笑话大全 爆笑（第4188期）。不想发光、真正的惩罚、标题神马的去si吧、你再不放手，马上就要输了官司、过年打麻将打的走火入魔了、天气太热了等笑话50则。
1、【不想发光】医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”“大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀！”
2、【真正的惩罚】螃蟹儿子：我今天在学校上课不专心，要受处分。螃蟹妈妈：老师怎么罚你？螃蟹儿子：他要我一直往前走。
3、【标题神马的去si吧】男：你相信爱情吗？女：你想不给钱是吧！
4、【你再不放手，马上就要输了官司】一名11岁少男被控令邻家少女怀孕，被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子，拿出男孩的性器官对着法官说：庭上，你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗？突然，小男说道：你再不放手，马上就要输了官司。《笑话大全》www.baiven.com
5、【过年打麻将打的走火入魔了】过年打麻将打的走火入魔了。今早做梦，梦到打麻将，别人一个杠上开，我一下惊醒了。然后发现是梦，稍微放松了下，因为不用掏钱。但是觉得不能让别人那么嚣张，转头继续睡：我要在梦里赢回来。
6、【天气太热了】这几天很热，几个网友在QQ群里聊天气。甲说：我这里太热，知了都叫死了。乙说：我这里也很热，走路就象脚在烫铁板烧。丙说：我这里热得不仅人受不了，而且向日葵连头都不敢抬。
7、【纹一条龙】一大哥去纹身。老板问大哥纹个啥啊？大哥说纹一条龙吧！纹身完事，老板被大哥一顿海削住院。警察就问大哥为啥削他。大哥说我让他纹一条龙，这山炮纹完我一看 3，4，5，6，7，8，9，10，j，Q，k，A他个妈的跟我俩玩斗地主呢？我不削他削谁。
8、【用户网速特别慢】那天接到一个用户投诉，说网速慢。我打电话过去问他怎么慢，测试下载速度没有。这家伙说，就是玩游戏慢。我继续问他，是不是玩游戏卡啊。他回答：“我一玩游戏，就显示在排队……
9、【在此小便变成小狗】经常有人到墙角小便，于是有人在墙角写上了“在此小便变成小狗！”这天又有一个人想到墙角小便，刚拐过墙角看见一只小狗从那跑出去，那个人望着墙上的字愣了一会，还是转身离开了。
10、【搞笑冷人的小孩纸】这几天，冷空气来临，温度剧降。晚上，妻子在看电视，搓着手说：“真冷啊，怎么这么冷”我看了一眼电视，说：“这以冷，你还看的是北极冰川，那不是冷上加冷了？”妻子瞪了我一眼。儿子在一旁说：“妈妈真可怜，听着爸爸说的风凉话，现在是透心凉埃”
11、【你是小王吧？】老妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！”
12、【愤怒的小鸟】新婚同事QQ签名：结婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点；结婚后，愤怒的小鸟被玩到三点!
13、【有时，行动比蜜语更暖心】他向她求婚时，只说了三个字：相信我；她为他生下第一个女儿的时候，他对她说：辛苦了；女儿出嫁那天，他搂着她的肩说：还有我；他收到她病危的那天，重复的对她说：我在这；她要走的那一刻，他亲吻她的额头轻声说：你等我。这一生，他没有对他说过一次“我爱你”，但爱，从未离开过。
14、【只要你明白了大家都会明白】同学聚会时，班里一二逼同学对老师说：老师，今个必须敬您一杯，感谢你当年那么照顾我，没讲完一道题都问我听懂了没！老师特别淡定的来句：啊其实我是想，只要你明白了大家都会明白。
15、【同桌，请收下我的膝盖】今天同桌一脸贱样的说羡慕我，我心里一乐，你羡慕我什么，她告诉我她羡慕我有一个美丽善良可爱的好同桌 ………我瞅着她那笑的跟朵菊花一样的脸默默的献上了膝盖
16、【我先睡了】ＬＺ纯爷们。晚上很无聊就玩摇一摇，求偶遇，摇了１０次都是同一个男人，尼玛你不累么？过了五分钟继续摇，想想这货该停了，好吧，我居然又看见他的脸了，我会不会告诉你接下来的一个小时我两都在摇，我更不会告诉你尼玛他居然跟我打招呼了，发过来的第一句话是：哥们，我先睡了……
17、【一直不养狗的原因】那天和爸妈闲聊，聊着聊着话题转到家庭地位上，老妈说：“在咱家，女儿第一，我第二，你（指老爸）排第三。”老爸低头不说话。老妈接着又说：“多亏咱家没养小狗，要不你就得排第四了。”一直沉默不语的老爸石破惊天地来了一句：“这就是我一直不养狗的原因。”
18、【很感慨，但不打算跟你们多说.】font face=verdana>1. 身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“gaojipibao”。2. 没瞧着增光添彩，只看见坐吃山空。3. 其实整个故事中最大的悲剧是发现原来昨天都不曾美好。4. 下午跟人去k歌，人家唱的是想简简单单爱，我唱的是永远不会再重来。我也不知道从什么时候开始《后来》就成我保留曲目了。5. 这几十年，活活把新城给逛旧了。6. 很感慨。但不打算跟你们说。7. 发现不论哪个姑娘的名字，后头加个“.rmvb”或者“.avi”，看上去顿时就有了一种别样的暧昧与风骚……8.顶多是我拿话儿呛你，不会是我那话儿呛你的……09. 每逢佳节倍思春。10. 路边的野花不要?。11. 俏皮这件事情，分寸其实很不好掌握。或者过于浅薄，或者过于艰涩。得有天分，也得勤学苦练。12. 牢记人生四诫:不为婊 子动真心，不为口号去献身，见到领导要服小，遇事先把水搅浑。13. 长痛不如短痛，短痛不如不痛，不痛是不可能的。14. 消停对你有好处，一边去是你唯一出路。15. 发了这个月的工资单，上头说，有任何疑问可以打某分机问财务的谁谁谁。我他妈真想问问他，凭什么，凭什么跟我梦见的不一样？16. 身体是玩儿命的本钱。17. 我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。18. 根本不存在“顺其自然”，或者“自生自灭”的状态。永远是多种动机、多种心态、多种作为的合力。19. 好酒不贱。20. 问：你和你的朋友在一起时都干吗？答：嗯。21. 你我皆烦人。22. 周扒皮半夜叫鸡。23. 那人其实是个哑巴，平时说话都是伪装的。24. 展示中国队的奥运会开闭幕式礼服的那几个毛豆要是再面露菜色一点，就完全可以凭这身衣服冒充北朝鲜代表团了。25. 有一个老绕口令，“班干部干班干部”，要求快速连说10遍。说的好的班干部，才允许干班干部。26. 大姨妈都来了，安全期还会远么？27. 恋什么就死在什么上。28. 埋头吃一块生日蛋糕。同事问:哎，什么馅儿的？答：哦，韭菜鸡蛋的。29. 我并不是每天下班的时候都数星星。有时也能看日出。30. 你问我要去向何方，我指着大概的方向。31. 人固有一死，或死于自杀，或死于他杀。32. 咱那么牛逼的人，还怕当回牛逼么？33. 瞧这雨下的，真是线儿又密，粒儿又匀啊~~34. 或许，要是喜欢上哪个姑娘并决定收归门下，最明智的做法是先跟这姑娘说：你以前的故事，都别告诉我。永远别。就当你我都是从现在开始活。35. 无数男人的梦想是：做李嘉诚、睡李嘉欣；无数男人的现实是：做李嘉存、睡丁嘉丽。
19、【一夜十八次】一青年见一小姐很漂亮，在求爱信中写道，如果我很荣幸地成为你的丈夫的话。我会一夜亲吻你18次。小姐感动了，答应了下来。婚后，小姐要他兑现诺言。青年第一夜亲吻了17次，就累得不想再吻了。小姐于是在墙上划了一个横杠，警告说：今夜欠吻一次。第二夜，青年亲吻15次。小姐在墙上又划了三个横杠……一个星期之后，墙上划满了横杠。到了第十天晚上，青年不是亲吻新娘，而是在墙上划个不停。小姐不明白，问：这是干什么？青年说：我想把以后的欠帐全划上，这样的话，我就能解脱了。
20、【咬狗也得看主人了】一条大狗正恶狠狠的冲向朋友贵宾犬准备开咬。朋友从屋里出来轻轻地哼一声，吓得恶狗竟然不咬了，还舔了舔贵宾犬的毛。呵呵……以前说打狗看主人现在看来咬狗也得看主人了……
21、【时间就是这样】当你一直盯着秒针的时候，你会觉得它越走越慢，有木有。
22、【反正我不去】早上出门打车，特别堵，空车也少，好不容易拦下来一辆车，我对师傅说：“师傅，我去崇文门。”师傅看着我，又看了看前面的路，说：“那你去呗，反正我不去。”
23、我负责公司人事，最近车间招了一批外来打工妹，让他们填写个人资料表格。早上，在看表格登记，发现其中一张政治面貌一栏赫然写着“瓜子脸”，当时笑得眼泪直流。没想到翻到下一个人的，同样一栏写着“圆脸”，敢情这登记表格也作弊打小抄啊……
24、【怎么涨了这么多辈儿】“失败是成功的曾祖母。”“怎么涨了这么多辈儿？”“因为离成功很远。”
25、【情侣】一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望。良久，小伙子对姑娘说：你真甜，俺真想吃你一口。姑娘含羞说：我也想吃你一口。在一旁站了很久的待者：咳，那两位要不要喝点什么呢？
笑话大全系列26、【微博段子】爸爸：“你长大了想干什么？”小明：“做个病人”爸爸：“傻孩子，哪有人想生病的”小明：“那就做医生”爸爸：“做医生不错，如果不做医生呢？”小明：“修理管道的。”爸爸：“修管道有什么好？”小明：“要不就送快递，送外卖。”爸爸：“你是不是玩我电脑了？”爸爸把小明一顿胖揍，小明哭着说：“爸爸我错了，我要好好学习，你给我请个家教吧。
27、【0的相邻数】弟弟今天在幼儿园学了相邻数，于是我想考考他都答对了。我最后想为难他，就问0的相邻数，他说还未曾学过。我告诉他是1和-1，他百思不得其解，说：“-1不是地下室吗”“不是”他忽然回过神来“哦，是停车场!”
28、【走的人多了】其实地上本没有路，走的人多了。 ——我们公司就倒闭了。
29、【我需要有人陪】一个新�榈木诵葱鸥钠拮樱骸澳阏庵芪疵皇碌幕肮春昧耍倚枰腥伺悖踩鼻茫愎词鼻氪�300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”
30、【男人四货】男人四货:二十岁的男人是期货, 三十岁的男人是抢手货, 四十岁的男人是现货, 五十岁的男人是跳楼货."
31、【记得读小学上班主任课】记得读小学上班主任课，回答不出问题。他 都会狠恼火的说：‘我都讲了这么多次，说了这么多遍，猪牛都听懂了，你怎么就还是不会？’然后那些懂了会了的同学就在边上哈哈大笑 ，至今我也不知道他们在笑啥！！
32、【不安】清晨，鲍勃脸色苍白。他的妻子关心地问道：“怎么，不舒服吗？”“昨天夜里，我做了个梦，我去意大利旅游，而且还品尝了意大利细面条。”“这有什么值得不安？”“可是今天起来，我却发现我睡裤的系带不见了。”
33、【妹纸呀，会让人想歪的】三女生聊穿耳洞。女生甲：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血……那个人不温柔，一下就把那儿戳穿了，痛死我了。”女生乙：“你不知道，越快越不痛呢，我去年去也是酱紫的啦。”女生丙：“唉……你还是不要紧张，放松一点点，以后也就方便了……”后发现周围男生全凌乱了……
34、【好个醉鬼】一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”。
35、【付外汇券】豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？”
36、【想进哪个医院】老太太要乘出租汽车，“司机她说我想让你送我去车站。”“好吧太太。”司机说。你得开慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走；路面水多，不要急转弯。”司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”
37、【减肥版忘情水】曾经年少太肥胖一心只想快减肥，走遍小巷和大街发现只有我最肥。蓦然回首看腰围身材不如叶小楣，才明白吃吃喝喝最后是自己倒楣。如果你不曾减肥，你不会懂得我伤悲。仅仅为了减肥用掉半年薪水，我怎能忘了这一切。碍给我一杯矿泉水，因为我没钱减肥。任它广告很多说得天花乱坠，付出的钱收不回。碍给我一杯矿泉水，因为我没钱减肥。多少初恋对象都随雨打风吹，因为看见我的腿。
38、【让老公立刻回家的方法】甲：哥们，你说女的如何用一句话就能让深更半夜在外打牌的老公立马回家？乙：就对他说：家里下水道堵住了，你再不回来，我就让别人“通”了……
39、【明氏作文，城市一角】一天，老师叫同学们写作文，题目是，城市一角，过了一会儿，小明就写好了，老师还半信半疑：怎么这么快？小明：哎呀，老师你就相信我吧，我觉得我很好的写出了改革开放下城市的现状哦~ 然后老师很欣慰的接过作文一看…… 城市的一角 现在城市的一角给乞丐都嫌少了！但农村的一角还能买个番薯！然后……小明壮烈牺牲了！！！
40、【儿子，这让你舅妈情何以堪】儿子成绩出来，他舅妈问他，你考的怎么样？儿子说：还行吧，挺好的。语文差40不到100，数学差20不到100，他舅妈当时就说：恩，不错，等反应过来时，儿子早没影了。
41、【此处应该有掌声】人家说成功的男人经不起诱惑。我只想说男人都是一样的，只是女人不会去诱惑不成功的男人而已。此处应该有掌声……
42、【昨晚，啪啪过后……】1、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住！”挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪？”7、昨晚，啪啪过后，老婆依偎在我怀里，老婆：“老公，把你的肾卖了，给我买个苹果7吧？”我：“卖肾不是不可以，就怕你不愿意！”老婆：“我有什么不愿意的，你现在床上的表现，有肾和没肾有什么区别”我：“尼玛”
43、【乌鸦就是这样喝水的】父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”
44、死亡不是失去生命，而是走出了时间。——余华
45、【进价都不止这个数 】老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！”我：“便宜点嘛，十块钱三双！”老板：“我进价都不止这个数啊，卖不了……”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
46、【你家生肖有姓驴的啊】昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤……
47、【为了尊严】丈夫好赌成命，深夜回家躺在床上。妻子说：“你这赌徒不要洗漱吗？”丈夫说：“我也是想博取财物呀！这是在拼搏，你要维护我的尊严。”妻子说：“看来，你不该叫赌徒啦！”丈夫说：“我是拼搏者，那就叫我博客吧！”妻子说：“为了尊严，赌徒叫博客，那赌场就叫博物馆了，博取你这博客的财物。”
48、【搞笑段子】正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套！心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套！
49、【思妻心切】丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了！”妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”丈夫：“可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥匙！！”
50、【买橄榄球】富有的格特太太一直住在乡下，她听说孙子上了大学，还参加了学校的橄榄球队，非常高兴。她知道打橄榄球是项运动，虽然这运动她没看过，然而运动员强健的体魄她是可想象得到的。格特太太为了孙子进了城，她到了孙子的学校去，正赶上孙子参加球赛，于是又坐在看台上等着看比赛。可�潜热豢迹湍压乜蘖耍骸霸词钦庋托矶嗳似疵厍酪桓銮颍阒灰宜狄簧嗌傥一岣懵蚨嗌侔！薄�
