笑话大全 爆笑（第4262期）。眉毛没了、结婚证都成拼图了、家庭比较困难、菜上错了、这样的媳妇到底还能不能要啊、快上医院吧等笑话50则。
1、【眉毛没了】舍友A买了脱毛剂，想把腋下的脱掉，抹上后没效果，就随手擦在毛巾上了，这时候B从外边满头大汗的回来，拿起毛巾就擦脸，然后眉毛就没了！！！
2、【结婚证都成拼图了】妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。
3、【家庭比较困难】大学舍友家里条件都不错，爱喝点啤酒。半年来，阳台积了２００多个酒瓶。一日校领导抽察，舍友没上课被逮。答，拉肚子请假了。那酒瓶怎么回事？二货半天来了句：家庭比较困难，是我捡的，想卖点生活费，边说边挤眼泪。校长：有困难跟系里说下，别放宿舍了。尼玛，这小子以后每月发１２０补助
4、【菜上错了】小李和朋友一起吃饭，要大盘鸡45元的，菜上我们吃了一会后，服务员来到说：“不好意思，刚才太忙菜上错了，给你们的是65元的。”朋友说：“那你拿盘子过来把那20元的菜给挑出去吧。”
5、【这样的媳妇到底还能不能要啊】男友下班回家，发现女友在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，男友安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，女友高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。
6、【快上医院吧】早上起床的时候女儿摸着我的喉结说爸爸我怎么没有这块骨头啊你是不是昨晚吃骨头噎住了没咽下去啊快上医院吧好感动啊
7、【有关同事的幽默笑话，差点没笑喷我】1、一同事早上来上班的路上顺道买了一盆菊花，美滋滋的就放在窗台上，午饭过后立马去看他的菊花，发现盆里有烟，就大叫说：谁尼玛这么缺德，把烟头插花里了…… 2、同事今天穿的很暴漏，来了就让我评价，我看了看说：恩，让我有种想犯罪的冲动。同事笑了笑说：那就行动吧！我不会怪你的。然后……我就把她按住，顺手扯下了脖子上的钻石项链，嘻嘻……真没想到还有这样的好事发生在我身上。3、同事买了辆电瓶车，有天电瓶被偷了，后来又重新买了电瓶装上去，结果又被偷了，接连好几次，同事实在没辙了，天天晚上都把电瓶拿家里，结果……车被偷了！4、和同事外出游玩，路过厕所的时候同事就想小号，正巧几个老外也跟着进去了，没一会，同事就慌慌张张的跑出来，我问：这么快就完事了。同事哭丧着说：哎……实在拿不出手，快……先避避…… 5、同事的男朋友第一次去她家，同事家住四零二 ，结果这货跑到二零四了，重点是进屋就叫叔叔阿姨，还给我那个同事打电话说：你怎么还不回来，我都到你家了。
8、【微段子】今晚在公交车上，特别挤，我实在是受不了，于是喊道：别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了！
9、【出于良心告诉你】一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”
10、【悲催的星期二】你们年轻人不知道这个吧，只有我们老一辈的才深有感触… 悲催的星期二…
11、会不会全球变暖就是地球在发烧，目的是去除身上的病毒：人类
12、【夜半歌声】我被女友赶出来了。这对于我是家常便饭，我始终以为没有一份爱情可以达到绝对意义上的幸福。爱情总是会有一定的缺陷，我深信这一点。我开始找房子，我以为这次的所谓“分手”大约会持续一个月左右。我必须要找房子，我不可能连续一个月住在朋友家里。这是一间很破旧的屋子。但我以为只要便宜就行，也不过是一个月，很快就过去了。我拨通了房东的电话。房东是女人，声音很好听。我要和她约定见面地点，她却说，不必了。她给我一个地址要我把租金汇去，她也会把钥匙给我寄来。我也没想会受骗，她的声音里有一种可以让人信赖的力量。我很快就搬了进去。我由于常常在别的地方入睡所以睡的很快。半夜。我迷迷糊糊地听到一种声音。像是呻吟，又像是唱歌。我一下子就醒了。我当时并没有感觉到这种声音的诡异。我骂了一声，辗转了一会儿就睡着了。第二天早上。我习惯起的很早。我想出去走走，顺便认识几个邻居。可我一出门就傻了！这里好象忽然变的出奇的荒凉，附近的房子都是破破烂烂的，竟然一个邻居也没有。我走了大越二百米才发现一户人家。大意的我并没有感觉到什么异常，没有人也好，正得清静。但是在我搬来的那一天好像不是这样，怎么一下子人都没了。我以为那也许是我的幻觉吧！跑了一圈回到我的小屋，正要进去，出乎意料地在我左边窗子的下面出现了一个柜子。（如果这是电影，应该响起恐怖的音乐。）我对着这个柜子站了大约7~5秒种。附近没有人呀！是谁把着柜子搬到这儿来的？难道…… 难道是本来就有的，是我昨天没有注意。我开始回想我昨天有没有见过这个柜子。可是昨天累得很也没有注意，但我以为一定是本来就有的。要不然是闹鬼不成。我没有打开这个柜子。虽然我十分的好奇。我的女友一直教导我少管闲事，这次就是我克制不了的好奇心成了所谓“分手”的导火索。另外一个原因，也是主要的原因是——我有点害怕了。晚上。我又看了半夜的书。正要去睡，却又听见那个声音像幽灵似的到处游荡。可是我当然不会那么敏感，骂了一声就睡了。夜里。我作了个梦。很奇怪的一个梦：一个女人和一个男人在我的屋，应该是这间屋里打斗。打了一会儿，个男人拿起一瓶什么东西向那个女人的脸上泼去，那个女人应泼倒地。而后一个画面：那个女人脸缠着绷带坐在床边，一只猫忽然扑了上来，抓了一把。那女人大叫一声，很凄惨的一种声音。然后，她去医院检查，好象是得了什么病。最后一个画面是她上吊自杀，自杀时伴着一种声音，依稀便是每晚都烦我一遍那个声音。这个梦只所以奇怪因为当我醒来时，对于这个梦的记忆竟然清晰的很！这是从来都不曾发生过的事，而且画面也清晰，我甚至记得那个女人的模样。我当时也不过是奇怪了一会儿，心想把这个梦写成小说倒也不错。早晨。我出去散步。当我经过那个柜子时，柜门是开着的。（恐怖的音乐响起）我有点害怕了。我慢慢转过头朝里面一看：柜子的正中摆着一张女人的遗照，左边有一瓶浓硫酸（适合毁容），右边一条绸带（适合上吊）。下面是一个盒子。我壮了壮胆，弯下腰把那个盒子打开。一只猫窜了出来，吓了我一跳。我顿时松了一口气，我没有把这些同夜里那个奇怪的梦联系起来，只是觉得那个女人和那只猫都好象在哪里见过。我关上柜门，进屋了。晚上。我的车（自行车）总是停在屋子的左边窗下，也就是那个柜子旁。车上有三个锁——这么荒凉的地方当然要防小偷。今天锁起车子来显的特别费劲。我背对着那个柜子。我忽然就有一种害怕的感觉。我想赶快把车子锁好，赶快进屋去。可是越是着急，越是锁得慢。在我的耳朵里除了钥匙与锁孔摩擦的声音外，我又听到了那个凄厉的歌声。这时在我听来，却分明就是一种呻吟。我感觉背后的柜子又打开了。我克制住我的好奇心，我没有回头。恐怖的故事中，常常出现回头的情节，一回头就会有一些可怕的事情发生。我对这一点把握的很准确，我当然不会回头。（顺便说一下，倘若碰上了什么超自然的事情，一般情况下只要不回头就不会出现什么不测。）可是我的背部伴着柜门吱呀一声的打开，感觉到了一种重量，这也就意味着柜子里的什么东西跳到了我的身上。这时我更不敢回头了。（恐怖的乐声在这里更应该大响特响。）我的后颈感到湿润。我再也忍不住了。我用手重重地向我背部的重物拂去。我的手触到它时我不曾有任何感觉。只听的一声动物般的尖叫，是那只猫——我早该想到。扑通一声它在狂奔中掉到旁边一个很深的池塘里，尖叫着挣扎了一会儿就完蛋了——至少我是这么 想的。
13、【七夕活动—好有爱的爸爸】周末傍晚，在小区球场看人打篮球，一年轻男人异常凶猛，前突后抢。突然，球场外一六七岁女孩大喊:爸爸我回家了，我告诉妈妈你不带我玩。然后，年轻男人扔掉篮球，拉着女孩:宝贝，再等会，爸爸再玩十分钟，别告诉妈妈，爸爸现在给你买水去。
14、【带女朋友回家】昨天老妈发短信说，你也老大不小了，也该带个女朋友回来了，看完心想，带不带回去呢，反正就在我屋里，思前想后 ，唉，还是算了，别带回去了，反正没气了都。
15、【理发师】在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。又过了几天，一国会议员来理发，交钱时，理发师对他说：不收您的钱啦，我就当是为国家服务了。第二天早晨，理发师看见门前又多了几个国会议员。
16、【独家新闻】高考已经放榜，次日各大报刊都登了上榜名单。甲与乙一同在看完榜单后，发觉其二人双双落榜，失望之余，甲提出一个建议：“我看我们去自立报好了，他们常会有独家新闻！”。
17、【小时侯的糗事】小时侯，考试没考好，妈妈骂了我，我好桑心，可塑她后来放过我了我为了报答她，把她耳环，项链，首饰拿走了，藏在鞋纸里后来 不说了，都是泪啊
18、【规划卧室】老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”这才是真妈啊
19、【无牙动物】教师问道：“没有牙齿的动物，你们知道吗？”有一个学生忙问：“人是动物不是？”教师说是。那学生说：“那么，王家的老太太，就是没有牙齿的动物。”
20、【暴笑三国小笑话】想关羽曹操潼关战马超，割须弃袍大败而归，因此在大帐中不停的叹气。张辽：“丞相，你叹什么气啊？”“哎”曹操：“我在想，如果关羽还在我手下就好了。”“是啊”张辽点点头，说道：“若有云长在此，定能斩马超于马下。”“我倒不是这个意思。”曹操捋了捋只剩下半截的胡子，道：“今天马超喊‘长胡须的是曹操，抓长胡须的曹操’，要是关羽在的话......他的胡子比我长多了，我还用得着这么惨吗？”
21、【皇上像，奴才命】一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一挂，在他拿到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：“您有皇上像。”我拍给了他一耳光：“你他妈吓死朕了！”。
22、【节约】妻子向丈夫夸耀自己：看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？丈夫也夸耀自己：我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！
23、【梦里见】生生：我没去过你的城市,不过我见过你霞霞：哪里见过，我根本不认识你啊？生生：没关系，我们梦里再见一次，来躺下、霞霞：“这…………“。
24、【逗比同事】逗逼同事和领导去见客户，客户伸手出来握手，他直接出个剪刀～～～
25、【拿你男朋友吓唬我】今有两个女生在我们店里吵架，也不知道因为啥，看似来的时候还有说有笑！A女：以后不做朋友了。B女：不做就不做，伸出中指做鄙视状！A大喊：“干嘛？拿你男朋友吓唬我？”B尴尬的没说话，气哄哄的走了。我真想说：你们友情尽了…。
笑话大全系列26、【是瓜都能吃】一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗?”爸爸说：“是的。”儿子又问：“那傻瓜也能吃吗?”
27、【过路的妹纸笑的走不动了】本人以前校足球队的。今天看见大街上地上有个拉罐，一时脚痒，就冲上去想帅气的来个大脚开球，结果拉罐没动，鞋子飞到街对面了，还好人少，没砸到。过路的妹纸笑的走不动了
28、楼主：如果把你家或宿舍作为一个景点介绍，你会怎么宣传介绍呢？回复：百亿烈士遗址。
29、【春晚的趋势】网上都说，哈文是大龄腐女，这样的说法深得我心杨坤张靓颖《一辈子朋友》，异性只能做朋友张杰林宥嘉《给我你的爱》，好基友在一起刘谦李云迪《魔琴》，“魔琴魔琴告诉我，我最爱的是谁?”“肯定不是董卿！”。SO,以这届春晚的尿性来看，以后春晚的趋势必定是“基情四射”呀！
30、【上辈子的情人】都说女儿是老爸上辈子的情人，一哥们儿现在在手术室外祈祷中，期盼他媳妇儿最好生个儿子，否则一辈子不得安宁咯
31、【瞎子和狗】一个瞎子正带着他的导盲犬过马路。只见红灯亮时，那只狗不但不带着它的主人过马路，而且还在它主人的裤子上尿了一泡尿。那瞎子却伸手从口袋中拿出一片饼干给那只狗。路人惊讶地对那瞎子说：如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股。瞎子非常镇静的回答道：我也是这么想，但我必须要先找到它的头啊！
32、【真人真事，霸气呀】冬天天冷袜子不想天天洗，攒了一个星期用洗衣机洗，省时省事，但是有一个问题洗完之后一双一双要分开，甚是头疼。昨天当我正犯愁的时候突然灵机一动，把老婆叫了过来问：喜欢玩连连看吗？老婆高高兴兴的跑了过来答：喜欢 那你把袜子分一下吧。
33、【二货同事伤不起啊】LZ手术室男护一枚。那天相亲，穿着比较正式，和刚认识的女友在街上散步。迎面走来偶的同事，一个漂亮的妹纸。妹纸大概没见过我穿成这样，（在手术室的上班要穿工作服）随口就说了出来：“哟，看不出来，你穿上衣服还挺帅的吗！”二货同事把“自己的”这几个字给省略了。看到我GF一脸疑惑的看着，妹纸连忙解释：“平时我们看到他时都不穿衣服！”我擦，我不穿衣服的样子你见过吗？真是二货同事伤不起啊……
34、【外交气质】子：“爸爸，什么叫外交家？”父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄的人。”
35、【别人替他开的枪】老富翁向老友炫耀：“老朋友啊，别看我已经80岁的人啦！可我30岁的新娘子一样怀孕，我厉害吧？哈哈。”老友：“给你说个事吧，我的邻居是个枪手，可那天他没带枪，偏偏被穷凶极恶的匪徒打劫，他习惯性地用手比划成枪向匪徒瞄准，只听啪的一声，匪徒居然真的中枪而倒。你觉得可能吗？”富翁：“不可能吧！但我想知道究竟是什么回事。”老友：“明摆着是别人替他开的枪啊。”老友只能帮你到这了……
36、【不死才怪】你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”。
37、【这什么茶】小时候，居然被我看到这样的事，隔壁家有个小男孩4岁多了，家宠着他，爱着他，一天小孩突然拿了个碗寥寥，谁知道他放在凳 子上，我看到他爸爸刚从外面回来，看到碗拿起来就喝，还来句这什么茶
38、【病患在写信】一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。护士：你要写给谁啊？病人：写给我自己啊！护士：那你都写些什么啊？病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
39、【做官的罪孽】有个人极为贪心，日子过得很穷，因贫穷而死，魂魄飘飘渺渺，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）阴曹地府。阎王判道：“你这个孽鬼，在阳世间时贪得无厌，最后至于贫困。贫困了，却又不能安于贫困，妄想贪求，作孽太多，应该罚你变为禽兽昆虫之类！”那贪鬼说道：“罚我来世变禽兽昆虫，我不敢推辞，但求大王格外开恩，俯准我自己选择主人。”阎王问：“选什么主人？”贪鬼答道：“要是让我变走兽，我愿变成伯乐的马，张果老的驴；如果让我变飞禽，我想做王羲之的鹅，懿公的鹤；如果罚我变虫，我愿做庄子的蝴蝶，子产的鱼。”阎王听了，勃然大怒，指着贪鬼骂道：“你这个孽障，如此挑挑拣拣，与阳世间那些做官而挑缺之肥瘦的人有什么两样！我要罚你做一个乌龟，既然你怕穷，就让你常常缩头；既然你贪心，就教你一年到头喝风，吃不到一点东西！”贪鬼听了这话，恍然大悟说：“我虽然没做过官，可如今知道了做官的罪孽有这么大。”
40、【怎么没有把手】一天，同学小孩满月请客。入席后，一同学只饮了一小口红酒，就醉了，起身向房间拐角的柜式空调走去，到了面前，伸出手来在柜机上下摸了起来，随后口中不停嘀咕：“这卫生间的门怎么没有把手啊？”一桌同学暴笑！
41、妻子说：给我买件1000元的大衣，好不好？丈夫说：你说什么？我的右耳不太好。妻子走到丈夫左边，说：给我买件2000元的大衣，好不好？丈夫说：你还是到右边来吧。
42、【守着爸爸】小伙伴趴在小明家的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。”小明回答，“不行，要是不守着爸爸，他会替我做错的。”
43、【如果发疯】妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说：你老实告诉我，我死后你打算怎么办？先生说：不要问我这个问题，我要发疯。你会不会再婚？如果发了疯，我会再婚的。
44、【钢琴的牙齿】妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而�莱菔前咨模坎恢溃燃选Ｄ隳芩邓悼绰穑扛智佟�
45、【路上偶遇一个残疾人】路上偶遇一个残疾人，拄着拐棍过马路，我看他那样慢吞吞的实在危险，忙跑过去扶着他说：“叔叔，我扶你过马路吧。”他忙摇头：“不用不用，我自己能行，谢谢你啊年轻人。”“没事，叔叔，我也不忙，陪你一起走吧。”说罢，双手接过他的拐杖，“你看你腿脚不好，还拿这么大个家伙多不方便啊！”
46、【为什么呢？】A：爸爸，为什么小明的爸爸游泳那么好，你怎么不会呢？B：因为小明爸爸经常吃鱼，所以会游泳，而爸爸不喜欢吃鱼，所以不会。A：可是爸爸你经常吃鸡，怎么不会下蛋呢？
47、【到外面去玩】由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道上来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说：“别在这里胡闹，到外面去玩！”
48、【这衣服太TM孩子气了】今晚陪2B媳妇帮我们4个月大的女儿买衣服！在一个店里我帮女儿看中一件衣服！她拿起来一看，说了一句让我很内伤的话:这衣服太TM孩子气了！
49、爱打篮球的男僧要注意了
50、【不能道歉】在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。阿姨生气了，问她：这是为什么？小女孩回答说：在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。
