笑话大全 爆笑（第4067期）。哲学教授、可怜的小鱼啊、the formula for water、心理幽默笑话 怎么这么慢、这招够狠、老师的皮鞋直接就飞了等笑话50则。
1、【哲学教授】牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。”“您确信是这样吗？”“我确信如此，”教授肯定地回答道。
2、【可怜的小鱼啊】妈妈买了一条鱼，家乐福不管收拾，回到家发现没死，不忍心杀，于是乎上网求救。有一个神人说了一个妙招：放点水淹死……
3、【the formula for water】An instructor in chemical warfare asked soldiers in his class:。”Anyone knows the formula for water。”“Sure. That's easy。”said one man。”What is it。”“H, I, J, K, L, M, N, O。”“What, what。”reasked the instructor。”H to O。”explained the chemistry expert。生化战争课的老师在课堂上问士兵们：“谁知道水的分子式？”“当然，太简单了。”一个士兵回答道。“是什么？”“H, I, J, K, L, M, N, O。”“什么，什么？”老师又问道。“H to O，”化学专家解释道。
4、【心理幽默笑话 怎么这么慢】赶车时，我们不停看表，心想：这车可千万要开慢点，不然要是误了车可就麻烦了； 上车后，我们不停看表，心想：这车怎么这么慢？照这速度，何时才能赶到目的地啊？
5、【这招够狠】火车上乘务员服务态度不好，于是我建了一个WIFI热点，名字叫：免费WIFI，密码问乘务员。目前为止已经有仨人和乘务员吵起来了。今天真是愉快的一天！
6、【老师的皮鞋直接就飞了】和伙伴们中午去洗澡。回来后被老师抓了现。站在教室门口五个人。老师罚晒太阳。每个人从教室门口向外走老师向外一推，然后在屁股上来一脚。前四位都是这型式。最后哥们老师一推，他借力向前跑了。老师的皮鞋直接就飞了。我能说我去给捡回的皮鞋。
7、陪老婆爬羊台山，历经俩小时，累的气喘嘘嘘，一问才知道，只是爬到了半山腰。我是真心不想爬了，正要劝她放弃，她突然扯扯我衣服，老公，要不然，咱们把这里当成山顶，随便嗷嗷两声，原路返回吧？
8、【吃货是从小锻炼出来的】家有2岁多儿子一枚老公：宝贝把妈妈卖了好不好？宝宝：不要！老公：卖了买5瓶爽歪歪？宝宝：好!!老公：再买5根火煺肠？宝宝：好。老公：哈哈，你也太廉价了，才值这些十几元而已。我：宝贝，把爸爸卖了买两个果冻好不好。宝贝：好！
9、【只有秋季才有熟了的苹果】在一所宗教学校里，老师问学生：“亚当和夏娃是在哪个季节被赶出伊甸园的？”一个学生迅速回答：“秋季。”“为什么呢？”“因为，只有秋季才有熟了的苹果。”
10、【你懂的】去火车站窗口买票，我说：麻烦买张靠中间车厢的票！售票员问为什么？我眨了下眼回答你懂的！售票员麻利的敲了几下键盘回答中间的票卖完了，我很惊讶我是第一个排队的呀，售票员对我眨了眨眼回答：你懂的！
11、【这得上多大火啊】又是大学，又是魔力宝贝，这回是睡之前了，爬到床上，点支烟，聊着天，尼玛这就睡着了。烟头掉被窝里了有木有，满屋子都是烟啊，我都浑然不知啊，后来实在太呛，哥被熏醒了。特蛋定的下床，倒杯水，泼床上，接着睡……醒来后，尼玛我怎么尿床了？尿就尿吧咋床单象是烧过一样？难道我上火了？这得上多大火啊！
12、【隔壁老王也有今天】1、今天喝醉酒回到家，看到床上躺着老王和媳妇，当时我就把老王揍了一顿，老王开开灯吼道你打我干嘛？我一看，靠走错门了，这是老王家，赶紧说到不好意思走错门了。我以为是我媳妇呢。老王又吼道，走错门我可以理解，但是你也要有个媳妇啊！！！！2、一女孩考了名牌大学上学去哪天家里的亲戚都过来送在车站过安检 包里有个指甲刀 必须检查女孩死活不让最终由母亲打开包套套 跳蚤 震动棒 手铐 皮鞭～～～
13、【你也是蘑菇】神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：“要医治她，一定要从了解她开始。”於是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终於开口和医生说话了:“请问一下．．．．．．你，也是蘑菇吗！？”
14、【现在能告诉我，我今年多大岁数了吗】一个小伙子走进酒吧，要了一杯五年酿的白兰地。侍者送上酒后，他尝了一口说：“这是一年酿的。”侍者致歉后又换了一种，他尝了一口说：“这是三年酿的。”侍者致歉后又换了一种，他尝了一口说：“这回对了，这是五年酿的。”一个老头看见了对他说：“你能尝下我的酒，并告诉我年份吗？”小伙子说：“当然可以。”并喝了一口老头的酒，很快他就吐了出来大声说：“这不是白兰地，这是尿！”“是的，”老头回答，“现在能告诉我，我今年多大岁数了吗？”。
15、【是哪个早恋啊】昨天七夕，咱们花店忙啊，收到不少网上的订单。派送至一妹子家，开门是妹子爹妈，哥问：XXX小姐在家吗？有人给她送了一束鲜花，还有一盒巧克力！妹子爹板着脸：知道是谁送的吗？哥答：是网上订的，未署名喔！妹子爹咬牙切齿：XXX、给老子滚出来！高潮来了、出来一约十五六岁的妹子，表情快要哭了，无力的说了声谢谢！！然后就没有然后了……是哪个早恋啊，明目张胆的坑妹子啊 ……
16、【任性不想说】俩人去买鞭炮，由于买的鞭炮太长，甲就问乙有什么好办法能整成两段，乙说拿打火机从中间燎断，甲说好办法，于是甲就从兜兜里掏出打火机从中间开始燎，结果～～ 不说了，别问我是怎么知道这个故事的，任性不想说！！！
17、【你就不能说个好字？】漂亮的老婆为老公做了一顿美餐！老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢？”老公：“将就。”老婆：“那这豆腐呢？”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”
18、【不是……就是……造句】我们班最聪明的不是我，就是他。评语：可惜不是你。
19、【网购】“你终于上线了啊！”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢！”
20、【关于兔子的短篇笑话】两只兔子被关进牢房，有一次，好不容易从牢房院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。他们一起翻了60道墙，公兔问母兔：“老婆你累不累？”母兔回答说不累。公兔就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候，公兔又问母兔说：“老婆你累不累？”母兔回答道：“我累啦！我们回去吧！”于是他们又翻回去了！
21、【那是擦屁屁用的】带龙凤胎宝宝去超市，突然儿子抓起一包卫生巾左捏捏右捏捏妈妈故意笑着问：“这是做什么用的？”女儿爱表现，拦下话头说“擦鼻子用的……”我暗笑说不对儿子逮住机会赶紧纠正说，“不是的，你连这个都不知道？是擦屁屁用的！”妈妈瞬间晕倒
22、【求你了投胎吧】“我求求你了，你投胎吧。”地府的投胎劝导员漠生对着眼前这个在地府生活了三年的鬼说着，眼神中充满了哀求。“不行，除非你答应我能托生个有钱人家，说句不好听的，我上辈子就是穷死的。”眼前的这个鬼，叫柳文忠的家伙是三年前来到地府的，和大部分鬼一样，柳文忠来到地府后真的是不想走了…… 漠生叹了口气，看着自己的资料簿，哪这么容易？一天投胎转世的成千上万，接收的鬼又是成千上万，几十个投胎名额里有个过的不错的，几百个名额里有个算富的，这几千个名额里才能有那么一个特别有钱的啊。还不得不说，这比例还真是在逐年提高，毕竟地府上头的人间生活质量都在不断的提高，这要照几十年前的标准来看，这机率可大的多了。不过要真说起来的话，这几十年前，地府还没有投胎劝导员这一说呢……“求你了投胎吧”，这句话漠生刚干的时候常说，可到了现在，一般不会说了，这眼前的柳文忠在地府待了三年，也算是老资格了，投胎劝导员都换了几波了，这货还没走呢。“唉，行吧，说起来你也排了三年了，怎么也该轮到了你了。”漠生合上资料簿，打开另一本资料夹递给柳文忠。说起来这柳文忠在上头的德性和修为，真不够来世投胎成一个好人家的，但谁让人家肯等呢，换了那么多人怎么劝都不投，非要等个有钱人家。柳文忠之前投在一个普通家庭里，照说他的家可不穷，可也不知道他前世的前世造了什么孽，非整了个攀比的心态，可这一攀比起来就没完了，穿衣服要比、吃零食要比、玩的玩具更要比了。这小时候还算供应的起，长大了之后呢？那会他们流行什么游戏机、随身听，那价格可不低呀，柳文忠一个小伙子各种闹着买，败了家里不少钱。时间往后推，这成人了也该自立更生了，家里边也供应不起了，柳文忠长的还算可以，谈了个女朋友，攀比的心又起来了，什么首饰什么包包的都要给女朋友买，这还真不是对他女朋友多好，只不过就是……装阔爷。最后他死法也和这钱有关，借了太多高利贷还不起，跳楼自杀的…… 当然他到了地府可真是发现了另一番风景，这哪是地府啊？这分明就是天堂啊？这谁下来都是一样，咱们平时没事总听着什么阴司啊，什么年头马面啊，想起来就各种恐怖，可这下来一看呢，什么电脑、互联网、美食、玩乐各种是一应俱全啊，用阎王爷当年的话来说：“上边有的，我下边凭什么不能有？”哦对了，现在这阎王爷不能叫阎王爷了，老阎王干不动退休了，换上来了他女儿，你说这怎么叫好呢，阎王姑奶奶？说回去，这地府的发展跟阎王是脱不了干系的，是好是坏，那就是仁者见仁，智者见智了…… 上边有的，地府上都有这是其一，其二呢就是这钱了…… 哦，现在地府不用钱…… 没听懂吗？就是地府的东西，根本不花钱，货币这个东西，已经被废除了…… 这提起来的话，阎王就更气了…… 在地下分工可没那么明确的，大事阎王做主，小事按规矩办，所以这什么调配啊、管理啊、金融啊之类的就全是阎王一个人管。当然这阎王也是会退休的，一界换一界的，到了这界阎王爷可真是麻烦了，上边的生活条件普遍都好了，烧的钱也更是疯狂了，当然那些个什么天地通用银行啊，什么人民地府的几百亿上千亿的钱不能算。但就光这能用的钱，就不少了，几十年前甚至几百年前，资源相对匮乏，这有钱人家死了人就多烧点，没钱人家死的就少烧点，所以大家在上边过的怎么样，在下边也就差不多。可现在呢，生活好了，资源不匮乏了，那冥币可真是几块钱一大捆啊，这烧起来地府可就遭了殃了，刚开始还好说，通货膨胀呗，阎王爷调控着金融市场还好说，可后来就越来越不像话了，从最开始一下烧几百万到几千万，到最后几万亿，你能想象到一顿饭吃了几十亿的感觉吗…… 后来阎王爷疯了，反正地府跟人间不一样，地府想要什�粗苯颖涑隼矗纱啵皇涨耍∷谜獾馗茄滞跻蝗硕来竽兀挥惺裁�董事会也没有什么垂帘听政，自己一个人，爱咋咋滴！不收就不收！所以地府就变成了现在这副模样，鬼们来了就根本不想走，所以这投胎劝导员就这么诞生了……“你要有追求啊！你想想你上辈子是怎么活的，窝囊不窝囊，投胎重活过去啊！你要赢得人生啊！！！”“赢个鸡毛，在这要什么有什么，挺好的，别来烦我了，我不投……”呼，漠生想起来这些就不自觉的打了个冷颤，劝这群鬼投胎真的是太难了……“你看看吧，这户人家包你满意，想好了就签个字，跟地府的朋友告个别，下个月初七投胎走人吧。”漠生起身把文件递过去后又坐下。“谢顶……”柳文忠看着手中的文件夹：“我这下辈子的名字是不是太惨了一点？”“哎哎哎，你差不多得了昂，还挑名字，你仔细看看那家产，看看家产，那多少啊，八位数，父亲可是大官，你还想咋滴？”漠生急了，跟柳文忠掰扯着。“哈哈哈哈，你别激动，我开个玩笑，管他这名字那名字呢，有钱就行，我签字。”柳文忠高兴的拿起笔来飞快的在文件上签了字。呼，漠生松了口气，这下领导安排的活也算是完成了……“好啦我走啦，谢了。”柳文忠抬起屁股就走，颠颠的就走远了。漠生看着远去的柳文忠露出一丝笑容：“就你那点修为还想投个好人家……”上辈子不好好做人，修为不够，下辈子就别想托生个好人家，这虽然不是死规矩，但也算是地府工作人员的一种共识…… 所以漠生也算是黑了柳文忠一把，你自己说的要托生个好人家的，可没说这好人家以后什么样子…… 他托生的家庭绝对算是个大户，家里边几千万的资产，可惜都是不干净的钱，男方是个大贪官，算是老来得子，找预测员算了一下，那个谢顶，就是柳文忠出生后没两年，就赶上了打老虎的大行动，财产没收，男方蹲进监狱，剩下孤儿寡母两人……“谁让你上辈子不好好做人来着，你下辈子也得不到好。”漠生看着柳文忠在文件上的签名满脸得意，突然脸色一变：“哎哎哎，你没按手印呢，你给老子回来。”
23、【唉，现在的孩子】七岁的妹妹把六岁的弟弟打哭了，我问妹妹干嘛打弟弟，妹妹说：我刚才骑车他要我带他，我不带，他就哭着要去告诉奶奶我打他…… 所以反正他都要说，不打白不打。免得被冤枉……
24、【银鱼送命】银鱼，又名面条鱼，离水就死。一天，龙王做生日，各类水族动物都前去拜贺。分水犀因为时时入海与龙王办理外交事务，所以也去恭贺。走到岸边，正要下水，忽见水中一群银鱼，昂起头颅对分水犀说：我们要去龙宫祝寿，苦于游行很慢，恐怕赶不及仪礼。您行动极为神速，请让我们附着在您身上，就可以很快到达龙宫，您的恩德将永远不忘。分水犀一口答应。银鱼们便成群结队爬上犀身，从犀头到犀脚统统附满。想不到犀在水内行走时，两只头角将水分开，身上没沾着一点水滴，身上附着的银鱼统统干死。犀到达龙宫门前，站定回望，招呼银鱼，谁知已经没有一条活的。犀叹了一口气，说：这群无知的小妖魔，只知道巴结逢迎，急躁冒进，恰恰白送了自家性命！
25、【出六级试卷那砖家被劫匪绑架了】大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗?出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的……
笑话大全系列26、【逗B之逗，在于多少有点蛇精病】1、领导经常骂你是对你好。因为这说明你很蠢，省的你没有自知之明。2、抽烟的时候，给别人也点一根，这样大家都能得病了。3、如果你注定要嫁给有钱人，不妨嫁给我，这样我就注定会成为有钱人。4、渐入深秋，有一种冷是你妈觉得你冷。5、作为一枚爱国青年，每天晚上都要听着日本女人的惨叫声入睡，这样心里才觉得好受些。6、不怀好心的人老是在晚上发些美食的图片，对于这种人我只想对他说五个字：能送外卖吗？7、女友恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她！”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。8、要多运动，才有强壮的体魄，没有强壮的体魄，怎么装的下猥琐的灵魂…9、养了一只宠物狗，最近因为经济压力养不下去了，所以想寻找一个善良、有爱心，耐心好、且有一定经济能力的女士养我，我才能继续养它。10、听说她年幼丧父，早早辍学打工，还要供养两个弟弟上大学，还有家里那个多病的母亲，听者伤心，闻者流泪，我决心要给她一点哪怕是最微小的帮助，于是我便对妈咪说：就她了。
27、【我是一个自制力很强的人】我是一个自制力很强的人！在强大的诱惑面前，我都不为所动！双十一这天，看到心仪已久的土豪金7折，我没出手。瑞士表5折，我也忍住了。Adidas的限量球鞋4折，我还是没买。连5折封顶的羽绒服，我都忍住了。我必须时刻保持理智，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为【没钱】。
28、【怕什么!雾这么大,谁看得清你的车牌号啊】早上送女友去上班，雾太大，看不清红绿灯，闯了四五回红灯了，简直欲哭无泪，结果女友来句：怕什么!雾这么大，谁看得清你的车牌号啊!。
29、【高难动作】“医生，当我两手伸向膝部，同时上身后仰，两腿先后屈膝伸直的时候，脊椎骨就有点疼疼。”“你干嘛做这种高难度动作呢？”“高难动作？怎么，您每天穿裤子不是这样穿的吗？”
30、【2月14日情人节的真正缘由】知道为什么2月14日是情人节吗？是希望2个有情人甜蜜相处1个宝宝幸福降临4位长辈健康长寿不许第3者插足。
31、【舌战群儒】话说孔明渡江到东吴，要说服吴侯共抗曹操。而东吴一班文臣，对孔明十分不服，准备难为难为孔明，给他一个下马威，这才引起了这嘲舌战群儒”（这舌战场面和我们网上吵架却也十分类似，各位不妨对号入座：）。东吴第一个出场的是张昭总理（内事不决问张昭）。张总理开言道：孔明你小小年纪就敢自比管、乐。管乐难道会象你一样把刘皇叔带的孔夫子搬家全是书（输）吗？孔明说：咱自比管乐就算客气，还没自比弦乐呢。刘皇叔自己太臭，没兵没将，咱有啥办法。还多亏了咱会放火，博望，新野，把老曹也烧的够呛。你老头行吗？就会坐这儿发ｅ＿ｍａｉｌ，咋没见你捐款救灾？东吴第二个上来的是虞翻，道：老曹那么多人马，又有导弹，你就不怕？孔明答道：怕啥，我们都不怕，你们还有那么多美国飞机，怕啥呀！东吴第三个上来的是步涉（别字），说：你是不是想学苏秦，张仪呀？孔明说：是又咋啦。你也配和我谈苏秦，张仪！配和我谈苏秦，张仪的还没生出来呢！第四个是薛综：曹操可是人多势众，你家刘老头要和老曹对抗，是自不量力。孔明说：这叫啥话？曹操是汉奸，你说这话岂不是为汉奸摇旗呐喊吗，你立场那去了？第五个是陆绩：曹操可是名人之后，你家刘备不过是个卖鞋的，和ａｌｂｏｎｄｙ一样，咋能和人家曹操比。孔明说：曹操是名人之后咋了，那更不应该反党。我家刘备虽然卖鞋，但志向远大，你一个偷广柑的小子，懂啥？下一个是严峻：孔明你有啥ｐａｐｅｒ在杂志上发表吗？孔明说：没有又咋了，爱因斯毯也没你发的ｐａｐｅｒ多，还不一样是爱因斯毯！张温，骆统二人还要发言，会议主持人黄盖宣布：会议到此结束。
32、【他俩不会出什么事吧？】今早去买夫妻肺片，因为生意太好要排队，结果就听见一小俩口的对话。女：老公，我好穷，过完年钱包都瘪了，我们只买10块钱的吧？男：穷！穷怎么了！穷怎么了？抬头让大家伙看看，你不仅穷，而且丑，丑怎么了？你让大家伙看看，你不仅丑，而且丑得出奇！瞬间全场石化了…… 他俩不会出什么事吧？
33、【医学院学生】有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：你怎么反应呢？女友答道：我想也没想就拒绝了他。同学深感欣慰，又问：他怎样约你的？女友答：他问我想不想看看死尸。
34、一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。
35、【打劫】匪－徒：“打劫，拿钱来，少废话！”被劫者翻了所有的兜，拿出一张纸来：“钱没有，股票要吗？”匪－徒：“滚！要不是这玩意，我能出来抢吗？”
36、【买书】一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》？店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》？店员：这里不卖童话书！
37、【老鼠有钱后】老鼠说：“要让我有钱了，哼，谁还敢看不起我等鼠辈？我要把所有的大街包下来，任我行走。不，这还不行，我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道！”
38、【教授和妻子】心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子出来开门，由于天黑，没有认出是教授。妻子：很对不起，教授不在家。教授：那好，我明天再来。
39、【我的橡皮泥怎么不见了啊】今天给小侄女洗澡～～～～～她泡在盆里，搓出来了泥！她很惊讶的盯着看，突然扭头对我说，我说我的橡皮泥怎么不见了啊……好吧……橡皮泥……
40、【半夜一女的去殡仪馆】在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。出租车司机小心翼翼的问：姑娘，请问你要去哪儿？“殡仪馆”那个女人说。司机吓了一跳，心想：这么晚了去殡仪馆干什么？但他还是把车开到了殡仪馆。那个女人给了钱，下了车，司机想看看她去殡仪馆干什么，便回头一看，天呀那女人不见了！！！突然一只手扒在玻璃上，是那个女人，她只讲了一句话：师傅哎，麻烦你以后停车，别停在下水道口，好吗？司机：尼玛！吓死我了……
41、军训的时候练习踢正步，穿的是那种胶鞋，我为了软一点，于是在里面放了一块姨妈巾，我是男生，教官给我说步子要有75厘米，得用力踢出去，于是我用力一踢，啊，姨妈巾出来了，掉在了田径场上，那天下午我是尴尬了的。
42、【动物幽默笑话大全爆笑 为祖国巡逻边疆】看到最新的竖版地图，蜗牛道：“爸爸，我长大了，要当兵，为祖国巡逻边疆! ”老蜗牛听了，点点头，问：“你说的是在地图上巡逻吗？”。
43、【厕所有俩疯子】下班后，我和小王在卫生间解手，进来俩小屁孩（同事的孩子），小王想着逗逗俩小孩，于是大声跟我说：“楠哥，我们已穿越到了2050年，咱们去找宇宙大魔王吧？”我：“好!”果不其然，俩孩子都惊到了，他俩尿都没尿完就撒腿跑出去了，边跑还边喊：“快走，厕所有俩疯子
44、【动物可爱笑话 生活习惯】小苍蝇跟着妈妈出去觅食，看见了粪坑里的蛆。小苍蝇：妈妈，我们为什么不跟着蛆来混。蝇妈妈：它们的生活习惯不好。小苍蝇：什么习惯？蝇妈妈：一边吃屎一边喝汤。
45、【闺蜜诉苦】三更半夜，闺蜜两口子吵架，打电话来诉苦，我才知道当初闺蜜为什么会跟他老公闪婚，原来是有小孩了，等等，总觉得那里不对，挂了电话，才想起闺蜜的前男友不就是我的老公么……
46、【立等即知】一位妇女站在车水马龙的马路中央喊道：喂，警察先生，去医院怎么走？警察：您在那儿再多站一会儿，就回有人送您去医院了。
47、一个老板，他很有钱，是某地的首富。他有过四辆车，第一架是奔驰，第二架是宝马，第三架是劳斯莱丝，而第四架是警车！
48、【赢球之后】妻：“亲爱的，你怎么这么早就下班了?”夫：“今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队o’于是我就回来了o”
49、【超生游击队】计划生育办的一个负责人问一个超生家庭，国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多。做妻子的望了她的丈夫一眼，接着说到：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀靠，所以就生那么多了。”
50、【我家狗狗叫馒头】我家狗狗叫馒头，刚刚它跑出去了，妈妈叫我去找，我就在小区里边走边叫它名字：馒头，到一栋楼下时楼上突然伸出个脑袋，问了句：馒头多少钱一个？
