笑话大全 爆笑（第4034期）。镇静法、当乌龟遇到七步蛇、MM裙子破了以后、拖堂、这是什么宝物、有点偏科呀等笑话50则。
1、同事说有科学研究，矮个子男人寿命长。我说这不科学，你想想武大郞。她说武大郞是被毒死！我说，武大郞要是一米八能被毒死吗？潘金莲能去找西门庆吗？！
2、【镇静法】她听人家说：凡发生极重大的事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。一天，她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便道：别慌！快喝一口水！
3、【当乌龟遇到七步蛇】一日，七步蛇出来觅食，看远处有一只乌龟，于是慢慢的靠近，趁乌龟不注意，咬了乌龟一口。乌龟刚想逃跑，七步蛇奸笑：“被我咬了之后，走七步必死，想多活一会的话，就不要想着逃跑了，乖乖的做我的晚餐吧。”乌龟听后，理也没理，慢悠悠的爬走了…… 正当七步蛇纳闷乌龟为什么没死的时候，乌龟大笑：“真是大傻X，我只会爬，又不会走，怎么会死呢。”
4、【MM裙子破了以后】有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。
5、【拖堂】有位老师常常拖课。每当下课铃响过，他总还心安理得地滔滔不绝。学生有怨言。他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”于是，次日学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。铃声响过，大家都以为会立即下课，却见这位老师满脸笑容的说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧……”
6、【这是什么宝物？】当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。智叟微微一笑祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物？”智叟：“这是咖啡，能提神。”
7、【有点偏科呀】小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分！！”小明惊吓中…… 老爸：“语文1分！！”小明点点头，颤抖中…… …… 空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来…… 老爸：深吸一口烟，说道“明啊！你 …… 有点偏科呀！”
8、【花木兰上战场了】朋友家8岁萝莉最近看电视剧花木兰。隔几天又见到她便问：“花木兰演完了吗？”她说还演呢，但是我不咋看了。我问为啥不看了？她说：“花木兰上战场了，我怕她出事，就不看了…… ”
9、【无用的反对】理查·布林斯莱·谢立丹是18世纪后期英国最有成就的喜剧家。当他的第一部喜剧《情敌》初次上演时，谢立丹应观众的要求谢幕。就在这个时候，有一个人在剧场顶层的楼座上喊道：这个剧糟透了！谢立丹微笑地鞠躬说：我的朋友，我完全同意你的意见。他一边耸耸肩，一边指着剧场里那些刚才为演出热烈叫好的观众，补充了一句说：但是，我们两个人反对这么多观众，你难道认为能起什么作用吗？
10、【包子和馒头】包子对馒头说：兄弟，在职场里打拼，就应该高调一点儿，尽量让自己与众不同。这样，才会引人注目。就像我一样，给自己烫了一头漂亮的卷发，别人都知道了我肚子里有货。
11、【倒数第二】高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
12、【家有两岁小公举】家有两岁小公举，平时特别护着她爸。我跟她爸开玩笑，拍他了一下屁股，小公举急了一个劲喊“不许打爸爸。”我就故意多打了几下逗她“这个不叫打，我的老公，我这叫教育，怎么样呀？”这下好了，小公举彻底急了冲过来，对着她爸一顿乱拍，一边哭一边拍一边喊“我的爸爸，我自己教，我自己教。”她爸一脸懵，我笑抽在沙发上……
13、公羊：“老婆，今天吃啥？”母羊：“今天我们吃狼肉！”公羊(⊙o⊙)“哇，那么好啊！通常都是狼吃我们，今天我们吃狼了啊！”菜上来以后，公羊吃了一口，说：“怎么肉那么小，还有一股怪味啊？”母羊：“屎壳郎肉，就是这个味道啊！”
14、【妈妈真花心】儿子一边吃着冰棍一边问：“妈妈，你爱我还是爱爸爸？”妈妈开心地答：“当然是我的乖宝宝了！”儿子不屑：“哼！还骗我！你要不爱爸爸会有我吗？”妈妈一愣，谨慎地答：“那，我爱爸爸。”儿子有些生气：“就知道你不爱我！那你还生我干吗啊？”妈妈赶快哄他：“哦，你们我都爱！”儿子手里冰棍一扔，大声嚷道：“你可真花心啊！爱着我还爱别人！”
15、【微段子】老公总是躲在卫生间抽烟，然后把烟蒂扔废纸篓，自以为神不知鬼不觉，就在今天早上，从卫生间出来，望着我傻傻地一笑，说，老婆，咱们卫生间的废纸篓昨天晚上不知道怎么给着了，现在就剩下灰烬了。
16、以前喜欢过的人对我的评价是：你是一个特别值得被错过的人……
17、【藏獒】有一天，毛先生的老婆穿了件貂皮大衣低着头蹲在我家门口的小卖铺吃东西。我刚睡醒准备下去买东西，于是远远跟毛先生打了声招呼：毛先生你又买了只藏獒阿！毛色不错。这时只见她老婆愤怒的抬起头盯着我，我瞬间崩溃
18、【把老外考哭的汉语言试题】一、听力部分听下面两段独白，每段独白后有几个小题，从题中所给的a，b，c三个选项中，选出一个最佳选项，并标在试卷的相应位置。录音1“打南边来个喇嘛，手里提拉着五斤鳎目。打北边来个哑巴，腰里别着个喇叭。南边提拉鳎目的喇嘛要拿鳎目换北边别喇叭的哑巴的喇叭，哑巴不乐意拿喇叭换喇嘛的鳎目，喇嘛非要换别喇叭的哑巴的喇叭。喇嘛抡起鳎目抽了别喇叭哑巴一鳎目，哑巴摘下喇叭打了提拉鳎目喇嘛一喇叭。也不知提拉鳎目的喇嘛抽了别喇叭哑巴一鳎目，还是别喇叭哑巴打了提拉鳎目的喇嘛一喇叭。喇嘛炖鳎目。哑巴嘀嘀哒哒吹喇叭”1． 独白中二人什么关系？a．敌对 b.仇人 c.冤家2．独白中喇嘛打了哑巴多少下？a．一下 b.两下 c.三下录音2“shāndòng”3．录音中说的是以下哪个词？a．扇动 b.山洞 c.煽动二、单项选择4.张三____学校了。a．上 b.到 c.来 d.去5.李四____站了起来。a．突然 b.忽然 c.蓦然 d.骤然6.甲：_______________。乙：没关系。a．对不起 b.对不住 c.不好意思 d.请您原谅7．甲：这道题你不会你怎么答对了？乙：瞎___的呗！a．蒙 b.猜 c.写 d.选8.你____!我才没干过那事呢！a．放屁 b.胡说 c.瞎说 d.胡扯9．你干什么___？!a．啊 b.呀 c.嘛 d.呢10.如此_____的展品，本展览馆还是第一次展出。a．巨大 b.庞大 c.硕大 d.巨型三、完型填空杨铁心涩然道：“是__11__？”顿了一顿，又道：“铁枪本有一对，现下只剩下一__12__了。”王妃道：“甚么？”杨铁心__13__答，把铁枪挂回墙头，向枪旁的一张破犁注视片刻，说道：“犁头损啦，__14__叫东村张木儿加一斤半铁，打一打。”王妃听__15__这话，全身颤动，__16__说不出话来，凝目__17__着杨铁心，道：“你……你说甚么？”杨铁心缓缓的道：“我说犁头损啦，明儿叫东村的张木儿加一斤半铁，打一打。”王妃双脚酸软无力，跌在椅上，颤声道：“你……你是谁？你怎么……怎么知道我丈夫去世那一夜……那一夜所说的话？”这位王妃，自就是杨铁心的__18__包惜弱了。金国六王子完颜洪烈在临安牛家村中了丘处机一箭，幸得包惜弱相救，见了她娇柔__19__的容貌，竟是念念不能去心，于是以金银贿赂了段天德，要他带兵夜袭牛家村，自己却假装侠义，于包惜弱危难之中出手相救。包惜弱家破人亡，举目无亲，只道丈夫已__20__，只得随完颜洪烈北来，禁不住他低声下气，出尽了水磨功夫，无可奈何之下，终于嫁了给他。11．a．么 b.吗 c.嘛 d.麽12．a．根 b.杆 c.柄 d.支13．a．没 b.未 c.不 d.14．a．明天 b.明儿 c.明个 d.明儿个15．a．了 b.到 c.罢 d.见16．a．b.良久 c.半晌 d.许久17．a．看 b.瞧 c.瞅 d.盯18．a．老婆 b.妻子 c.内人 d.媳妇19．a．艳丽 b.漂亮 c.秀丽 d.秀气20．a．死 b.故 c.去 d.殁四、阅读理解怒发冲冠，凭栏处、潇潇雨歇。抬望眼、仰天长啸，壮怀激烈。三十功名尘与土，八千里路云和月。莫等闲、白了少年头，空悲切。靖康耻，犹未雪；臣子恨，何时灭？驾长车踏破、贺兰山缺。壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。待从头、收拾旧山河，朝天阙。21．作者当时与谁作战？a．匈奴 b.美国 c.金国 d.蒙古22．作者写作本词时天气如何？a．晴 b.雨 c.雪 d.阴23. 给本文起个题目a．江城子 b.水调歌头 c.满江红 d.虞美人五、短文改错春花秋月何时了，往事知多少。24_____小楼昨夜又东风，25_____故国不看回首月明中。26_____雕栏玉砌应犹在，27_____只是朱颜改。28_____问君能有几多愁，29_____恰似一江春水向东流。30_____"
19、【最内涵的汉字】最贪婪的：晃；最直接的:昆；最西方的：咬；最自豪的:鹅；最不怕烫的：炅；最处女情结的：晷；最牛X的:昊；最无处发泄的：间；最痛苦的：旱；最形象的：个；女士重婚：替；今日例假：晚；见人就上：暑；自行解决：晤。你邪恶没？
20、【有什么区别么？】女：你喜欢我吗？男：不喜欢。女含泪而去。男：等一下！你为什么不问一下我爱不爱你！女破涕而笑问道：你爱我吗？男：不爱！
21、【小明奇遇】有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。”他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛”。
22、【屁股麻】俗云：脚麻以草柴贴眉心，即止。一人遍贴额上。人问：为何？答曰：我屁股通麻了。
23、一天我和一姐妹去饭馆吃饭，服务员来了，当时特想吃西红柿炒蛋一急就说成西红柿炒番茄了。那服务员吓的直流汗，我当时真想打我嘴巴唉没办法了。
24、【医生】祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。“是吗？那么伸出舌头”。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
25、【白天不敢】妻子：昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？丈夫：不知道，我说了些什么？妻子：你好像在骂我。丈�颍河姓庵挚赡埽蛭野滋觳桓衣睢�
笑话大全系列26、【看来装逼有价值】专业围观，难得入戏 昨天去厦门旅游，因为跟朋友借了宾利出发的，去了联系了几个朋友，胡吃海喝后各自回酒店，能说我自己一间却陆续来个三个女神吗？恩恩……啊啊……呃呃是必不可少的。早上起来脚软啊……看来装逼有价值……
27、【上面有人吐了】一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。因为人太多，所以就在下面排队等着。突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥！真强！”男友抬头看了看，爆笑道：“你看仔细了，是上面有人吐了！”
28、【神人做酱爆茄子】宿舍六个人，晚上没吃饭饿得慌，厨房里就剩两根茄子。宿舍一神人做饭，酱爆茄子。为了够吃，他放了9勺盐……那两根茄子到最后都没吃完。
29、老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了LeiF塔下，这个故事告诉我们什么？”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”
30、【奇迹】在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”“那准行，”医生向他保证。“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”
31、【幽默女子语坊】1、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。2、男人是不懂的时候装懂，女人是懂的时侯装不懂。3、女神对土豪说：娶了我吧，那样我们的后代都是神的子女。4、都说女人好色！女人好五种色：黄色周大福，白色苹果6，银色卡地亚，红色小陆虎，黑色小貂皮，彩色人民币！5、男人去岳母家，岳父岳母大鱼大肉的款待，客客气气的，只希望女婿能对自己的闺女好点；女人去婆家，要跟着忙前忙后的，如果像客人一样坐着等招待，婆婆就会跟她儿子说：你这媳妇真懒！6、好女人就像有理数，你知道有很多，而且随便就能举出一大堆，但是你知道吗——在数轴上随便戳一下，戳到有理数的概率近乎零。7、每一个女生心里都住着两个小人，一个说她很漂亮，一个说她非常漂亮，这两个小人总是把她拉到镜子前照来照去看来看去不胜其烦。8、当代优秀女人的标准：轿车一部，楼房三处，老公一正两副。正的料理家务，老二陪伴购物，小的暖被铺褥！还要有情人无数，晚上想在哪就在哪儿祝9、女生的体香都是香水腌出来的，男生的体香都是肥皂擦出来的。10、女孩所说的“大叔”，是指帅气、温和、稳重、清爽、身材依然很棒、帅气、事业有成、睿智、帅气、善于倾听、依然相信爱情、稍微有一些岁月的沉淀、但依然还很帅气的男人。和“35-50岁的男性人类”不是一种生物。
32、一天上英语课，老师问小红：“花用英语怎么说？”小红：“想了半天，摇摇头说不会。”老师接着说：“小明，给她提示一下！”于是小明把手插进裤裆里，晃了晃，小红，红着脸说道：“扶老二。”老师：“你俩都给我滚出去。”
33、【我好像知道了什么不得了得事情啊】“老公为什么你们男人的丁丁都偏向左边呀？”“可能是习惯了男左女右吧！”“哦！”“诶，等等你怎么知道都偏向左边？”“……”
34、【迂公看榜】哥哥参加科举考试，快要发榜时，叫弟弟迂公前去看榜。一看哥哥中了进士，迂公便死死盯住红榜上哥哥的姓名，眼睛眨也不眨。天晚了，还不离开。哥哥派人四处寻找，才发现迂公在榜下盯看得很苦，便召唤道：为什么不走，守在这里有什么好处？迂公答道：唉，你不知道，世上同姓同名的人很多，我一走，如果来了冒充我哥哥姓名的人，怎么办呢？
35、【看医生】莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴；但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道……实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手……明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。
36、【和尚嫁祸】某富户居寺庙旁，有个和尚夜间翻墙进富家，刚动手行窃，就被发觉。主家追奔出来，那和尚怕得要命，逃走时跌倒在烂泥中，弄得满头是泥。和尚急急爬起，怕被主人家看出是光脑袋的和尚作案，急忙用拳头上的烂泥印在头上，捏出一只道士所戴的帽子形状，自言自语：赖道士所罢！
37、【夫妻之间的冷笑话 一个】一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？”我答：“一个。
38、【实话实说】妻子问丈夫：如果给你一次重新选择妻子的机会，你还会选择我吗？丈夫摇了摇头说：一个人怎么能被同一块石头绊倒两次呢？
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40、【世界末日你最想对自己说一句什么话】问：“世界末日你最想对自己说一句什么话？”答：“我肯定死不了！”问：“请解释”答：“我是过来人！”
41、【道高一尺魔高一丈啊】大学时，有一个宿舍的男生喜欢睡懒觉，从来吃不上早饭。只有A喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！A好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了……
42、蜜月旅行中的一对新人，从计程车上下来，正要跨上宾馆的台阶。太太：我们何不装着已经结婚了好几年的样子？丈夫：好哇！可是，你一个人搬得动四个皮箱吗？
43、【我认你妹】昨天买了点肉回来准备晚上做木耳炒肉给宝宝吃，切肉时不小心把手指给切流血了，二货老公走过来：“你这是在滴血认亲吗？”我认你妹！
44、【老婆我错了】朋友的事，他老婆有事回娘家，刚走时朋友各种恋恋不舍，等老婆一走，那是相当兴奋。当晚就约了咱们出来聚聚，打打麻将，到了大概11点，朋友老婆来电话了，说在哪玩呢？我们立马安静，生怕他老婆发现，朋友讲在家呢马上睡觉了，他老婆居然来了一句：给我看看家里的牙刷是什�磁谱拥摹Ｅ笥汛袅�5秒钟，弱弱的说老婆我错了。把我们笑惨了，哈哈。媳妇也看，别顶太高！
45、【我们是不是该做点什么？】老公：现在人口老龄化特别严重。未来的二十年将有一大批人口消失，为了祖国的美好明天，我们是不是该做点什么？老婆：说人话。老公：我能射里面吗？
46、【同事手机坏了】一个同事手机坏了，小米２。电话打不出去，短信发不出去。各种着急，刷了２次机，恢复Ｎ次出厂设置。无果，最后去售后。售后答曰：是不是没费了。同事掩面狂奔。我和小伙伴听了之后都笑傻了……
47、【狗啤】有一次去天津公干，我们三人到一家老牌饭店吃饭。点完菜后，服务员推荐我们尝尝他们集团的狗不理啤酒，我们决定先每人来一瓶，服务员见我们同意，转身向柜台里高声喊道：这一桌三个狗痞（啤）。顿时，所有的顾客向我们投来好奇的目光。
48、【我不允许你这么说你自己】昨天拿到了新手机自拍了一下，然后很沮丧，就跟老公说：“我自己自拍，发现今天的自己好丑，可以说是丑得不忍直视了啊！”老公温柔的看着我说：“宝贝，我不允许你这么说你自己，你可不是只有今天才丑的呀！！！”
49、【听起来好有道理的样子】家里人读书读不来是有原因的，外公外婆文盲，爷爷奶奶文盲，爸爸妈妈小学没读完，我和姐姐初中毕业，明显的一代比一代强，照这个算法我曾孙应该能读博士了。
50、【和老公逛街看到个美女】老公问我这个美女怎么样？我不服的说了句：“卸了妆还不是像个鬼”老公说：“就是啊，哪像你哦”顿时心里开了花，没想到他下句是：“化不化妆都像个鬼。”
