笑话大全 爆笑（第4202期）。这两天把作业做了、笑忍不住的爆笑生活糗段、破鞋展销会、这一生算是没有没有白过、报户口、虫为媒等笑话50则。
1、【这两天把作业做了】中央12法制节目。说一个小孩被绑架，警方如何营救。解救之后，孩子父亲问：嫌疑人什么特征，绑架这两天你都做什么了？孩子说：这两天把作业做了！#@￥%…… 宝贝，你内心是有多强大啊……
2、【笑忍不住的爆笑生活糗段】1、单位的洗手池是感应的，一天一个哥们的手机掉了进去，一看没湿倍儿高兴，一伸手捡，哗哗哗，出水了，手机湿了……2、昨晚睡得迷迷糊糊，好像听到媳妇在旁边说：要上班了快摁个指纹。早上起来发现支付宝里的钱没了！3、今天接亲，新娘家人不高兴了，说我们接亲的十辆婚车双闪闪得不整齐。4、职称考试，一哥们拿了50元假钞，结果……买了一套假答案。5、当他走进公务员面试的考场，看到地上有一块纸屑，毫不犹豫地捡了起来，其中一个考官赞许地点了点头：李局的儿子就是细心！6、出差回家，菜是凉的，床是热的，烟味还没散……7、新谈了个女友，今天她让我去家里玩，想着见他的父母得买点礼物，就问她：我需要买点啥啊？二B女友来了句：啥也不用买，家里还有一盒呢！
3、【破鞋展销会】老公和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰,儿子忽然回家，望了眼电视暴出一句：“这种破鞋展销会有什么好看的？”孩子的话亮了……"
4、【这一生算是没有没有白过】1、回笼教：回笼教是世界第一大宗教睡教的一个分支，教徒过十亿遍布世界各地。回笼教又分为左侧卧教、右侧卧教、仰教和趴教。回笼教的仪式相对比较简单，教徒早上在听到闹铃后，一般都会把闹钟摁掉或扔掉，祷告一声：最后五分钟。然后继续若无其事地睡觉。该教的信仰就是：绝……不……起……床！2、屎壳郎气喘吁吁的推着粪球在路上走，被Pol.ice拦下。屎壳郎问：“我违章了吗？”Pol.ice说：“违章倒是没有，不过你现在是疲劳驾屎。”3、追悼会上，公孙策饱含泪水，哽咽着颤抖着，激动的说：包大人的一生是积极而忙碌的一生，包大人的一生是充实而有意义的一生，包大人留给我们最后的话是这样的，当时他拉着我的手说：“我……我……我这一生……算是……没有……没有白过……”，问尘世间又有几个人能做到？4、我：“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完。”棋友：“这TM还能不能好好的下棋了？”
5、【报户口】吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……”“说吧，孩子的名字。”“他叫丘克。请问，报一个户口交多少钱呢？”“不用交钱。”“谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。”
6、【虫为媒】一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子了。”“不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜血混合在一起了。”
7、我说：“妈，你有没有觉得我变漂亮了？” 我妈说：“没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。”
8、【想的美】老婆：“如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边？”丈夫说：“那当然。”老婆很高兴：“这么说，你会和我一起对付你妈了？”丈夫：“想的美，我要站到你的旁边堵上你的嘴。”
9、【二逼的童年就是这么有趣】本人睡觉喜欢张开嘴睡觉，记得小学5年级，放学去同学家里玩，不知怎么睡着了，这狗 日的放一口味精在我嘴里，这酸爽完全不能体会！不过后来我为了报仇在他嘴里放了一勺子辣椒面！那货追了我一下午。二逼的童年就是这么有趣！
10、【一个姓】儿子惹父亲发怒，父亲举起巴掌说：“今天我要不打死你，我就姓你那个姓！”而事实上，儿子和他一个姓。
11、【事故与灾难】一位夫人问她的丈夫：“亲爱的，你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什么区别吗？”“这很简单。”丈夫认真地回答说，“譬如你失足落水，这就叫‘事故’；如果人家又把你当鱼钓上来，这就是‘灾难’了。”
12、记者：周董，听说您的很多歌曲已经被各大高校用来对老外考核汉语四六级了？对此您有什么看法？周董：这个我当然很开心啦，哈哈哈……记者：听说有一半多中国学生也没考过，这其中还有很多您的铁杆粉丝。周董：无言了。
13、【师徒答对】塾师教学生对对子，上联出的是“马嘶”，学生就以“牛屎”来对，塾师一听，生气地说：“狗屁。”学生从座位上站起来就要出去。塾师上前拦住他说：“我出的对子，你还没对，我还未改，你怎么就走？”学生说：“您出的是‘马嘶’，我对的是‘牛屎’，您改的是‘狗屁’，这不就完了吗？”
14、【王思聪赚钱的能力】王思聪他爸爸给了他5亿，他赚到40亿，翻了8倍！我爸给了我5块，我买了双手套去工地，一天100块，翻了20倍！其实能力我们还是有的，只是缺少资金！
15、【耳朵不管用】老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？”医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”
16、【机智的女友】一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，我说要不加件衣服，晚上冷，女友说不冷，我可热，路过商业街了，这货来句，有点冷，要不买件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看。
17、【蜂蜜有股河水味】小时候和伙伴去养蜂的地方偷人家蜂蜜喝，正在舀蜂蜜的时候养蜂的主人出来了，我们都吓跑了，只有一个比较馋的伙伴舍不得跑，捧了一大捧蜂蜜，边吃边跑（没加工的蜂蜜是很厚的），然后就被蜂蜜噎到了。急之中跑到河边猛喝河水，后来好不容易把养蜂人甩掉了，我们问他蜂蜜是什么味，他回忆着说：好像一股河水味！
18、【鬼故热线接听】电台台节目鬼故热线正接听一位女听众来电，节目主持人：‘你有甚么恐布经历要和大家分亨？’女听众：‘今天因为我家人全部出外旅行，只有我一个人在家，而家中各事务，亦要我独力执行，晚上我便将垃圾丢出去后楼梯，好待工作人员清理，途中行至走廊间，灯却突然熄了，于是我唯有怀着惊慌的心情，一步步的往前行，好不容易行至防烟门后，将垃圾放好，不料却突然看见一团黑影，还赶不及逃走，便给黑影抓着，原来是一个男人，他将我强奸了。’女主持人急忙安慰，可是传来不识趣的男主持：‘虽然你经历了这么不幸的事，但也谈不上有什么怪异的地方。’女听众：‘故事还未说完，遭遇不幸后，我一时看不开，往天台跳了下来，恰巧尸体掉在垃圾房中，我致电来是想告诉大家，这个世界真是有鬼的。’男女主持慌忙地匆匆挂线，唯恐是给女听众开玩笑，试问如果女听众已经死了，又怎能致电往电台呢？第二天清晨，各大传媒均争相报导此事，因为经证实后，发现昨夜的而且确有一位女性跳楼自杀，而恰巧又是掉在垃圾房内，还检验出死者临死前确是曾遭人强暴。
19、【任性的老师～】同学：老师，这次的作业…… 老师：唉，看你们写的累的，老师也不想留这么多，可我也是为了你们好啊！这次就少点：六十首古诗抄一遍默写一遍背会，作家出处抄一遍背会，每天一日记，三天一读后感，六天一作文，语文三本册子认真完成，还有二十张卷子做完刚好，不多吧！同学：随你中吧（感觉不会在爱了）
20、【1.27要爱妻发给老婆的爱情信息】1、美妙的夜色因你的存在让我体会到了浪漫，缤纷的花朵因你的笑颜让我嗅到了花香，碧绿的湖水因你的倒影让我感觉到清澈。127，要爱妻，我的世界因你的出现而感到十分美好。我要爱你一直到老！2、有一种情，相濡以沫温馨处处在，有一种意，海枯石烂温暖处处开，有一颗心，沧海桑田温情永不变，有一句话，相知相守爱你一万年，127要爱妻，老婆我爱你永不变！3、幸福是牵你的手，并肩往前走；温暖是说句知心话，常把你牵挂；有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，牵挂你的人是我，127要爱妻，老婆我爱你。4、人生的旅途有你陪伴，感谢；幸福的路上有你相随，感恩；失意的时候有你安慰，感动；繁重的家务让你忙碌，感触。127，要爱妻,把妻守护一辈子！5、就数老婆好，美女都不要；打骂不还手，见面就告饶；化妆你称道，购物掏腰包；逛街不斜视，乖乖跟好了。1。27要爱妻日，别忘了早点回家向她讨好！1.27要爱妻发给老婆的爱情信息6、家中红旗永不倒，外面野花不会采。春光明媚花朵艳，不及老婆温柔剑。服侍双亲多辛劳，相夫教子令人敬。烧的一手好饭菜，贤良淑德惹人羡。1.27，要爱妻，爱你一定爱到底！7、冬日只为飘雪留，爱你的心永不回头；海角天涯终有尽，对你的情意无边际；海枯石烂没终止，陪伴一生直到白头。127，要爱妻，爱你永远！8、读书人喜欢诗情画意，生意人喜欢小三小蜜，混江湖的喜欢红颜知己，谈恋爱的喜欢柔情蜜意，像我们结过�榈木妥非蟾龆靼鹈邸�127要爱妻，老婆我爱你。让我们恩爱百年，幸福美满！9、女人如花，男人如土，再好的花也离不开土壤栽培，男人如茶，女人如水，再好的茶也离不开水的浸泡。127要爱妻，做最好的土壤，才能泡出最好的茶。10、亲爱的老婆大人，千言万语说不尽我对你的爱，未来的路还很长，我只想默默陪着你，默默守护着我们的家，守护着我们的爱，当几十年以后，当我们都老去的时候，我还要拉着你的手依依不舍。127，要爱妻，珍惜人生珍惜你。
21、【我喜欢心痛的感觉……】1、“妈，我想先挣到买房的钱，然后再想结婚的事。”“你就是吃屎我都支持你！”我……2、A：我小时侯不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。B：嗯，我小时也不爱吃菜。A：你妈也给你做乱炖了？B：额，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了。3、闺女一本正经的跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！”我问为什么呢？她说：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！”闺女，你说的对，你爸我的工资也被你妈存到银行里，也没了！4、小时候，每次我爸打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我：“那你为什么还要打我？”我爸：“我喜欢心痛的感觉。”5、某日，和家人一起爬山。我一个人走在前面。忽然，不小心打了个嗝。老爸在后面警觉又兴奋地给大伙说：“听！有野猪叫！”我……
22、【委婉地表白】我同学喜欢上了他玩得比较好的一女汉子，有次女汉子去他家玩，之后他就很委婉地表白了，说我妈挺喜欢你的（意思就是他妈以为她是他带回去的对象），然后女汉子就仰天长笑说了一句：哈哈哈哈还不快叫爸爸！然后就没有然后了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
23、【上帝爱你】月夜，公园中。姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”小伙子：“但是有非常爱你的人。”姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。小伙子：“上帝！”
24、【看你们干】深夜，爹妈在床上练功。当时儿子在客厅电视柜下寻找A片。妈：“再进去一点！”儿闻之，将头往里深探，可是眼前发黑，一无所获。这时爸来了一句：“翻个身吧！”儿又闻之，照做。这下果然看见了。欣喜若狂：“看见了！”父母闻之，大惊失色。以为儿看见他们的行动。立即宣布解散！父壮着胆问儿：“你小子在干什么？”以为A片里人物说话，答：“没看见吗？我在看你们干。”
25、【不卖童话书】一男士到书店买书。男士：“《幸福的婚姻生活》在哪里？”店员：“该书属于幻想类小说，在第一排。”男士：“《夫妻相处之道》呢？”店员：“该书属于武打类小说，在第二排。”男士：“《理财、购房要义》？”店员：“那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。”男士：“《男人应该是一家之主》？”店员：“这里不卖童话书！”
笑话大全系列26、【亭子间与瓜子脸】丽丽爱打扮，念起书来却马马虎虎。一天，学校发下学生登记表，表内的家庭出身和政治面貌栏使她发了呆，突然，她想奶奶说过，当年她是降生在亭子间里的，于是就在家庭出身一栏填了亭子间三个字；至于政治面貌，她对着镜子端详了好一会，满意地笑了笑，填上了瓜子脸。
27、【买猪千口】某县官写字太潦草，总是信手舞来。一次准备宴请客人，就写了清单派吏役去买菜，其中猪舌的舌字写得很长，吏役以为是买猪千口。到市场去后，哪里有这许多？便遍乡寻买，也只是买到500口，只得硬着头皮回去禀报。县官大笑说：我让买猪舌，怎么弄成买猪千口啊？
28、【有洁癖的女朋友】女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。今天和她在一起逛街的时候，我绊倒了……
29、【服务员有内涵啊】最近发现酒店新来的同事中奇葩太多，一次吃饭在为客人服务时客人点了酒水，问服务员这酒是多少度的同事说了一句话，那真是经典！“领导您摸摸就知道了”
30、【妻子生了个“也好”】同事妻子生产，众好友前往祝贺。一友问：“生男生女？”同事：“莫提，生了个‘也好’。”众友大惊：“生个也好’。”同事答：“按现在的习惯说法，如我妻子生个男的，你们就会说，恭喜恭喜，生了个公子。如生个女的，你们就会说，也好也好，生男生女都一样。这不生了个‘也好’吗！”。
31、高中时我就秃顶，一次一铁哥儿们叫我陪他去买衣服，看好一件衣服，我说这件挺好的，哥儿们却犹豫不决，卖衣服的阿姨就说：“孩子，你就听你爸的吧，就买这件没错！”～～
32、【秀才坐轿】 从前有个秀才，雇了顶轿子坐着去朋友家。路上，他见两个轿夫汗流满面，气喘吁吁，就同情地问道：重不重？轿夫说：重。这秀才心肠慈善，就把放在轿里的一袋铜钱背在背上。然后又问轿夫：还重不重？轿夫仍答：重。秀才自言自语地说：这就怪了，我已经把放在轿里的一袋铜钱背在了背上，怎么还会重呢？
33、【糖】阿凡提在巴扎上看见一个人在卖糖。他走过去问卖糖人：这是什么东西？这叫作糖，非常非常甜！卖糖人回答。我尝一下可以吗？阿凡提说。可以！卖糖人递给他一块糖，他尝了尝觉得比他们家的杏子还甜，舔了舔嘴唇说：你真傻，把这么甜的东西卖掉，还不拿回家与老婆孩子一起吃呢！
34、【爸妈我是你们亲儿子不】年初二在别人家吃午饭，我提早吃完到客厅看电视……等爸爸妈妈回家……一直到8点多 我想怎么还没吃好？后来小姨发现了我惊呼……你怎么还在这儿啊！你爸你妈怎么把你落这里了啊我惊呼，啊……！后来 小姨打电话叫他们回来接我回去，回去后我问他们……他们说……忘了……忘了……忘了……
35、【微博段子】【屠呦呦为何多次落选院士？】因为没有博士学位、留洋背景和院士头衔，屠呦呦被戏称为“三无”科学家。屠呦呦并非个案，袁隆平等也都落选院士。默默工作、敢讲真话的落选院士，涉嫌造假、有权有钱的却顺利当选。是该检讨、改进两院院士的评选标准、方法和程序的时候了。
36、【经典段子】“一个只有高中文化程度的小伙子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试前的我的真实写照。
37、【让旁边快递和你说】深夜，出差的小张给妻子电话：“我有个重要文件寄到家的，收到了么？”妻子：“早上就收到了。”“真的么，这么快？”“当然啦！你怎么能怀疑我呢？等着 ，我让旁边快递和你说……”
38、【The Doctor Knows Better】A man was hit by a cab in the street. He was brought to the hospital. His wife who was standing up by his bed, said to the doctor:。”I think that he is very ill.“I am afraid that he is dead。”said the doctor。Hearing this, the man moved his head and said:。”I'm not dead. I'm still alive.“Be quiet,。”said the wife.。”the doctor knows better than you! 一个男人在街上被出租车撞倒送进了医院。他的妻子站在他的床前对医生说：“我想他伤得很厉害。”医生说：“恐怕他已经死了。”听到医生的话，这个男人转动着头说：“我没死，我还活着。”妻子说：“安静，医生比你懂得多。”
39、【现在的孩子肿么了】外甥早恋，老师打电话给姐夫和姐姐说明情况，小家伙写了张纸条，然后跑进自己房间里去了，内容是，爸爸妈妈，隔壁家的小明哥哥上学的时候早恋，他爸爸妈妈，把他打了一顿然后禁止了，现在他和小刚哥哥在一起了。你们自己看着办吧。
40、【好一对奇葩兄弟】一对孪生兄弟跟我们同班，过完年回来，一个嘴巴受伤，一个手受伤，问原因，哥哥说“拿烟点鞭炮，玩兴奋了，把烟丢出去了，鞭炮叼嘴里了”，弟弟说“在旁边看到，笑翻了，把准备丢出去的鞭炮忘了，炸手上了”。好一对奇葩兄弟。
41、【很有笑果的冷笑话】1、一男子指责律师：“您赌咒发誓地跟我担保，说肯定能让我妻子无罪释放，可她还是给判了一年强制劳动……”律师叫道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！”2、甲：“我从来不整理东西。”乙：“为什么？”甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人！”3、一位作家到朋友的画室去参观，他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”作家答道：“没关系，我戴着手套呢。”4、猎人扛着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑倒了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是怎么回事？忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。5、店员：“先生，买顶游泳帽吧！好好保护您的头发。”顾客：“笑话！我这几根头发数都数得过来。”店员：“可戴上游泳帽，别人就数不清您头上的头发了。”
42、【攻心战】某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前，互打海报，以助声威。历史系云：“历史证明，历史有惊人相似！”计算机系云：“舆论公认，计算机将改写历史。”
43、【这算什么……】大一时候那时候追同班一姑娘，已经到牵手的地步了，有一天晚上操场散步，姑娘说我打个成语你猜，猜对了进一步发展，猜错就分手，我以为她是活跃气氛一口答应，出题如下：蜜蜂停在日历上，我猜到散步结束也没猜对，最后她告诉了我结果：风和日丽 第二天宣布分手！这事闷在心里多年，真的太憋屈……
44、【交警大队温馨提示】交警大队温馨提示：今天雾霾比较大，如果找不到路了，千万不要下车问路，如果下车你可能就找不到自己的车了，找不到车了也不要报警了，因为警察也找不到你！
45、【睡觉哭醒了】梦中，我梦见我女朋友死了，我哭的很伤心 等我醒了，我才想起来我根本没有女朋友，我哭的更伤心了
46、【玩笑不能开】地理老师上课开了一个玩笑，说维护世界和平的是（奥特曼）。结果正好考到了这题，考完80%的同学填了奥特曼！
47、【爆笑逗人的冷段子】有个人,别人说他日本人。没人相信,都说他没那本事。我想了想,也觉得是。
48、【有点过分的好笑雷人趣事】在公园草坪躺着，用手机听歌，手机放边上。快睡着了，忽然歌声停了。我睁眼一看，一个大叔抓着我手机，一脸惊恐地看着我。一会儿，他呲牙一笑，把手机递给我，特诚实地说：“对噢！一拔掉你就听不见声音了。”
49、【樱桃小丸子的姐姐叫什么】姐姐：“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么？”弟弟：“不知道。”姐姐：“提示一下，比小丸子大一些哦。”弟弟：“哦，红烧狮子头？“标准的吃货弟弟……
50、【我姐被你征服了】我跟我老婆的弟弟谈话：弟弟你放心，你姐以后不会再欺负你了！弟弟：姐夫你太牛了，我姐被你征服了！我，吐了口烟，说道：不，是她以后改欺负我了！
