笑话大全 爆笑（第4042期）。恐怖的小镇、女人洞房后的脱变、知道老师在弹什麼吗、节约、长得像人、老公老公，你慢点等笑话50则。
1、【恐怖的小镇】“醒醒！”我听见大吴的声音。“我在哪？”真开眼睛，我发现我睡在一很大的床上，大吴在我旁边坐着。我努力回忆，昨天我和大吴骑着自行车来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一个小镇，我们决定在一家旅馆过夜。但是走进旅馆。我们就闻到一股很奇怪的气味。只几十秒后来的记忆就是一片空白了。“这是怎么回事？”我揉了揉眼睛，大脑昏昏沉沉的。很明显，我们绝对是被人麻昏了。“我也不知道，我刚醒来。”大吴的眼神透出一种不知所措。我们用了十分钟才完全请醒过来。这是一件很奇怪的房间，到处都是乱七八糟的图画。看不懂是什么画。空气里弥漫着一股浆糊的味。这房间没有门，我们几乎同时惊呼。四面都是墙，亮光是从一扇天窗透进来的。至少我们知道现在是白天。我们开始设法离开这里。我们到处寻找，连老鼠洞都翻开了。可是都是徒劳。最后我们决定从天窗出去。这是唯一的办法。我和大吴都把t-恤撕成条捆在一起，这就成了很结实的绳子。大吴先踩着我的肩膀出去了。而后，我也离开了。外面是一片野地，一个人也没有。只有一条被人踩出来的很不明显的路。不容多想，我们就顺着它走了。大约走了500米，一个小镇，我们仔细辨认，没错，就是昨天晚上我们到的那个小镇。其实，不能把它叫小镇，因为此刻我们眼前的镇子，居然一个人也没有。路面都是黄泥。没有一个人的足迹。除非昨晚下了雨。要不然这是很难解释的。但是镇上的房屋又都很整洁，不像是没人住的样子。奇怪了。费了好大劲我们终于找到了昨天那家旅馆。我们的车子还是像昨天一样停在门口。虽然是大白天，但这一切确令人毛骨悚然。我们决定马上离开这，马上！骑着自行车往北走，一片森林，那条路好像被什么怪物咬断了似的，突然不见了。“往回走~！”大吴大喊着。我们昨天来的路也不见了！还是一片森林。我们好像被什么东西围了起来。与世隔绝。我一把抄起手机，但是，任何号码听到的都是忙音。我们被迫又回到了小镇上。这时候天已经昏黑了。我们不敢走进任何一间房子。我看了看手表，晚上8点。奇怪的事情开始发生了。远处，也就是森林里，突然人声鼎沸。我们好奇的往那边张望。森林里走出了几百号人，有男有女，小孩，老人。孕妇。她们向小镇走过来。看到人，我很高兴。想马上跑过去打听一下。大吴一把拉住了我。“他们不是人。”大吴右手指了指那些东西。“可是，”我还想争辩。大吴已经把我拉到了一个很大的树洞里躲了起来。那群人渐渐走近了，我这才看清，他们的脸，居然都是腐烂的。真叫人恶心。我们大气不干出，一直等到那群人走过去。12点了，很安静。我们还是在那个树洞里呆着。有东西在移动，声音是从那片野地传过来的，也就是我们逃出的那个小房间的方向。又是一群人，确切的说是一群东西，和刚才走过那些东西一样。他们的衣服很褴褛。脸看不清。全都走进了那家旅馆。5点，天有些亮了，我们决定出去看看。小镇我们是不敢去的，我们到了昨天被困的小房间，我们这才看清，原来地上有很多这种小房间。那些人可能就是从这里出来的。这些东西活像一个坟墓。坟墓！难道这些人都是像我们一样被活埋在这，然后变成那样子的？？我们不敢多想，马上又回到了那个树洞。早上8点，天已经全亮了。小镇里什么动静也没有。我们正在发愁如何逃离这，森林消失了。大吴和我几乎同时发现。道路又出现了。不容我们多想，我们顾不得回到小镇去取自行车，马上沿着路飞奔。直到我们面前出现了高速公路。高速公路上，我们闻到了汽油味，多么清切。我们费了好大劲，终于把一辆车栏了小来。“你们不要命了！！”司机骂到。我们常出了一口气，“这是人。”最后，我们说服司机带着我们一块离开了。汽车刚启动。我忽然发现又有三个像我们一样的旅游者。骑着自行车向那个小镇的方向去了。
2、【女人洞房后的脱变】女人入洞房那天，早早收起了自己的鞋，等男人脱鞋上炕，女人却双脚踩在男人的鞋上。男人见了，“嘿嘿”笑着说，还挺迷信。女人却认真地说，俺娘说了，踩了男人的鞋，一辈子不受男人的气。男人说，俺娘也说了，女人踩了男人的鞋，那是一辈子要跟男人吃苦受罪的。女人开始试探着管男人，先从生活小事儿开始，支使男人拿尿盆倒尿罐，男人全干了。地里的庄稼女人说种啥，男人就种啥。左邻右舍女人说跟谁走近点跟谁走远点，男人全听女人的。男人正跟人闲侃，女人一声喊，男人像被牵了鼻子的牛，乖乖就回去了。男人正跟人喝酒，女人上前只扯一下耳朵，就被拽进家。有人激男人，这女人三天不打，她就上房揭瓦。你也算个男人，怎能让女人管得没有一点男人的气概？若是我的女人，非扇她两鞋底不可。男人不急不慌地说：把你的女人叫来，我也舍得扇她两鞋底子。那人急了，你懂个好赖话不？上辈子老和尚托生的没见过女人！真不像你爹的种，怕老婆！村里人再有大事商量，男人一出场，人们就说，这商量大事你也做不了主，还是把你家女人请来吧。男人还真把女人叫来了。女人能管住男人觉着很得意，直到有一天女人在男人耳边说起了婆婆的不是。男人红了眼，一声吼，想知道我为啥不打你吗？就因为我老娘。我娘一辈子不容易，我爹脾性暴躁，稍有不顺心，张口就骂举手就打，我爹打断过胳膊粗的棍子，打散过椅子。我娘为了我们几个孩子，竟熬了一辈子。每次见娘挨打，我都发誓，我娶了女人决不捅他一指头。不是我怕你，是我忘不了我老娘说的话，她说女人是被男人疼的，不是被男人打的。女人惊呆了，她没想到男人的胸怀竟这样宽广。男人在外再同人神吹海喝，女人不喊也不再拽耳朵，有时会端碗水递给男人。有人问男人，咋调教的？男人却一本正经地说：打出来的女人嘴服，疼出来的女人心服。看完了，你从中领悟到了那个朴实的道理了吗? 祝天下所有的母亲和被爱着的女人...幸福.快乐"
3、【知道老师在弹什麼吗】音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”小华: “钢琴。”
4、【节约】妻子向丈夫夸耀自己：看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？丈夫也夸耀自己：我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！
5、【长得像人】有个母猩猩，生了一个小猩猩。母猩猩当时就哭了，哭得很伤心，这时候走来一个年长的猩猩。它走近小猩猩看了看说：“没关系，就是长得有点像人了！”
6、【老公老公，你慢点】大家都知道，熟人之间一般都称呼老张呀、老李呀……最近我们单位新招了一位职工宫××，40多岁，我们都称他老宫一天，单位年轻女秘书和他抬一办公桌给他用，他走的挺急，秘书急呼：“老宫，老宫，你慢点呀，我受不了了……”
7、【老妈的厉害】我妈 接到个电话，说是××银行信用卡欠费我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了过了几天，又接到个电话，说：“现在是语音留言，你的××银行账户欠费，详情请按9。”我妈说：“我电话上没有9。”那边说：“怎么可能？”我妈说“你不是语音吗？”那边把电话挂了。
8、【三极女明星为什么不结婚生子？】老婆：“老公，你说好多演三极女明星为什么到现在还不结婚生子呢？”老公：“儿子到了鲁管的年纪多尴尬！”
9、【感恩节的笑话】感恩节我打家里电话，我妈接的。我说：妈，您辛苦了，谢谢您给了我生命，又把我抚养大，天气慢慢变泠了，您多注意身体，女儿想您……没等说完，电话那头传来妈的哽咽声，然后她哇的哭了——半小时后，老爸打我手机，焦急地说：闺女，你跟你妈说什么了，是不是出事了？她不停地哭，怎么劝都劝不住……
10、【她就会挽起衣袖逼我去搞清洁】我是一个很懒的人，不喜欢做家务，不过还好我娶了个有洁癖的老婆，每当她觉得家里有一点点脏的时候她就会挽起衣袖逼我去搞清洁。
11、夏天了，妹妹总是一丝不挂的在客厅里走来走去，我实在忍不住，就对我妈说：妈！你管管她！虽然是我妹，但也不能不穿衣服啊！我妈就说：没事，她热。我就说：热也不行啊！热就不知道廉耻了？我妈过来给我一个嘴巴：两岁的娃子知道什么廉耻！！
12、【小时候都是酱紫其老师的】1、老师：蛇的交配时间可长达12个小时。小明：卧槽，许仙这么厉害呢？老师：滚出去！2、考试的时候，我拿着课本正在翻的时候老师走过来把我的试卷没收了。我不服气的问：咱班的那个魔头也翻书了，你怎么不说他？老师：他找不到答案！3、课堂上，我总是搞小动作跟同桌聊天。老师为了不让我耽误大家上课就给我换了一个有忧郁症的男孩做同桌。过了俩月，这个有忧郁症的同桌病好了…… 4、历史考试成绩出来了，历史老师看了看我的试卷说：唉，你考的分数还不如你的岁数大！5、老师今天说了一句：沉默是金！然后叫小明站起来回答问题。小明：沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。老师：滚出去！
13、【逆天的应聘简历】一人应聘简历上在校所获奖励一栏赫然写着：曾多次获得康师傅冰红茶再来一瓶的奖励！所组织参加的集体活动中写着：曾多次成功组织邻近寝室人员与本寝室人员打麻将。
14、【，保证不打死你】A 我算女汉子吧！？B 必须的，绝对是！A 那你用一个词来形容形容女汉子 B 五大三粗 A 啊？B 嗓门大、脸大、屁股大、脚大、胸不大，手粗、腰粗、腿粗！！A 过来，保证不打死你！
15、我：哥们，最近在哪发财啊。哥们：哎呀，做点小生意谈不上发财。我：哟！当老板啦，可以哟。哥们：（得意的笑）哪里哪里。我：对了，我要结婚了，记得过来喝喜酒。哥们：什么～大点声～喂～这里信号不好～听不清楚。我：（大吼一声）你特么装个屁吖，老子打的是你的座机。哥们：……
16、【咦，难道不是酱紫刷牙的么？】今天才发现，老公刷牙的时手握着牙刷不动，死命晃脑袋！
17、【积德】一位暴君问阿凡提：阿凡提，你很聪明，我打算在有生之年做一件积德的事，请给我出出主意。阁下，您要做一件积德的事的唯一办法是白天黑夜不要睁眼一直昏睡。睡觉能积什么德？暴君奇怪地问。只要您一直昏睡下去，就不会造孽，不造孽就是最大的积德。阿凡提回答说。
18、【老婆让我倒洗脚水我立马】几个死党聊天 甲：我在家要做饭洗衣服。乙：我在家得喂孩子。丙：我在家得给老婆倒洗脚水。丁：瞧你们那熊样个个怕老婆，我就不怕，要是我老婆让我倒洗脚水我才不倒我立马…… 其他三人这时说：啊，你老婆来了。丁：我立马喝了……
19、【坑爹的司机】记得上一次去学校的时候，挤公交车，特别挤，我见没有位置可以坐了，就直接站车，握住公交车上的铁栏杆。正在我拿出手机一只手玩的时候，司机开车太快了，来到十字路口一个急刹车，没有防备的我直接被后面几十个人压倒…… 重点不是这，重点是倒下的只有我一个人啊！那时候全车人都看着我，从此上公交车都不敢拿出手机玩了，教训深刻啊。
20、【你送我点啥吧】今儿送千金上学吃早点，我们爷俩一顿吃 30元的···我让千金去结账，千金跟老板说：“你看看我吃了这么多钱你送我点啥吧···”老板想了想说：“那我送你出去吧···”瞬间感到老板无敌了···
21、【防狼罩风波】三八妇女节，老婆收到了一份特殊的礼物：两件别致的罩罩。老婆：“亲爱的，你为什么要送这个给我？”
22、【他又来那个了】有一同事，男，这两天来了好几个快递。今天，又有一个快递送到我们公司，当时他在洗手间。前台喊他的名字：“××，你的快递！”我当时脑一抽，本来想说他又来快递啦，结果变成：“他又来那个了。”
23、【LZ有老婆一枚】LZ有老婆一枚！前天晚上刚吃完饭躺床上！这货就发喋的来了句欧巴 ，擦了黒我当时就吓到了，我说老婆你没吃饱吧！这货恶狠狠的说你才没吃饱呢！我说有什么事你说:“老公，你愿意养我吗？”“愿意”“那明天就是礼拜天了你带我去逛街好吗”“不去”“你刚不还说养我吗”“嗯！我说的是圈养不放养”然后一顿胖揍！
24、【老鼠吹牛】三只老鼠夸口。第一只说：“爷爷最近经常吃老鼠药玩。”第二只说：“爷爷最近经常用鼠夹锻炼身体。”第三只说：“你们那算个屁！”它指着一只怀孕的猫说：“看见了吗！那是我干的。”
25、楼主：你知道他们人类都会犯的错误是什么吗？回复：和喜欢的人吵架，和陌生人讲心里话。
笑话大全系列26、【超酷的ＱＱ签名】景美爱上QQ聊天，喜欢盯着屏幕盲打字的感觉，于是取名“丁字裤”，惹得狼友纷纷加她。不幸的是她的学习成绩直线下降，她把QQ改名为“幽秀”，没想到更多人加她为好友。她火大了，决心不要网聊，争取学习名列前茅，又把QQ签名改为“前列腺”。
27、【微博段子】有人问高大爷，怎么看待强国文化价值观输出这事儿。高大爷说：如果一个土鳖暴发户进城，城里人围着他，无非是想把自己的东西高价卖给他。人从不擦屁股到用木棍儿擦屁股，是文明的进步。但用上智能电动马桶的人，是不会再回头去欣赏用棍儿擦屁股的文明的。何况你现在是雇人舔，那不又回到猴子时代了吗？
28、【忍不住偷偷的亲吻了她一口】1、一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室！2、一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?"护士淡定的说：送花圈"
29、小时候跟爸爸掰玉米棒子，掰到一半的时候感觉脚底软软的，低头发现踩到了屎，于是张嘴就骂：哪个王八蛋在我家地里拉屎！！！然后我爸上来就是一嘴巴子……
30、【内涵段子】“小雷，听说你大学的专业是流体力学？”“是的，领导。”“那好，去帮我倒杯水。”“领导，请你尊重这门专业，流体力学是……”“请你谈谈非等熵的稳态可压磁流体力学方程在持续等离子体约束受控热核聚变中的应用。”“领导，饮水机在哪？”。
31、【夫妻欧游记】我记得我和我先生第一次出国就参加去欧洲的旅行团。有一个早上旅行团没有安排行程，我告诉我先生说好不容易到了欧洲，待在饭店太浪费了，我们一定要安排一些行程。我先生被我吵得没有办法，只好硬着头皮到饭店的柜台去看看。没退休前我先生在家里每天都收听广播英文教学，我以为他的程度多厉害，没想到一到柜台根本一窍不通。最后我们只好随便挑选了最便宜，并且有巴士来饭店接送的行程。我记得柜台的人一边收钱一边呼噜呼噜地跟我先生在比手画脚些什么，我先生根本听不懂就猛点头，回头自信满满地告诉我：“管他的，去了再说。”巴士把我们送到目的地，交代回程的时间地点之后就离开了。一下车只看见一座覆盖着白雪的山头，还有缆车来来去去，跟简介上的照片都不一样。“大概因为是冬天的缘故吧，”我先生说：“反正跟着人群走就对了。”我们穿越游客中心来到了（来自：百问中文库-笑话大全）缆车入口，这才发现原来所有的人都要坐缆车上山。耐心地排了将近二十分钟，等到快轮到我们上缆车时，我忽然感到尿急，想上厕所。我先生不耐烦地说：“妳什么时候不尿急，快排到了妳才尿急？”我没好气地说：“我又不是故意的。”“上头一定有厕所，”他用一种鄙视的表情说：“妳可不可以稍忍耐一下？”想起来就很气，我根本不应该听他的话的。等我们搭缆车到了山头才发现山上根本没有厕所，这里是给人滑雪的地方，大部分的人都是直接滑下山去的。我们决定折返游客中心上厕所。不幸的是，下山的缆车入口也挤满排队的人潮。一看到这个情况，我再也憋不住了，开始和我先生大吵特吵。我先生终于受不了了，带我到一个较偏僻的角落，让我背向山坡，他就站在前面掩护，顺便替我把风。老实说，我很不愿意这样，可是情况实在太紧急了。我拉下裤子开始方便，忽然一阵刺骨的冷风吹过来，我正要大叫时，人已经往后栽，屁股插进雪地，倒退着往山下滑了。好几次我几乎撞到滑雪的人，可是我的速度愈来愈快，一点都无法控制。还没到山下，我早吓昏过去。等我醒来时，我先生还在山头上，直升机已经来了。我想我的屁股大概冻坏了，可是我慌乱得忘了叫痛。临上飞机前我一直嚷着：“我先生，还在上面排队坐缆车。”糟糕的是没有人听得懂我在说什么。医生帮我涂药包扎好之后，把我送到急诊室趴在病床上等候。我愈等愈担心，人生地不熟，言语不通，偏偏我先生又不来。幸好这时隔壁床送来一个病人。我一听他哎哟哎哟地叫就知道他会说中文。我心想，总算有个对象可以说话了。“你怎么了？”我问他。“骨折。”“怎么会骨折？”“说了你一定不信，刚刚滑雪，看到有人光着屁股，还是倒退着滑雪，一不小心就跌成了这样，这些欧洲人实在很会搞笑……”他问我：“你呢？怎么会躺在这里？”我？就在我哑口无言时，我先生终于赶到了。看到我先生时我真是百感交集，眼泪都快流出来了。可惜他一定以为在欧洲没人听得懂中文，一冲进急诊室就气急败坏地对我嚷着：“我叫你蹲在那里小便，可没叫你用屁股当雪撬，表演特技滑下山去９
32、【这还价的水平也是醉了】王岳伦：“老板，西红柿多少元”？老板：“四块。”王岳伦：“四块五吧！”老板：“四块”！王岳伦：“便宜点，四块五吧。”老板：“四块钱你干嘛给我四块五啊？
33、【刘大谒见上司】过去，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。上任以后，去谒见上司。上司问道：你管辖的那个地方，风土怎样？刘大说：我们那儿并无大风，尘土就更少了。上司问：春花怎样？刘大答：今年春天的棉花每斤二百八。上司问：百姓怎样？刘大答：白杏只有两棵，红杏倒有不少。上司有些生气，说道：我问的是黎庶。刘大说：梨树很多，结果子却是很少。上司火了：我不是问什么梨杏，我问的是小民！刘大忙站起来说：是，大人！我的小名叫狗子。
34、【粪字如何写】一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：就在嘴边，怎么就出不来了呢？
35、【超霸气的神回复，偶也学了一招】1、一哥们说：我老婆可以自己在家睡觉，可以自己去逛街，可以自己去旅游，可以自己做饭，可以自己怀孕做体检，可以自己带孩子，你们这帮娘炮还好意思在她面前自称女汉子。我神回复道：在我们那一般都管这样的叫寡妇。2、前几天，前女友来找我，说还爱我，我该怎么拒绝她才不伤她呢？神回复说：我不是杨过，我的右手还在，不需要你…… 3、室友一哥们发动态说：大家看我的头像牛逼吗？另一室友哥们神回复说：像 4、损友想跳楼，因为处了七年的女友跟别人结婚了，我机智的说道：别人的媳妇让你睡了七年，你说你委屈个啥？损友神回复说：谁尼玛告诉你我睡过了…… 5、我说：老公你说70A的胸到底多大呢？老公神回复说：你把腿伸直，摸摸膝盖就知道了……
36、【经典段子】中外大片狂抢档期呀，过不了审查干着急，如今中影建立了联合院线，保障了投资人的合法权益，灵灵狗也能上亿，亚克西，什么亚克西，广电局的政策亚克西。
37、【别问我为什么】一天我和几个哥们看见体育老师在和女神聊天，走近一听原来是女神在要老师扣扣号，我一哥们是个逗比，就说，老师哪有扣扣啊，然后女神悻悻的走了，老师淡淡的说了一句“别问我为什么，绕操场跑两圈，三百蹲起。”做完都累哭了！以后再也不敢惹老师了，说啥也�桓伊恕�
38、【容易出汗的好处】本人体质容易出汗，即使大商场空调吹着也不行。一次和MM去逛商场，恰好路过卖首饰的柜台，随便看看。可能汗出得太猛，售货员小姐一边体贴地递给我一张面巾纸，一边说：“先生，没事的，我们这个标价还能打五折。”
39、【这些女人不能娶啊】以下几种女人不能娶：1，女导演：停!再来一次。2，女售票员：再进去一点，里面很空。3，网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。4，女护士：快上床，脱裤子。5，幼儿园阿姨：小弟弟，老实点。6，女交警：我说不准停，就不准停。7，女登山队员：你就是爬，也要给我爬上来！邪恶的社会导致职业女人！
40、【放狗屁】狗屁和狗蛋是好朋友，上下学一块，狗屁学习很不好，上课睡觉被老师点名，老师说：“你放学留下来补课。”放学后，狗蛋在门口等狗屁，老师看见狗蛋，对他说：“怎么还不走？”谁知狗蛋说：“老师，我等着你放狗屁呢！”
41、【课堂上爆笑笑话 被罚干重活】高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说：“我叫吴树山！。”我突然来了灵感,马上接道：“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青,随后我被罚干重活。
42、【你的女友要烧坏了】我女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃 火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚 荣心又一次瞬间爆棚！年轻的服务员也是 满脸紧张，“先生几位？”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我俩，要鸳鸯锅”服务生 又趁机偷看了我女朋友一眼，不舍的走了 。一会经理来了“先生，您能不能把您的娃 娃先放气收起来，怕烧坏了”。
43、【这句话还有其他什么意思吗？】某天和女友躺一起看电视，女友突然问我：“你喜欢日本姑娘吗？”我回答：“当然不喜欢。”其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去！”。
44、【神经病】今天摆地摊的时候，遇见前女友了，看我卖的暖宝宝，问我多少钱，我不想搭理她，就随口说一百，然后她放地摊上一张毛爷爷就走了。旁边的卖袜子的青年也模仿我，别人问他多少钱一双，他说一百，人家拿袜子仍她身上说了句：“神经病”就走了。
45、【不要再重复中考的失误...】高一的时候，也快高考了，我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗，有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考，发挥自己最好的水平，不要再重复中考的失误..."
46、【秃 头】妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现在有没有实现了的？”丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头。”
47、【黑颜色的车难卖】一天，正在上小学的儿子与我外出时突然问：“爸爸，为什么黑颜色的车难卖？”我不解地问他：“为什么这样说？”儿子说：“不难卖怎么到处贴着黑车广告？”。
48、儿子每天都笑的很开心。 老婆问儿子：“为什么你天天那么开心啊？” 老公在旁边插嘴：“因为他没老婆吧！”
49、【中国人民万岁】二次大战期间，一次谈判结束后，一架四个引挚飞机上坐着四个人：德国人、意大利人、日本人和中国人。飞行途中，“坪”的一下，左边一个螺旋桨坏了，机长叫抛掉所有的行李后飞机还不断下降，机长说：“没办法，你们当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救！”四个人开始抽签，很不幸，德国人抽中了，只见他高呼一句“希特勒万岁！”“忽”的一下就跳下去了，飞机马上正常了；过了不到十分钟，“坪”的一下，右边有个螺旋桨也坏了，老办法，得有一个人跳机才有救，这问且獯罄?顺橹辛耍?只见他神情庄严高呼一声“墨索里尼万岁！”“忽”的一下也跳了下去，飞机又正常了；过了不到十分钟，“坪”的一声，左边的螺旋桨又坏掉了，这时轮到日本人和中国人抽签，非常不幸，这次是中国抽到了，只见中国人神情激昂，振臂高呼“中国人民万岁！”“坪”一脚把日本佬给踢了下去！
50、【名字又变成】快过年了，北京各大部委格子间里的小李、小张、小王、小赵、小钱挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处、赵处…… 与此同时，上海写字楼里的Linda、Mary、Vivian、George、Michael、Justin也挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了桂芳、翠花、秀兰、大强、二娃、狗盛……
