笑话大全 爆笑（第4049期）。鸭子、搞笑的吃货，让你招架不住、《三十年后的我》、“有没有带床的房间”，，，，还没数到三呢、吃点药就没事了等笑话50则。
1、【鸭子】有一个人在河边拔一只鸡的毛，突然一个警察走了过来。于是他马上把鸡仍进了河里，那个警察问他，你在干吗？他说：“一只鸭子要过河，让我给它看衣服呢！”。
2、【搞笑的吃货，让你招架不住】1、一吃货同事过年前曾对我说：我的新年愿望是财源滚滚来！过年后这个吃货又跟我说：我的愿望已经实现了五分之三了，圆滚滚啦！2、最近网传世界上真的有美人鱼存在。作为吃货的我觉得不可能，反正中国是没有可能的！要不然怎么没有美人鱼的烹饪法呢？3、女朋友是个吃货。服务员端上来一份硬菜。女朋友：这是什么啊？我：这你都看不出来？这是看羊排啊！女朋友：小羊辣么乖，你们怎么能够考的这么咸？4、过年基本都会有聚会，我们同学都是吃货，所以聚会都会选择去自助餐厅。进去之前都会在门口称一下体重，出来再称一下。谁吃的最少谁结账！5、我和同事去吃饭，我：你喜欢吃什么？同事：我喜欢素食！到了饭店同事点了一桌子肉。我：你不用考虑我的感受，你不是爱吃素嘛！同事：我只吃食素动物。我：尼玛，原来你是个吃货啊！
3、【《三十年后的我》】五年级作文《三十年后的我》一孩子这样写道：“今天天气不错，我开着老公送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，脖子上挂着红宝石项链，带着孩子到大森林公园去玩。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”。
4、【“有没有带床的房间”，，，，】还记得高中时，有次去学校外面的浴室洗澡，这时外面开车来了一对30多岁的男女，开了单间后不一会，女的来到前台问：“有没有带床的房间”，，，，然后老板和我们这些等的都笑了，，，
5、【还没数到三呢】听说一哥们手被砸了，很严重，住院治疗。前去探望，问他怎么这么不小心。哥们解释：俩人一块搬一个重物，说好了喊口号一块扔，数到一二，那孙子一松手，把我手就砸底下了。我们不解，问你怎么不松手呢？哥们回答，我还没数到三呢。
6、【吃点药就没事了】记得我读高中的时候，天天穿的是牛仔裤，有一次我发现我肚子就是腰那个高度竟然青了，吓的我以为长什么大病了呢，赶紧去学校门口看一看，当时大夫问我疼不，我说不疼，没感觉，他说了一句那没什么事应该是上火了，开了点药给我，第二天我去洗澡，我嘞个去原来是牛仔裤掉色，老子吃了一天药啊！
7、【你来买东西啊】上超市，碰到二货朋友，问：你来买东西啊？答：不。问：你来超市不买东西来干嘛？答：艹，知道你还问！
8、【为了生命安全】本人20了才找到第一个女盆友，属于贼内向型的--------一休哥--------第一次跟女朋友表白的时候，刚说完“做我女朋友吧~”然后就觉得血气上涌，直接鼻血喷出。在她说考虑考虑的10分钟里血喷了3次。最后女朋友为了我的生命安全答应俺了。
9、【咔嚓】有个人，开车来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一个十字路口，碰到了红灯，于是他就把车停下来，因为超过停止线，所以他就把车后退一下，却听到“咔擦”一声，他觉得奇怪，就把车子往前开了一点，没想到又听到“咔擦”，于是他开始研究这声音哪来的，就在那里拼命的前进、后退、前进、后退，而“咔擦”声也跟着他前进后退一直重复，可是一直找不出声音从哪来的。过了几个星期，他收到了一些东西，总算搞清楚那些声音从哪发出来的了！原来，那声音是红绿灯上的相机快门的声音，而他接到的那些东西是一叠厚厚的罚单……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
10、【好药】医生：我�洗胃憧囊┰趺囱慷阅阌邪镏矗坎∪耍汉眉耍业氖迨灏岩┐淼背伤牧耍峁貌痪帽憷肟巳耸馈Ｈ缃裎页闪怂且淮蟊什撇募坛腥恕�
11、【意味深长的答复】一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿想从医院打个电话出去，但没有打成。他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：姑娘，你知道我是谁？不知道。接线员答道，但我知道，您是从哪儿打来的？
12、今天去买葡萄，来福对老板说：“这葡萄可以试吃一下吗？”老板：“不行。”来福说：“那我怎么知道它甜不甜？”老板：“我来尝，你看我表情。”然后，就看到老板品尝过后，一脸便秘的表情说道：“是甜的。”
13、【终于看见妻子了】一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”他回答：“我倒感觉挺好的。”周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。到了周四，肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了
14、【纠结……】同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢……
15、【黑与白的原因】一天孙子无聊，问爷爷，你说为啥你的球毛是黑的而头发却全白了呢？爷爷想了想回答，因为上面碰到的都是烦恼事，而下面碰到的都是开心事！
16、【比爆雪还爆冷的笑话】1、去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么？”“我三十岁的时候就看过了。”老板：“可你简历写的你才二十五啊。”“嗯，我正打算五年后再看。！”2、今天带去洗车，本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车80块，是精洗。洗完我爸上前看看，说这个斑点怎么没洗干净？洗车那小子神回复：您去澡堂搓澡，还能把您身上的痣给搓下来呀。～3、老婆：“今天有个贴小广告的都贴到咱家门上了，我臭骂了他一顿！”老公：“骂的好，他没说你什么吗？”老婆：“然后他就向我道歉，说：不好意思啊大妈，我不该贴这种按摩洗浴的广告，下次来一定贴整容整形的！”4、“连长，阿三攻上来了。”“多少人？”“一辆摩托车！”“那你慌个球啊！”“上面载着一百多个人……”
17、【得养多少只猫】物理老师讲电的原理：摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。天哪，一个小女孩叫道，那发电站得养多少猫啊！
18、【地上滚来滚去的是我的】一男同事硬币从桌子上掉了，被一女同事捡起来了：男：干嘛捡我的硬币？女：在地上滚来滚去，一看就没人要，我就捡起来了。男：在地上滚来滚去的就是你的？说完男的在地上滚来滚去～——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
19、【狗尾巴】一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问道：“为什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；而你们家的狗为何是上下摇呢？”友人答曰：“这是由于我们家的住房十分得紧张”。
20、【当局者清】妻子：世事都是当局者迷，旁观者清。丈夫：那可不一定，魔术师玩魔术时，就是旁观者迷，当局者清。
21、【天气太热】一年夏天，有一对新婚夫妇去丈母娘家度假。夜间，小两口就开始鼓捣起来，爽在深处，女不仅呻吟起来，男一看这不行，怕惊扰了丈母娘，忙说，你要喊就喊“真热”。女一听也是这个道理，“太热、太热”的喊起来。但喊声还是让丈母娘听到了，丈母娘于是拿了一把扇子来到女儿屋。男的一看这，吓的马上站起来贴到了墙边，丈母娘进屋黑乎乎的，于是一边说“我给你们送扇子来了”，一边在墙边摸索，不小心摸到了男子的那个，还湿呼呼。丈母娘于是说：“怪不得俺女儿喊热，连钉子都出汗了，能不热吗，这破天气！”
22、【你们在想什么呢】我们老家有一种亲戚，我叫他幺公，今天他来我家玩，然后叫我进屋里他给我说句话，我瞬间想到各种画面，然后回了句，“我晓得你要拿压岁钱给我我就不要你的了”哈哈，全场笑翻，不对，你们在想什么呢！
23、【爆囧冷料，不怕笑点高】1、刚才我碰到一个抢钱的，我对他说：“我给你钱，你别抢我。”他乖乖的拿到钱就走了。2、“大爷，能行个方便吗？”听到声音，看厕所的大爷抬头一看，一个乞丐已经把碗伸过来了。大爷想了想，问：“你是要饭，还是要方便？”3、A：为什么别人去酒吧或者ktv的时候，把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转，而我把车钥匙放在吧台上的时候，来的却是酒吧经理和保安呢？B：因为你那个拖拉机的车钥匙（摇把），把别人吧台上的玻璃砸烂了。4、昨日与友饮酒至深夜，一哥们突然急拉肚子，看到路边有公厕，嗖的一下冲了过去，没一会儿，又一头扎进路边绿化带，我正疑惑，忽听其叫骂：“尼玛公厕半夜还锁门，怕人偷屎吃啊！！！”5、去外地出差，身边坐一妹子，途中都睡着了。老婆打电话来问我到哪儿了？我说在车上呢，这时边上美女迷迷糊糊的醒了，只听她用很柔弱的声音对我说：“你压我头发了，动一下好吗。”然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音……尼玛啊，让我哭一会...
24、【这己经不能用任性来解释了】自从娶了老婆，添了宝贝，己经很少买新衣服，追求时尚了!昨天老婆给买了两双新袜子，劳资愣是试了半小时，各种欣赏……这己经不能用任性来解释了……
25、旅客去瑞士滑雪，一下飞机，头一口气就呛晕菜了。
空气太纯了，醉氧！急救车一到，旅客拼着命冲医生喊：“拆那！”
医生立马明白了，OK！把氧气袋放掉，接了袋汽车尾气，插上管，
然后直接旅客我送回飞机。等飞机在首都机场一落地，
舱门一开，旅客一闻，味儿真正！呼吸舒畅，好啦！
26、【逗人的校园幽默，让你乐翻天】毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。”学生：“考过啊，我有很多证。”招聘人员很感兴趣，就问：“都有那些证。”学生：“都是准考证。”
27、【你的手机太破我不要】有一天我上公交的时候，手机被人家偷了，转身抓着一个人说：是不是你偷走了我的手机？哥们拍着我的背说：你的手机太破我不要！
28、【是不是暴露了什么】公司新来一位漂亮妹纸，才几天就准备不干了…… 我就问：妹纸你咋不干了呢，公司很多男士都想追你啊…… 妹纸疑惑：很多？公司共才三个男的！两个还是结了婚的，就只有你是单身……
29、【小学时贼好奇女厕所】楼主男，上小学时贼好奇女厕所是什么样子。一日，早早来到学校，学校基本没人。于是乎，楼主偷偷溜进女厕所，没想到班主任（女）正在蹲着，然后我灵机一动，说：老师，我尿急！说着就拖裤子，可一看没有，没有尿池，就对着墙角一顿尿！
30、【老公你是不是搞外遇了】女人问他老公说：老公你是不是搞外遇了？老公：净扯，我没有啊！老婆：没事你说吧，说一个人我给你一百块。老公：我怕有命拿，没命花啊……！
31、【动机】丈夫终于掏钱买了妻子渴望已久的微波炉，里面附了一张意见调查表，其中有个问题是：是什么原因促使你购买本产品？请选择一个答案打勾：（1）电视广告；（2）朋友介绍；（3）经销商推荐。丈夫在问题后面空白出写道：唠叨！
32、【为什么叔叔你这么有钱】小孩问富翁：“为什么叔叔你这么有钱？”富翁说：“叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜”就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱小孩说：“我好像明白了”富翁说：“明白个屁！我用这十块钱买双色球，中了一千万！”
33、【爆笑2B，以后还要不要玩耍了!】1、听说你的城市下雨了，想问问你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。2、女友打电话说超市买东西给100找95丢了，我说没事晚上回去我给你100算你没丢，还捡5块。女友说“别人都捡95为啥我只捡5块”我了个擦～还能愉快玩耍不3、准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走……这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，尼玛这机票顶我半月工资呢！4、朋友买了一部iPhone5s，让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱？”“不猜。”“你猜猜嘛。”“真的可以猜？”“真的。”“那我猜了啊！”“尼妹，真啰嗦，快猜吧！”于是我就把他的手机拆了！！5、本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，上前一拍肩膀，嗨！同学看到我后哇的一声大叫，撒开腿就往学校跑……到学校后问他怎么了，他说：艾玛，吓我一跳，上学路上居然能碰到你，我以为我要迟到了！
34、【去除皮包的污垢】某日，收到一条短信，觉得不太信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？”老公听后，说：“这怎么受得了？”一脸困惑的把手机拿了过去！三秒钟的沉默后，老公怒吼道：“哇 靠，是皮包啦！看清楚了好不好！”
35、【母鸡的心碎了】物理课讲动量守衡。老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？一同学小声：心碎了。老师：谁的心碎了？同学：母鸡的心碎了……
36、【书店买书】某日，一美女去附近的书店买书！美女：“老板，请问这里有巴金的《家》吗？”老板：“我们这里是书店，不是小区。再说家也没有论斤两的。”
37、【这是亲生的孩子嘛】小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。但是他们经常误以为对方会来接我，因为不住一起。一次，很晚了，还没人来接我，我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路，结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我，还和老爸说了句，那小孩真像我们的儿子.
38、【狮子和基督徒】“一个很虔诚的基督徒到非洲丛林探险,不幸脱队迷失在丛林中,接著更悲惨的事发生了。一只狮子发现他,便开始追杀他,他没命的跑啊跑啊！终于让他逃到一棵树上,可是那狮子也不愿放弃的在树下等。天黑了，他又饿又渴,于是他开始向上帝祷告:上帝啊!请您将这只噬血的狮子变成基督徒吧！话刚说完,树下的狮子说话了:亲爱的上帝,谢谢您赐给我这顿丰盛的晚餐吧！"
39、【螳螂捕蝉黄雀在后】现在不都流行炫富吗，于是我买了一条老粗的假金链子天天上下班待在脖子上，一天晚上下班我突然发现身后有两个杀马特小伙子骑摩托车朝我冲来，我淡定的把脖子上的链子往草丛里一扔，两个杀马特青年一下摩托就往草丛里钻着找，趁他们找链子的时间。我慢悠悠的骑上他们的摩托车头也不回的走了。
40、【微博段子】男：喜欢养狗吗？女：喜欢啊！男：我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。女：哦，什么品种的？男：我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！
41、【一天一杯牛奶，震惊一个民族】从大米里我们认识了石蜡 从火腿里我们认识了敌敌畏 从咸鸭蛋、辣椒酱里我们认识了苏丹红 从火锅里我们认识了福尔马林 从银耳、蜜枣里我们认识了硫磺 从木耳中认识了硫酸铜 今天三鹿又让同胞知道了三聚氰胺的化学用途外国人喝牛奶结实了 中国人喝牛奶结石了 日本人口号：一天一杯牛奶，振兴一个民族 中国人口号：一天一杯牛奶，震惊一个民族
42、【老师来了】一天，自习课，有老师看堂，突然老师走了出去，课堂瞬间下炸开了锅，一同学用手机玩的正嗨，他同桌突然说了声老师来了，那同学吓得把手机扔了，结果是玩笑，捡回手机后继续嗨，又有人叫老师来了，那同学不信，哈哈两声说:别开玩笑了，说不定那老师正在厕所自己爽着呢。然后一声:咳~。你们能想到那同学的下场吗
43、【适得其反】次，一个熟人到阿瑟家里做客。他已经住了两、三个星期，但还没有走的意思。最后，阿瑟只好问他：“你难道就不想你的妻儿老小么？”“你说对了，我今天就给他们写信，让他们赶快动身到这里来。”
44、【网吧、楼道和路上的搞笑雷人事儿】网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说好。然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西碍…”
45、【彪悍滴老婆大银系列之二百一十三】老婆：“亲爱滴，如果倒退十年可以重新选择滴话，你想干嘛职业？”老公：“和尚！”老婆：“为嘛泥？”老公：“可以嘛都不干就名正言顺滴向女施主要钱，而不必陪女施主辛苦做运动还得倒贴钱鸟！”
46、【钱不够怎么不早和我说】打电话和老妈聊天：“妈，最近钱不够花啊。”老妈责备的问：“钱不够怎么不早和我说？”我略显感动心想这次可以多要点，老妈说：“早说我就不接这个电话帮你省点电话费。”说完挂了电话。
47、今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼，“你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。”卧槽！这不是挑战我呢么？我说，“你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。
48、【我和我男朋友分手了】女:我和我男朋友分手了。闺蜜:为什么？女:他洗澡放了个屁。闺蜜:你们不是挺好吗？女:他放了个屁蹦出个套！
49、【知道了点什么是不是】一哥们在酒吧把妹子，看见一个妹子上去搭讪“美女咱们是不是见过”。妹子看了哥们一眼说“见过，把你上次欠我的钱先拿来!”我们集体知道了点什么是不是
50、【经典段子】昨晚夜深，店里只剩我和最后一位美女老顾客，我拿着吹风机，有意无意地吹起她宽大的衬衫，露出性感的粉红色bra。她也察觉到了，也有意无意地，用充满魅惑的眼神望着我：“你……想要吗？”我忍不住咽了咽口水：“嗯，你咋知道我也想穿粉红色bra的？”。
