笑话大全 爆笑（第4233期）。白毛女呀、这么大了还干这事、你看窗外、我要摸流氓、产品说明书里的搞笑废话、在女厕所旁边等笑话50则。
1、【白毛女呀】一哥们端着不锈钢餐盘刚从食堂打了面条出来往宿舍走，春天风大，一阵狂风从过道钻来，把餐盘掀翻了，而且正巧扣到那哥们头上。这时一女生MM刚从旁边路过，来了句：“哟，白毛女呀！”
2、【这么大了还干这事】昨晚想怀念下童年，于是和弟弟还有一朋友一起跑田里偷地瓜。结果悲剧发生了，挖到一半准备走的时候，一老头骑着车看到了我：“我认得你！这么大了还干这事？”
3、【你看窗外】同桌上课总是开小差。一天，上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外，回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
4、【我要摸流氓】一天中午由于天热，爷爷脱去了上衣，三岁的孙女看见了，抻手就去摸爷爷的乳房，爷爷就骂了：“流氓！”第二天孙女扑到爷爷身上说：“爷爷，爷爷，我要摸流氓！”
5、【产品说明书里的搞笑废话】面包：本产品在吃饱的情况下请勿大量食用。
6、【在女厕所旁边】新生问同桌：“男厕所在哪儿？”同桌答道：“在女厕所旁边。”新生：“那女厕所在哪儿？”同桌一脸纳闷：“你一个大男生，去女厕所干吗？”。
7、【您是过来人，您懂的！】女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。我回复：我是她父亲，咱们聊聊吧。本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！
8、【避暑妙招】气温又开始升高了，推荐最好的三个解暑良方：第一，想想你喜欢的人，心凉半截！第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地…… 第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风 !。
9、【爱情小说大展】飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。我知道怎么回事，我故意不理她。终于她忍不住了，说：好看吗？我说：好看。喜欢吗？不喜欢。什么？飘渺妹妹柳眉倒竖。脱起来很麻烦。
10、我：老公！为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？老公：那是因为你不关心我！ 我：那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？老公：那是气涨的！
11、【为什么近亲不能结婚】计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！
12、【医生与患者】医：有什么不舒服吗？患：医生啊我太痛苦了，心跳很不规则呀。医：跳快了还是跳慢了？患：有快有慢。快时100多啊，慢时才50多。医：每天如此吗？患：不不不，每周五天，周一至周五发作，休息天就平稳一点了。医：你做什么工作？是白领吗？患：不是白领，是黑领。医：扛包子的？患；坐大堂的。医：发病有规律吗？患：好象有规律，每天上午、下午都会发生。医：具体发作时间呢？患：每天上午九点半至十一点半；下午一点至三点。医：哦？？？你平时吃醋吗？患：太爱吃了，上次心跳150就是恒顺醋液给闹的，一下子吃多了，当天就狂跳不止。医：我给你个秘方吧。患：太谢谢医生了，我给您磕头啦！医：以后，每次心跳超过100了，连续五天，你就把醋全给吐出去；每次心跳低于50了，也连续五天，你就赶紧吃醋去。患：哎呦，您真是神医呀，说我心里去啦！！
13、【赶着给屈原送棕子】今天一电动车无视红绿灯横过马路，一的哥急刹车后探出头叫道：“赶着给屈原送棕子啊？”
14、【孩子，看出你妈妈很爱你了】朋友的儿子念小学，配了一个手机。昨天我拿着看了一下她手机，电话本里一共两个联系人。一个是爸爸，一个是夺命女魔头
15、【墓碑上该写什么】我知道自己的墓碑上该写什么了。“我没有在七天里把那条短信转发给15个好友。”
16、【这是什么情况？】我们学校有个女孩意外怀孕,她老爸到学校来抓人。结果当天我们班上4个男生请假,隔壁班两个旷课……
17、【米饭好硬】老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊？”老公：“米饭好硬！”。
18、【挑刺】法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”约翰：“是的。”法官：“和谁？”约翰：“和一位女性。”法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”
19、【孕妇和孩子】一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，过了许久，孕妇不耐烦了，她问那个孩子：‘‘你为什么一直跟着我？’’那个孩子答道：‘‘我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？’’
20、【经典笑话：我的姐姐】有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”，找起东西“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”！
21、【生活是公平的】生活是公平的，要活出精彩，需要一颗奋进的心。常存安静之心，常存宽容之心，心里放不下，自然就成了负担，负担越多，人生就越不快乐。优雅的人生，就是用平静的心，平和的心态，别再为错过了什么而懊悔。人贵在大气，要学会对自己说，如果这样说能让你们满足，我愿意接受。
22、【很有趣的脑筋急转弯】、问:有一个人只剩一颗牙了，为什么吃东西还会塞牙？答:因为他吃的是藕~2、怎么快速让秒表归零？答:买龟苓膏。3、谁是最喜欢吃零食的人呢?是袁世凯啦，因为他是临时(零食)大总统哟!!4、问:什么办法能使钱生钱答:找个姓钱的人结婚5、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，你猜怎么着？它把自己切片敷脸了.6、铁放到外面要生锈，那金子呢?抢光了7、一个人在大街上边走边打电话，突然……你猜怎么着？挂了8、太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”你猜先生怎么叫的？先生：“我明白了，老太婆。”
23、【把屏幕擦擦】本人近视，喜欢用手机看小说，最近发现看书越来越模糊，于是跟老婆商量重新配付眼镜。老婆拿过我手机看了一眼说了一句：把屏幕擦擦……
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25、【献给上帝】有一个流浪汉，他无意得一张彩票中了头奖。当他来到教堂祷告说“神父，我有罪啊！我本想把钱都献给上帝的。”神父说：“那很好，主会祝福你的。”流浪汉接着说：“但，我把钱抛向天空，可是上帝他就是不拿呀！！！！”。神父：“…………”
笑话大全系列26、【把你自己也赶走】一位经常缠住阿凡提问这问那的人，看见一群孩子围着阿凡提，便对他说：阿凡提，我是不是把这群孩子统统赶走？太好了，把孩子们赶走后，请把你自己也赶走！阿凡提立即说道。
27、【望文生意】洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”中国人：“怎见得？”洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”
28、【蚂蚁娶了蜈蚣为妻】1. 蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是…………..妈的扳了一晚上的腿！2. 公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来 从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了"
29、【有头脑的老汉】一老汉花2700块学习驾驶证，花5500买一辆破车，花8块钱买一瓶老白干，守在仇人门口。仇人出来的时候，老汉踩死油门，轰然飞撞，人倒在血泊中淡定地喝着老白干，等待警察来酒精测试。半月后，法院宣判：醉驾撞人，3年。这比故意杀人判死刑合算多了！我看以后谁他妈还敢惹我！都正儿八经的。都给我悠着点，别一天BBYY的，驾照我有，破车我有，弄你只需要8块！
30、【吵架的排解方法】吵架时，无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”如果对方说：“乱讲，我今天没吃青菜。”你就惊讶地说：“原来是昨天的啊！”以此类推。如果对方对你说：“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”
31、【总统的房间】一位绅士到旅游胜地的一家饭店要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全满，无法安排。”“听着！”绅士说，“假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套客房吧？”“当然啦，他是总……”“好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧！”
32、【舍不得狗】妈妈：“这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？”贝蒂：“噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？”
33、【牙医的笑话】某君牙痛，他胆子很小，说：大夫，想办法让我壮壮胆子。牙医让他喝了一斤白酒。这下你有胆子了？是的大夫，我到看看哪个王八蛋敢动我的牙！
34、【戒酒了】一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”男子大怒：“胡说！”服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”男子说：“因为我戒酒了…………”
35、【姑娘你为什么这么香】现在的姑娘走过路过个个身上都这么香，也不知道用的是什�磁谱拥南闼谑遣煌５奈抛糯由肀咦吖呐由砩掀龅南阄叮蝗晃诺揭还墒煜さ奈兜溃跃褪钦飧鑫叮谑抢棺「门游省肮媚锬阏庥玫氖裁聪闼。俊薄捌帷薄鞍。捶⑺ �
36、【好坏的人】同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑……
37、【妹纸直接楞在那儿】和老板出差，过高速收费站，现在收费站人员都带职业微笑的，但是很假，一身鸡皮疙瘩，过泰州站是个妹纸，找钱时。老板来了句“我没笑你笑个毛啊，想约我怎么的？”妹纸直接楞在那儿！
38、【因为很远啊】问一个小姑娘路，她说：“沿着这条路一直走一直走一直走一直走一直走就到了……”我问她为什么说那么多遍“一直走”？她回我说：“因为很远啊！”。
39、【亲，看看好看不？】女友有点腿短，今天新买一双长筒皮靴，她问我：亲，看看好看不？我说：不错，皮裤很洋气。
40、【“地是方的”】愚昧顽固的人们，到现在还在坚持“天圆地方”的成见，并跟人争辩不休。有人便拿出平面圆的地球图给他们看，他们不信；拿出地球仪来，他们也不信。还说：“这是猎奇的人士，用来欺世盗名罢了。‘地是方的’这种观点，不仅中国人信，外国人也信。譬如中国人指出一个地方，必定说‘某某地方”。我们虽不懂外文，可也见过翻译著作，外国人说到一处地方，也必定说：‘某某地方’。从来没听见‘某某地圆’的说法！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
41、【肥肉的女朋友】肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
42、【扑克】丈夫：不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。妻子：你把扑克放在桌上就行了。丈夫：没听说过看扑克能提神。妻子：你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？
43、【看恐怖片的时候】有木有觉得看恐怖片的时候，身边没人比身边有人恐怖好多倍。
44、【学习结果】一位老太太问她的女邻居：“你女儿的会计课学习得怎样？”“糟糕透了。她从前是管我要节约花钱，现在倒好，花了钱拿着帐单找我报销。”
45、【超搞笑的冷笑话 吹牛最高境界】对面宿舍一哥们儿特能吹牛，昨天熄灯之后没事干，就吹开了，吹了N久，中间歇口气的时候，他旁边一个哥们不慎放了个响P，不想吹牛的这位仁兄大怒，扭过头喊了一句:“不信拉倒!!”"
46、【某老公撒谎的最高境界】有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟。一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：你死哪去了！丈夫就老老实实的回答说：路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。妻子听完后对丈夫说：把你的手伸出来！丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！
47、【断奶了】本人每天都要喝一瓶牛奶，所以每隔一段时间都要去超市买一箱牛奶的。有一次牛奶喝完了，就到超市去买，刚好碰到一个我同学，女的，她看到我，就和我打了一声招呼：买东西？我想也没想就回答：断奶了。
48、楼主：方便面牌子用什么比较响亮？回复：“妞”……想泡就泡！
49、【初次相识……】女孩：“你还记得咱俩初次相识的情景吗？”男孩：“记得！那天，一共有四条狗、三只猫从我们身边经过，远处有一个卖茶叶蛋的，还有三对情侣在散步！”
50、【我的女友，心灵手巧啊】今天女友煮了一锅馄饨，吃的时候我以为是一锅面片，后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子……
