，好多题不会，急得我抓耳挠腮。这时，同桌把试卷向我这边偏了偏，我内心激动万分！好朋友果然就应该患难见真情。成绩公布了，我34分，他73分。原来他等我抄完又把答案改成正确的了，尼玛！
28、【不可能游过大西洋】有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖？”美国人愤怒的喊道。老人小声的说：“它不可能游过大西洋”。
29、【学霸就是这么任性】上大学前的暑假在家指导读初中的表弟学习，有天他拿了道数学题让我教他，我算了整整两小时硬是没算出来，突然觉得人生一片灰暗，第二天把大学录取通知书一撕，哭着求父母让我复读一年高三打牢学习基础，父母最终答应了，多年后我才知道原来那天那题印错了，根本算不出来。
30、【大神小明来了（1）】1.老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海…… 小明：沙漠 老师：滚! 小明：我滚的时候，也没看到有水啊！老师：滚滚滚!2、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱的说到：……老师我……我不会…… 老师便说：就不能像个男子汉一样？小明若有所思……终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会！”3.老师：小明，昨天生日吃什么好东西了？小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到：昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝… 老师：滚出去。
31、【我无语的做了一回不留名的活LeiF】课间去上厕所，我左右两边的女同学发生以下的对话：XX你有多余的纸么？有，你现在要么？恩，你给我一张。你在我旁边么？是呢！于是我看到我的左边从隔间下面伸过来一张纸。我犹豫了1秒结果那张纸传给了右边。左边的还问够了么，右边的说够了。她们一直不知道她们中间隔着一个我呀！哇哇，我无语的做了一回不留名的活LeiF！
32、【经典段子】两海龟房事后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你他妈的爽完了也不把我翻过来，都一年了。
33、【三个神吹】甲、乙、丙三位游泳高手对还不会游泳的丁神吹。甲：“我游泳时头不敢埋进水里，每埋一次头游泳池里的水就会满出来一次！”乙接着：“我游泳时不敢张嘴，一张嘴吸口水会把游在我前面的人拉退回来，一吐水又会将游在我前面的人推上岸！”听得丁惊叹不已。丙又接着：“我不敢游自由泳，只要我右手狠狠从前往后划一下水，游泳池里的水一半没有了，左手再划一下水，游泳的人胸部会贴在地面上！”丁：“什么意思？”丙：“游泳池里没有水了！”丁惊叹得合不上嘴。
34、【生怕得罪】“请您坦白地告诉我，亚娜小姐，您究竟认为我这个人怎么样？”“如果我老实告诉您，您不会被得罪吧。”
35、【臭】一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”他老爸问：“怎么了，你不爱这位女孩吗？”准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭，我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我。”老爸说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了一想，觉得是可行的解决方案。准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。”女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”母亲说：“这样子，早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。重点是，在刷牙漱口前绝不开口。”女儿问：“早上醒来也不要说早安？”母亲说：“一个字都不要说。”准新娘想，值得一试。于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后，一天早上，丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见了，他吓死了，马上在床上到处找袜子，把妻子吵醒。妻子突然的被吵醒，想都没想，就开口问：“你在干什么？”丈夫说：“老天！！你把我的袜子吃进去了。”
36、【神回复】问：一只狗看见一根骨头和一泡翔，它会选着什么？神回复：叼着骨头蘸着翔吃！
37、【怎么来到这里的】阎王殿里，判官问新来的小鬼：“说说，怎么来到这里的？”“和人比赛别憋气。”“然后呢？”“赢了。”
38、【屌丝男的回答】一女问屌丝男滴水之恩的下一句是啥来着？屌丝男答以身相许。
39、上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说。”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧！”
40、【“头鸣”】古时候，有个秀才参加考试。入场的时候，他把早已捉在手里的蝉放到自己的帽子里。考试的时候，这只蝉就不住声地叫起来。和这个秀才坐在一起的考生，听到蝉鸣，便忍不住笑出声来。因为在考场内笑是犯规的，于是考官把这个考生叫出去，问他为什么要笑。他说：“我听见同坐的那位秀才帽子里发出叫声，忍俊不禁，笑了。”主考官又把那个秀才叫来，问是怎么回事，秀对“回答道：“我来考试之前，�盖兹梦野岩恢徊醴沤弊永铩８盖椎拿睿∩醺椅タ梗俊敝骺脊傥饰裁匆巡醴旁诿弊永铮悴呕卮穑骸叭⊥访┲狻！�
41、【安全气囊】一个女人打电话给正在上班的丈夫。丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作忙。”妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。”丈夫说:“好吧，亲爱的，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。”“嗯，”妻子说，“汽车的安全气囊真的管用。”
42、【这老婆真贤惠】下班回家老婆说给我买了件体恤衫，说花了八百多，商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣。我好感动，老婆不仅懂的关心人了，还会节约了。虽然体恤质量不咋地，不过送的大衣还是挺不错的！
43、【互相欺骗】新娘：你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是假的，你欺骗了我！新郎：当时你对我说，有没有财产没有关系，看来那句话也是假的。你也欺骗了我！
44、【提前来拜年】我班上一外籍学生过了寒假开始学时见到我就抱怨道：“你们中国人说话竟然没有一个算数的！”我大吃一惊的说：“大过年的你咋这样说？”外籍同学说：“你看在春节前，你们当中的很多中国朋友给我打电话说，春节快到了，提钱给你拜年了，祝你春节快乐，可是直到现在，这都元宵节了，也没有一个人给我钱！”。
45、【来自菜市场的小幽默】1、在菜市场上，我问一个卖辣椒的，你这辣椒辣不辣？他马上回答说：“辣！我这辣椒能辣得你龇牙咧嘴，浑身冒汗。”又说，“不辣我不要钱！”我说：“我想要不辣的辣椒。”他说：“有啊，这些长得歪歪扭扭的辣椒，一点儿都不辣。那些长得直条条的，都是直通通的直性子，名副其实的辣死人；那些歪歪扭扭的，是混进辣椒队伍中的‘弯弯绕’，它们打着辣的旗号，其实是忽悠人，狡猾得很……”2、老妈让我买茄子，来到菜市场，我对卖茄子的人说：“你的茄子太老了，满身都是皱纹。”想不到卖者居然理直气壮地说：“这是最嫩的茄子。为何会有皱纹呢？说明它还正处于发育状态，一旦发育好了，其皮囊也就被撑得光光亮亮，哪里还会有皱纹呢？”我又来到另一个卖茄子的那里，我说：“你这茄子太老了，茄子皮上没有一道皱纹。”小贩满脸不悦的说：“你可真没常识，连茄子的嫩、老都分不清，难道满脸皱纹的老头子，比光彩照人的小姑娘还年轻？”3、某人酷爱钓鱼，可总是一条也钓不到，这天，他还是没钓到，他收了鱼竿，郁闷的回家了。路过附近菜市场时，他对卖鱼的老板说：“给我来两条鲶鱼，要个头大点的。”老板一看是他，便道：“你还是买鲫鱼吧。”他疑惑的问：“为什么？”老板：“你妻子早上过来说，今天让你买鲫鱼，她想炖汤喝……”4、菜市场买菜的路上，老妈教导我：“找男朋友不要过于注重相貌。首先应该注重品德和才能，长相没大毛病，能看过眼就行了，哪有十全十美的男人？”我不高兴，回道：“刚才你买西红柿时还挑挑拣拣呢，难道我找男朋友还不如你挑拣西红柿啊？”
46、【我喜欢男的】那天亮亮路过一条街，有一个女的朝亮亮热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~”亮亮粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看亮亮一眼，头也不回就走了。结果亮亮在过路口的时候被2个男的给拦住了.....
47、【搞笑段子】最近和老婆重温了倚天屠龙记，我俩一致提出的问题是，殷素素和张翠山在冰火岛这个鸟不拉屎的地方十几年，竟然只生了张无忌一个孩子。
48、【IP卡】一个下雨天猴子路过一树底下拣到了一张卡，于是便爬到了树枝上看是啥卡，恰好这个时候闪了一雷电击中了猴子，猴子哭着说：原来是IP（挨劈）卡！
49、【偷弟媳妇】一新官上任，聚村里老者来参见，新官下了一命令：“凡偷媳妇的人，站到东边，没有的，站西边。”其中有一老者，慌忙走西，忽然又跑东来，官问他：“你是怎么了？”老人回答：“未曾蒙老爷吩咐，不知偷弟媳妇的该站在那边？”
50、【微博段子】今天闺蜜陪我去相亲，相亲对象怕尴尬，就讲了个有点内涵的笑话。我低头装害羞！闺蜜在旁边对我大声说：靠，还没你昨天讲的黄！
